Так уж вышло, что я всегда была не очень страстная. Секс мне нравился, но хотелось его крайне редко. Из-за этого рушили одни мои отношения за другими. Я пыталась себя изменить, обращалась к психологу, пыталась пересилить себя. Но, как вы понимаете, секс это не та тема, где можно через силу. И тут случилось чудо, я встретила мужчину, старше себя, очень умного, доброго, который мечтал о семье и серьезных отношениях. А главное, в сексуальном плане мы друг другу подошли идеально. Мы поженились практически через полгода знакомства. Еще через полгода решили завести детей. Нашей доче сейчас почти год, и весь этот год я мучаюсь, простите, от недотраха. Во мне что-то изменилось после родов, и секса я стала хотеть почти ежедневно, а муж просто физически так часто не может. Сначала я пыталась решить эту проблему сама и с помощью разных девайсов, но узнав об этом, муж страшно обиделся. В итоге тема секса стала запретной, муж в глухой обороне, и считает, что до свадьбы я его обманывала. А я его люблю и понимаю его чувства, но КМП как хочется трахаться
Мне 22 года и я никогда не испытывала оргазма. Не знаю, почему, но стимуляция клитора не вызывает у меня приятных ощущений. Я пыталась пальцами, душем. игрушками, вибратором- бесполезно. Любое раздражение ощущается именно как раздражение, то есть непритяное, либо если оно легкое, то как щекотка. Засунуть что-либо во влагалище не вариант — мне больно даже от тампона. При этом все мазки чистые, я здорова. Органы тоже развиты нормально. КМП.
Мечтаю, что какой-нибудь мажор из крутого жилого комплекса решит все круто в своей жизни поменять, уедет жить в тайгу, а квартиру подарит мне, встретив меня беззаботно гуляющей по соседней улице.
Мне недавно исполнилось 21 год. Живу с парнем уже 7 месяцев. Но знаете, как тяжко справляться со своими воспоминаниями из детства. Я боюсь его, боюсь, что не смогу сама стать достойной мамой. А все почему? Отец с самого детства меня унижал. Я с болью в животе отпрашивалась с уроков, за что получала ряд хороших оскорблений: неуч, куртизанка, бестыдница. Когда я не углядела за двумя цыплятами и они исчезли, я получила таких люлей, что у отца руки посинели. Когда мой бывший парень в 10 классе укусил меня за плечо " по шутке", зная строгость моего отца, я получила скалкой и от мамы, и от папы, после они отправили меня красить заборы, чтобы мне было стыдно. В + 34 градусов жары я стояла в толстовке с капюшоном и спортивных брюках, пыталась красить заборы левый рукой, ибо правая не поднималась. Меня избили настолько, что я не могла снять с себя эту толстовку, она не вылезала просто напросто!!! Я пролежала четыре дня в постели. Отец даже не подошел извиниться. Я знаю, что я плохая дочь. Не оправдала их надежд. Они хотели, чтобы я была отличницей, а я занялась спортом и стала ударницей. Спорт все таки бросила, у меня был нервный срыв и сердце уже плохо работало. Меня избивали каждые два дня, бросали об шкаф, пока я спала, били резиновой палкой, даже просто потому, что попадалась под горячую руку. Меня избил отец за пропавшие деньги, которые я не брала, а через два часа он смеялся и рассказывал маме, что вчера эти деньги потратил на покупку запчастей. А я сидела уже с синяками. Последней каплей стало то, что когда сестра получила красный диплом ( она тоже порядком получала в детстве), мне отец сказал- ты черное пятно нашей семьи, ты никогда не получишь мою гордость. Я собрала вещи… и ушла из дома. Ночевала трое суток на вокзале другого города, а дальше начала строить свою жизнь. Я осмыслила тогда всю свою жизнь. А недавно моя мама посоветовала бросить моего парня, объяснив это тем, что там где я- там несчастья. Я рыдала два дня. Парень плакал вместе со мной, понимая мою боль. Мои родители живут хорошо, обеспеченные, добрые на людях и заводилы. Всегда всем помогают.Я же приезжаю раз в пол года на пару часов, чтобы только увидеть их. Никто… никто из родственников не знает, как они поступали со мной и моей сестрой. А мое бегство ссылают на мою избалованность и эгоистичность. Я не уверенная, зажатая девушка, которая уклоняется и закрывает голову от любых движений рук моего парня. Я боюсь, что когда- нибудь от злости ударю своего ребенка, сорвусь, как мой отец. Я боюсь всего вокруг, что касается семьи… Я всю жизнь добиваюсь гордости отца. Мой парень и все друзья уже не задают вопросы: живи для себя. Ведь они знают, что без слез счастья и гордости на глазах моих родителей за меня, я не смогу счастливо жить. Я ненавижу себя за то, что не могу простить родителей за мои страхи.… а ведь они не проживут долго. Я люблю их. Но также ненавижу. ...
Я не могу себя контролировать. Когда что то случается, или идет не так — у меня внутри будто взрывается все и хочется сломать кому то шею. До убийства не доходит, ограничиваюсь криками и истериками, в редких случаях погромом в квартире. Не смотря на то что я не хочу никому плохого, могу сказать очень много совсем не хороших вещей, за которые потом буду жалеть. Может дойти до угроз, шантажа, черту не переступаю и все ограничивается только словами.
Тем не менее это травит и портит мне жизнь уже много лет. Были и психиатры и психологи. Пока я пил мощное успокоительное по рецепту — все было хорошо и без срывов. Таблетки по рецепту кончились. Нужен год перерыва. Прошло всего два месяца, я начал пачками закидываться дешевыми таблетками — только что бы не срываться на дорогих сердцу людях. Только помогает не всегда и я потерял любимого человека, я в него лампой бросил!
Сейчас кушаю уже вторую пачку снотворного с успокоительными. Больше я нкиому плохо не сделаю.
ПМП уже не нужно я сам.
Моя жена одевает нашего шестилетнего сына в розовые и красные одежды, объясняя это тем, что до 20 века именно розовый был цветом мальчиков, как более «сильный» цвет. Она заказывает розовые рубашки, красные костюмчики и бордовые шапки. Выглядит оригинально, но сын немного стесняется и злится от вопросов и подколок других детей. Жена стоит на своем, логичных аргументов, чтобы ее переубедить у меня нет. А все купленные мной вещи темных цветов она убрала и надевает на сына крайне редко. КМП по традиции.
В 6 лет меня домогался старший брат, в 12 меня пытались изнасиловать в лагере, в ходе чего я лишилась девственности. С друзьями было всегда было очень туго и я ударилась в спорт, но, прикладывая безумные усилия, ничего за 13 лет не добилась, потому что как только я собиралась уходить, появлялась какая то перспектива, я вкладывалась еще больше, а потом меня тупо обламывали.
Когда встретила ЕГО была на 7 небе от счастья… Но потеряла подругу, потому что она была в него тоже влюблена..
Потом свадьба, испорченная его пьяными выходками, моя беременность, его измены, психи, но я терпела, потому что боялась остаться одна… теперь у меня ребёнок и я узнаю, что у мужа 2 гепатита и сын на стороне.
И все свои невезения я связываю с дядечкой, который когда то в далёком детстве, проходя мимо меня, сказал, что я никогда не буду счастлива
Кмп, или я сама наложу на себя руки в свои 20 лет
Загнался по техникам медитации, замедления сердцебиения. Научился замедлять пульс до 40-50 ударов в минуту, управлять снами и надолго задерживать дыхание. Недавно решил во сне попрактиковаться, задержал дыхание на 3,5 минуты! (во сне, что в реальности не знаю) Проснулся от того, что меня кто-то трясет и орет: «Дыши!». Девушка почуяла неладное, проснулась и разбудила меня.
Побежал по врачам, но там никаких проблем не нашли. С того момента меня преследует постоянный страх. Не спал толком уже 3 дня. В своей поликлинике пытался пойти к психологу, но выслушав меня она сказала, что скорее всего я придумываю или моя девушка врет.
Понимаю, что сам виноват. ПМП.
Ещё до свадьбы будущий муж предупредил, что в его планах иметь большую семью. Как минимум трёх детей, а то и больше. Я была не против, детей обожаю, здоровье позволяет, но… муж бесплоден. Он сдавал анализы в трёх клиниках, ответ везде один и тот же. Он им не верит, он скорее готов поверить в теорию заговора, или что он просто «неправильно покушал» в день сдачи анализов. А от меня значит продолжал требовать детей. В итоге мы имеем сейчас трёх деток, каждый ребёнок от случайного мужчины. Выбираю их сугубо по внешней схожести с мужем. Вот вам когда-нибудь приходилось соблазнять разносчика пиццы, просто потому, что он похож на мужа в его 20 лет? Надеюсь, что нет. Это мерзко и низко. Но мужа терять не хочу, ведь не считая его бздика на детях, в остальном он идеальный супруг. А теперь КМП вчера он мне радостно заявил, что у него повышение, а значит мы сможем позволить себе ещё двоих детей.
