Когда в 10-м классе я отказывалась писать сочинение по «Грозе» Островского, поскольку главная героиня мне была совершенно неприятна, я не догадывалась, насколько эти «лучи света в тёмном царстве» могут задолбать в реальной жизни.
Рабочий чат студенческого совета. Много работы, много амбиций, много дискуссий, в том числе и довольно напряжённых. В процессе одного из жарких споров, который обещал прийти к истине, объявилась девочка с пламенным сообщением: «Ребята, давайте жить дружно, меньше негатива! Всем добра!» Я и мой оппонент затихли, и вместе с нами затихла и вся деятельность.
Комментарии к посту или на форуме. Профессионалы в саркастичной манере обсуждают откровенно нелепый или неуважительный вопрос. Не пройдёт и часа, как появится комментарий от очередного товарища в белом пальто: «Вы все такие злые, надо быть добрее! Всем удачи и хороших клиентов!» Особый шик — обгадить человека в комментарии и мило поделать ему счастья в личной жизни.
Да, нытики бесят. Да, иногда обижают новичков. Но когда я в чёткой и резкой форме даю комментарий в ответ на вопрос: «Подскажите, лечат ли рак вшами?», я искренне надеюсь, что так быстрее дойдёт и человек не совершит фатальной ошибки. Потому что я высказываю не мнение, а факт. Пожалуйста, не стоит писать, что я озлобленная, и добавлять: «Если ты такая умная, то чего сама болеешь? Девочки, тут так много негатива, давайте поддерживать друг друга!»
Снимайте уже своё пальто, оно и так запачкалось. И учитесь отличать реализм от пессимизма.
А меня задолбали любители присесть на шею, объясняющие свои прихоти моей профессией. Причём объем моих обязанностей зависит исключительно от фантазии требующего.
Соседка родителей, с которой мы едва знакомы, ловит меня в подъезде с радостной новостью: они с мужем уезжают на моря, а раз уж я гощу у родителей, то для меня не составит труда ежедневно в течение двух недель навещать, а также кормить, мыть и обрабатывать пролежни её лежачей маме («Повезло тебе, у себя на участке, поди, такого не увидишь!»). Отказ и предложение нанять сиделку вызывает бурю возмущения, соседка с родителями больше не здоровается.
Одноклассница, с которой мы не общались класса с десятого, пишет мне в соцсети, мол, заболел ребёнок, кашель, температура 37,5 уже две недели. Поэтому я, терапевт, «по старой дружбе» должна метнуться к ней домой в десять вечера со стетоскопом и запасом медикаментов («Подумаешь, у тебя же их полно!»). Дорогая, а почему бы тебе не сходить к педиатру? Ах, там очереди, анализы, да ещё и наличием прививочной карты могут поинтересоваться. Отказываюсь, и теперь из старой подруги я превратилась в бессердечную дрянь, которой плевать на ребёнка.
Одногруппник мужа настойчиво зазывает нас в гости, где через пять минут общения как бы невзначай заводит речь о своём псе: тот подхватил какое-то кожное заболевание, возить его в клинику на уколы дорого и муторно, а я как раз потренируюсь («А что, почти как на кошках!»). На ответ, что я вообще-то не ветеринар и его животное лечить не собираюсь, обижается смертельно. В гости, соответственно, больше не зовёт.
Двоюродный дядя, три года не желавший знаться с нашей (по его собственному выражению) «семейкой нищебродов», на свадьбе общей родственницы внезапно становиться крайне любезным и обходительным. Интересно, с чего бы это? А, он решил «прокапаться» в стационаре и уверен, что для меня по блату выбить ему отдельную палату в больнице, где я даже не работаю, — сущий пустяк. Удивляется, что я не знакома со всеми врачами в городе и более того, пристраивать его никуда не собираюсь. Целый вечер не может успокоиться, что я тут же не кинулась решать его проблему («На фига нам в семье такой врач?»).
И такие ситуации происходят всё чаще. Познакомились ли мы недавно или же наоборот не виделись годами, вы считаете уместным на семейном празднике (в гостях за обедом, на пляже, на дружеской вылазке на природу) начать в красках рассказывать мне о своих проблемах со здоровьем, показывать родинки, язвы на ногах, даже кариозные зубы (хорошо, хоть не геморрой). Даже если мы случайно встретились в торговом центре или на улице, для вас нормально предложить мне забежать измерить давление вашей бабуле, живущей на другом конце города, или оценить цвет говна на подгузнике вашего ребёнка. Вываливая на меня свои болячки, вы очень тонко намекаете, что не помешало бы по-свойски исцелить вас прямо на месте, ведь так хорошо, что у вас есть «свой» врач.
Я не понимаю, почему вы позволяете себе такое. Я никогда не прошу вас вотпрямщас переустановить мне систему, потому что вы ж программист, или дать беспроцентный кредит в банке, потому что «для своих же можно». И уж тем более я не позволяю себе звонить вам ночью и с истерическими нотками в голосе требовать срочной юридической консультации или починки протекающей трубы в ванной.
Так почему вы считаете, что профессия врача обязывает меня решать за вас ваши бытовые проблемы в режиме 24/7? Почему при наглой попытке меня припахать, получив закономерный отказ, вы впадаете в бешенство и втираете мне про некий врачебный долг, милосердие и прочую ерунду?
Я кассир на автозаправке. И меня бесят люди, считающие, что у меня всегда должна быть тонна размена. Ребята, я мелкие купюры не сама рисую, я даю сдачу тем, что принесли люди до вас. Если до вас мне приносили только тысячи, что я могу вам дать? Правильно, такие же тысячи.
И не надо делать кислую мину в ответ на «сдачи нет». Я прекрасно понимаю, что злые банкоматы выдают только крупными, и пойму ещё кучу других причин, но не надо на меня орать. Мелочь волшебным образом не появится, без ваших ста пятидесяти рублей я не умру. Лучше просто молча заберите деньги и найдите заправку со сдачей.
Я активистка-моралфаг и, как недавно выяснилось, я задолбала всех соседей.
Я живу в самом обычном типовом многоэтажном доме в самом обычном спальном районе. Один подъезд, 64 квартиры. И одна из этих квартир — нехорошая. На языке полицейских протоколов такие места называют притонами, а в быту — борделями.
Если вы никогда не жили по соседству с таким чудесным местом, вам повезло. Поверьте на слово, это, мягко говоря, неприятно. И не из-за моралистического «вдруг дети увидят» (своих детей у меня нет, а за чужих пусть их родители беспокоятся) или обывательского «как бы чего не вышло», а в чисто бытовом смысле. И само наличие жриц любви (на вид — обычные затюканные гостьи из ближнего зарубежья, ничего выдающегося) — наименьшая из бед.
Поездка к «феям» для многих становится кульминационным моментом пьянки, поэтому под окнами и в подъезде часто появляются люди разной степени невменяемости, и хорошо, если они приезжают на такси. Случаются и те, кто прикатывает пьяным на собственной машине, для бодрости включив музычку погромче (в три часа ночи людей, которые рассказывают, что через хороший стеклопакет ничего не слышно, хочется придушить за недобросовестную рекламу). Машины, припаркованные у подъезда, пару раз «стукали» — сложно аккуратно поставить своё транспортное средство, если душа горит.
Попытки проникнуть в дом, набирая на домофоне все подряд номера квартир (то ли забывают номер нужной, то ли администрация притона считает себя вправе отказать в обслуживании без объяснений). Скандалы в подъезде с воплями «пустите, суки!» и попытками выбивать с разбега железную дверь (если это происходит на втором этаже, у меня на пятом слышно прекрасно, как живут соседи «нехорошей» квартиры — не хочу думать) или повышибать от обиды окна камнями — до второго этажа докидывают не все, жителям первого — мои соболезнования. Женские вопли из окна: «Вали отсюда, козёл, ща ментов вызову!» Мордобой не очень понятно кого не очень понятно с кем с задеванием соседей, который просто шли мимо и попали под замес (лифт у нас, как во многих типовых домах, работает с перебоями, попасть на верхние этажи, минуя второй, невозможно). Вся эта развлекательная программа у нас практически ежедневно, плюс ещё разные неожиданности, в сумме делающие жизнь существенно «веселее».
Будь квартира съёмной, я бы, наверное, просто съехала на другой край города подальше от всего этого, однако квартира моя собственная, потом и кровью заработанная, её, во-первых, так просто бросать не хочется, во-вторых, денег на съем другого жилья и выплату ипотеки за это лично у меня элементарно нет. Я, как могу, стараюсь бороться за нормальную жизнь, но и тут встречаю сопротивление — нет, не администрации борделя, а соседей, которые предпочитают делать вид, что ничего не происходит, а мимо второго этажа пробегать рысцой, притворяясь, что просто занимаются физкультурой. Регулярно выясняется, что их достали не вопли под окном и драки в подъездах, а я — тем, что пишу заявления в полицию. И вовсе не пьяные клиенты ночных бабочек им мешают, а я просьбами подписаться под коллективным заявлением. И вообще, к бедным проституткам, как мне недавно сказали, надо быть добрее и не мешать им зарабатывать на жизнь.
Набрать неверный номер — нормально, со всеми случается. Но какая религия запрещает вам сказать: «Извините, до свидания!», после того как вам сообщили, что необходимого вам человека по ту сторону трубки нет?
Хотелось бы ещё напомнить, что с незнакомым человеком в начале телефонного разговора принято здороваться. Говорить собеседнику «спасибо», «будьте добры», «пожалуйста» не запрещено. А внятно произносить имена и фамилии — вообще бесценно.
Не так давно я задалась целью сменить жильё, соответственно, встал вопрос о поиске съёмной квартиры, и понеслось.
Уважаемые риелторы, я ничего не имею против вашей работы, но только в том случае, если вы правда работаете. А работаете вы, скажу честно, не очень. Мало того что меня задолбали ваши постоянные звонки с совершенно не подходящими к моему запросу предложениями, вы, господа риелторы, совсем не хотите напрягаться за свой процент, который, между прочим, составляет половину месячного платежа за квартиру.
Первый риелтор, который предложил мне несколько более-менее подходящих вариантов, вообще был без машины, мол, сломалась в автосервисе. Ага, конечно, не надо рассказывать сказки. То есть я плачу вам деньги я ещё и возить на своей машине должна? А если у меня нет машины? Где, чёрт побери, сервис?! Я понимаю, что вам главное получить деньги, а на людей вообще плевать, но блин, вы постарайтесь хотя бы немного.
А то вам плати, вас ещё и вози. Может, ещё и машину подарить? Задолбали!
И снова задолбашка от продавца. Жизнь не устаёт подкидывать новые и новые истории для этого сайта, так что приходится сдерживаться, чтобы не строчить сюда каждый день.
Всё то, что я писал сюда до этого, и всё то, что я ещё напишу, можно объединить общим названием «Люди, что с вами?!»
Итак, диалоги с клиентами:
— Добрый день, что-то ищете?
— У вас всё равно такого нет. (Быстро проходит весь магазин и уходит.)
Вопрос: какого ты тогда здесь делаешь, если у нас ничего нет?
— А сколько стоят эти электроды?
— Столько-то (электроды японские, так что стоят они немало).
— Ничего себе! А на базаре (на базаре, Карл!) я покупал в 3 раза дешевле, чем у вас.
Вопрос: вы серьёзно думаете, что дяденька на базаре, спи$&ивший эти электроды с завода и хранивший их абы как в распечатанной пачке, устанавливает адекватную цену на товар?
— XXX (называет фирму) — плохие аппараты.
— Почему вы так думаете (у нас о данном производителе только положительные отзывы)?
— Да у нас на работе этот аппарат на столе стоял, мужики его на пол смахнули, а он упал и теперь не работает — плохой аппарат.
Вопрос… Да нет никакого вопроса! Просто развожу руками и затрудняюсь ответить что-то адекватное и лишённое нецензурных выражений.
И в заключение — поражают те люди, которые до сих пор мыслят ценовыми категориями трёх-четырёх-пятилетней давности. Вы не смотрите новости? Не знаете, что происходит с экономикой страны? Какого лешего вы думаете, что аппарат за семь-восемь тысяч рублей — это очень дорого, потому что вы покупали такой же пять лет назад за три с половиной? И это при том, что у вас не возникает никаких проблем с тем, чтобы в супермаркете везти на кассу тележку со средним чеком на ту же сумму. А потом грузить это в машину, переживая, что багажник маленький и вся еда туда уже ну никак не помещается… Странно, что вы сами ещё в машину помещаетесь.
Морали не будет. Просто ещё раз задам риторический вопрос: люди, что с вами?!
Задалбывает, когда совершенно разные понятия сваливают в одну кучу только потому, что в русском языке они называются одинаковыми словами. Например, слово «долг».
Если вы взяли кредит в банке или заняли денег у подруги — вы должны вернуть деньги. Брали — верните, ведь вы так договаривались? Или не берите, если не согласны.
Если вы испортили чужую вещь, случайно или намеренно, нанесли убыток — вы должны его возместить. Вы так не договаривались, но портить чужое — нехорошо. Не нравится — не ломайте.
Если у вас есть ребёнок — вы должны его воспитывать и заботиться о нём, пока он сам не сможет это делать. Домашние животные никогда сами не смогут ходить в магазин за кормом, поэтому о них вы тоже должны заботиться. Не устраивает — не заводите.
Это долги разные, но они объяснимы и справедливы. Но бывают и другие долги: скажем, некий дядя в телевизоре говорит вам, что вы кому-то что-то должны, просто потому, что должны — вот такой «долг» вызывает уже вопросы. С чего бы это?
Может быть, я тоже скажу, что вы чего-то должны мне, ну, скажем, потому что живёте в моём городе? Или потому, что у вас шапка белая? Ах, чёрная — тогда должны ещё больше!
Вас бесит фраза: «Никто никому не должен»? А как ещё отвечать, когда кто-то за тебя решает, должен ты или не должен?
Попейте валерьяночки, она успокаивает. И не забудьте — вы мне должны! Я так решил.
Не знаю, у одного меня от этого кровоточат глаза или есть товарищи по несчастью, но до бесконечности раздражает тупость многих индивидуумов при указании сумм.
Да, я про многочисленные объявления вида: «Продам диван, цена 4500 т. р.» Четыре тысячи пятьсот раз по тысяче рублей, четыре с половиной миллиона за подержанный диван! Не иначе, на нём Гагарин летал в космос, ничем другим не объяснить такую астрономическую цену.
Или вот ещё: «Требуется уборщица, з/п 10000 т. р.» Не указано, правда, в месяц или в год, но это неважно: за десять лямов я сам всё брошу, найму роту гастарбайтеров и буду следить за порядком на вверенной территории так, что мухи на ней только в тапочках садиться будут.
Серьёзно, неужели люди не понимают разницу между единицами, тысячами, миллионами и т. д. Вроде бы арифметика, третий класс. Думаю, пора организовывать карательные отряды алгебра-наци.
Может, мелочь на общем фоне, но всё же… Уважаемые производители приправ в пакетиках! Почему… нет, какого органа вы во всю вашу продукцию кроме собственно приправ щедро сыплете соль? Что она делает в тесной компании с перцем, сушёным укропом, паприкой, морковью и прочими нужными веществами, ради которых пакетик, собственно, и покупается? Особый шик — сдобрить всё это глютаматом и прочей дрянью, чтоб уж точно, с гарантией всех задолбать.
Наученный горьким опытом, любой поход за приправами в местный супермаркет я превращаю в нудный квест с вычитыванием компонентов, список которых напечатан отнюдь не в расчёте на обычное человеческое зрение — там требуется лупа. Я уже знаю, кто пихает в баночки «соль морскую», кто в пакетики «соль йодированную», кто предпочитает обозвать её «солью поваренной»… И всё равно из-за постоянного обновления ассортимента приходится напрягать глаза.
Месяца три-четыре назад купил «Приправу универсальную» без соли и прочих присадок и был неимоверно счастлив, так как она идеально подошла для супов и мясных блюд, но банка закончилась. И что? И всё. В магазинах она тоже закончилась. Сегодняшний день добил — в гипермаркете на окружной дороге на полке (специально пересчитал!) тридцать две разных баночки с приправами. Тридцать две на одной полке. Есть ещё полки ниже и выше, там другие баночки и пакетики. Сколько среди них без соли? Правильно — нисколько.
Может, вы скажете, что приправы без соли дороги, поэтому их никто не купит? А «Универсальную» за полсотни рублей тогда из чистого альтруизма продавали? Вот и стоят они на полке — триста рублей, четыреста и т. д. С солью. Пусть и дальше стоят.
Дорогие мои (во всех смыслах), вы вправду считаете, что соль — дефицит? Или хитро пытаетесь сбыть соль по цене других продуктов?
