Всегда аргументировать отказ от общения, как считает необходимым автор истории «Игнор и девичья фамилия», действительно было бы возможно, если бы высказанные аргументы просто принимались к сведению.
Но на практике на каждый аргумент всегда находится контраргумент, да ещё и не один.
— Мне неприятно с тобой общаться, потому что ты позволяешь себе сексистские и националистические высказывания по поводу и без.
— Так я не буду больше позволять, чего в игнор-то сразу!
— Я много раз прямым текстом просила прекратить это, но ты только смеялся над моим дискомфортом.
— Ну, значит, больше не буду смеяться.
— Я не верю.
— А ты поверь.
Ну и так далее. В конце концов аргументы заканчиваются, и остаётся только продолжать общение через не хочу: обосновать-то больше нечем, все причины успешно отфутболены. Естественно, спустя месяц, год или десять лет нацистские шуточки, или что там вас раздражало в собеседнике, очень плавно и постепенно возвращаются в его речь.
Снова игнор, снова аргументы и контраргументы. С каждой итерацией прибегать к объяснениям причин хочется всё меньше и меньше. И наконец приходит понимание, что окончательно оборвать контакт можно только молча, и никак иначе.
Если вас молча кидают в игнор — возможно, вы не уважаете право других людей не общаться с вами и всячески пытаетесь их к этому принудить?
Тут стало принято отвечать на истории. Так вот, отвечу на историю «Не звони мне, ради бога».
Я работаю в компании по доставке пиццы и другой еды. Примерно 30% заказов оформлено на сайте или через мобильное приложение. Постоянным проверенным клиентам приходит SMS-уведомление: «Заказ номер такой-то принят, ожидайте курьера в течении часа». Если время доставки более полутора часов — звоним даже постоянным клиентам. Потому что далеко не все обращают внимание на время при оформлении. Ждать еду два часа тоже не всякий готов. Зачем переводить продукты?
Если клиент первичный — мы, естественно, тоже звоним. Нам, знаете ли, не видно, сделал заказ взрослый платёжеспособный человек или чадушко побаловалось.
Очень многие ошибаются в адресе — не тот подъезд, не та квартира. Или добавляют не ту продукцию, какую хотели. Либо оставляют неполный адрес — номер дома, и пусть курьер позвонит. Хорошо если подъезд в доме один, а если их двадцать? Самое весёлое в заказах с такими адресами — это недоступный или заблокированный абонент. Курьер будет бегать по двору и кричать: «Кто заказывал пиццу?!»? Вы серьёзно?
Для очень необщительных или глухонемых (у нас много таких клиентов) есть возможность заказать в соцсетях, без звонков. Прочим же, извините, звонили, звоним и звонить будем. И будем настаивать на проверке указанных вами данных. Вместо здрасте — «там всё правильно, везите», а в разговоре выясняется, что клиент на Изумрудной улице в посёлке Московский, а не в Бабушкинском районе Северо-Востока Москвы, как он написал в заказе. Да, действительно, какая разница — Юго-Запад, Северо-Восток…
Я сама не люблю телефонных разговоров (работа — это другое, там по скрипту) и задолбашку вашу вполне понимаю. Но отправлять все заказы без подтверждения — выбрасывать деньги и продукты на ветер.
А кто задолбал? Шутники с ложными заказами и невнимательные люди, неспособные правильно написать свой адрес. Вот собственно из-за них мы звоним всем.
Позвольте представиться: девушка из IT-отдела. Нет, я не буду плакаться на дискриминацию по половому признаку (хотя она есть, но на неё я привыкла достойно отвечать) или на старую технику и жадных начальников. Я пожалуюсь на пользователей.
Для начала небольшой ликбез. Работаю я в администрации одного из субъектов нашей необъятной Родины. Для того чтобы устроиться к нам на работу, необходимо собрать определённые документы и предоставить их в отдел кадров, где их проверят, нужные копии заверят, а также выдадут копию должностного регламента, с которым претендент может ознакомиться. Далее претенденты проходят конкурс, и победитель принимается на должность. При этом претендент подписывает служебный контракт и, опять же, копию должностного регламента.
В этом должностном регламенте указаны требования к кандидату: образование, знания, навыки, права и обязанности. И вот тут начинается моя задолбашка. Одно из обязательных требований — умение пользоваться офисной техникой, в том числе принтером, сканером, копиром и факсом. Но, как показывает практика, пользоваться сканером умеет ровно 0,0% сотрудников.
Когда только я устроилась на работу, у нас в комитете был один сканер. Его поставили мне на стол, и каждое прекрасное утро для меня стало начинаться с бесконечного сканирования для своего отдела, а потом подтягивались жаждущие из других отделов. На собственно обязанности вроде поддержки пользователей, программирования и прочего интересного времени не хватало. Решили закупить по сканеру на отдел. Закупили, установили и… Все по-прежнему бегают ко мне.
Топовые отмазки:
«У меня не времени сканировать!» А у меня его, конечно, завались. Ваша бумажонка важнее ошибок в обновлении ПО.
«Сканер стоит у М., но она в отпуске!» Включи её компьютер и отсканируй. Или мы временно переставим сканер тебе. Уходит с ворчанием в сопровождении одного из админов.
«Там всё так сложно!» Дорогуша, не сложнее стиральной машинки, мультиварки или твоего айфона!
«Нас этому не обучали, мы не программисты!» С ужасом осознаю, что в политехе неполная программа подготовки программистов — нас этому там тоже не учили.
И хит всех сезонов. Приходит начальница отдела, требует от моего шефа, чтобы я отсканировала пачку документов. Я в это время разговариваю с разработчиками по телефону, выясняю срочные рабочие вопросы. Начальник отказывает и говорит: «А почему сами не отсканируете?» Шикарный ответ: «Я не секретарша, я начальник отдела!» Тут я не сдержалась и ответила, что я тоже не секретарша, а инженер. Дамочка ушла, брызгая слюной. Чем закончилось и кто был назначен секретаршей — не знаю.
И так постоянно. Меня задолбала ваша лень и ваша тупость! Дорогие мои, пользоваться сканером вы обязаны, вы прочитали должностной регламент и расписались в нём! Почему я должна делать это за вас? А давайте вы за меня будете писать приказы и распоряжения? Пока я ваши бумажки сканирую…
Как же меня задолбали любители раздувать скандалы и новостные сюжеты на пустом месте. Да, я знаю, что нужно привлекать аудиторию, что «громкие» заголовки интересуют массового зрителя или читателя, но очень задолбало фильтровать полезную информацию от раздутого мусора.
Вот в новостях анонсируют, что продуктовый магазин в жилом доме без согласования сносит все перегородки в помещении первого этажа, а жители стараются меньше бывать дома, т. к. опасаются обрушения. Скандал? Ещё какой! В сюжете журналисты рассказывают, что дом сам по себе уже не новый, жители наперебой возмущаются, что директор магазина отказывается с ними общаться, документы на перепланировку никто не видел, рабочие шумят с утра до вечера, все в страхе и панике, что дом вот-вот рухнет! И возмущение, возмущение, возмущение!
А что на деле? В этом же видеосюжете подробно сняты не только кучи строительного мусора, но и металлические балки, которыми укреплены все новообразовавшиеся проёмы. Мельком замечаю в кадре профиль директора магазина — опа! — это ж Василий Николаевич, который в нашем бюро согласовал перепланировку. И пока документы ещё находятся в стадии оформления, сам В. Н. решил уже вести работы, чтобы не тратить время на ожидания без дела. Образование у человека — строительное, всё делает по правилам и на совесть. Но кого это интересует? У самого Василия никаких интервью не брали, журналисты опросили только возмущённых жителей. А иначе ведь острого сюжета не получится.
Другой репортаж с громким анонсом: автоледи вылетела на детскую площадку во дворе и бросила машину! Скандал, возмущение, там-могли-погибнуть-дети, да где она права купила!
А на деле по сюжету журналистов видно, что машина всего лишь задом сломала ограждение газона, отделяющее проезжую часть от территории двора с песочницей, до которой оставалось ехать аж целых 15 метров — машина остановилась, наполовину запрыгнув на бордюр. Случилось всё это в 11 часов вечера и по причине того, что в автомобиле что-то заклинило, а дама за рулём, вместо движения вперёд, внезапно дала газу задним ходом. От испуга женщина почувствовала себя плохо, и её через 30 минут увезла скорая. Ну а машина, естественно, осталась на своём месте — кто ж с ней будет разбираться без хозяйки?
Думаете, всё это рассказали в сюжете? Думаете, кого-то смутило время происшествия и закономерное отсутствие детей в радиусе 50 метров от песочницы в тот момент? Нет, там только заснята машина, возмущение соседей и яжематерей. Откуда я знаю подробности? Из группы в соцсети про ЧП, где отписываются очевидцы и родственники женщины. Оттуда же я знаю, что через сутки машину из двора увёз эвакуатор (фото прилагались), а сын этой женщины оплатил восстановление сломанного забора. Только зрителям исходного сюжета это знать не полагается, иначе ведь сенсации и поводов для возмущения не будет.
Долго подводить итоги не буду, и так всё понятно. Просто задолбали любители из мухи сделать слона.
Позвольте представиться: мне 20 лет, и я девушка, которая недавно пошла в автошколу. И меня задолбали необязательные инструкторы. Думаю, каждый из нас хоть раз в жизни слышал все эти бородатые анекдоты про их забывчивость, сонливость и т. п. Вот и я слышала, но не придавала им значения. Мало ли, что болтают.
Однако реально оказалась неумолима и накинулась на меня со всей свирепостью крещенских морозов. За свою недолгую жизнь я видела множество неисполнительных кадров: истеричных учителей, плохих продавцов, которые забывают снять магнит с новой куртки, злобно шипящих официантов, горе-электриков… Но мой инструктор — это нечто из ряда вон.
Занятия начались 2 недели назад, звоню в назначенный день — трубку никто не берёт. Думаете, зная о новых учениках, мне перезвонили? Как бы не так. Пришлось самой названивать до победного. Как итог — недовольный сонный голос на том конце трубки в 7 вечера и вялое «подождите, я скоро с вами свяжусь». Ждала 3 дня. В итоге позвонила сама и договорилась о встрече. И вот я уже мысленно выдохнула и успокоилась, но рано. На улице ноль градусов, идёт противный дождь из снега, на улицах литры воды, ноги промокли насквозь. А товарищ-инструктор про меня забыл. Вот так просто. И его не волнует, что я ехала через полгорода, голодная и холодная, чтобы услышать, что он, видите ли, перепутал время. Скрипя зубами, соглашаюсь на новую встречу. Полчаса назад раздался звонок. Угадайте, кто снова не может провести занятие? Ну хоть позвонил не за 5 минут до начала, спасибо и на этом. А потом такие вот кадры будут жаловаться на нерадивых учеников и обиженно сопеть в трубку.
Знаете что, неуважаемые: вы неистово задолбали! Если вам не нравится профессия, если вы забываете про собственных учеников в мороз и слякоть, если вы разговариваете с ними, как с очередной подружкой, и неустанно переносите занятия, то знайте — вы дерьмо, а не инструктор.
Дорогая, юная и полная сил! Дизайнер — это человек, неординарно мыслящий и знающий основы рождения формы. Ты должна уметь создавать форму, объект, пространство. Ты должна мыслить. Этому процессу учат живопись, рисунок, и объёмное эскизирование с помощью клея ПВА, листа бумаги и канцелярского ножа.
Компьютер — это лишь инструмент. Как тот карандашик, который ты грызёшь, читая эти строки. Научить пользоваться карандашом можно и обезьяну, но она не создаст пространства Захи Хадид.
Задолбашка моя простая: человек сейчас думает только об инструменте, веря, что именно инструмент создаёт шедевр. Так размышляют и начинающие фотографы, и дизайнеры с архитекторами, и спортсмены. Все сначала хотят купить инвентарь — да подороже, получше. На форумах — гонки вооружений. Подачи архитекторов — распечатки 3D, наклеенные на подрамник. А суть, смысл подачи — коробка. Нет пространства, нет замысла, нет желания быть в этом пространстве. И это страшно.
Доморощенные психологи-акушеры, любители самоутверждаться за счёт других, как же вы задолбали!
Вы подобны тем тощим от рождения девчушкам 38 размера, заходящим в спортзал сделать селфи, которые свято уверены в том, что именно эти полчаса напротив зеркала раз в неделю делают их стройными, а остальные просто ленивые жиробасины, ведь это так просто держать себя в форме — вон они же смогли!
Вам хочется думать, что отсутствие психологической пуповины — ваше личное достижение. Спешу вас огорчить — это произошло без всякого участия с вашей стороны. На самом деле это заслуга вашей семьи, которая попросту не создала эту пуповину. И тем наивнее и самоувереннее выглядят советы по её отделению — ведь вы никогда даже не пытались перерезать её.
Ваши опусы на тему «как надо жить» сравнимы с рассказами барона Мюнхгаузена о том, как тот вытащил самого себя за волосы из болота, или с советом не лениться делать гимнастику больному ДЦП. А что, он же, глупышка, наверное, не подозревает, как это легко и здорово ходить самому, а не в коляске кататься? А я, вон какой молодец, аж с двух лет так делаю!
Согласен, нытики задолбали. Те, кому любая погода — отстой, уже в печёнках сидят, это правда. Ну так и не слушайте их, зачем переубеждать? Да и переубеждаете вы самым тошнотворным образом.
Вот не любит человек борщ, например. Просто не любит. Имеет право? Но вы, прекрасно об этом зная, нарочно будете картинно вертеть носом перед тарелкой, приговаривая: «Ммм, вкуснятинка! Сказочное блаженство!» Особенный напор появляется, если о нелюбви к продукту заявил ребёнок: «Что ты понимаешь, глупышка! Возьми в рот ложечку и получай неописуемое удовольствие от первоклассной стряпни!» Вы правда думаете, что вот таким образом вы привьёте человеку любовь к борщу? Нет, мысли будут совсем другие: «Это же гадость, а мне говорят, что вкусно. Значит, меня дразнят или мне врут».
Не любит человек зиму. Мало ли почему: может, аллергия на холод, а в Питере вашем оказался случайно, волею судеб. Я, например, не люблю зиму за раннюю темноту. А весну обожаю, несмотря на сырость. Но я же к вам не пристаю, пока вы плачетесь о грязи, не говорю вам: «Зато пробуждением повеяло! Ты не смотри под ноги, а обрати взор на бескрайнее небо, раскройся весенней сказке!» Потому что я, в отличие от вас, понимаю, что таким образом могу лишь сильнее разозлить человека.
А вы прилипаете, как банный лист: «Пройдитесь по пушистому снежочку по колено, поиграйте в Наполеона! Скажите спасибо дворнику, что проспал и не стал лишать вас этой сказки! Улыбнитесь прекрасной метели, хлещущей ваши побелевшие щёчки! Пробегитесь налегке по морозцу в минус тридцать! Волшебство, волшебство!» И правда — настроение само придёт, но не новогоднее…
А самое смешное — почти каждый из вас будет точно так же ныть в летний зной, искренне считая, что у него — веский повод, а зимой страдают только нытики. Вот этим и задолбали.
Очень сильно задолбали шутки в интернете и в реальной жизни про «кредит, авто и ипотеку». Здесь уже не раз поднималась тема кредитов, а также то, как люди ими пользуются. И меня точно так же раздражают недоумевающие лица друзей, которые узнают, что ту или иную вещь я беру в кредит.
Например, М., ярый противник яблочных девайсов, адово брызгал слюной, узнав, что мой телефон, планшет и компьютер были взяты в кредит. Человеку не приходило в голову, что взяты они были не одновременно, да ещё всего лишь на 30−40% суммы, а что-то вообще бралось в рассрочку. Так за три месяца я смог приобрести себе для работы надёжную технику приятной наружности. И нет, в долгах я не утопал, но о себе услышал много нового и не совсем приятного.
Вот очередная штука про «авто в кредит». В интернетах пестрят фразы в стиле: «Я путешествую, а ты пашешь на кредитное авто». Девушки дуют губки и не хотят принимать мужчину с довеском в виде долга. Соглашусь, многие по-идиотски поступают, когда берут в кредит дорогую или подержанную машину, которая в итоге по содержанию обходится в её стоимость. Но вот у меня есть в друзьях семейная пара без авто. Супруги хорошо приседали мне на уши, когда я брал середнячковую иномарку топовой комплектации. Мне говорили, что теперь я буду работать на одну лишь тачку и на бензин, кидали едкие фразы: «Мы на море, а ты? Ах да, у тебя же машина». Однако кредит у меня был взят на три года, сумма первого взноса была равна 50% (да-да, у меня всегда получается скопить), а с подачи крупного заказа я смог погасить всё это досрочно. Изучив модельный ряд и производителей, я подобрал себе машину, отвечающую моим запросам: надёжную, с адекватной стоимостью запчастей и вполне экономичную. Время поездки до работы сократилось в разы, а моя дорогая сладкая парочка еженедельно пытается присесть мне на уши… то есть на хвост, чтобы я помог им перевезти/отвезти/забрать. Нет уж, до свидания, катитесь дальше на свои моря.
Самое сочное я оставил напоследок — ипотека. Сколько граждан обходят стороной диковинное явление, с содроганием в голосе именуя его «кабалой». Сколько цитат в пабликах было с хохмами и шутками на тему «положить жизнь». И при этом сколько моих знакомых таки умудрилось действительно усохнуть за голые стены.
Моё знакомство с жилищным вопросом началось ещё в последние годы моего студенчества. Не чураясь грязной работы, я смог приобрести сносную комнату в трёшке в нашей столице. Комнату, Карл! Я не рассчитывал даже на однокомнатные хоромы, не говоря уже о более масштабной недвижимости. Просто, по моему мнению, у меня, как уже у взрослого мужчины, должен был быть свой угол, пускай и такой маленький. И он был. Надо мной подтрунивали друзья и знакомые, мол, даже девушку не приведёшь, хотя многие из них попросту пропивали/прогуливали зарплату и снимали дорогостоящие однушки поближе к работе. Эта комната и стала моим хорошим вложением в недорогую двухкомнатную квартиру в получасовой доступности на авто до любых нужных мне мест.
И теперь, оглядываясь на друзей и коллег, которые проели свою жизнь на турецких курортах, где «всё включено», которые брали квартиры, машины и прочие вещи с видом «надо было вчера, а сегодня уже ребёнок и жена», я понимаю, что в любом деле нужны мера и чёткий план.
С добрыми пожеланиями, не голодающий и путешествующий мужчина с квартирой и личном авто. Никого не ищу, просто хвастаюсь.
Мне хочется обратиться к молодожёнам и иным наконец воссоединившимся парам. Я понимаю, что вы невероятно счастливы. Это здорово — завести свою семью, быть вместе с человеком, которого ты любишь. Ваша идиллия достигла апогея. Теперь вы можете быть друг с другом постоянно.
Однако я хочу попросить вас вспомнить о том, что в жизни каждого из вас когда-то были и другие люди: родственники, друзья, приятели. Когда вы со своей половинкой ещё не были вместе 24/7, у вас было время на разговор с подругой, звонок брату или вылазку в кино с компанией. У вас, скорее всего, были близкие друзья, с которыми вам было интересно общаться, которые помогали вам в трудных ситуациях.
Внимание, вопрос: почему после торжественного воссоединения с любовью всей вашей жизни (или некоторой её части) вы пресекаете контакты со всеми этими людьми? Почему ваша половинка считает возможным влезать в ставшие такими редкими дружеские беседы? Зачастую грубым или даже оскорбительным для вашего собеседника способом прерывать личный разговор. Почему ваш(а) избранник(ца) считает возможным для себя читать личные переписки, встревать в них без предупреждения и надобности?
Мне хотелось бы донести светлую идею о том, что ваши старые друзья — это не враги ваших отношений. Мы точно не собираемся препятствовать вашему счастью, «отбивать» вас друг у друга и т. д. Это даже смешно представить, когда речь идёт о многолетней дружбе. Ничего, кроме привычного общения, пусть и в несколько меньших масштабах, от вас не хотят. Поэтому, дорогие счастливые пары, перестаньте страдать этой собственнической ерундой. Мы, друзья, конечно, всё понимаем, можем подождать, потерпеть и побыть снисходительными. Но у многих из нас достаточно чувства собственного достоинства, чтобы в один прекрасный момент попрощаться.
Какая же у вас сильная любовь! Ведь вы, похоже, именно такого исхода и добиваетесь: хотите оказаться в полной социальной изоляции. Наверное, тогда ваши чувства обретут по-настоящему титаническую мощь.
Полная доброжелательности, ваша старая подруга, которая состоит в отношениях и при этом находит время как для любимого человека, так и для друзей.
