Вот нарисовался торопыга, вечный торопыга. Если дать ему руль, он станет самым злобным водятлом, который сигналит ещё на жёлтом, подрезает и несётся, несётся… Но пока руля нет, он будет быстро-быстро идти по тротуару, бежать по эскалатору и ругаться на тех, кто не знает «негласных правил движения пешеходов». Благодаря этим правилам он добирается на работу не за час, а за 45 минут. Но нервничает по пути, конечно, знатно, ведь все вокруг задалбывают…
И если пропускать выходящих из транспорта звучит логично, то прикол с магазином ставит просто в тупик. Вы понимаете, почему в транспорте сначала выпускают? Потому что внутри мало места, узкие проходы и много людей, новые люди создадут неудобства и замедлят выгрузку-погрузку пассажиров, увеличат время простоя. В магазине таких проблем нет. Зато есть куча других проблем. Бабушке, например, вообще сложно дверь с доводчиком тягать, да и двигается она медленно. Что, пусть пропустит всех вперёд, а сама подождёт снаружи? Или те же беременная женщина, женщина с коляской, мужчина с баулами. Ты зашёл в магазин, нагрузил на себя аж буханку хлеба и пачку сока и тебе так прям сложно пропустить человека, которому тяжелее? Правило действует в обе стороны — выходящий из магазина с кучей тяжёлых пакетов не обязан пропускать заходящего налегке.
Или вот тротуар. Выстраиваться в ряд или ходить по велодорожке — неправильно. Но какого чёрта вы ставите в упрёк нежелание лезть в лужи? Неужели то, что человек двигается медленно, обязывает его автоматически идти по грязи? Даже в у автотранспорта таких бзиков нет: хочешь обойти тихохода в узком месте — встречка и обочина, на свой страх и риск.
Почему некоторые люди могут не протискиваться, чтоб быстрее, а чётко сказать: «Разрешите пройти, пожалуйста»? Почему чудаки с пустыми руками придерживают двери перед гружёными, вне зависимости от от пола? Почему некоторые даже тяжёлые двери метро придерживают не на автомате, а проследив, что идущий сзади принял эстафету? Почему некоторые не считают, что все им обязаны, и стараются помочь окружающим, подавая всем пример и поднимая настроение? Зачем они страдают этой фигней, ведь можно не тратить время и сэкономить пару минут, чтобы накидать гневный пост в интернете?
В двенадцать лет меня устраивал мой возраст, хотя для всех я была ребёнком, параллельно будучи «здоровой девкой уже». В восемнадцать меня устраивал мой возраст, хотя для окружающих я была «совершеннолетней и взрослой» и той, кто «жизни не знает». В двадцать три меня устраивал мой возраст, который «самый расцвет». И в двадцать семь меня он тоже устраивал, хотя все вокруг твердили: «Что ж ты до сих пор не замужем?» И сейчас меня устраивают мои тридцать два, когда у меня в наличии двое детей и проштампованный паспорт.
Я всегда выглядела ровно на свой возраст, ни старше, ни младше. И одеваюсь я лет с пятнадцать в одном стиле — типичный кэжуал и бесполый фолк. И профессия технического переводчика не сопряжена с какими-то особыми ситуациями общения. И с момента перевала за отметку «30 лет» я не начала говорить подросткам, что они ещё дети, а вот я-то!
Так скажите же мне, о адепты правил сомнительного приличия и убогого кокетства, почему же я должна, почему я практически обязана скрывать свой возраст? Отчего я должна стрелять в каждого, кто им интересуется? Почему женщине неприлично быть двадцати-, тридцати-, сорокапятилетней?
Если в очередной мой день рождения какая-то умница снова ляпнет нечто вроде: «За твои семнадцать!» или «Поздравляю с восемнадцатилетием! Нам, женщинам, всегда восемнадцать!» — я ткну вилкой ей в глаз.
Моя задолбашка короткая, не новая, но очень актуальная в весенний период. Меня задолбали субботники. А точнее — отношение к ним моих соседей.
Уважаемые (и не очень), мы уже давно не в СССР, где субботник, похоже, был мероприятием добровольно-принудительным. Сегодня это совершенно добровольная инициатива каждого человека. А потому хватит уже каждый год устраивать одну и ту же комедию, сначала целую неделю отлавливая меня после работы и гундя о том, что надо прийти на субботник, а потом целую неделю отлавливая меня после работы и гундя, что я, такой-сякой, на него не пришёл.
Да не пришёл, и не приду! Я честно плачу УК за благоустройство дома (и его двора в том числе) и столь же честно выкидываю свои отходы, вплоть до фантиков от конфет, куда положено. И я не настолько альтруистичен, чтобы выполнять за дворников их работу или убирать за теми свиньями, которые не могут отличить двор от помойки.
Если вам это в радость — что ж, это ваше дело, я вас не удерживаю. Но, чёрт возьми, хватит уже лезть к тем, кто с вами не согласен!
Мыслить стереотипами, конечно же, не совсем комильфо, но так уж устроено общество, ничего не поделаешь — все судят о книге по обложке. В каком-то смысле это целесообразно — помогает экономить время, например, при подборе персонала на новую вакансию. И задолбало меня не это, а как раз те люди, которые возмущаются, что не всем с первого взгляда очевиден их «огромный и богатый внутренний мир».
Пример первый. Девушка, вся из себя такая гламурная блондинка, знаете, с силиконом в губах и прочих местах, в розовой кофточке и лосинах, на высоченных каблуках, с накладными ресницами и ногтями возмущается тем, что никто не воспринимает её всерьёз, а ведь она ни много ни мало кандидат наук! Хорошо, дорогая, это прекрасно, но если большинство девушек, похожих на тебя как две капли воды, тратят всё свободное время на селфи и вечеринки в модных клубах, то вполне закономерно, что общество по умолчанию припишет тебе те же интересы. Несправедливо? Согласна, но возмущением ситуацию не изменишь.
Пример второй. Парень с тюремными наколками, одетый как рэпер — в спущенных штанах, в длиннющей гангстерской футболке и кепке набекрень взывает к правительству о некой социальной несправедливости, но его пламенные речи остаются без ответа. Обидно? Да, мне тоже, тем более что парень далеко не глуп и рассуждает весьма логично, да и не требует ничего сверхъестественного. Но, с другой стороны, а чего он ожидал? Если, скажем, президент в прямом эфире встретится с этим парнем и прислушается к его доводам, то ведь может разразиться скандал — общество не потерпит, чтобы какой-то «гангстер с тюремным прошлым» пытался что-то менять, пусть даже и всем во благо. А ведь так просто всего лишь одеться поприличнее, спрятать наколки под одеждой и сменить кепку на шляпу. Конечно, мгновенного чуда не произойдёт, но к такому человеку прислушается гораздо большее количество людей, ведь он вызывает приятные ассоциации, а следовательно, и уважение.
Мир изменить чрезвычайно сложно. Гораздо проще сменить имидж, хотя бы временно.
Стоило мне на двухнедельный срок приютить в своей холостяцкой обители пару друзей, как сразу вырисовалась категория людей, которая люто меня задолбала!
Это горе-экономисты. Нет, не работники банковской сферы, и даже не выпускники факультета экономики. Это те, которые бездумно на всём «экономят».
Это они будут полчаса искать в гипермаркете соль на полкопейки дешевле. Но при этом они же, даже не спросив, вышвырнут в мусорник недоеденный мною манго только потому, что он полежал и немного заветрился.
Это они вместо нормального греческого оливкового масла купят какое-то местное вонючее говно жуткого вкуса и цвета, а потом столько его ливанут в блюдо, что остальные ингредиенты захлебнутся и утонут.
Это они купят копеечную лампочку накаливания, вместо экологичной, экономичной, современной светодиодной лампы. Но при этом они сутками будут не выключать свет, даже покидая комнату! Спасибо вам большое, теперь этот антиквариат взорвался у меня в светильнике и разлетелся по всей комнате. То и дело наступаю на «ошмёток» стекла.
И так во всём! Да, наверное, непосвящённый сочтёт меня зажравшейся богачкой и неразумной транжирой, ведь я не смотрю и не имею понятия, сколько стоит сыр, яйца, фрукты, стиральный порошок и прочие вещи ежедневного обихода. Но в каком это мире неразумный транжира — это тот, кто не выбрасывает качественные свежие вкусные продукты, не жжёт понапрасну электричество, не льёт без дела воду, не экономит на своём же здоровье?
А меня задолбали некоторые таксисты. Садишься к ним в машину, а там… такая вонь!
И ехать надо, и думаешь: «Ну, может, сейчас выветрится». Куда там! Вонью пропитано всё: кресла, потолок и даже, кажется, любая пластиковая деталь. Спрашиваю, мол, что за страшный запах, а водитель (по виду тоненькая девочка, волосики — трогательный хвостик): «Не ваше дело! Моя машина, чем хочу, тем в ней и занимаюсь, и вообще — езжайте на автобусе».
Да, мне действительно всё равно, чем водитель занимается в машине, хоть трупы возит. Но функция официально работающего такси — это предоставление услуг. Почему же водитель ведёт себя так, как будто из милости подвозит?
Звонок в таксопарк тоже ничего не прояснил: девочки из колл-центра не знают, есть ли у них услуга не прокуренный салон такси или некурящий водитель, дали телефон «службы качества», там тоже не в курсе. Вот как теперь заказывать такси? Заглядывать в салон и, если не воняет, только тогда садиться? Есть ведь нормальные водители, которые даже если и курят, то делают это за пределами машины, и в машине такой вони не остаётся. Каждый раз рулетка.
Уважаемый автор истории «Когда друг пригодился вдруг». Как я вас понимаю. Вот только нахожусь по ту сторону баррикад. Точнее, меня постоянно пытаются туда засунуть.
Так получилось, что семья у нас огромная и разбросанная по разным уголкам света. Если родители ещё как-то общаются, потому что росли вместе, то молодёжь знает только тех, кто живёт относительно недалеко и часто приезжает.
И вот приходим мы с мужем к родителям делиться радостью, что едем в отпуск в Америку (во Францию, в Италию… да неважно куда), и тут же слышим: «Так там же живёт двоюродный дядя моего троюродного племянника Иннокентий. Остановитесь у него!» Серьёзно? Вот они правда думают, что этот малознакомый, а иногда и незнакомый вовсе человек будет искренне рад принять нас на неделю только по причине отдалённого родства?
«Друзья», которые не виделись годами и думают, что их будут рады приютить в любой момент, да ещё с толпой народа за плечами, удивляют ещё больше.
Я, конечно, не против с этим человеком встретиться, познакомиться и пообщаться. Это же действительно прекрасно, когда в чужой стране есть житель, готовый показать не только типичные туристические места, но и что-то особенное, но ведь разговор совсем не об этом.
Наверно, наглость — второе счастье, но, пожалуйста, не перекладывайте это счастье на чужие плечи. Если вам комфортно вот так напрашиваться к человеку, так и езжайте сами, а мне такой радости не нужно. Если человек меня не приглашал, то я лучше заплачу за отель и встречусь с ним на нейтральной территории, а навязывать меня уже достали.
Вроде бы простая вещь — сфотографироваться на документы. Забежал в ближайший пункт фотообслуживания населения, поправил причёску, сел на стул, посмотрел в объектив, сказал, какой формат нужен, — и всё, гуляй 10 минут и получай готовые фотографии.
Как бы не так. Если документы общеупотребительные — паспорт, загран, права, военник, личное дело на работе и т. п. — всё хорошо, там требования чёткие и по большей части известные самим работникам фотоателье. Но если документ специфический, начинается веселье.
Делаю удостоверение личности моряка. В выданной мне памятке указано: матовое фото 3×4 на светлом фоне. Всё. При приёме документов мне говорят: «Фото не годится, нужно в костюме, белой рубашке и чёрном галстуке. И волосы слишком длинные — постригитесь коротко».
Вот как это называется? Если есть требование определённой формы одежды на фотографии, определённой причёски — укажите это в правилах. А не говорите, что я взрослый человек и должен знать, как положено фотографироваться на любые документы. Да, я взрослый человек, фотографировался на документы, включая паспорт, загранпаспорт, бесчисленные визы, вышеупомянутый УЛМ вместе с мореходной книжкой, пропуск на работу, военный билет, права, разрешение на оружие, различные удостоверения и ксивы, — и нигде никогда не требовали костюма и тем более короткой стрижки.
А теперь опять бегать и переподписывать комплект документов, потому что на фотографии уже стоит печать и её просто так не поменяешь.
Я работаю самым простым продавцом-консультантом в книжном магазине. В связи с кризисом, да и с тем, что книги по большей части никому не нужны, мы стали выезжать на выставки-продажи и сбывать наш товар лоточным образом по принципу «они нам деньги — мы им книги». О выставке обычно договариваемся письменно, устно, по мейлу с руководством принимающей стороны — так, чтобы не подкопались, одним словом.
Так вот, больше всего меня допекло даже не отношение ко мне, продавцу, как к мусору, а люди, знающие исключительно свои права и готовые при каждой удобной возможности их отстаивать, да ещё и самоутверждаться за счёт окружающих.
Я подчиняюсь правилам своей компании. И нет, я не могу отдать вам книжку, чтобы вы потом когда-нибудь занесли деньги! Нет, я не могу принять доплату, если вы берёте книгу по бонусной системе. Нет, я не могу сделать вам прямо сейчас возврат, потому что вам надоела эта книга в ту же минуту, как вы её купили! В нашем магазине мы не можем вернуть вам деньги, как вы просите, и если обменять книгу на другую вы не хотите, то мы ничем не можем вам помочь. Нет, не я придумала это правило — обращайтесь к моему руководству! Ругаться с вами ради ругани я тоже не буду. Нет, дорогие покупатели, я не могу разорваться и сообщить сразу всем стоимость вашей покупки. Вас много, а я одна за прилавком!
О, уважаемые мамочки, орущие, что я не имею права торговать в учебных учреждениях, поверьте, меня бы здесь не было, если бы выставка-продажа не была согласована. То, что вы не знаете, чем ваш ребёнок занимается в школе и какие книги читает, это ваша проблема! Обратите внимание на своё дитя, а потом прибегайте с претензиями, что, видите ли, ему продали взрослую книгу. Я уверяю вас, яжматери, ваши «детки» давно уже в курсе любовных дел, просто вы не знаете этого! И не надо покрывать меня проклятиями, просто обратите внимание на увлечения своего ребёнка, много нового узнаете. И подобных моментов очень много, к сожалению…
Быть «маленьким человеком» очень непросто. Когда вы, люди, знающие свои права, будете качать их и самоутверждаться за счёт официанта, продавца-консультанта, уборщицы или кого-нибудь ещё из обслуживающего персонала, хоть на мгновение задумайтесь о том, что это тоже человек, что у него есть чувства, он подчиняется правилам своей компании, которые, в конце концов, придумал не он, но нарушение которых может стоить ему рабочего места, зарплаты, нервов… Хоть на минуту поставьте себя на его место и, может быть, что-то колыхнётся в ваших обеспеченных и самоуверенных сердцах.
Задолбала полуправда во всех сферах жизни. По работе (я редактор медицинского издания, первое образование среднее медицинское, второе — журналистское) меня особо достаёт полуправда медицинская.
Любимая тема последнего времени — ужасы ожирения. Да, ожирение — штука неполезная, но чтобы с вами случилась хотя бы половина ужасов, которыми пугают, вес должен быть на несколько десятков килограммов больше нормы (той, которая медицинская норма, а не «42 кг в сапогах и с макияжем»). Пять-десять лишних килограммов ничем ужасным вам не грозят, но если в этом признаться, продать вам специальные продукты «для похудения», абонемент в спортзал и ещё тонну услуг будет сложнее. Показатель ИМТ, на который напирают сторонники немедленного избавления от всего лишнего, кстати, не то чтобы очень объективен. Формула осталась прежней, а понятие «нормы» за последние пару десятилетий тихой сапой снизилось на два пункта, и те, кто ещё недавно считались нормальными, уже превратились в ужасных жиробасов, которым надо срочно что-то предпринимать.
Обратная сторона — ужасы худобы. Тут всё неоднозначно. Человек, имеющий от природы внешность в стиле «героиновый шик» — например, моя коллега, которая весит меньше своего 11-летнего сына — совсем не то же самое, что человек, бывший от природы румяным бутузом, но доведший себя до той же кондиции (открою секрет: оба варианта с большой вероятностью не совсем здоровы — у моей маленькой коллеги серьёзные проблемы с щитовидкой, но второй, скорее всего, куда хуже, так как всё время превращения из румяного бутуза в мечту современного поэта организм находился в стрессе). Однако в любом случае истории типа «А одна девочка так вот худела-худела и умерла от истощения» встречаются куда реже, чем о них рассказывают народные страшилки.
Ещё одна любимая идея — «секс для здоровья». Быть сексуально удовлетворённым, безусловно, лучше, чему быть неудовлетворённым. Однако последствия страшного и ужасного «недотраха» народная молва несколько преувеличивает. Как психологические, так и физиологические последствия случайного секса с малознакомым человеком могут быть куда неприятнее дискомфорта, который к тому же снимается собственными руками. Не говоря уж о том, что для здоровья полезны не сами по себе фрикции, а оргазм, наступление которого с левым партнёром для большинства женщин — вопрос.
Следующий номер нашей программы — аборты. Пролайферские агитки-манипуляции типа «Мамочка, когда вырасту, я буду мыть посуду, только не убивай меня» — просто преступление, это вам расскажет любой социальный работник, побывавший в неблагополучных многодетных семьях. Однако аборт — это всё же серьёзное медицинское вмешательство, чреватое последствиями. Подход к вопросу по принципу «презерватива под рукой не оказалось, если что — просто в абортарий потом сбегаю» — чаще свидетельство слабоумия и отваги, а не отсутствия глупых предрассудков.
Любимый метод лечения пациенток детородного возраста «родите — и всё пройдёт», принятый у медиков старой школы чуть ли не для всех заболеваний. Моей покойной тётушке, например, такой способ советовали для борьбы с онкологией. Отлично помогает от безделья и «воспалений хитрости», связанных с ним, но при более-менее серьёзных заболеваниях (и депрессия входит в их число, так что «переживать будет некогда» — плохой, негодный способ лечения) способен ускоренно вогнать в гроб. Правда, с точки зрения медицинской статистики, здоровее вы всё же станете: велика вероятность, что дойти до врача и пожаловаться вам будет некогда.
Лично моя любимая дисциплина спецолимпиады — польза и вред гормональных контрацептивов. Сразу скажу: правильного ответа не знает никто, достаточно длительного опыта применения, чтобы отследить их влияние на следующие поколения, просто нет, но аргументы сторонникам обеих крайностей в этих спорах явно нашёптывают голоса в голове. В историях про «одна девочка пила таблетки, а теперь пять лет не может родить, потому что таблетки — зло» масса деталей, от которых зависит всё. Кто выписал девочке таблетки и на чём при этом основывался? Если даже врачи с учёными степенями могут выписать по принципу «попробуйте это, не подойдёт — другое подберём» (им-то чего беспокоиться, не у них же разладится весь организм, если не подойдёт) — вопрос не праздный. Правильно ли девочка пила эти таблетки (лично знаю таких, которые то три дня пропускают, то за один день пьют три таблетки, а потом считают, что адский гормональный сбой у них из-за злых фармацевтических корпораций, а не от собственного разгильдяйства)? В конце концов, обследовалась ли девочка по поводу причин бесплодия и точно ли знает, что оно от гормонов, а не от сделанного в студенческие годы аборта «народными средствами»?.. Аргументы сторонников, просто отвергающих все неугодные им факты со словами: «Те, у кого плохо, просто пили неправильные гормоны, а надо пить правильные, и будет хорошо!», тоже не блещут логичностью и вообще подозрительно напоминают всем известное «сама, дура, виновата!» Как к «волшебным таблеточкам» ни относись, это всё же не конфеты, и употреблять их бесконтрольно нельзя (да даже и конфеты бесконтрольно употреблять не стоит, диабет никто не отменял).
