Хочу объяснить кое-что автору истории «Могу, но не хочу». Есть такая штука, как приоритеты. И их невозможно расставить, услышав телефонный звонок и не узнав, что от тебя хотят. Поэтому на вопрос: «Привет, ты сейчас можешь говорить?» я скажу: «Да, но смотря о чём».
Есть темы, которые нужно обсудить, бросив текущие дела, а есть темы, которые можно отложить на потом. Бывает так, что человек начинает обсуждать какой-то вопрос и ты только по ходу понимаешь, что сейчас приоритетнее другая задача.
Например, звонит человек спросить, куда везти заболевшую собаку. Я на работе, занята, но сообщение нужной информации не займёт больше минуты, да и собаку жалко. Называю название и адрес ближайшей нормальной ветклиники. Казалось бы, вопрос исчерпан, езжай по адресу, тебе помогут. Но человек начинает нагло присаживаться на уши:
— А к какому это врачу? А к какому терапевту? А какой там хороший? А ты к какому кота водишь? А если это не к терапевту?
Далее следует перечисление симптоматики, которое уместнее было бы в регистратуре ветклиники для получения направления к нужному врачу. И тут я понимаю, что если человек ещё и перебирает, значит, не так всё страшно с его собакой. Ну вот, допустим, назову я фамилию терапевта. И что будет, если его смена не сегодня, а послезавтра? Собака ждать будет? Или всё же хозяин поедет в клинику, животное получит диагноз и неотложную помощь, а вечером мы созвонимся и обсудим, критично ли переводиться к другому врачу, занимающемуся более сложными случаями, или там имеет место быть распространённая болячка со стандартной схемой лечения, которую безошибочно опознает и вылечит любой ветеринар?
Или вот работа. По роду деятельности мне приходится много колупать руками и тыкать паяльником. Приносят прибор, говорят: «Тут только микросхему переставить». Вроде одна микросхема — недолго. А я смотрю и вижу, что эта микросхема таким раком стоит, что для её замены надо снять ещё три конденсатора и разъём. Посылаю товарищей погулять полчасика, пока не закончу текущие ковыряния. На меня бухтят, потому как вроде взяла, посмотрела, но не сделала. А что же вы хотели? Если бы у вас реально было два тычка паяльником, я бы без проблем переставила эту микросхему чуть ли не на коленке. Но я оценила масштабы бедствия и поняла, что лучше быстрее закончить текучку, потому что я дольше её сворачивать-разворачивать буду, чем доделывать.
И таких примеров — масса. Задолбали непонимающие того, что расставить приоритеты, не зная, о чём речь, невозможно.
Несколько дней раздумывала, писать свою задолбашку или нет. Но прочитала историю «Честно и без посредников» и всё-таки собралась.
Начну издалека. Мой внук учится в начальной школе-гимназии. Это означает, что детей набирали туда по конкурсу и программа достаточно сложная. Родителей честно предупреждают о сложной программе, дабы они оценили потенциал своих детей. Но… гимназия же, кто откажется.
Итак, на втором году обучения у некоторых детей возникли проблемы. Система такая: есть рабочие тетради, в них задания, учитель проверяет, ставит плюс или минус, в случае минуса ребёнок обязан исправить задание и сдать на повторную проверку. Так вот, учитель обнаруживает, что ей несколько раз подряд сдаются тетради с неисправленными заданиями. Ребёнку делается замечание (довольно резкое, ибо надоело). Какие, по-вашему, действия предпринимают родители? Беседуют с учителем, выявляют проблему? Занимаются с ребёнком? Нанимают репетиторов, в конце концов? Фигушки.
На учителя собирается компромат: видите ли, повышает голос на детей, ругает и терроризирует их обожаемых чадушек. Далее пишется анонимное письмо якобы от коллектива родителей и отправляется руководству школы. Руководство школы заинтересовано прежде всего в том, чтобы скандал не вышел за её пределы. Так что учителя с вещами на выход в середине учебного года, детей на предметное обучение, т. к. с подобными родителями связываться никто не хочет — себе дороже.
Большинство родителей учителя защищает, но кто их будет слушать… А на вопрос, обращённый к одной из «активисток»: «А вы для начала поговорить с учителем не пробовали?» был получен феерический ответ: «А я боюсь…» То есть анонимки писать — не страшно, а поговорить — ну никак. Отдельно доставляет то, что эта дама работает… психологом.
Дома у них-то, конечно, минимализм, но в случае чего они бегут к друзьям-Плюшкиным с просьбой одолжить бидон, перфоратор, настольную игру, вечернее платье, подвезти их на автомобиле в гипермаркет. Платить за прокат никому не хочется, а пользуются, как своим.
Благодарности после этого никакой, вещи частенько возвращаются испорченными, теряются сверла из набора к перфоратору, кубики или карточки из настольных игр, на платье появляется непонятное пятно.
На претензии эти «затоминималисты» делают щенячьи глазки и говорят, что так оно и было.
Я занимаюсь спортом. Для себя, непрофессионально. Но я хочу быстрого результата и потому пью белковые коктейли, витамины и другие препараты. И меня задолбало то, что продаётся вся эта продукция в огромных, гремящих, гулких, нечеловеческих размеров ёмкостях, наполненных, к сожалению, лишь наполовину. Ими просто невозможно воспользоваться тихо.
По программе пить белок необходимо, в том числе и в середине дня, но банка с порошком на работе заняла бы мой шкафчик так, что туда больше не влезет ничего другое. И я по некоторым причинам не хочу, чтобы кто-то знал, что я занимаюсь спортом.
А дома у меня маленький ребёнок. И я хочу иметь возможность употребить необходимое тихо, без гулкого стука колёс по стенам банки.
Задолбался каждый раз искать подходящую ёмкость и пересыпать туда всю эту продукцию!
Задолбали зеваки на дорогах. Те самые, что тормозят, завидев ДТП, и любуются на него, отвесив в восхищении варежку до самого асфальта. Создающие пробки в обе стороны, лишь бы удовлетворить своё похотливое любопытство. Как же, там такое ух ты! А потом, зазевавшись на пробку на встречке, они въезжают в задницу такому же зеваке и создают пробку уже в обратном направлении.
Один случай совсем убил. Ленинградское шоссе в сторону Питера. Мы ползём в Питер. Авария в сторону Москвы, издали видно, мы-то почему стоим? Добираемся до места ДТП, и тут… Едущая перед нами машина тормозит. Нет, не притормаживает полюбоваться на ошмётки на встречке. Она тормозит до полной остановки. Из машины вылезают три гуманоида, не изуродованные интеллектом, и начинают подпрыгивать посреди шоссе, тыкая пальчиками в сторону аварии и размахивая мобильничками. На личиках восторг. «Смотри, там такое ух ты!» Я, сходя с ума от идиотизма происходящего, гневно сигналю. И так три часа в этой пробке потеряли, так ещё эти деятели танцы устроили. Индивидуумы оборачиваются к нашей машине и начинают возмущённо кричать и махать пальцами, мол, что ты нам тут мешаешь смотреть, там же такое ух ты! Мы всей бригадой дёргаем двери боевого автобуса, прикидывая на ходу, какими нашими железками мы их можем искалечить не слишком сильно. До команды зрителей доходит, что их восторг не вызвал понимания у публики, они быстренько прыгают в машину и улетают, выказывая нам жестами своё возмущение через заднее стекло, как же, не дали посмотреть, а там такое ух ты! Мы, радостно выдохнув, даём по газам и наконец-то покидаем пробку.
Глубоко неуважаемые дорожные зеваки, вы задолбали. Люто, до судорог и скрежета зубовного. Дорога — не цирк с попкорном. Ваше суетное любопытство мешает нормальным людям. Я уж не говорю о том, что ваши восторги глубоко неприятны людям, попавшим в аварию. Так что, пожалуйста, если увидите где-то дорожное происшествие, подберите отвесившуюся в восторге варежку, она цепляется за асфальт!
PS: А когда мы наконец-то начали движение, справа раздался характерный жестяной бабах. Бросаю взгляд в зеркало — ну да, два лемминга, залюбовавшиеся на аварию, догнали друг друга. Молодцы, что сказать. Спасибо за проблему и в эту сторону. На вас тоже кто-нибудь полюбуется. Такой же, как вы.
Настало время Рождественского поста и настало время выплакаться.
Насколько я понимаю, значение поста — это не только отказ от пищи, а ещё и очищение души, молитвенное очищение, борьба с соблазнами, умиротворение.
Милая бабушка, ты каждую пятницу не употребляешь из пищи ничего, кроме воды, уже много лет. И уже много лет ты проклинаешь мыслимыми и не мыслимыми словами дедушку за загубленное что-то там. Вот нечего ему делать на старости лет и поэтому он всё делает тебе на зло и в ущерб. Бабушка, ты сильно болеешь, это связано с нервной системой, но мы уже устали делать тебе скидку на нервы. Ни у кого против тебя нет заговора, особенно у твоих горячо любящих тебя родных. Пожалуйста, прекрати всех ненавидеть и проклинать, потому что тут никакой пост не поможет.
Драгоценная свекровь, и вы туда же! Поститесь себе тихонько, я не против, но зачем вы стараетесь привлечь меня туда, акцентируя, что это так важно? Зачем вы шипите мне в спину «ешь своё мясо» и рявкаете на свою 80-летнюю мать «чё те надо»? Вы пошли дальше, ненавидите не только мужа, а ещё и весь мир, правительство, свою маму, братьев, соседей, меня. И нещадно их кроете чуть ли не матом ежедневно.
Я не пощусь, ну вот не созрела я морально для того, чтобы на определённый период отказывать себе в сексе, позитивных и негативных эмоциях и в куске жареного мяса. И тем более я не собираюсь отказывать в этом своему мужу.
Но я всё больше склоняюсь к мысли, что для вас пост — лишь отмазка, чтобы хоть немножко ограничивать себя в пище с целью похудения, потому что на остальное он не влияет. И вы нещадно задолбали прикрывать свою злобу религиозностью.
Во-первых, вы так пишете, будто относитесь к омерзительной породе гомофобов, за это в приличном обществе вашу руку не пожмут и откажут вам от дома. И будут правы.
Но я вам, так и быть, возражу. Нравственность, мой милый, немного не в том, какой процент поверхности человеческого тела открыт взорам окружающих. Нравственность, хороший мой, это про тех, кто не способен на предательство и подлость. Кто не изменяет жене/мужу/партнёру в моногамных отношениях. Это про тех, кто берёт в долг пятизначные суммы и вовремя их отдаёт без расписок и прочих неприятных процедур. Нравственность это, кроме того, про тех, кто не создаёт неудобств окружающим, не подрезает без поворотника, вежливо паркуется и прочее. Кто убирает за собакой на улице и не оставляет в кабинках общественного туалета описанный ободок на унитазе. Вы улавливаете мою мысль, я надеюсь?
При этом как человек подворачивает джинсы и какие носит плавки — это абсолютно не ваше дело. Хотя вы же живёте в мире подмены понятий и двойных стандартиков, где нравственность — это соблюдение внешних приличий, а ассоциировать «что-то плахоэ» с гомосексуальностью — это профилактика этого самого «плахого».
Я искренне надеюсь, что через пару-тройку поколений такие, как вы переведутся, ибо вы отравляете жизнь нормальным адекватным гармоничным людям. Такие дела. Идите думайте и работайте над собой, иначе — задолбали!
Наступила осень, световой день здорово сократился, и если раньше я возвращалась домой засветло, то теперь приходится добираться по темноте. И знаете, кто меня задолбал? Великие модники, которым почему-то не нравятся светоотражающие элементы на моём рюкзаке, обуви и одежде. Мол, выглядит по-лоховски, уродливо, зачем портить пуховик (пришила на рукавах и по длине спины светоотражающую ленту)…
Так вот, умные вы мои: вы, наверное, никогда не ездили в авто, когда на улице темно, или не обращали внимание на то, как замечательно видно чёрный, коричневый или синий пуховик на плохо освещённом переходе.
Для случаев, когда я еду на велосипеде, у меня есть жилетка ярко-салатового цвета с теми же светоотражающими лентами, которая в зависимости от случая одевается либо поверх куртки, либо поверх большого рюкзака. И да, собратья-велосипедисты, мне недостаточно светоотражающих элементов на велосипеде. Я хочу, чтобы меня было видно на дороге не за 10 метров под определённым углом, а издалека.
В общем, отцепитесь вы от меня, наконец! Да, я буду, как «ёб@#ый светлячок» (цитируя одну умницу), цеплять светоотражайки на все рюкзаки, сумки, куртки и пуховики, но дойду до дома живой и невредимой!
Кратко изложу свою задолбашку, так как не уверена, что люди, которым она адресована, читают длинные тексты.
В нашем регионе открылся горнолыжный сезон, и на трассы вновь вылезли сидячие сноубордисты-оптимисты. Ребята, я искренне удивляюсь, что в вашем далеко не детском возрасте у вас до сих пор сохраняется нерушимая вера в людей. Иначе по каким ещё причинам вы можете позволить себе спокойно сидеть на любом месте склона спиной к движущимся с нехилой скоростью объектам. Я понимаю, если вы только что упали (это событие обычно предугадывается сзади идущим спортсменом заранее) или травмировались (здоровья вам!). Но вы, сноубордисты-оптимисты, присаживаетесь на пятую точку вообще на любом месте трассы по какой угодно причине! Пришла SMS — почитаю, упал друг — посижу рядом, просто устал спускаться — отдохну.
Вот правда, за столько лет ни разу не видела стоящего-сидящего-лежащего без причин лыжника. Зато сноубордистов — половина склона. Вы в прокате в залог за сноуборд мозг оставляете, что ли?
Вдохновителями сегодняшнего текста являются три сноубордиста, решившие сделать сидячее селфи ровно посередине трассы для активного катания на самой интересной и скоростной её части. Вы, когда на автомобиле на гору ехали, тоже посередине трассы сфоткаться останавливались?
Как же хорошо, ребятки, что вас нет на действительно серьёзных трассах. Почему-то ваши более опытные коллеги по снаряду не обладают таким радостным безрассудством.
Претензии к лыжникам (а из текста все заинтересованные наверняка поняли, к какой партии я отношусь) принимаются и будут рассмотрены в установленном законодательством порядке.
Всем катающимся интересных трасс и позитивных эмоций!
Спрашиваете, что хотела услышать от вас несчастливая в любви подруга? Отвечаю: простое решение, не требующее реальных усилий и не делающее её ответственной, а уж тем более — виноватой.
Она хотела услышать рецепт зелья на змеиных хвостах и менструальной крови рыжеволосой девственницы, которое нужно варить в полночь на перекрёстке, а поить парня в пятницу 13-го в високосный год на растущую луну. Поверьте, она выполняла бы условия, если бы вы их перечислили. Таким людям легче подоить рыжую девственницу и дождаться растущей луны, выпадающей на пятницу 13-е, чем начать работать над своими собственными недостатками и слабостями. Потому что она «ну вот такая, какая есть, пусть он меняется, если любит»! Спорим, эти слова, дословно или крайне близко, звучали в её жалобах?
Ваша подруга — одна из тех людей, которые не хотят ничего делать и не собираются напрягаться даже ради собственных желаний. Такие люди не идут повышать квалификацию, чтобы построить карьеру, они просто ноют: «Тебе везёт, ты успешный». Они плачутся: «Тебе везёт, ты красивый», но ленятся поднять зад с дивана и хотя бы погулять пешком, чтобы хоть немного сбросить жиров. Они будут прилагать безумные усилия для привлечения удачи — обставлять дом талисманами и обвешивать себя амулетами, бормотать вычитанные в интернете «заговоры», пить шарлатанские варева «от всех болезней». Но не сядут на диету, не займутся самообразованием, не признают своих ошибок, не пойдут на компромиссы, не начнут с малого. И все ваши рациональные советы вызовут у них только обиду и раздражение.
Каюсь, и я не без греха — я тоже держу дома феншуйную жабу, ещё какие-то сувениры «на удачу» и верю в приметы. Иногда я надеюсь, что своевременный тройной плевок через правое плечо упростит мне жизнь. Я даже верю в то, что такие штуки могут придать моим действиям нужный вектор и ускорение. Но есть люди, которые не хотят действовать, им не нужны ни вектор, ни ускорение, им нужна волшебная таблетка. Съел — и всё, у тебя всё есть и всё хорошо. Сразу.
Расскажите в следующий раз подруге анекдот про человека, который сидел дома и просил у бога выигрыш в лотерее. Если не поможет — она безнадёжна.
А что задолбало? Задолбало, что в реальности такой таблетки не существует и всегда надо прилагать массу усилий, искать компромиссы и принимать решения. Всем хотелось бы проще и сразу, чего уж греха таить.
