Позвольте представиться: урод, грёбаный мутант, трансвестит и многое другое. По факту же я довольно симпатичная (хочется в это верить) девушка 21 года от роду, которой шуткой природы досталась очень забавная генетика: нижайший уровень миостатина, несколько других гормональных особенностей и фанатичное увлечение разными силовыми тренировками. В итоге я физически превосхожу почти всех заядлых посетителей качалки.
Знакомство с ними всегда начинается с комплиментов в мою сторону: и симпатичная, и неглупая, и спортом вон как серьёзно увлекаюсь. Но стоит мне на совместной тренировке после чужого рабочего подхода попросить накинуть несколько блинов на штангу, чтобы сделать мой, или взять гантели побольше, чем у других, или признаться, что я на массе рельефнее, чем они на сушке, как начинается… Ну, вы помните: урод, мутант и так далее. Так что затею найти себе парня среди спортсменов и качков я бросила.
Дорогие мужчины, если девушка оказалась лучше вас в каком-либо исконно мужском деле, пожалуйста, ведите себя достойно. А то вы порой как истеричные бабы, ей богу.
А парня я себе нашла. Из спорта он увлекается только шахматами, зато, когда мне удаётся выиграть партию, он действительно рад и горд за меня. Вот это я считаю достойным и мужским поведением. А остальные — задолбали.
Вам не надоели жалобы от людей, купивших некачественные продукты, на которых было честно написано, что они некачественные? Меня вот прямо-таки задолбали. Если вы покупаете, например, просроченные конфеты, вы же не бежите потом жаловаться, что вам от них стало плохо? А вот покупатель игры в раннем доступе почему-то жалуется, что с него взяли деньги, а не отдали игру бесплатно. Вы отлично знаете, что такое ранний доступ, прекрасно понимаете, что в недоделанной игре может быть куча ошибок, но надеетесь на русский авось: именно с вашей игрой всё должно быть хорошо. Вы же, в конце концов, за неё заплатили!
Да, я тоже помню старые добрые времена, когда демо-версии игр были бесплатными. Но демо-версии делались совсем не для поиска ошибок, а для того, чтобы вы могли «пощупать» игру перед покупкой. Они исчезли с широким распространением интернета: теперь игровой процесс можно посмотреть на YouTube, да и в Steam выкладывают демо-ролики.
Пассаж о том, что за альфа- и бета-тестирование разработчики игры должны платить игрокам, а не наоборот, вызывает только улыбку. Платят за работу, а не за игру! Профессиональный тестер — это человек, который в игре работает, то есть изо всех сил пытается обнаружить ошибки, а не выиграть, причём он действительно умеет это делать и находит то, что 99 процентам игроков даже в голову бы не пришло. Бывает и массовое бета-тестирование, когда никто никому не платит: игроки рады увидеть игру раньше всех, а разработчики рады бесплатным тестерам.
Ранний доступ — это не просто бета-тестирование, а ещё и краудфандинг. Разработчикам не хватает денег на завершение игры, а игрокам хочется играть прямо сейчас, не дожидаясь релиза. Да, иногда разработчики закрывают игру в раннем доступе, не доведя до релиза, но это риск, на который игроки идут ради раннего доступа и сниженной цены. Слышали что-нибудь про Kickstarter? Там вообще деньги дают на будущий проект, который может не дойти даже до альфа-версии. По сравнению с этим покупка игры в раннем доступе практически безопасна.
В конце концов, никто не заставляет вас покупать игры в раннем доступе. Дождитесь релиза и покупайте, только это будет дороже. Или дождитесь скидок и покупайте, только тогда придётся дольше ждать. Но не нужно вопить, что вам продали некачественный продукт, если именно его вы и покупали!
«Каникулы в языковом лагере! Вашему ребёнку здесь понравиться!» — вещает контекстная реклама на любимом сайте. Какому языку они могут научить, если даже на русском пишут с ошибками?
Задолбала безграмотная реклама, она на каждом шагу. Проблемы с грамматикой и пунктуацией, опечатки — постоянно. Казалось бы, ты хочешь продать свой товар или услугу, в твоих интересах показать себя с лучшей стороны. Нет же, в одном предложении они умудряются нагородить огород и выставить себя безграмотными идиотами на весь свет. Ясное дело, здесь коллективное творчество: исполнитель безграмотный и заказчик, проверивший и утвердивший макет, тоже.
Вспоминается анекдот: «Кем лучше быть: дураком или лысым? Лучше дураком — не так заметно».
Так вот, в таких ситуациях в виде исключения лучше видно дурака.
Читала тут как-то историю о том, что автора задолбали медленно плетущиеся впереди девушки, которые не дают пройти более энергичным людям. А у меня вот встречное раздражение. Мужчины и амазонки, вы хоть иногда думайте головой!
Сегодня на улице меня очень, очень настойчиво пытался пропустить вперёд джентльмен. Я сначала предлагала ему пройти жестами, потом попросила словами. Даже причину пояснила, но нет, он не может, у него уже идея фикс в голове засела. Он пытался пропустить меня в зарешеченную арку. Но я-то знаю, что после этой арки — длиннющий кусок дороги, где разминуться просто страшно: по обе стороны звериной тропы огромные лужи, разлившиеся по недорастаявшему льду, и тонкая полоса мокрого асфальта между ними.
Вы догадываетесь, что будет дальше? Галантный мужчина пропустит меня вперёд, а потом будет волочься за мной следом и раздражённо сопеть. Я буду нервничать и спешить, чтобы не задерживать его. А зачем мне это надо? Лично я никуда не тороплюсь. А если меня кто нагонит позже, то и отрезок дороги будет меньше.
Или вот захожу я в лифт. Опустим, что по этикету мужчина заходит первым. Но мы всё-таки на работе! В лифте есть и другие люди, а я точно знаю, что мне выходить раньше, чем вам, галантный кавалер! То есть я должна сначала незнамо зачем пропихнуться поглубже, а потом выпихиваться обратно. Очень культурно с моей стороны и невероятно вежливо со стороны мужчины.
Или вот в магазине пропускают: «Да проходите-проходите, девушка!» Спасибо, конечно, но я точно знаю, что сейчас буду терзать продавца не меньше четверти часа. А может, и больше — как повезёт. А вы, мужчина, будете вздыхать рядом и нервировать. Я не собираюсь делать покупки впопыхах себе в ущерб, но и тень отца Гамлета за спиной мне не нужна. Поэтому давайте вы купите то, что собирались, а я в это время постою и подумаю. Может, и консультант вам потом спасибо скажет за то, что я подойду к нему уже более подготовленной.
Я честно признаю, что я — тормоз. И меня это абсолютно устраивает. Так, может, сделаем так, чтобы это устраивало всех?
Я хочу завести щенка определённой породы. Она мне очень нравится и внешне, и по описаниям характеристик, в общем, решение обдуманное и осознанное. Так получилось, что городок у меня маленький, и заводчиков на деле здесь — раз-два и обчёлся. Несмотря на то, что порода довольно популярная и спросом пользуется, у меня нет никого, кто мог бы вывести непосредственно на владельца. Отсюда выход — идём в интернет. И вот тут начинается задолбашка.
И сайты объявлений, и официальные сайты питомников грешат одним — они тупо забывают (или «забывают») указать место дислокации.
Мне пофиг на расцветку и пол животного, я хочу маленького пушистого друга и компаньона, и потому фото самого щенка и его родителей мне почти не интересны, критерием отбора служит доступность в плане расстояния и цена, которая в зависимости от назначения (на выставку, на разведение или для души) и наглости заводчика колеблется от одной до шести моих зарплат. Да, я нищеброд, хочу дорогую породу, но жалею денег на супер-пупер-щенка, я хочу с ним жить, играть, выгуливать, а не демонстрировать всем чек с указанием стоимости.
Итак, я нашла более или менее подходящий вариант: цена, фото симпатичное, объявление адекватное, безо всяких муси-пуси… Но что это, в поисковике забит мой регион, а щенок-то за 500−1000 км от меня!
Большая часть таких объявлений содержит пометку: «Помощь в доставке» или «Доставим в другие регионы». Но я покупаю не товар в интернет-магазине, когда мне достаточно посмотреть в паспорт и на фото, я выбираю будущего члена семьи. Я хочу приехать, посмотреть псу в глаза и понять: это моё! Или отказаться, если он не на моей волне. И потому мне важен регион обитания владельца, понимаете? Мне не нужна доставка, за своей собакой я приеду и сама, но как я, чёрт возьми, узнаю, что она — моя, если из десятка объявлений только одно-два от заводчиков моего региона?
Задолбали питомники и заводчики, так вольно обращающиеся с географией.
Меня, как сотрудника очень большой группы компаний, задолбала одна категория коллег. Эти люди начинают любой разговор со слов: «Я из управляющей».
В середине рабочего дня эти люди звонят и сообщают, что они из управляющей. Забыв представиться, они начинают чего-то требовать. В моём случае речь идёт о больших массивах коммерческой информации.
Дорогие «мы из управляющей»! Вас бесит, что мы продолжаем разговор вопросом: «Как вас зовут, из какого вы отдела и на каком основании я обязана вам передавать эти данные?» Нас в свою очередь напрягает, что безымянный человек на таинственной должности из неизвестного отдела непонятного департамента очень хочет получить инфу, которая для посторонних глаз не предназначена. Данные я буду передавать только по инструкции от своего начальника людям, которым он скажет их передать. А запросов от ноунеймов прилетает стабильно штук пять в неделю. Выполнять их все — тратить уйму рабочего времени. Каждый будний день приходится щёлкать по носу людей «из управляющей», которым мы «должны» предоставить данные. Идите к моему начальнику.
Более того, эти люди очень любят позвонить в 8 утра. У них рабочий день начинается в 8, а у нас — в 9:30. Но по дефолту они думают: «Я не сплю — и ты не спи!» и воспринимают рань и нерабочие часы как вполне пригодное время для странных вопросов. Особенно это касается аналитиков, у которых горит. Коммерческой тайны они не требуют, у них вопросы куда круче. Я без понятия, как перемещаются между заводами товары определённой товарной группы в моём федеральном округе, я не скажу вам в 8 утра объём брака за прошедший финансовый год у завода конкурентов, да и откуда мне это знать. Я не буду до 9:30 вообще ничего с вами обсуждать, отстаньте от меня!
Задолбали «они из управляющей»! «Мы из регионов» (во всяком случае, конкретно наш отдел) стараются никому не звонить после конца рабочего дня и решать все вопросы в часы, рабочие для всех. Тут принято отвечать на задолбашки, может, кто-то ответит, почему рядовые двадцатилетние менеджеры и аналитики «из управляющей» искренне уверены, что им должны всё предоставить «вотпрямщас» исключительно потому, что они «из управляющей»?
Как получить в край задолбавшегося и охамевшего продавца/менеджера интернет-магазина? Вот вам краткое руководство:
Во время обучения делайте упор на техники продаж. С товарами ваш будущий «специалист» ознакомится и сам во время работы. Когда кто-нибудь из стажёров робко заметит, что неплохо бы знать, с чем вообще придётся иметь дело, презрительно фыркните и кратко перечислите: кровь единорога, книги заклинаний, волшебные палочки, дальше поисковик вам в помощь. Что-что? Что сказать клиенту, если он попросит сравнить человеческую кожу для обложки с обычным кожзамом? Срок хранения крови в хрустальном флаконе и пластиковой бутылке? Донесите до стажёра, что если клиент начал задавать неудобные вопросы, то в этом виновата его, стажёра, безграмотность. Клиент не должен думать — он должен покупать. Да, даже в том случае, если он сам тебе позвонил, чтобы проконсультироваться и понять, нужна ли ему вообще эта книга и зачем.
В случае любых вопросов о товаре на обучении нелишним будет закатывать глаза и презрительно цедить: «Если бы я хотела, чтобы вы консультировали клиентов, я бы наняла консультанта, а ты будешь менеджером по продажам».
Обмены? Возвраты? Да как у тебя даже мысль такая возникла! Вот на сайте публичный договор, где на 354 странице внизу 5-м кеглем строка: «Товары обмену и возврату не подлежат».
Платите людям минимальную ставку плюс премии. Обязательно установите для новичков максимальный порог премии, несмотря на то, что столько получают только некоторые старожилы. Не забудьте подчеркнуть, как нам повезло: в других магазинах вообще только ставка (правда, почасовая).
Орите за каждый звонок, который не закончился продажей. Неважно, был ли это звонок типа «Где мой курьер?» или фраза «Куплю, если сделаете скидку в 50%».
Клиент попросил сказать «по опыту», что лучше, и ты его правдиво проконсультировал, сообщив, что вот на этой книге за 500 золотых монет рубины фальшивые, а вот на этой за 300 — настоящие магические кристаллы? Штраф.
Периодически проводите тренинги с прилюдным высмеиванием «плохих» звонков.
В ответ на любые попытки помочь клиенту злобно шипите: «Не фиг тут на вопросы отвечать, продавай!»
При увольнении смотрите грустными глазками и рассказывайте, какие большие и блестящие перспективы ждут меня вот прям через месяц — повышение, снижение порога продаж, место бизнес-тренера с моим-то инновационным подходом. Во время беседы не забывайте шипеть на тех, кто пытается помочь клиенту.
И ладно бы меня так обидела всего одна работа. Но их было три! Все как под копирку.
В общем, я хоть и молодой будущий маркетолог, а вот работать почти по специальности уже не хочется. Пойду-ка после пар у сотового оператора консультировать. Там хоть почасовка…
У моей группы есть сайт факультета, группа факультета ВК, беседа группы ВК, группа группы ВК. И везде любое объявление от деканата, расписание или график недель дублируются. Но знаете, где двадцатилетние дети ищут информацию? Правильно, у старосты.
Сначала я очень старалась быть хорошей старостой и терпеливо всё объясняла своим одногруппникам, параллельно упоминая, что вся та же информация доступна и на вышеозначенных ресурсах. Но совершеннолетние люди, которые уже живут с девушками, пьют, курят и работают, не могут найти одно объявление, продублированное везде. Мои пояснения, что я это за них искать не обязана, просто игнорируются.
Теперь я просто кидаю ссылку на сайт. А мои дражайшие одногруппники возмущаются, мол, тыжстароста, найди это за нас, разжуй и в рот положи. Я как-то раз даже спросила, почему это я должна за них всё искать? Ответ был восхитителен: «Ну, нам лень, а ты староста, ты обязана тратить своё личное время на группу!»
А меня задолбали мыши. Те самые, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус. А ведь всё можно решить, голосуя рублём.
Зелёный банк надоел своей тупостью? Не несите туда деньги, есть множество синих, красных и жёлтых — на любой вкус, с более или менее выгодными условиями вложения средств, удобным и юзабельным интерфейсом.
В красном магазине нахамили? Прощай, бывший любимый магазин. Через дорогу есть оранжевый и зелёный примерно той же ценовой категории.
Синяя авиакомпания отменяет свои рейсы направо и налево и надо потратить полчаса на то, чтобы дозвониться и перебронировать билет? До свидания, премиальный перевозчик! Зелёный, хоть и не премиален, но себе такого не позволяет. Цены — те же.
Испортилась любимая кафешка? Не беда, через дорогу есть ещё одна с не менее привлекательными предложениями.
И помните, дорогие! Только массовый отток клиентов заставит задуматься об изменениях сервиса. Пока вы несёте деньги определённой компании — на ваши жалобы её руководителям наплевать.
А меня достали такие вьюноши и девушки-тростиночки, как в истории «Комфорт для всех».
Как вы не понимаете, друзья, что любой толстый человек или беременная женщина живут в своём «необъятном» теле 24 часа в сутки и привыкли к его габаритам, они понимают, где у них заканчивается живот и какой толщины спина.
Вы же со своими «микрорюкзаками» не способны включить голову и подумать, пропуская кого-то к выходу в транспорте, вы сдвигаетесь лишь на толщину собственного тела (мозг-то в курсе только про него), а рюкзачок, пусть даже толщиной в 15 сантиметров, остаётся в и без того узком 30-сантиметровом проходе.
Включайте уже мозг принудительно! Не хотите снимать рюкзак — пожалуйста, но поворачивайтесь тогда им к поручню и втягивайте живот или прижимайтесь рюкзачком к стене — да что угодно, а то ужасно задолбали: сама феечка по стеночке растекается, а рюкзачок торчит, как зад у страуса, перегораживая проход.
