В который раз наблюдаю картину: открыта дверца автомобиля, орёт, надрывается, музыка в салоне.

А рядом стоит хозяин авто и по телефону пытается переорать гремящее из динамиков «унц-унц-унц».

Даже не задолбали, а… что с вами не так?

А мне надоели персонажи, как в недавней истории про «жену друга».

Вместо того, чтобы брать пример с человека, который в чем-то добился большего, чем вы, вы решили вести конспект её неудач. Вы реально считаете, что если найдёте её промахи, то ваша жизнь станет лучше?

Вы станете красивее, подтянутее и больше заработаете? Вас больше станет любить муж? Вы из тех, что хамят людям на улице из-за лишнего веса или любого другого выдуманного недостатка, точно подсвеченного или, скорее, придуманного вашими завистливыми глазёнками?

Плохо, что таких как вы много, действительно много. Вы сплетничаете за спиной и приуменьшаете чужие достижения, всем рассказываете, что повышение подруги обязательно через постель, а внешность другой — заслуга пластического хирурга.

Хороший муж третьей это в компенсацию за «серенькую внешность», а успехи в хобби или искусстве от того, что подсудили/бездарности повсюду и т. д.и т. п. Вы тратите бешеное количество сил и времени на то, чтобы опустить других, а не добиваться чего-то самой.

Вы и вам подобные люто задолбали

Ну давайте по пунктам!

— Хоть один мужчина получал на работе выговор за недостаточно высокие каблуки?

Совершенно уверен, что получит за слишком высокие. Можно ли мужчине носить каблуки? Нет. Почему? Мужчинам нельзя хотеть быть красивыми и высокими?

Вообще, конечно, поразительно, что при этом ниже вы пишете «работодатель может заставить меня носить униформу». Так может он выбирать, как вы одеваетесь, или не может? Определитесь, а то, что это за флюгер? Ну прям как девушка из предыдущего поста: позиция меняется от обстоятельств, главное — все другие всегда плохие.

— Когда-нибудь у мужчин требовали в жесткой форме — наберёшь пару кило, мы тебя уволим? Поинтересуйтесь как дела у российских стюардесс

А у российских стюардов как? Ходят толстенькие? Что-то я не видел таких. Стюардов ещё и меньше, чем стюардесс, кстати. То же к мужским моделям и танцорам балета, вес — требование к профессии, а не к полу.

— Многим ли мужчинам безумно любимый человек ставил требование — мне не нужна распустёха, запустишь себя — брошу?

Разумеется, многим. Это вообще не про женщин пример, а про людей в отношениях. Женщины тоже могут выдвигать такие требования. Или геи, например. Вообще, человек сразу честно предупредил, что ему нужен физически совершенный партнёр, так что он тут максимально честно поступил, не бросил и сообщил это постфактум. Ну вот не может он любить несовершенных. Если ему лучше одному, то за что его вообще тут упрекают, он же не обещал быть вместе в болезни и здравии? Если партнёра такие условия (быть всегда идеальным) не устраивали (понимаю, такое, думаю, никого не устроит), тоже надо было сразу предупредить, а не сначала согласиться, а потом ныть.

— У многих мужчин интересовались при приеме на работу планами родить детей?

О, да, вот это действительно вопрос, который задают только женщинам. Это правда. Грустно, что, будучи феминисткой, вы называете один настоящий пример угнетения женщин из четырёх. Попадание — 25%.

Вот отсюда и недовольство феминистками. Феминизм это отлично, только значительная часть феминисток «не туда воюют», не за равные права с мужчинами, а за отсутствие ограничений у женщин. Любых ограничений, даже тех, которые есть у мужчин.

Есть и те, что воюют против права женщин одеваться по своему выбору. Странно, что вы этого не заметили. Слышали историю про Эмму Уотсон? Некие феминистки осудили её за предательство идеалов феминизма. Предала она их тем, что снялась «ню» для одного журнала.

Даже сама Эмма (феминистка, кстати) тоже не поняла, в чем смысл этого наезда и где тут предательство.

Задолбашка моя весьма абстрактная, многие сейчас набегут и скажут, мол, не твоё дело, делают, как хотят. Но тем не менее!

Бесит меня культ длинных волос! Нет не всех длинных, а девственно и буйно растущих без участия хозяек. Я сама длинноволосая, с приличной стрижкой и шелковистой шевелюрой, как из рекламы шампуня. Никакого сложного ухода, шампунь, да бальзам, подходящие к моим волосам, плюс спрей-уход, если делаю термо-укладку.

Да, пришлось перебрать много всякого, пока нашла что-то хорошее для себя, но теперь просто покупаю два флакона по мере надобности и освежаю стрижку раз в полгода-год. Т. е. усилия минимальные. Никаких ботексов и супер процедур.

А задолбали меня девушки, которые до пены у рта кричат о красоте длинных волос, а сами по жизни носят эти самые волосы в длинной лохматой, бабкиной косе, люто боятся фена и любой укладки, они же портят волосы! И ножниц боятся, не дай бог отрезать хоть три сантиметра КРАСОТЫ, которую так долго растили, которая сечётся до половины и выглядит соломой даже заплетённая.

Боятся вообще что-то сделать с волосами, не дай боже испортятся от химии в бальзаме, хотя портить там уже нечего. Волосы выглядят настолько плохо, насколько можно. Жирные корни, сухие концы, часто перхоть, состояние мочалки, вечная тугая коса, которая ломает их. И дамы продолжают считать такие длинные волосы красотой неземной.

Особенно бесит, что именно эти особы смеют учить меня, как растить волосы, пугают феном и отговаривают от очередной стрижки.

Серьёзно?

Здравствуйте, дорогой автор, я шлагбаум в штанах!

Я бы готов был разделить ваше недовольство мною, когда выхожу из автобуса. Нет, не из метро — там полвагона вровень с платформой, и я шагаю именно так, как вам хочется.

А вот с высокой автобусной ступеньки надо ещё а) посмотреть, куда шагнуть, чтобы не вляпаться в грязь; и б) принять позу, чтобы шагнуть так, чтобы не хрустнул позвоночник.

Хорошо ещё, если можно за какой-нибудь поручень ухватиться при этом, но ведь это занимает дополнительно какие-то доли секунды.

Простите великодушно старого человека!

В споре адептов и противников навигаторов у меня тоже есть своя задолбашка. Это люди-объяснятели.

Они прямо-таки жаждут объяснить, как добраться до точки назначения. В стиле — выйти из первого вагона N-ского метро, потом повернуть налево и направо и сесть на любой автобус. Только автобусы XXX, YYY и ZZZ не подходят, а так на любой. Слезть возле клумбы и идти мимо дома со ступеньками, а потом повернуть через двор, там ближе.

Уже на месте выясняется, что станция пересадочная, и на ней из первого вагона поездов разных веток можно попасть на совершенно разные улицы. Автобус MMM тоже не идёт куда надо. Клумб на маршруте больше десятка, а «удобный» двор занят экскаватором, трубами и мужиками в касках. В общем, хороший такой квест для начинающего телепата.

Более того, мне было бы удобнее проехать от другой ветки метро на самокате или пройтись пешком. Это можно было понять, если заранее открыть карту и минуту её поразглядывать.

А теперь самое главное: из людей-объяснятелей клещами не вытянешь официальный адрес. «Я не помню», «там легко», «я за тебя сам (а) карту посмотрел (а)» и миллион других отговорок. Предлагаешь даже открыть карту на компьютере, на большом экране, чтобы человек просто ткнул пальцем в нужное здание. Но — очередные отговорки: «я не умею», «мне некогда», «давай ещё раз объясню». Это самое «ещё раз» означает повторение десятиминутного монолога, прервать который невозможно. А потом ещё раз, и ещё…

В некоторых случаях к объяснениям добавляется рисунок. Несколько условно-прямых линий, три кружочка и две стрелочки. Ни сторон света, ни контуров домов. Один кружочек — автобусная остановка, другой — «сюда ты идёшь», третий — местный ориентир. Например, продуктовый, и не факт, что он единственный в поле зрения. Или «светофор, на который ты любовался в детстве», когда объясняющий — близкий родственник. Или приметная скамейка, которую убрали, когда меняли асфальт, а потом не вернули.

Иногда подобным же грешат сайты интернет-магазинов и корпоративные рассылки: длинная инструкция, как ехать, сбоку маленький огрызок-скриншот от Яндекс-карт с красными стрелочками поверх названия улицы, и никакого адреса.

В общем, любители сделать квест из рядовой поездки, вы задолбали! Вы всё правильно и логично (как вам кажется) объясняете, но без чётного официального адреса я «на деревню дедушке» больше не поеду. И нет — слушать объяснения не хочу, мне проще открыть карту или не ездить совсем. Да, я лентяй.

Нет адреса — нет поездки.

Словечко «должен» вокруг меня не произносится.

Но ой как часто подразумевается.

У подруги несчастье. Говорит, я очень жду, чтобы ты приехал. Тот факт, что визит в её город это минус три дня и половина средней по стране зарплаты, ей известен. Денег у неё нет. Слово пожалуйста в её лексиконе появилось спустя год. До этого, видимо, подразумевалось, что ты ж друг, ты должен. Приехать, когда у меня проблемы? У неё ребёнок и денег нет.

Бывшая жена. С вопросом, почему не купил молока. И вопрос такой, с напряжением в голосе. И руками в бока. То есть типа должен был, а не сделал. Потому что я пью кофе, и только утром, к нему есть сливки. А у тебя работают руки и ноги. Зато ты не работаешь. Вымыть три тарелки? Подмести пол? Зачем, если можно весь день читать фэнтези. Значит, сиди без молока. Странно, что жена в итоге стала бывшей, правда.

Друзья, семейная пара, жена заболела. Тяжело. Я договорился с одним из пяти врачей на всю страну, кто вообще берётся такое оперировать. Вместо спасибо, вопрос — не помогу ли я им в сборе денег. Типа друг же, значит должен.

А уж сколько таких на работе и среди родственников… Не в сказке сказать.

Сейчас меня начнут убеждать, что это я неверно понял. И никто от меня ничего не ждал. И слова пожалуйста-спасибо подразумевались.

Так вот. Я привык переспрашивать. И свою позицию излагать ртом.

И во всех случаях в глазах такое недоумение. Со словами про хороших друзей, племянников и прочих хороших людей, которые помогают, не ожидая ничего в ответ.

Подруга на мою претензию об отсутствии в её речи слова «пожалуйста», вздёрнула брови. Что, я ещё и просить должна, чтоб ты приехал?

Нет. Не должна. Но и мне есть, на что потратить двадцать тысяч. Кроме езды к тебе.

Следующий заход, типа это просьба и была. Просто завуалированная. Типа она стеснялась попросить. Упрекать меня, что не еду, не стеснялась.

Можете усираться насчёт времен и нравов, когда никто никому ничего не должен. Можете просто попросить. По-человечески. Вежливо. Чётко. Ртом, без телепатии.

Корону боитесь уронить?

Тогда справляйтесь со своими проблемами сами. В одиночку. Ну или ищите лохов. Которые впрягутся просто так, даже не за спасибо. Лох ведь не мамонт, правда.

Девушка из истории про коллег-бумеров, как я вас понимаю! Дело в том, что я работаю с шестнадцати лет, натерпелась в своё время.

Мне 22, я устраиваюсь на работу рядом с домом. Мне нужна была именно эта работа, близко и график удобный. Опыт работы в подобной должности у меня уже был, довольно быстро меня ставят старшей смены. Всё всех устраивает, всё прекрасно, пока не появляется ОНА, 50-летняя матрона, которая, конечно же, всё знает лучше, если и не всех, то уж меня, малолетки — точно!

При этом она с первых же дней пытается взять надо мной шефство. Снисходительно улыбается, пытается сюсюкать, на прямую просьбу сделать то-то и то-то шутливо отмахивается. Пардон, я старшая смены, тётя! И мы не в детском саду и, кстати, свою должность я не за красивые глаза получила! Руководитель — женщина, если чё. Ей до моих глаз дела никакого. Помимо тебя здесь ещё три человека работают. Да, под моим руководством, да, я отвечаю за своевременность и правильность работы. По шапке прилетит мне. Мне и прилетело, когда на прямое указание был включен полный игнор. Всё с теми же прибаутками.

Работу я терять не собиралась и тут же подробно разъяснила ей суть её и своих обязанностей. Догадаетесь, что было дальше? Правильно! Аргументы от «я старше» и до «надо уважать»! Тётя, я вам не грубила, но и за ваш возраст мне не доплачивают. Руководство встало на мою сторону. Но за время совместной работы крови мы друг у друга попили знатно.

Или моя сестра. Первое образование техническое. Она пришла работать в отдел на завод, попутно училась в институте. Инженер. Кто у неё был в отделе? Две малолетки как она и пять пенсионерок, одна из которых всё время на больничном, а ещё две боялись взять в руки даже калькулятор. Зато не стеснялись поучать двух несмышлёных коллег — они же старше и их надо слушать! Как сестра выдержала двойной прессинг из работы и учебы — не представляю! Моральным удовлетворением на пять с кучей плюсов было её возвращение в тот отдел в качестве главного инженера.

Половина тёток сразу уволилась. Зато на их место пришли люди более адаптированные к современным требованиям. Я не говорю, что все пенсионеры именно такие и вообще динозавры. Сейчас мне 40, работала в разных коллективах и с разными людьми. Были и продвинутые пенсионеры и самоуверенные малолетки, воображавшие из себя чёрт знает что. Как руководителю не раз приходилось сглаживать конфликты между поколениями. И чаще всего, к сожалению, застрельщиками выступали именно старшие.

То им, кажется, что их мало уважают, то реальное пренебрежение к коллегам из-за возраста. Была у меня мадам, которая, не договорившись с младшей по возрасту сотрудницей, потребовала поменять им местами отпуск — она же старше, ей сейчас надо, а та молодая, ей без разницы. Но повторюсь, за возраст никому не доплачивают.

И очень жаль, когда в некоторых коллективах сознательно принижают молодых коллег.

Нет, уважаемые защитники геометрии от поругания, эта не тема близкая к осуждению неграмотности, а очередное проявление синдрома вахтёра с попыткой регламентировать не регламентируемое, просто потому, что вам так нравится.

Нет в геометрии ширины. И вот этим-то и задолбали. Как, впрочем, и неграмотностью, в которой пытаетесь уличить других, а демонстрируете сами.

Есть длина отрезка (о кривых скромно промолчим) и высота, но она у пирамид и прочих треугольников и с ориентацией по вертикали не имеет ничего общего. Да, удобно называть первое, второе и третье измерение привычными словами обыденного языка, особенно для самых маленьких, а потом будет всё больше про сторону АВ и ВС. Потому что геометрия — это абстракция, про ориентацию в пространстве там нет ничего, а что нам удобно ось Z представлять вертикальной — так это только особенность нашего восприятия, к геометрии отношения не имеющая.

Длина, ширина и высота есть в обыденной жизни.

Длина плюс ширина — это значит, что неважно, как объект ориентирован в пространстве, большее измерение будет длиной. Объект торчит вверх — есть и высота. Скажем, у волейбольного поля есть длина и ширина, а у сетки — высота. А вот у доски вместо высоты — толщина. Потому что доску можно повернуть в любую сторону, а если сколотить из одинаковых досок стеллаж, то получится, что у части досок высота 2 см, а длина — 2 м, а у части — 2 м это высота, а длина 2 см. Странные какие-то доски получаются.

А стеллаж из досок ориентирован в пространстве и стоять будет вдоль стены. Он уже не доска, его в любую сторону не повернёшь. Его размер из стороны в сторону в русском языке называется обычно шириной, а для обозначения расстояния между его передним краем и задним используется слово «глубина». И если стеллаж глубиной два метра при ширине 20 см представить трудно, так что как размер не назови, разобраться о чем рёчь можно, то вот тумбочка длиной 50 см, а шириной 40 — это как понимать? И влезет ли она между шкафом и кроватью?

Тут уж извините, если ориентация в пространстве имеет значение, то и слова другие. Указывающие на эту ориентацию. Из мира, где описывают предметы, а не абстракции, да ещё и притянутые за уши. А то смотрю я на дверь в свою комнату — какая-то она недостаточно длинная. А повернусь к ней боком, сразу вижу, что и не широкая.

Вот в упор не понимаю, какая проблема, если указано, что габариты на сайте даются как ГШВ или ШВГ, а для коробки пусть будет даже и длина вместо глубины, коробку можно повернуть, как удобно. Главное, чтобы если уж указано ШГВ, то в таком порядке все параметры и писали, а не как повезёт. Но это не о неграмотности, а о раздолбайстве.

А вот я, знаете ли, тоже не думал.

Я не думал, что от двенадцатичасового сидения за компьютером у меня будут проблемы с глазами. И их нет до сих пор. Я не так давно проверялся — зрение у меня ровно на том же уровне, на каком оно было двадцать лет назад.

Я не думал, что от постоянного использования наушников-затычек в транспорте у меня испортится слух. И он не испортился. Я всё ещё прекрасно слышу.

Я, не думал, что при устройстве на работу у меня будут спрашивать корочку о высшем образовании, хотя многие люди старшего возраста говорили, что при моей профессии вышка будет нужна обязательно. И её не спрашивали. Сменил несколько видов работ — не спросили ни разу.

Что же предлагает автор истории? Предугадать, что из-за ямы по дороге в больницу возникнут осложнения в беременности? Я не специалист, но думаю, что с такой же вероятностью можно начинать опасаться вторжения инопланетян. Врач-гинеколог из истории, судя по рассказу, решила так же.

Если принимать во внимание каждую вероятную опасность, так вообще лучше сразу в гроб ложиться. В дороге, знаете ли, есть вещи и пострашнее кочки. Стоит встречному водителю резко крутануть руль влево — и готова пара трупов. Вероятность такого — один на миллион? Безусловно. А теперь умножьте это на количество проезжающих мимо машин. Уже хороший процент получается. И что после этого, по дорогам не ездить?

Автор, перестаньте уже задалбываться. Попробуйте лучше посчитать случаи, когда ваши точные и очевидные прогнозы не сработали.