Привет, люди! Давно не было тут историй про или от курьеров. Хочу поделиться вестями с той стороны фронта.
На многое можно жаловаться — но, как и всегда, ответ один: не нравится — не работай! Мне нравится. И доход, и сама работа. Поэтому сегодня будет лишь одна тема — чаевые.
Нет-нет, вы вовсе не обязаны давать зачем-то лишние деньги (кстати, с 2012 года их стало на порядок меньше, если раньше на чаевые можно было питаться и заправлять машину, то сейчас на обед далеко не каждый день хватает). Но, пожалуйста:
Не оправдывайтесь! Не надо долго и многословно рассказывать, какая у вас сложная ситуация, из-за которой вы не можете мне дать ни одной лишней копеечки. Это, во-первых, после пятого раза неинтересно, а во-вторых, тратит моё время. Время, которое весьма и весьма ценно.
Если у меня нет ровной сдачи (а я всегда беру с утра около 5000 мелкими, потому что мне проще спокойно отдавать вам сдачу, чем тратить время/нервы на всякие выяснения), и я вместо 6−8 рублей отдаю вам 10 — не надо начинать бегать в поисках этих 2−3 рублей! Ещё раз — моё время дороже этих копеек, просто дайте спокойно уйти. Или, если я так уж задел вашу нежную душу, отдайте мне обратно эти 10 рублей, но быстро.
Ограничьтесь простыми «спасибо, до свидания».
На данный момент это единственное, что меня задалбывает настолько, что я помню до конца дня. «Ой, спасибо вам огромное, мы вам так благодарны, вы так хорошо и быстро приехали, так выручили, спасибо, спасибо вам большое, вы мне ещё четыре рубля должны» — это дословный монолог клиента в то время, когда я отдаю ему сдачу, который просто выворачивает наизнанку мои спящие во время работы эмоции.
Ну и для общего развития: 40 заказов с 10:00 до 18:00 — это по 12 минут на человека вместе с дорогой, московскими пробками, парковкой, проверкой заказа и расплатой. Плюс хотя бы раз в день надо найти время на туалет. Не сахар работёнка, да?
А теперь умножьте количество заказов на 130 рублей за адрес и подумайте, насколько презрительно вы имеете право относиться к приехавшему к вам курьеру.
В следующей серии — юмористическая задолбашка про «я не слышал телефон», «где тебя носит» и «мне сказали».
Добрый день. Так вышло, что у меня хронически отёкшая слизистая носа, и мне постоянно нужны сосудосуживающие капли. Если я их забыл дома и не могу разжиться, то буду ходить, жутко гнусавя в нос и дыша ртом.
Задолбанность возникает при походе в аптеку. Во-первых, раздражают попадающиеся (не каждый, к счастью, раз) сердобольные провизоры с ненужными советами. Я уже устал каждой такой самаритянке объяснять, что знаю о сожжённой слизистой, что консультировался с целым полком ЛОР-специалистов, что мне не поможет ни пихтовое масло, ни «просто не капать и переломаться месяцок», ни прогревания, ни солевые промывания — ничего из того, что они мне советуют.
Во-вторых, жутко печалит всегдашнее желание продать дороже. Я чётко прошу самое простое и дешёвое сосудосуживающие. Предлагают что-то фирменное за 100−150 рублей флакон. У меня флакон может и за два дня уйти, переспрашиваю, как дебил: «Точно это самое дешёвое? Проще нет ничего?» — и вуаля, на свет божий извлекаются капли за 20−40 рублей флакон, а в грустных глазах провизора читается, какой же я жлоб.
Убивает позиция тех, кто как заведённый твердит о том, что «не в деньгах счастье». При этом, что закономерно, так говорят те, у кого денег нет и вряд ли они когда-нибудь будут. Люди же более-менее состоятельные сдержанно соглашаются с данным постулатом, но уточняют, что достичь счастья с деньгами всё же в разы проще, нежели без них.
Я отлично помню начало 90-х годов. Я помню голодные глаза своей сестрёнки, которой хотелось не шоколадку или мороженое, а куска мяса или хотя бы колбасы, но нам хватало только на хлеб и макароны.
Я помню, как третий раз мне мать зашивала джинсы в школу, поскольку в них сперва рос какой-то мажор, потом вырос соседский парень, а лишь потом они попали ко мне. Таких, как я, было много — над нами даже не смеялись, но смотреть на идеальные «левайсы» пары местных мажоров было мучительно больно.
Я помню, как в конце 90-х тётка мучительно умирала от непонятной болезни — скорее всего, рака, но врачи поликлиники разводили руками, ссылаясь на отсутствие обезболивающих и аппаратуры, тогда как мать того же соседа, находясь на той же стадии рака, после внушительного взноса во врачебный карман была направлена в столичную больницу и прожила ещё добрых 9 лет лет нормальной жизни.
Я молчу про всякие мелкие радости жизни для ребёнка, подростка и юноши типа игрушек, приставок, велосипедов и т. д. — наше благосостояние начало выравниваться лишь после нулевых, когда мне исполнилось 18. Я молчу, что мои родители почти до 55 лет не видели ни нормальной машины, ни нормального жилья, ни нормальной обстановки — покупку первого нормального телевизора мы отмечали с размахом лишь в 2000 году.
И сегодня, когда кто-то узнаёт, что я вчера не спал всю ночь, сводя отчётность, возвращаясь из поездки от поставщиков или же разгребая завалы с очередным магазином, они сокрушённо качают головой и глубокомысленно изрекают: «Не в деньгах счастье!», подкрепляя сказанное какой-нибудь фееричной историей о смертельной болезни, несчастном случае, сумасшествии или иной напасти, приключившейся с состоятельным человеком.
Десятки «друзей» и знакомых (появившихся, естественно, после увеличения благосостояния) норовят ежедневно вытянуть меня «потусить», приговаривая: «Ты же сам себе хозяин» и «Всех денег не заработаешь». Да, именно потому, что я — хозяин самого себя, я буду расходовать своё время рационально, отдыхая законные выходные или же меняя их на другой день. А иногда и вовсе обходясь без них, иначе бы я жил так же, как и вы: с сотней рублей в кармане и с глубокими философскими рассуждениями о соотношении денег и счастья в башке.
Милые мои, неуважаемые и задолбавшие меня нищеброды! Счастье — не в деньгах. Они лишь один из материалов для построения счастья, но материал этот столь же важный и значимый, как цемент при кладке кирпича или блоки для фундамента. Благодаря деньгам, маленькие и не очень радости жизни становятся доступны тебе и твоей семье: гаджеты, бытовая техника, достойное жильё, комфортные и безопасные машины, нормальный отдых.
Именно деньги — это инструмент для достижения успеха, инструмент самоутверждения. Хочешь, чтобы о тебе узнал микрорайон? Пожертвуй пару миллионов на благоустройство двора. Хочешь помочь тому, кому реально нужна помощь, — помогай. Спаси жизнь ребёнка, многодетной матери, помоги бедным соседям по подъезду. Хочешь сделать свой вклад во что-то, в том числе в науку? Хочешь прославиться на всю страну? Отдай половину того, что у тебя есть, во благо других. Ты не отдаёшь последнее, твои оставшиеся деньги заработают тебе ещё денег, а кто-то поверит в лучшее.
Деньги позволяют жить легче и безопаснее. Выбросьте из головы дурацкие сказки про «большие деньги — большие проблемы», шансы получить перо в бок от пьяного гопника в переулке, где ты идёшь ночью один, куда выше, чем получить пулю от конкурента. Деньги позволяют помогать себе и родным, когда судьба берёт вас за задницу или же дурная голова совершает глупый поступок: вы можете нанять хорошего адвоката, возместить ущерб или же, если совесть позволяет, «решить» вопрос иначе.
Деньги не страхуют от потери жизни или несчастного случая, не отводят злой рок, но они помогут спасти жизнь или облегчить страдания при тяжёлой болезни, а если спасение невозможно — деньги хотя бы не дадут умереть с голода твоим родным и близким. Бесспорен тот факт, что умирать, оставляя жене и сыну восьмизначную сумму на счетах, всё же легче и спокойнее, нежели одарять их после смерти неоплаченной 25-летней ипотекой и копеечной пенсией по потере кормильца в 6 тысяч рублей.
Да, пара слов про фразу: «Куда эти деньги? На тот свет не заберёшь!» Представьте, что вас, счастливые без денег, завтра собьёт машина. Не дай бог, конечно. Но вдруг такое произошло, и как вам на том свете лежаться будет с осознанием того, что всё ваше наследство — это два МРОТа «похоронных», ваш сын, возможно, никогда не окончит учёбу, дочь пойдёт на панель, а жена будет гнуться на трёх работах, пока её не хватит удар? Хотя, наверное, вам будет по фигу — ведь не в деньгах счастье!
Можно, конечно, «отдыхать» на даче по колено в земле или навозе, ездить на 10-летнем «ВАЗе», страдать из-за 500-рублёвого штрафа от ГИБДД (пробивающего дыру в недельном бюджете семьи, ага), жить от зарплаты до аванса и шикать на детей за просьбу о 50-рублёвой шоколадке, да ещё и при этом мнить себя счастливым. Но я там жил, поверьте, и мне ни разу не понравилось. Прежде чем рассказывать, что «не в деньгах счастье», заработайте их, потом поговорим.
Помните лозунги из советского прошлого про солнце, воздух и воду? Про то, что надо закаляться, закалять детей, «водой холодной обливаться, если хочешь быть здоров» и всё такое? Так вот, задолбало. Задолбала эта идиотская пропаганда закаливания детей, которая, увы, не ушла в прошлое.
Дело в том, что эти игры в закаливание, может быть, и делают ребёнка несколько более устойчивым к простудам, но во взрослом возрасте выливаются в хронические болезни. Суставы, почки, женская и мужская части — в общем, все типичные воспалительные «болезни зрелых людей», корни которых в переохлаждениях в детском и юношеском возрасте.
К тому же что такое закаливание? Это стресс. А стресс — это не что иное, как износ организма. «Моржи» хоть и выглядят здоровыми (больше в своём воображении), но долго не живут.
И, наконец, кто эти люди, так яро пропагандирующие закаливание? Как-то подозрительно выглядят эти «группы здоровья», сборища непонятных полуголых мужиков около прорубей: возникают сомнения относительно их сексуальных девиаций. А эти «врачи-педиатры» с сектантским уклоном… Не лежит ли в основе этих призывов «не кутать ребёнка», «пусть бегает голенький, в трусиках, босиком» скрытая педофилия?
В общем, своих детей можете хоть в проруби купать (но потом, пожалуйста, не пишите очередной слёзный пост: «Деточка помирает, нужно стопятьсот денег на лечение в Израиле»), только к нашим не лезьте.
Это шутка? Дамы с небритыми ногами стали нормой? Нет и ещё раз нет.
Я не брею ноги по назначению врача уже 3 года. Позволяю себе раз в год сделать шугаринг или восковую эпиляцию, а потом мучаюсь с нарывами и воспалениями. Осветлить я их тоже не могу — ужаснейшая аллергия. И я рыдаю, рыдаю, рыдаю.
Потому что в обществе женщина с небритыми ногами презирается, осмеивается, а каждый встречный, если и не высказывает своё фу, то манерно отворачивается с гримасой вселенского ужаса. Вот кому-то в Древнем Риме или Греции, не могу сказать точно, показалось, что лысое тело красивее, чем волосатое, и пошло-поехало. Правда, традиция сбривать всё «лишнее» почему-то докатилась только до женщин. Зато мужчина с бритыми ногами воспринимается исключительно как представитель нетрадиционной ориентации.
И вот знаете, лично мне как-то пофиг, у кого что торчит из-под штанины (лысое оно или волосатое), но это мне, человеку понимающему. А вот объяснять каждому встречному поперечному, почему у меня волосы на ногах, я задолбалась. А также задолбалась слышать, что мне всё равно надо жертвовать здоровьем кожи и обязательно бриться или кутаться в длинные юбки и штаны. И очень обидно, когда мужу, у которого растительность на ногах раз в 100 пышнее и гуще, никто ничего не говорит.
Вот знаете, бывает такой друг, с которым ты жил в одном подъезде/доме, ходил сначала в один садик, потом в одну школу, а возможно даже следом в один институт, и ваши родители тоже дружат, поэтому вы считаетесь почти что родственниками, и вся ваша родня воспринимает вас именно так? Так вот, такой друг есть у моего парня, и недавно он женился, а мы, естественно, были приглашены на свадьбу.
Для полноты картины расскажу немного о нас: вместе мы чуть больше года, оба в хорошем возрасте, не ссоримся, работаем, путешествуем, обсуждаем ипотеку, живём вместе. Угадайте, что меня задолбало?
За одним столом с нами сидели ещё три пары, одни — женаты, другие — вместе более трёх лет. И каждый, просто каждый посчитал своим долгом либо сказать, что мы следующие, либо спросить: «Ребята, а когда же вы?»
Женатики, активно толкая нас в бок, заговорщически подмигивали и говорили, мол, там, в браке, не так страшно, как вы думаете, жизнь не заканчивается, так что давайте, давайте! Парочки, которые с переменным успехом кое-как тянут отношения уже три года (о чём мы знаем, потому что раньше мой парень проводил время в их компании), кричали моему молодому человеку: «Давай в 2017, мужик! Ты следующий!» На попытку отшутиться, что хотя бы в порядке знакомства следующие явно не мы, ответом были крики: «Давайте вы, а мы за вами!»
Родственники жениха, которые знают моего парня с детства, не отставали. Одна тётушка отловила меня на пути в туалет и сказала, что за племянника она отправляла мысли в космос, и вот её мысли материализовались, а теперь она будет отправлять их за нас. Вот спасибо.
В развлечении по ловле букета я решила не участвовать ещё по пути в загс. Просто потому, что у меня были высокие каблуки и я не хотела упасть в ходе недетской борьбы. Но когда этот момент настал, меня очень настойчиво пригласили встать из-за стола и проследовать к букету. Невеста вас ждёт — и точка.
То, что произошло потом, было просто иронией судьбы. Не утомляя подробностями, скажу так: этот букет просто упал мне, стоящей позади всех, на голову. После этого нас с моим молодым человеком ведущий окрестил «будущими молодожёнами», прокричал нам «Горько!», а затем пригласил на «первый танец потенциальных молодых».
Короче, внимания на этом празднике мы получили ненамного меньше, чем сами молодожёны. И после праздника, кстати, тоже. На выложенную в интернет фотографию со свадьбы моему парню пришли сообщения от трёх человек с примерно одинаковым содержанием: «Ну всё, вы следующие, не забудь позвать на свадьбу».
По итогу я одного не могу понять: зачем всё это? Какое всем этим людям дело до нашей пары, если на свадьбу они пришли к другой? Неужели было непонятно, что в этот вечер «Горько!» подобает кричать только тем, кто поставил подписи в загсе? Почему они, вместо того чтобы разбираться со своей личной жизнью, весь вечер пытались устроить нашу? Вряд ли они надеялись на то, что именно из-за их слов мы завтра же подадим заявление. Думаю, это был просто неконтролируемый словесный понос и попытка влезть в чужие дела, обусловленная полной невоспитанностью.
Люди, не волнуйтесь, мы обязательно поженимся, и без вас. И что самое главное — ни одного из «доброжелателей» мы на свадьбу приглашать не собираемся.
А меня задолбала моя мать. Отличный, ответственнейший специалист на работе, в условиях семьи она превращается в одну большую проблему.
Казалось бы, женщина в почти 40 лет должна быть в состоянии выстроить причинно-следственную связь и простейшую логическую цепочку в стиле поступок-последствие, но, похоже, я просто чего-то не понимаю. На любые попытки поговорить или обсудить проблему с глазу на глаз она обижается, либо отвечает коронным: «Ну, я не знаю…» — и всё мигом спускается на тормозах и висит так лет по 5−6, если не больше.
Случай первый. В далёком 2013 году тогда ещё совсем юной мне был приобретён конь для спорта и для души. Конюшня располагалась в сорока минутах езды от дома, всем было хорошо и комфортно, но в один прекрасный день мы переехали на другой конец города, и на дорогу стало уходить от двух часов и больше, что значительно сократило количество визитов к животине.
Что сделал бы обычный человек? Вероятно, подыскал бы вариант поближе, подходящий по условиям и цене, и занялся бы перевозкой, дабы не спускать деньги впустую на лошадь, на которой никто не ездит ввиду банального отсутствия времени. Что делает моя мать? Она вздыхает и не делает ничего, попутно попрекая меня тем, что она потратила деньги, а я не езжу. В ответ на все мои попытки что-то сделать (предложенные варианты конюшен, предложение продать коня) она говорит: «Ну, мы ещё посмотрим», и всё как всегда встаёт намертво.
Что мы имеем сейчас? Конь стоит, где стоял, я на нём по-прежнему не езжу, потому что у меня нет физической возможности тратить в сумме 4 часа на дорогу, деньги капают, мать вздыхает. Назревает новая попытка перевозки зверя, и я молю всех известных богов, чтобы у меня хватило сил провернуть все без её помощи.
Случай второй. Моя матушка имеет поразительную веру в людей, а оттого дверь в квартиру не закрывает от слова «вообще», мол, кому мы нужны? В итоге в один прекрасный день квартиру, которую мы снимаем, ожидаемо обносят. И, удивительное дело, вместо того чтобы звонить в полицию, мама первым делом набирает всё ещё несовершеннолетней мне, спрашивая, что ей делать. Мне, пятнадцатилетнему подростку!
Я велю ей вызывать полицейских и менять замки как можно скорее, потому что пока они «всего-то» вынесли кредитку и мой старый (но рабочий!) ноутбук, а потом могут вернуться за чем-нибудь посерьёзнее типа двух дорогих породистых котов, которые также проживают в этой квартире.
Что мы имеем? Заявления как не было, так и нет, замок стоит тот же и легко открывается тем же самым старым ключом. Браво, матушка.
Случай третий, заставивший меня написать сюда. В прошлом году мать решает взять собаку на передержку, так как у псинки умер хозяин, да и подруга очень просит. На минуточку, собака с Кипра, взрослая, гончая, не понимающая русских команд и с проблемами со здоровьем. И на тот момент в нашей семье уже имелась одна собака, в маленькой двухкомнатной квартире. Я выказывала сомнения по поводу этой идеи, но они были пропущены мимо ушей.
В итоге новая собака недолечена и имеет серьёзные проблемы с поведением, дерётся с нашей старой собакой, гоняет котов и справляет нужду на кухне. Мать вздыхает и плачется, как она устала, а на моё резонное предложение отдать собаку более опытному человеку или сходить к кинологу отвечает… Угадаете что? «Ну, не знаю…» И так уже почти год.
Я привела только часть случаев, умолчав о том, что эта женщина считает нормальным выискивать компромат среди моих личных переписок/фотографий/чего угодно ещё, залезая в мой ноутбук, а после этого молчать, используя полученные данные внезапно и в качестве контраргумента при ссоре.
Мама! Я очень благодарна тебе за то, что ты минимально вмешиваешься в мою личную жизнь, крайне терпима и вообще во многом лучше других возможных вариантов. Но жёванный же крот! Тебе 40 лет, а ты до сих пор не в состоянии понять, что если не воспитывать собаку, то собака будет невоспитанной и дурной, и если ничего не делать, то ничего и не произойдёт.
А меня задолбала мода на удаление волос. Нет, я не собираюсь лезть к вам в трусы, указывать, кому что брить, или призывать следовать примеру Лолы Кёрк. Делайте со своими телами что хотите. Но не надо обобщать, пожалуйста.
Эта тенденция ещё сравнительно недавно была экзотикой, теперь же воспринимается как норма. Мол, гигиеничнее, эстетичнее и вообще, оказывается, правильнее. Вот давеча барышня заявила, что женщины не извращенки, чтобы волосатых мужчин любить. Ничего себе, не знала, что я извращенка. Хотя, в общем-то, называйте как хотите, я думаю, что в постели хорошо всё, что совершается по обоюдному согласию. Но дело не в том, как меня назвали, а в том, что теперь какой-нибудь нерешительный юноша может прочитать и подумать, что и ему пора побриться. И в результате почёсывать пах ещё усерднее из-за отрастающих волос. И покалывать свою партнёршу щетиной. И она его в ответ. А ещё лучше — ходить на восковую эпиляцию обоим. Приятно же!
В общем, мужчины, не ведитесь на утверждение о том, что брить что-то, кроме бороды, обязательно. Всё индивидуально. У меня был один партнёр, который брил пах. Сначала я этого вообще не заметила, потом подумала, что он похож на мальчика, а не мужчину. Мой парень берёт только бороду, хотя иногда мне и в этом его хочется остановить. Ему идёт щетина, идут волосы на груди. И везде, где они есть. И при этом он совершенно не издаёт неприятных запахов из-за волосатости — достаточно лишь регулярно принимать душ.
Лучший рецепт сексуальности — быть собой, быть расслабленным и спокойным, а не переживать из-за того, что где-то что-то не добрито. Переживания, попытки экстренно исправить ситуацию и усталость от этих процедур могут всё настроение сбить. Честно говоря, у нас с парнем самый страстный секс бывает именно тогда, когда я следую этому совету и не пытаюсь загонять себя в рамки мифического идеала.
А я вот в бешенстве от тотального помешательства на сексе.
Нет, вы не подумайте, хорошо потрахаться — всегда хорошо. Оральный, классический, лесбийский, BDSM — мне подходит какой угодно, я за любой кипиш, кроме голодовки. Но как же бесит вот этот вопрос: «А чего бы тебе хотелось?» Да ничего!
Да, я понимаю, это ужасно, когда у человека нет фантазии, но её правда нет! Совсем нет. Вообще ничего. Никаких тайных сексуальных желаний.
С каких пор стало проблемой просто потрахаться? Лежать и думать об Англии, почему нет? Кому от этого плохо? Мне нравится процесс, я с энтузиазмом поддержу идею провести вечер на крыше, в лесу, да где угодно, как душе приятно, но я не могу ничего придумать. Просто не могу, там глухо.
И, если уж совсем честно говорить, то я тот человек, которому нравится перепихнуться под одеялом на сон грядущий.
Я тату-мастер, и меня задолбали мои клиенты. Нет, не все, конечно! Но тут и там попадаются такие особи…
Милая девушка, не нужно орать на меня и строить недовольную мордашку, потому что я отказался бить тебе эту кошечку на пояснице или цветочек на плече. Мой отказ имеет ровно три причины:
Мне неинтересно. Да-да, вы правильно поняли. Я работаю в этой сфере уже очень давно, и у меня большая очередь клиентов с интересными идеями и эскизами. И да, я лучше набью их, а не пресловутую кошечку, просто потому что у меня есть выбор. А ещё мне неинтересно бить одинаковые татуировки.
Я думаю о вашем будущем. Сколько вас таких, умоляющих перебить ваш цветочек, потому что он вам надоел! И, конечно же, бесплатно. Любой хороший мастер будет вас отговаривать от таких рисунков. Мода пройдёт — татуировка останется. Это меня не касается? Но это вы скажете при моём отказе. А вот в противном случае вся вина ляжет на меня, ведь «это ты бил, вот теперь и исправляй!»
Деньги. За сеанс с большим эскизом я получу гораздо больше денег, чем за вашу кошечку. Скажете, можно сделать несколько сеансов? Но я не хочу дробить мой день, тем более что никогда не знаешь, скольким из вас взбредёт в голову за час до сеанса его отменить.
Деньги и оплата — это вообще отдельная история. Нет, я не сделаю вам скидку, да, мне сложно, потому что это моя работа, такая же, как у вас. Только более креативная. И да, дорого. Но мне кушать тоже что-то надо. И аренду помещения, материалы — всё это никто не отменял. Вас не заставляют делать татуировку.
Нет, дамочка. Не нужно строить мне глазки. Сексом вы не расплатитесь. Во-первых, не такая уж вы и сексуальная (два часа татуирования ваших целлюлитных ляжек это подтверждают). А во-вторых, опять же, мне хочется кушать, а ещё нужно оплачивать сопутствующие вашей татуировке товары. И девушка у меня есть.
Дорогие мои, в нашем городе столько тату-мастеров! Многие из них начинающие, они будут рады вашей кошечке. И у них дешевле. Да, качество не то, но пункт с деньгами я вам уже объяснил. Идите к ним! Не отнимайте время у хороших мастеров! Поверьте, для вашего «эскиза» много таланта не надо.
