Я женщина 35 лет, и меня задолбали громко ностальгирующие по детско-юношеским годам ровесники.
Некоторые из них — люди, не адаптировавшиеся во взрослой жизни, поэтому изо всех сил цепляющиеся за прошлое и его додумывающие. Немного травы (той, которая раньше была зеленее) плюс известный феномен «врёт, как очевидец»… Обычные совместные игры с ребятами, живущими по соседству, превращаются в дружбу навеки, как в книжках. Правильная девочка, один раз в жизни забывшая физкультурную форму, начинает рассказывать, что была бунтаркой с непростым характером. Неуклюжие подростковые заигрывания, пиком которых стал медляк на дискотеке в лагере, докручиваются до главного эротического переживания всей жизни (и пофиг, что имя объекта было забыто уже через пару недель).
Особой беды в этом как будто нет. Хочется человеку вместо жизни здесь и сейчас бесконечно пережёвывать воспоминание, как он во имя вселенской справедливости подложил училке кнопку на стул, — и лишь бы, как говорится, не было войны. Но они же уверены, что на них история и кончилась, а дальше всё начало портиться! Это они с друзьями по двору были тремя мушкетёрами и не меньше, а нынешние-то дети просто орут под окнами и мешают им предаваться ностальгии. Это они не учили уроки, потому что первая любовь была гораздо интереснее учебников, а современные школьники просто тупые и ничем, кроме гулянок, не интересуются! От их занудного «мы такими не были» даже я начинаю позёвывать через несколько минут. Как это выслушивает молодёжь, вообще не представляю. Да в наше время даже пенсионерка Катерина Ивановна из первого подъезда была куда менее надоедливой!
Однако есть ещё и другая категория. Это люди, которые с годами вдруг стали святее Папы Римского и жаждут затмить всех своим сиянием. Послушать рассказы об их молодости — так они с раннего утра до обеда исключительно честными методами и своим умом строили карьеру, в обед часок читали душеспасительную литературу, а потом галопом неслись в церковь (да, они все поголовно стали прямо очень верующими, включая К., антирелигиозный пыл которого тогда сделал бы честь комсомольцу 20-х годов), по пути переведя через дорогу пяток старушек и накормив детей из пары приютов. Некоторые воспоминания очевидцев в эту картину, хоть ты тресни, не вписываются. Например, один мужчина, ныне проповедующий воздержание до брака, в студенческой общаге имел кличку «Кобель» вовсе не за собачью верность.
Если наблюдать за таким персонажем достаточно долго, то можно увидеть, как его биография меняется в зависимости от актуальных форматов, взглядов тех, с кем они сию секунду дружны, и прочих факторов. Одна моя знакомая, например, влюбилась в этнического татарина лет пять назад. Сразу оказалось, что она всегда внутренне симпатизировала мусульманскому представлению о семье, чувствовала себя не такой, как легкомысленные подружки, и вообще — она-то вроде как русская, но вот прабабушка из города К., а там где-то рядом было татарское стойбище… Потом она сходила замуж и развелась, и теперь-то, в отличие от дур с запудренными мозгами, точно знает, что счастье в феминизме, в городе К. к моменту рождения прабабушки 200 лет не было никаких татар, а всякий, кто усомнится в её чисто русском происхождении, получит в глаз! Её новый избранник — верующий иудей, знакомые затаились и с любопытством ждут развития событий.
Добрый день! Я люблю читать книжки, настоящие, которые хранятся на полках. Перелистывать страницы, держать в руках любимую книжку, перечитывать её — всё это мне очень нравится. Но меня удивляют цены в книжных магазинах. На просторах интернета есть высказывание, что бутылка водки сейчас стоит дешевле, чем книги.
Да, кто-то читает в интернете, кто-то любит электронные книги, но, по моему мнению, ничто не заменит обычной книжки в переплёте. А как они пахнут...
Даже ребёнку мы в основном можем купить только книжки-малышки, а если покупать большую про животных или транспорт, например, то стоят они запредельных денег.
Моя мама в своё время собрала небольшую библиотеку, так как раньше с покупкой книг всё было проще. А как быть сейчас?
Кто-то скажет, что книги уже неактуальны и ребёнку проще сунуть планшет с включёнными мультиками. Но как же сказки? Мы воспитывались на сказках, которые нам читали мамы и бабушки, и это были прекрасные моменты.
У меня не столько задолбашка, сколько поиск ответа на давно интересующий меня вопрос. А вопрос следующий: почему при заказе обеда или ужина в заведении общепита официанты почти всегда приносят чай или кофе в начале этого самого обеда или ужина, иногда даже до салата и закусок? Конечно, это если не уточнить специально: «Чай (кофе) в конце».
Я могу понять, когда сразу приносят минералку, морс или пиво. Но горячие напитки даже за 15 минут (а на практике обычно больше) успевают остыть до степени потери вкуса. За последние несколько мне лет пришлось достаточно часто ездить в командировки в разные города и посещать разные заведения средних ценовых категорий. И везде одно и то же: заказываешь кофе — тут же его получаешь, и по фигу, что ты, вообще-то, сюда пообедать пришёл. А если ещё и десерт заказан, то вариантов немного: либо пьёшь тёплый чай, либо ешь десерт без чая. А когда начинаешь высказываться — в ответ такое искреннее удивление…
Ребята, дома вы ужин тоже с чая начинаете? Может, это такой стандарт, о котором мы не в курсе в нашей глухой провинции? У меня на этот счёт только одна версия: обед — это функция кухни, напитки — это функция бара. И официанту проще передать заказ на кухню, принести напитки и благополучно забыть о клиенте. Я бы ещё поняла такое при заполненном зале. Но даже если мы с коллегами находимся в зале в гордом одиночестве — всё равно чай принесут сразу…
Во время Второй мировой войны мирное население США переживало проблемы, незначительные по сравнению с проблемами европейцев и русских: например, перебои в поставке нейлоновых чулок. Нейлоновые чулки тогда были новинкой, хоть и стоили дорого: почти как шёлковые. Зато они были лёгкие, прочные и плотные, так что идеально подходили в качестве оболочек для метательных зарядов, поэтому американских женщин поощряли сдавать уже имеющиеся у них чулки на нужды армии. В итоге чулки были в серьёзном дефиците, а ходить с голыми ногами было неприлично, поэтому расцвела индустрия нарисованных чулок: да-да, их рисовали на ноге краской из пакетика. Те, у кого не было на это средств, пытались использовать вместо краски заварку. В любом случае, все эти трюки работали, только если ноги были идеально гладко выбриты.
И вот на дворе XXI век, чулок и колготок в магазинах завались, с голыми ногами ходить никто не запрещает — а я всё ещё брею эти чёртовы ноги. И меня это страшно задолбало: это неудобно, отнимает время и деньги (если пользоваться не бритвой, а более долгосрочными средствами), ноги чешутся, колются, раздражаются… И я очень хочу перестать, но не могу: мой мозг приучен считать гладкие ноги единственным красивым вариантом, ведь увидеть женщину с небритыми ногами сейчас невозможно даже в рекламе средств для депиляции, не говоря уже о кино, рекламе, фотографии и прочих местах, посвящённых изображению красоты. Везде слепое оруэлловское отрицание очевидного: волосы на ногах у женщин есть от природы и абсолютно ничем там не мешают.
Я не могу перестать — но некоторые женщины могут, за что им лучи восхищения. И когда-нибудь эта традиция уйдёт в прошлое, как ежедневный корсет, бинтование ног девочкам и закапывание белладонны в глаза. А ещё больше, чем бритьё ног, меня задолбали люди, всеми силами сопротивляющиеся этому процессу, обзывающие храбрых женщин, решившихся прекратить бритьё, посылающие им тонну словесного дерьма, обвиняющие их в лени, неопрятности, выпендрёже и всех смертных грехах. Идите обрейтесь налысо, если вам так не нравятся волосы, но не мешайте окружающим избавляться от пережитков прошлого.
Ода трусости, говорите? Истерик не будет? Сказать вам честно? Ну-ну. Если спуститься с небес на землю и снять розовые очки, ситуация будет выглядеть совсем иначе.
Начинается всё с фотографий 10-летней (а то и 15-летней) давности, снятых ещё на плёнку и разбавленных студийными фото с фотошопом во все поля. Продолжается, при личной встрече, весьма резким обнаружением 20 лишних килограмм — и это в лучшем случае.
В худшем — тебе сразу начнут пояснять, какое грандиозное счастье выпало на твою долю, куда барышня любит ездить, где уже была, что ей не понравилось, что очень понравилось и так далее, и тому подобное. Девушка, не стесняясь, расскажет, сколько на неё тратил её прошлый парень, и попутно попытается выяснить уровень твоего дохода, количество движимого и недвижимого имущества, а также твои мысли о будущем ремонте в уже вашей квартире.
Порой барышни начинают рассказывать о своём видении роли России в мире, о политической обстановке, а также о жизни актёров в сериале, название которого ты впервые слышишь. Иногда всё перечисленное бывает по отдельности, иногда всё вместе.
Для объективности надо сказать, что такие проблемы случаются не только с женщинами, но и с мужчинами, и на 3−5 попытке люди просто начинают экономить время — чтобы не выслушивать потом претензии «я же для тебя пожертвовала работой, а ты, козёл, не оценил». Как в оде трусости выше.
Вот поэтому 15 минут — это максимум для неудавшегося свидания. Надо было сказать прямо, что думаешь о своём потерянном времени?
Не то чтоб задолбали, просто уже привык. Может, уже купить путёвку в Таиланд? Там такой духовности нет совсем, главное смотреть на кадык…
Доброе всем утро от мамаши, чей вчерашний день напоминал представление Чаплина.
У меня двое детей погодков, сложная жизненная ситуация — нет друзей и подруг, мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7 и стараемся сделать максимум для малышей. А задолбала меня очередная бабушка-помощница, которая звонит мне с фразой: «Я приеду к трём часам помочь тебе, жди».
А дальше нюансы: «Поднимать ребёнка не могу, игрушки собирать с пола тем более, готовить не умею и не люблю, убраться нет сил, да и это же твой дом!» Суть приезда — оглядеть условия для детей, созданные трудами единственных рук — маминых, отчитать за плохое исполнение обязанностей уборщицы и повара, высказать кучу просьб и претензий типа «почему не звонишь» или «когда приедете в гости»… А в оставшиеся три часа просто поиграть с ребёнком, обязательно пожурить мамочку за нерасторопность на кухне (как же так: накрывая жрать на стол помощнице, отвлекалась на собственных детей — то переодеть, то маркер отобрать, то подмыть), почитать малышам и уйти с гордо поднятой головой: конечно, она же помогла бедной мамочке с детками!
Такие теперь бабушки у нас. Стоит ли упоминать, что она со стороны мужа? Я уже давно набираюсь сил, чтобы сказать, что это не помощь, а еженедельное развлечение для старой перечницы, но неужели ей непонятно самой?
Помощь — это если молодую маму отпускают поспать или погулять пару часов, ну или хотя бы позаниматься своим хобби. А это — неприкрытый контроль, который раздражает.
А теперь обращение не к слабоумным бабулям: если у ваших друзей родился ребёнок, а вы не готовы сидеть с ним, вдыхать аромат подгузников и видеть бардак в квартире, не ходите к ним, даже «помогать». Забудьте на пару лет или больше… Пока свой детёныш не появится.
А меня задолбали «подождуны». Это такие волшебные дяди и тети, которые услышав любую фразу, неосторожно сказанную при них, говорят мне — вот подожди, ещё…
Приходишь с прогулки к такому гражданину и говоришь — гражданин, там прекрасная погода! Весна, птички, листики на деревьях. А он корчит кислую мину и молвит: «Вот подожди, в следующий четверг (выходной, месяц, год) похолодает так, что зубы сведет». И что теперь, не гулять сегодня? Или вместо радости, что сегодня хорошо, ходить и причитать, что завтра плохо будет?
Завели собаку. Спрашивают сами, как дела, как песик. Все хорошо, говоришь, вот только ест все подряд на улице, например. И тут конечно тебе говорят, что вскоре он подрастёт и начнёт кидаться на прохожих. Или любой другой бред. Вот подожди, говорят они.
А когда родился ребёнок, так таких вообще целая армия стала. Рассказываешь о делах насущных, например, что спали плохо, а тебе в ответ: «Вот подожди, скоро зубы полезут или перепутает день с ночью, а когда пойдет и будет везде лезть — вообще будет атас». Ну что, от этого конечно сильно полегчает сейчас?
И так в любой непонятной ситуации. Вот подожди, это тебе ещё не плохо и это ещё не проблема. А вот потом… Вообще с ума сойдешь. Люди, вы серьёзно? Если это такой способ поддержки, то открою секрет: от этого не легче ни разу! Лучше промолчите тогда.
А меня неистово, просто до дрожи задолбали курильщики с их наглым враньем «во имя своих прав». Сколько тут уже было историй о том, как вы мешаете окружающим, как вы портите воздух на километр вокруг своими выхлопами. И каждый раз находится создание, которое будет самозабвенно врать, что-де и воздух-то после вас пахнет духами, и прячетесь вы все, бедные, в самый дальний угол, и вообще некурящие сами лезут в ваши курилки и самые дальние уголки.
Вы в своем уме? Каждый день в разных частях мегаполиса мы наблюдаем, как вы претесь в толпу на переходе, ни на секунду не прекращая дымить. Вас не смущает, что рядом идут дети, беременные, да и просто не самые здоровые люди. Вам глубоко плевать на всех, кроме себя любимого. При этом потратить на себя лишних пять минут вам слишком сложно, лучше вы будете травить всех вокруг. Хорошо, дорогие, скоро я начну таскать с собой пульверизатор со сладкой водичкой и буду освежать ваши наглые морды. Ну, а что, мне вот нравится пшикать людям в лицо. Какое мне дело, что вам от этого потом отмываться полдня?
Вы встаете прямо у выхода из зданий и смолите, пока не утонете в облаке собственного дыма. Всем известно, насколько сигаретный дым едкий и въедливый: стоит на секунду задержаться у двери, и ты потом воняешь, как пепельница. Хорошо, дорогие, в следующий раз вытащу бабушкины запасы «Красной Москвы» и буду освежать вокруг себя воздух прямо на крыльце. И плевать, что этот запах перебьет на целый день ваш дьютифришный парфюм. Зато я покайфую. Законом не запрещено, живем в свободной стране, и как гласит ваше любимое — право имею.
Вы бежите вместе с пешеходами по тротуару и дышите прямо в лицо остальным людям. Куда ветер подул, туда и понесло ваш сигаретный смрад. На сотню-другую метров за вами распространяется сигаретная вонь, которую даже ветер не разгоняет. А еще после вас смердят посреди тротуаров брошенные и не потушенные сигареты. И вот тут мне, пожалуй, даже нечего противопоставить. Зато забытым помойкам — есть. Представляете, как было бы круто, если б на вашем пути через каждые пять метров оказывался зловонный бак, в котором уже неделю гниет чей-то мусор? Или еще что похуже.
Вы можете до посинения врать, какие вы белые и пушистые, вместо того чтобы проявить немного уважения к окружающим. Наглость — второе счастье, как говорится. Вот только она не гарантирует, что вам не прилетит в ответ такое же наглое хамство.
Как тут принято писать, моя задолбашка может и маленькая, но каждую весну и осень я вынужденно вспоминаю о ней. И лью слезы.
Дело в том, что мне выпало счастье постоянно жить в небольшом поселке совсем недалеко от МКАД, основная часть населения которого — дачники. То есть, есть у людей какая-нибудь избушка, где они проводят выходные и отпуска с апреля по сентябрь. И вот у этих-то дачников есть дивная привычка: все выходные в начале и в конце дачного сезона собирать на своих участках опавшую листву, а вечером воскресенья перед отъездом поджигать ее.
В итоге, весь поселок окутан удушливым дымом от чадящих куч листьев, куда по случаю бросается и другой мусор. Возможно поджигателям просто невдомек, что в опавшей листве довольно высокое содержание всевозможных вредных веществ, полученных деревьями из почвы и воздуха и они без всякого злого умысла отправляют все эти вещества полетать в атмосферу. Возможно, этот такой способ экономить — вывоз мусора стоит денег, а тут никому ничего платить не надо, да и золу можно потом рассыпать по грядкам.
Возможно, они просто не представляют себе, что после их отъезда наш поселок превращается в газовую камеру на несколько дней, потому что до следующих выходных эти кучи либо прогорают, либо их тушит дождь.
А нам остаются очаги огня на огороженных участках, тлеющие без присмотра. Что, если их однажды раздует сильным ветром и огонь перекинется на деревянные постройки, которых в округе пруд пруди? Ближайшая пожарная часть расположена далеко от нас и первая машина приедет минут через тридцать-сорок (проверено временем), а этого времени как раз достаточно, чтобы от деревянной постройки, будь то дом или сарай, остались одни головешки.
Нам остается только густая синяя дымная пелена с едким запахом пожарища, который прекрасно впитывается в ткань, кожу и волосы. Нам остаются раздраженные дыхательные пути и глаза, аллергические насморки и слезы. И бесконечные расходы на лекарства, чтобы как-то справиться с этой напастью. Нам остается постоянное существование в режиме «ежики в тумане», пока дачники не съедут окончательно или пока на их участках не закончатся окаянные листья.
Просьбы не устраивать нам газенваген без отрыва от ПМЖ, как правило, ни к чему не ведут. Либо следует согласие на словах, к ближайшему воскресному вечеру сопровождаемое очередной порцией чада, либо: «А чо такого?» — с тем же итогом.
Так вот, отравители-дачники, знайте: вы дико, безжалостно, нечеловечески задолбали.
Вот именно вы, у которых никогда не было машины, а потому ПДД вы не знаете и никогда ими не интересовались. Вот именно вы, которые пишут: «…особенно сильно — в гололёд. Пару раз я попалась на уловку: водитель тормозит, значит, будет останавливаться, а значит, я могу спокойно переходить. А водитель берёт и не останавливается!»
В гололед, Карл! Не поленитесь, откройте Гугл и посмотрите хоть раз в жизни на формулу расчета тормозного пути. И подумайте. Поверьте, даже самую толстую задницу остановить значительно легче, чем самую лёгкую машинку.
Я хоть и начинающий водитель, вежливый и осторожный, параноидально соблюдающий знаки и предписания, но я за полгода проехала уже тридцать тысяч километров в любую погоду. И как же вы меня задолбали!
Какой бы знак там не стоял, как бы вы не торопились пройти, какой бы низкой моя скорость не была, бывают обстоятельства, из-за которых я физически не смогу остановить машину до вашей величественной тушки, даже выжимая тормоз в пол с визгом несчастной АБС-ки.
Представьте, я недавно этой зимой при езде на скорости 10 км/ч почти десять метров не могла остановить машину на легком пригорке, используя обе педали, АБС и ручной тормоз! Две с половиной тонны металла просто не хотели стоять! Будь вы хоть сто раз правы, давайте всё-таки разойдемся по-хорошему. А не так, что я тюрьму, вы в больницу и вместе мы на Ютуб.
А легкие пригорки у нас везде. Кричать, как задолбали чужие машины и чужой выбор — это удобно, но я-то выживу точно, а вы? Притормаживающая машина на самом деле не стоит, и это совсем не знак, что вы можете идти, как вы вбили себе в голову.
Если водитель зимой, особенно на спуске с горы, сигналит вам на переходе, он не мудила, который просто так сигналит и не видит знака. Он банально не успевает остановиться и даёт вам выбор: «гордо и больно» или «смиренно, но цело». ПДД написаны чей-то кровью.
И ради всего, что вам дорого, собираясь переходить дорогу, особенно перебегать ее в неположенных местах, смотрите не на номер машины, не на фары, не на стекло, не на антенну, смотрите в глаза водителю и убедитесь, что он вас видит!
