А я задолбалась отношением окружающих к моему внешнему виду. Утром выходишь из дома — всё замечательно. Но за рабочий день может случиться всякое.
Вот ты попала под дождь, и твоя причёска-укладка превратилась в гладко прилизанное нечто.
Вот из-за того же дождя у тебя потёк макияж, и ты его сняла прямо на работе, наскоро припудрила нос и щёки, на том и успокоилась.
Вот на работе сдавала заказ клиенту и перепачкала блузку. Ну да, коробки оказались не стерильными.
Вот тебя окатил из лужи лихач-водитель.
Вот ты сломала ноготь.
Вот у твоей сумочки порвался ремешок, и тебе пришлось её спешно «чинить» с помощью канцелярской скрепки и такой-то матери.
Вот от компьютера дико устали глаза, пришлось снимать линзы и дохаживать день в очках.
Вот у тебя сломался каблук на туфле, или порвались ботинки, или ты промочила ноги, и пришлось на работе переобуваться в сменку, в ней и чапать домой.
Вот…
Продолжать можно бесконечно. Вечером ты едешь домой в общественном транспорте и ловишь на себе осуждающие взгляды. Конечно, лохудра с грязной головой, не удосужившаяся нанести хороший макияж, абы во что одетая, и обувь к одежде не подходит… Граждане, а вам не пофиг, нет? Мало ли что могло за день случиться с человеком. Мало ли где он работает или учится. Мало ли как он провёл этот день. Да, он усталый и помятый. Но вам-то что? Вы из полиции моды? Да, у меня постная морда — день был тяжёлый. И я совершенно не готова держать спинку прямо и делать вид, что не устала, только ради того, чтобы вы одобрительно покивали головами.
Я — девушка, которая имеет привычку дружить со своими бывшими.
Именно дружить, так как я считаю, что глупо терять интересного в общении человека только потому, что наши отношения как пары зашли в тупик, и большинство из бывших (а было их не так много, как может показаться), полностью со мной согласны в этом вопросе. Но, конечно же, как известно, в бочке мёда не обходится без ложки дёгтя.
Во-первых, девушки некоторых из них, которые упорно не хотят верить, что мы просто друзья, периодически закатывая сцены ревности. Я уже много раз объясняла, что их пассии перестали мне быть интересны ровно в тот момент, когда мы принимали решение расстаться, и что интерес мой (и их ко мне) — чисто дружеский, что прекрасно можно увидеть по переписке, да и просто по стилю нашего общения. Показать переписку? Да без вопросов!
К тому же видимся мы обычно в компании этих же самых девушек или просто в компании, поэтому все наши взаимоотношения как на ладони, а если даже и выбираемся куда-то только вдвоём, то всегда готовы предоставить подробный отчёт, что, как, когда и где.
Вторая проблема — некоторые из бывших, которые не могут осознать тот факт, что я хочу именно дружить. Мне неинтересно возрождать наши романтические отношения, доказавшие свою полную несостоятельность.
Но самое весёлое происходит, если расставание происходит по инициативе молодого человека. Так вышло, что я — человек, не умеющий влюбляться как обычные люди (и, кажется, не умеющий влюбляться вообще), и, как только мне говорят, что отношениям конец, все мои чувства просто выключаются. Резко. Разом. Остаётся только дружеская симпатия, пару раз переросшая в брато-сестринскую.
Отныне всё, что я делаю во взаимоотношениях с этим человеком, продиктовано исключительно дружескими мотивами. Даже предложение привезти лекарств, если я узнаю, что человек болен. Даже какие-то вольные или невольные тактильные контакты, которых бывает не так уж много.
И я ведь понимаю, откуда вся эта недоверчивость берётся — дружба для меня значит гораздо больше, нежели отношения, и со стороны это действительно может показаться в совсем другом ракурсе.
Некоторые из моих нынешних друзей сомневались в искренности моих дружеских намерений, но у них хватило ума на то, чтобы спросить меня напрямую и получить честный ответ. Некоторые так и не смогли принять этот факт, и мы сейчас, к сожалению, не общаемся.
А задолбало меня то, что мне за мои двадцать три года так и не встретился человек, отношения с которым стали бы для меня важнее всего остального и за которые хотелось бы бороться.
Представьте: вам нравится волейбол. Вы считаете, что это красиво и полезно, вам доставляет удовольствие смотреть на то, как играют другие, вы по-белому завидуете тем, кто делает это хорошо. И вот вы собрались в отпуск на море и решили, что было бы здорово научиться играть на пляже наравне со всеми.
Тут у вас есть несколько вариантов: можно смело поехать и попробовать научиться играть на практике, но тут не обойтись без того, что поначалу, не зная правил и не имея хорошей физической формы, вы будете выглядеть глуповато. Можно пойти заниматься в секцию. Можно попросить друзей, которые уже имеют играть, научить вас. И вот, предположим, вы пошли к тренеру. Приходите и говорите — так и так, еду отдыхать, хочу научиться играть в волейбол за один месяц — мне бы только основы, просто для себя, в соревнованиях участвовать не собираюсь.
Тренер берётся заниматься с вами. В течение месяца вы изучаете правила, приобретаете какую-то спортивную форму, приходят в тонус мышцы. Вы с удовольствием играете в волейбол на пляже всё лето.
Возвращаетесь домой, вас захватывает работа, семья, рутина… Взявшись за мяч после нескольких лет паузы, вы ведь не станете удивляться, что прыжок уже не тот, выносливости не хватает, да и какие-то подробности правил выскользнули из памяти? Вы ведь не будете ждать, что после одного месяца тренировки перед тем самым отпуском вы сохраните навыки игры на всю жизнь?
А теперь замените «волейбол» на «иностранный язык» и сразу всё поймёте. Почему курсы, где вас обещают научить «свободно говорить» за пару месяцев, ничего не стоят без последующей практики. Почему, поехав за границу и не зная местного языка, без какого-то периода «адаптации» вы не станете «своим». Почему нет смысла учиться говорить на языке, который вы не собираетесь никак применять в жизни. В чём роль теории и в чём роль практики. И не задалбывайте больше никого глупыми вопросами.
А меня задолбал, не поверите, день зарплаты! Я работаю в бухгалтерии, занимаюсь расчётами с сотрудниками. Каждый месяц пятого числа почти в одно и то же послеобеденное время у нас выдаётся зарплата на протяжении уже лет эдак двадцати. И каждый месяц я ненавижу пятое число и желаю, чтобы апокалипсис случался четвертого и мне не нужно было идти на работу.
День начинается с того, что все сотрудники с дебильной лыбой в пол-лица здороваются со мной в коридорах и кабинетах. На меня голодная собака так по вечерам не смотрит, как они.
Затем начинаются на протяжении всего дня перемигивания и полуфразы «а чё… там… это, ну?», «будет сегодня?», «ммм?». Особо ретивые пишут в скайп и на почту: «А сегодня зп будет?» Или в 50% случаев особо недалёкие: «А денежка сегодня будет?» Стараюсь отвечать, что всё будет, как обычно. Но они не успокаиваются: «А когда?» Да ё-моё, какая тебе разница? У тебя рабочий день с 9 до 18, в твой рабочий день тебе выдадут зарплату. Она не испортится, если выдать после обеда. Она не закончится, очередь занимать не надо, всех пригласят, когда будут распечатаны документы и подготовлены суммы. В 17:30 прорывает: «А про меня не забыли?» Нет, не забыли. Если ты думаешь, что сотрудник внезапно может исчезнуть из базы и никто не заметит, то ты ошибаешься. И если ты думаешь, что я могу твои деньги оставить себе, то тебя надо в дурку сдать. Отчётность сводится до копейки, в моих же интересах всем своевременно всё выдать и в полном объёме, чтобы не было проблем ни с какими проверяющими органами.
Самое удивительное, что обычно так ведут себя сотрудники, которые уже не меньше трёх лет у нас работают, а то и до пятнадцати доходит. Вы никак запомнить не можете дату зарплаты? Или тот факт, что у нас задержек не бывает? Зачем лишний раз меня дергать своими вопросами ни о чём? Такое ощущение, что кроме зарплаты в этот день думать вы ни о чём не можете.
Вот пришла и моя очередь поплакать. Я кошатница. Та самая сильная и независимая. У меня породистый кот и беспородная кошка, кота взяла за 50 рублей на сайте «Отдам даром», кошка прибилась сама.
Нет, шутки про независимость не задолбали, с удовольствием юморю сама на эту тему. Задолбали те, кто знает «как лучше».
Дорогие друзья, я трачу столько денег в месяц на дорогой корм, потому что у кота проблемы с пищеварением, и организм другое просто не принимает. Нет, не надо давать ему сыр/колбасу/мясо! Да, просит, да, хочет, а отмывать продукты жизнедеятельности вы будете? Или потом месяц кормить его таблетками, которые он выплёвывает?
Дорогой папа, я потратила столько денег на стерилизацию в хорошей клинике, потому что не хочу, чтобы кошка умирала у меня на руках от рака. Что? С прошлой всё было хорошо? Видимо, ты забыл, что это как раз она и умирала у меня на руках. Слишком рано стерилизовала, надо было родить разок? А котят куда, папа? Ты будешь раздавать, выхаживать, приучать к лотку? Ааа, в унитаз спустить, ну понятно.
Дорогой друг, я прошу тебя помочь с обработкой швов после операции, всего лишь подержать животное, которое зафиксировано попоной и переносит все процедуры стоически. Что-что? Заживёт само, там же просто болячки? Давай я расскажу тебе, что у кошек под корочками идёт не процесс заживления, как у человека, а самое натуральное гниение.
Люди, человеки! Я не лезу к вам со своими животными без острой необходимости, давайте и вы не будете лезть к нам. А пока, по традиции, задолбали!
Так получилось, что за последние годы я снимала больше десятка квартир в разных городах бывшего Союза, а просмотрела, наверное, больше сотни. Не буду жаловаться на неадекватных хозяев и риэлторов, завышенные цены и тому подобное — в конце концов, это решаемо: какой-никакой выбор есть почти везде. Задолбала совсем другая проблема, не решаемая доплатой лишней сотни долларов и касающаяся не только арендаторов — планировка.
Квартиры попадались самые разные: разный метраж, разное количество комнат, стандартные, улучшенные, с — прости господи — евроремонтом, без евроремонта, в старых домах и в новостройках — казалось бы, масса самых разнообразных вариантов. Но одно и то же повторяется почти везде: если санузел раздельный, то туалет от кухни отделяет только тоненькая стенка. Квартиры, в которых между туалетом и кухней находится ванная (или санузел и кухня вообще в разных частях квартиры) могу пересчитать по пальцам одной руки.
Живу я не одна, к тому же, дома часто бывают гости, так что на кухне постоянно кто-то завтракает, обедает, ужинает, пьёт кофе, что, в общем-то, вполне логично: кухня для того и предназначена. Туалет же предназначен для справления противоположных потребностей, и хорошо бы в уединении. Звукоизоляция, как водится, отсутствует как факт, так что такое весёлое соседство создает дискомфорт всем: ни в туалете расслабиться, ни на кухне позавтракать, не вслушиваясь в особенности работы чужого кишечника.
Пусть уж лучше рядом с кухней будет ванная. Задолбало.
Не то чтобы задолбали, но удивляют люди, который просьбу воспринимают, как уже сделанное одолжение.
Поясню подробнее. Вот тут недавно девушка плакала, какие нехорошие родители ребёнка просили её поменяться с ними полками и что, мол, они эгоисты страшенные. Почему?
Её просто спросили, можно ли поменяться. И всё. Никто не смотрел на неё укоризненно, никто не кричал «я же мать» и т. п. Просто спросили. Да, так бывает, что места заняты. Да, удобнее ехать на нижних. Да, можно спросить, и есть люди, которым всё равно, почему не воспользоваться?
Вот простой пример как неспрашивающие очень затрудняют себе (и немного окружающим) жизнь. Молодой человек, стоящий с одной пачкой сигарет за мной в очереди, я не телепат, я не знаю, что у тебя она одна и ты торопишься, не надо шипеть мне в спину, материться шёпотом и закатывать глаза. Достаточно просто спросить, и, если у меня есть возможность и желание, я пропущу, а опрашивать каждого «не желаете ли вперёд?», рискуя увидеть, как к тебе бежит твоя жёнушка с охапками еды, я не собираюсь.
Люди не звери, всегда можно спросить. Но если тебя кто-то спрашивает, можно ли сесть, а ты устал, или можно ли закрыть окно, а тебе жарко, всегда можно сказать нет, и никто не обидится. Правда-правда.
Дело в том, что я болею, у меня маниакально-депрессивный психоз. Болезнь настоящая и диагностирована специалистами, я посещаю своего лечащего врача и принимаю прописанные препараты.
Но дело не совсем в этом. А в людях, которые вокруг, близких и не очень. Стоит им однажды увидеть меня в маниакальной фазе, их вдруг «осеняет»: я такой всегда, но всё остальное время либо притворяюсь, либо накручиваю себя. И священный долг каждого «осенённого» — попробовать достучаться до меня и вернуть к жизни. В лучшем случае я устало пытаюсь объяснить, в чём проблема (я не скрываю и не стесняюсь своей болезни), в худшем — я просто срываюсь.
Я и так не могу позволить себе покоя, предписываемого врачом, по причине слабой материально-жилищной обеспеченности. Я работаю в сфере обслуживания 6 дней в неделю и за день контактирую с сотней-другой людей. Я ужасно устаю от «рабочей» улыбки и не могу включать фееричного долб%№ба по вашему желанию, как бы сильно вы не были мне близки.
Я стараюсь жить с этим и не ставить на себе крест, я не лезу ни к кому в душу и не пытаюсь никому выплакаться. Но как же задолбали «осенённые» со своим священным долгом. Если я или моё психическое состояние вас не устраивает — уйдите в сторону.
У меня были отношения с молодым человеком. И хотя даже исходя из нашей разницы в возрасте можно было понять, что ничего хорошего не получится — к началу отношений мне было 17, ему 26 — он так хорошо ко мне относился! Я думала: «Плевать, что говорят другие, у нас обязательно всё будет хорошо!»
Так было первые пару месяцев. А потом пошло-поехало как-то всё не туда… Мне хотелось впечатлений, ярких эмоций, драйва, страсти, а ему тихого, спокойного, размеренного быта. Или нет, я так и не поняла, чего он хотел-то. Ведь говорить мы не умеем, видимо. Хотя я пыталась. Честно пыталась понять, что его не устраивало, чтобы это исправить. Пыталась неоднократно вывести его на разговор, но в ответ была только тишина. Типа понимай всё сама. Но разве можно достоверно определить, что конкретно человека не устраивает, исходя из намёков-полунамёков?
В силу возраста я весьма зависима от родителей в финансовом и моральном плане, так что я только выходные проводила с ним, в будние дни жила с родителями. Его это, мягко скажем, напрягало. А забрать меня к себе? Не, не слышали. Я надеялась, что вот закончу школу, перееду к нему и всё-всё-всё наладится… Но как-то не вышло.
Несколько месяцев назад вообще пошли разговоры, типа «это мой дом, вот в своей квартире делай, что хочешь, а у меня только так, как я хочу!» и подобного рода фразы.
Да и запреты-запреты-запреты. «Короткие вещи не носить!» Короткое — это всё, что выше колена. «С друзьями мужского пола не гулять! Заведи подругу и гуляй с ней! На людях не показывай, что мы вместе, за руку не держи, сама же ходить умееешь…» Я пыталась не конфликтовать, с чем-то смирилась, где-то хитростью разрешения выманивала. Но это было как-то не совсем так, как я мечтала.
Я понимаю, что мир не чёрно-белый, что розовые очки в 18 лет пора снимать, но я хочу нежности! Я хочу любить и быть любимой сейчас! А не жить по режиму выходные с «мужем», будние дома. Мы ведь даже просто гулять редко ходили. То погода, то лень, то ещё что-то. Всё было как-то серо. Но у меня всё время была надежда, что вот-вот всё станет так, как хотелось — мы перестанем ссорится и всё будет мило и забавно. Ага, щас.
На самом деле, я понимаю, что даже хорошо, что всё закончилось сейчас, а не через двадцать лет мучений в браке (хотя жили мы так, будто уже давно семейная пара, у нас куча детей и нам не до романтики). Закончилось и пусть.
Меня задолбала моя память. Что-нибудь увижу, услышу и — бац! — прилетает воспоминание о чём-то совместном. И так больно становится, больно и тошно до слёз. Я понимаю, что это пройдёт. Да, пройдёт, но я не знаю, что делать со своим настроением и как найти в голове кнопку «Delete», чтобы просто не помнить. Ну, или хотя бы не страдать.
Вот это задолбало, а он… Нет, мой бывший молодой человек нормальный, просто мы не подходим друг другу по темпераменту и взглядам на будущее, это бывает.
Не прошло и месяца, как я вышла замуж, а уже пишу сюда. Нет, мой муж — замечательный человек, и я его очень люблю.
Заставили меня растеряться и слегка задолбаться «многоопытные» по несколько раз женатые знакомые и коллеги. Причём как со стороны мужа, так и с моей. Уже несколько его коллег, после того как он сказал, что женился, спрашивали: «Это твой первый брак?» И на его положительный ответ реакция была такой: «Ааааа, только первый…» С характерным взмахом рукой и интонацией «даже не заморачивайся, первый брак — фигня, мы это проходили, второй важнее».
Муж пришёл домой, пожаловался мне и возмутился их реакцией. А буквально через пару дней у меня на работе случился разговор с коллегой-мужчиной, где я случайно упомянула, что мне, в связи со сменой фамилии, необходимо менять все документы. Незамедлительно последовал ответ: «А ты пока не меняй. Подожди немного. Вот дети появятся — можешь менять. А пока не надо, а то мало ли…» Я осторожно заметила, что не менять фамилию после свадьбы из соображений «скоро всё равно разведёмся» несколько цинично и неправильно, на что мне поспешно ответили, что ничего такого не имели в виду, просто «ну мало ли, что может случится…»
Конечно, таких немного, большинство более близких людей поздравляют и желают много хорошего. Но эти немногие заставили задуматься. Может, процент разводов так велик не только потому, что женятся люди, которые совсем друг другу не подходят? Может, окружающие, которые сами не смогли решить свои проблемы в браке, возводят это в ранг нормы? И когда у женатых людей возникают трудности, из подсознания выползает «развод — это нормально, не заморачивайся, все мои дружбаны женаты по два раза/у Гальки вон тоже первый муж был козёл, просто не сложилось».
У меня есть знакомые пары, которые давно женаты, и у них были трудности, которые бы заставили этих «не заморачивайся» бежать на развод, теряя тапки. Но они справились и до сих пор любят и уважают друг друга. С них и будем брать пример.
А те, кому с браком не повезло по тем или иным причинам, не нужно проецировать свой опыт на другие пары. Лучше улыбнитесь и пожелайте счастья и понимания.
