У меня аллергия на шерсть, прежде всего кошек, и пыль. Есть и астма. А задолбали меня все кошко — и собаколюбы, которые ничего про аллергию не знают и знать не хотят. В том числе и мои родственники. Для тех, кто не знает, описываю свои ощущения.

Если я прихожу в гости в дом, где есть кошка, у меня сразу начинают чесаться глаза и все ранки или царапины на коже. Потом начинает течь из носа, начинают чесаться легкие. Изнутри. Сначала сзади, потом везде. Хочется покашлять, но кашлять нельзя — будет только хуже. Потом становится трудно дышать. Это как будто ты дышишь через трубочку, которая сужается. Выдыхать тяжелее, чем вдыхать. Начинаешь набирать в легкие воздуха, всё больше и больше. Потом с силой выдыхаешь, чтобы «сдуться». Каждый вдох и выдох надо делать осознанно, чтобы не сорваться в кашель. А внутри всё чешется — хочется взять длинную линейку, всунуть в рот и почесать себе лёгкие. Потом «трубочка» сужается до размеров трубочки для сока, пока ты не прыснешь сальбутамолом. Сальбутамол снимает приступ на 3 часа. Потом всё заново. Если находиться в этой квартире долго, то время действия сальбутамола сокращается до полутора-двух часов. При этом все по-прежнему чешется. Таблетки от аллергии? Во-первых, они помогают только частично. Во-вторых, после них в голове ощущение, будто не спал ночь, а потом пошел на бокс, где тебе настучали по лицу. Вы думаете это всё?

Нифига. После такого сеанса кошкотерапии, сальбутамол нужен еще несколько раз, даже после того, как вышел на улицу. Так как легкие уже раздраконены, потом ещё неделю-две приступы возникают из-за любого чиха: изменения погоды, курения, пробежки по холодному воздуху и тому подобного. Но всё это мои проблемы, я рассказываю все это только первый раз в жизни.

Но вот у моих родственников есть проблемы намного страшнее:

Муж не хочет ехать в гости к тёще (у которой кошак)!

—  Ах, мы уберём его в другую комнату!

Чёрт побери! У меня приступ начинается не от вида кота, а от того, что он пометил и обтер все предметы в квартире. В воздухе летает полкило его шерсти. Про ковры вообще молчу. У меня была аллергия в комнате даже через полгода, как убрали кота и регулярно всё мыли. А вы хотите «убрать его в другую комнату» перед мои приходом?

Но мне не верят:

— Ты просто не хочешь общаться с моими родителями!

Когда я объясняю, что «убрать в другую комнату» не поможет — все смотрят на меня как на идиота с идиотскими отмазками.

Сын не хочет навестить своих родителей.

Мои родители (я дома уже давно не живу) перестали пускать к себе в дом кошек «в гости» только после нескольких скандалов в стиле «или я, или они». Эти вообще периодически забывают, что у меня астма.

С чужими людьми на самом деле проще. Идите к чёрту и всё. Хотя тоже бывают кадры: «Ой ты зайди на пять минут, ничё с тобой не случится». Ну во-первых, пять минут всегда превращаются в пятнадцать или тридцать. Во-вторых, и десяти минут достаточно, чтобы я в лучшем случае испортил себе вечер, чесоткой внутри лёгких и контролированием дыхания. Ну, а в худшем — сальбутамол и гиперчувствительность ко всему на неделю.

Так что задолбали своим невежеством и привычкой выдумывать идиотские объяснения тому, что я не хочу к вам в гости. Почему нельзя просто поверить, что у меня аллергия, и я задыхаюсь? Вы понимаете? — ЗА-ДЫ-ХА-ЮСЬ!

А меня жутко задолбали адепты культа Священной Книги. Нет, я сейчас говорю не о тех, кто любит проводить свое свободное время за чашкой чая и интересной книжкой. Речь пойдет о других. Думаю, у каждого в окружении найдется хотя бы один такой «книголюб».

Он будет кривить лицо, услышав, что вы, например, увлеклись каким-нибудь сериалом или интересной передачей. И обязательно скажет, что уж он-то такой фигней не страдает. «Зомбоящик» давно выкинул, и вообще, нет ничего лучше, чем провести вечер за чтением. А от любителей компьютерных игр он вообще шарахается, как от чумы.

Он будет засорять соцсети постами на тему «Читайте книги» и «Мой мозг работает лучше, потому что я читаю».

И что самое интересное, девяносто девять процентов таких «книголюбов» вовсе не отличаются тонким литературным вкусом. В лучшем случае, он осилил несколько книг Коэльо или, скажем, Януша Вишневского. Возможно, когда-то прочитал «Мастера и Маргариту» Булгакова (или другое классическое произведение), да и то не полностью. Но этого уже достаточно для того, чтобы морщить нос при виде «нечитающих» обывателей.

Поймите уже: книга — это всего лишь один из способов передачи информации. То, что вы читаете книги, не делает вас исключительными. В конце концов, книги бывают разные. Многие из них не несут никакой пользы и не представляют никакой литературной ценности. То, что вы перечитали кучу бульварных романов и популярных псевдофилософских книжек, не делает вас лучше. Если кто-то вместо чтения книги предпочитает посмотреть эпизод-другой любимого сериала, это не делает их автоматически глупее или ограниченнее вас.

Я не говорю уже о том, что в некоторых случаях книга, при всех ее достоинствах, не лучший способ получения информации. Я не знаю ни одного человека, который бы освоил, скажем, игру на гитаре исключительно по книжке. Зато я знаю десятки людей (и я — одна из них), которые в короткие сроки научились брать аккорды и играть любимые песни по видео урокам на Youtube. К иностранным языкам это тоже относится.

И отдельный привет любителям Бумажной Книги. Они будут презрительно морщиться, увидев у вас в руках электронную читалку. Они будут часами нудить о неповторимом запахе бумажных страниц. Они будут таскать в сумке тяжеленный том, но никогда не опустятся до «читалки».

Когда же вы поймете, что в них нет ничего плохого! На мой взгляд — это отличное изобретение, особенно для тех, кто много путешествует, ну или просто любит почитать в метро по дороге на работу и не хочет таскать с собой увесистую бумажную книжку. Я уж не говорю о том, что в маленькую «читалку» помещается огромное количество разных книг на любой вкус. А что касается «неповторимого запаха бумажной книги»… Держите их у себя в домашней библиотеке, наслаждайтесь, только не надо смотреть на тех, кто предпочитает «читалки», как на людей второго сорта.

Не понимаете, почему многие не любят популярные голливудские фильмы? Я вам объясню.

Дело не в любовной линии, она есть в девяноста процентах фильмов. И не в нежностях, не в женском поле персонажа. Оно в чудовищном исполнении фильма. Нет, техники сработали на ура, иногда даже актеры прекрасны. Но вот подача «для идиотов» не всем нравится. Ну не любят люди, когда их держат за умственно отсталых.

Нужен символический момент? Давайте заранее зрителя к этому подготовим, каждое действие героя за минуту до момента будет говорить, что сейчас он произойдет. Потом наступит сам момент (содержание которого зрителю уже минуту, как известно), давайте растянем его посильнее, пусть персонажи зависнут, обменяются взглядами еще раз, пусть потупят еще немного. Нет, этого мало, давайте еще раз крупным планом покажем символическую деталь и включим эпическую музыку. Давайте скажем вслух, что это такое, а то зритель не понял.

Нужен трагизм? Пусть актриса изобразит страдание! Еще сильнее! Давайте изваляем ее в грязи, чтобы было еще трагичнее, давайте сделаем сцену еще более темной, добавим дождь. Пусть она упадет в обморок от голода, потрясая круглыми щеками. Станиславский вертится в гробу.

Нужен предатель, который проявит свою сущность в конце фильма? Давайте с самого начала сделаем его мерзким, с такими подозрительными бегающими глазками. Как в детском спектакле: «Дети, а где тут злодей? Вот он! Вот он! Смотрите, он убегает!»

Любовная линия? Наплюем на реалистичность! Вот она сидит в углу с красивым бантиком, ничего не говорит, ничего особенного не делает, выглядит вообще никак, но этот красавец мачо весь вечер не спускает с нее взгляд, потому что влюбился, увидев в первый раз в жизни. И, конечно, он будет и качком, и интеллектуалом, и миллионером, но ужасно одиноким. А она будет… никакой. Она будет нести чушь, игнорировать мужчину, истерить, провоцировать, вести себя нелогично, метаться между бывшими и им, а он будет это терпеть, улыбаться, а потом сделает предложение. Есть еще вопросы, почему автора считают недалекой блондинкой?

Или вот героиня-воительница с тоненькими ручками, худенькими ножками валит в схватке всех мужиков, размахивая тяжелым оружием или играючи натягивая пятидесятикилограммовый лук. Она же ловко лазает с грузом, плавает с ним же, бегает, прыгает, летает… спецназ обзавидуется. Радиоактивные кошки ее вроде не кусали, откуда такая сила? Но вернемся к главному — она мочит мужиков, которые ее обидели и не получает сдачи. Почему автора считают обиженной на мужчин теткой с сорока кошками? Действительно, с чего бы это?

Я уже не говорю об актерах, у которых все эмоции выглядят одинаково.

Если это сказка для детей или подростков, то у меня претензий нет. Но тут вроде как взрослый фильм, в людей стреляют, кто-то умирает, вроде даже сексом занимаются. Почему подача, как для детей пяти лет?

Не все голливудские фильмы такие, но попадаются экземпляры, от которых хочется плеваться. Другим же нравится, смотрите на здоровье, но не забывайте о недостатках ленты. А то многие бросаются защищать любимые фильмы даже от конструктивной критики, обзывая оппонентов черствыми. Задолбали!

Ну что же, две жены, бывшая
и нынешняя, здесь уже выплакались, скажу пару слов и я — муж.

Дорогая бывшая, хватит передергивать факты. Читаю и понимаю, почему с тобой развелся.

Ставить на одну доску вторую жену и эпизодических временных дам, с которыми я и сам детей знакомить не хотел — это как, по-твоему?

«Чужих детей, читаем — моих». ЧТО? НАШИХ! То, что их присудили тебе, не дает тебе права мешать им общаться со мной. Законы тебе, видимо, не знакомы. Ничего, если полицию хорошенько и правильно попинать, познакомят.

Папа с удовольствием пойдет с ребенком и в школу, и в больницу, и куда угодно… Но только школы по выходным, когда мне разрешено с ним видеться, закрыты. А ребенок, слава Богу, растет здоровым, как слон. Вот ведь незадача, правда? Ничего, подрастет, будет сам в гости приходить.

И если мама не может ответить на вопрос, почему они живут не так хорошо, отвечу я. Отвечу прямо и честно, с поправкой на возраст. Потому что мама папу очень сильно обманула, а папа об этом внезапно узнал и очень расстроился. И больше не смог с мамой жить.

И вот теперь, дорогая бывшая, давай подведем итог. Ты пытаешься воспитать ребенка с неродным отцом. Пытаешься оградить его от общения с отцом родным, от неудобных ответов на вопросы о нашем прошлом, от всей той радости, которую я стараюсь ему дарить. Ведь участвовать в воспитании полноценно у меня попросту нет права! После этого у тебя еще хватает наглости говорить, что кто-то другой думает только о себе?

Как ты, наверное, могла заметить, в этом тексте почти везде «я», а не «мы». Я просто знаю, как ты любишь цепляться к словам, вот и не даю тебе такой возможности. Целую. Задолбала.

Девушку из недавней истории бесят воинствующие эмигранты. А меня вот бесят воинствующие соотечественники.

Вам смешно, что у людей «старенький форд»? А я не понимаю, почему люди с моей исторической родины до сих пор судят людей по тому, насколько новая или дорогая у кого-то машина. Как бы ни банально звучало, а автомобиль — это лишь средство передвижения. Мой «старенький форд» вообще девяносто пять процентов времени стоит в гараже. Потому что по городу я езжу на велике, в дальние поездки — на поезде (люблю в дороге читать), а машину использую только для поездок за крупными покупками или в окрестные деревеньки, куда на поезде ехать неудобно. Мне, правда, не нужен дорогой новый внедорожник, чтобы кому-то что-то доказать. Да, в глазах соотечественников, я — лох с дешевой машиной. Каждый раз, когда приезжаю на побывку домой, друзья считают своим долгом спросить, когда я уже начну зарабатывать достаточно, чтобы перестать ездить на велике. Для них все упирается в деньги. То, что я так поддерживаю себя в форме, то, что в центре города перемещаться на велике реально быстрее, чем часами искать парковку, как и то, что мне просто нравится ездить на велосипеде — не имеет значения. Если ездит на велике, значит, нет денег. А еще спрашивают, почему у меня не последний яблокофон, ведь я живу за границей. Ответ, что он не нужен — не принимается. Ведь если есть деньги, то надо их все срочно спустить на самую новую ненужную ерунду и сидеть без денег. Зато крутой телефон. Делать сбережения? Нет, не слышали.

А еще наша соотечественница из статьи судит людей по тому, летаю ли они бизнес или эконом-классом. Вот она летает в бизнес-классе. А значит, у нее все хорошо. А раз эмигранты летают эконом-классом — у них все плохо. Оставим вопрос о том, какой процент наших соотечественников вообще куда-то летает. Это все продолжение разговора про машину. Перелет в самолете — это тоже лишь способ передвижения куда-либо. Куда-то лететь, каким бы то ни было классом — это не достижение само по себе и никак не характеризует человека. Самолет — это просто транспорт.

И да, тут студенты колледжа подрабатывают на бензоколонках, ресторанах и магазинчиках. Поймите же, это так не стыдно, как считаете вы. Этим наоборот можно гордиться. У большинства студентов в моей стране с восемнадцати лет — собственный бюджет. Это значит, что абсолютно все свои расходы они покрывают из стипендии и подработок. Брать у родителей деньги после восемнадцати лет тут не принято. И это прекрасно, поскольку учит молодых людей ответственному подходу к тратам и самостоятельности. Они знают, сколько денег у них уходит на жилье, сколько на еду и сколько они могут потратить на развлечения. Они умеют стирать свои вещи, готовить и полностью себя обеспечивают. Но автор почему-то считает, что самостоятельно зарабатывать себе на жизнь простой работой кассира — это плохо и стыдно. Зато сидеть у мамы с папой на шее до тридцати лет — почему-то не стыдно.

Вот эта зацикленность на деньгах и статусе у некоторых наших соотечественников меня очень задолбала. Поймите, хорошие условия жизни состоят из огромного количества разных элементов, но точно не из дорогих машин и билетов бизнес-класса. Мне нравится выходить утром на чистые улицы, мне нравятся новые и аккуратные вагоны поездов эконом-класса. Если в вагоне написано, что это «тихий» вагон (там пассажирам нельзя разговаривать), то там действительно будет тихо, и можно читать или спать. Мне в принципе нравится, что если в законе прописано правило, то можно быть уверенным, что это правило будет выполняться. Мне нравится, что из-за отсутствия коррупции и из-за высоких штрафов за любые нарушения я могу не переживать за качество продуктов в кафе и супермаркетах. Мне нравится, что я могу всегда вернуть покупку в магазин, если она не понравилась. Мне нравится качественно построенные дома, которые не надо утеплять, обшивать, докрашивать, достраивать, доделывать. Мне нравится доброжелательно-отстраненное отношение незнакомцев и соседей. Мне нравятся спокойные законопослушные люди и размеренная жизнь. Где можно просто делать то, что тебе нравится и не переживать, что о тебе будут судить по стоимости твоей машины.

Так сложилось, что я часто и надолго покидаю Россию. Пункты назначения самые разнообразные. И европейские столицы, и деревеньки, и штатовские мегаполисы, и глухомань, и Чили с Боливией, и Кения с Мадагаскаром. Азия, объезженая вся вдоль и поперёк, Сидней, Австралийская пустыня и острова Океании.

Но потом я всё равно возвращаюсь на Родину, в матушку Россию. Везде есть свои плюсы и минусы, дело вкуса. В силу своего опыта я чётко вижу разницу между туризмом и эмиграцией. Но вот что меня дико бесит, так это наши соотечественники, встречающиеся во всех самых экзотических уголках этой планеты.

И не просто туристы, а эмигранты, которые покинули Россию в поисках лучшей жизни и, как им кажется, её нашли. И, признав во мне русского человека, который живёт в России (о ужас!), они сразу начинают мне сочувствовать и рассказывать о том, как в России страшно жить. Они там не были уже лет тридцать, но смотрят новости и знают всё не понаслышке, потому что какой-то их родственник всё ещё живёт в Российской глубинке и регулярно им сообщает о своих сложностях.

А ещё у них свой дом с кредитом на 50 лет, старенький фольксваген и дети работающие кассирами на автозаправках, чтобы заработать себе хотя бы на колледж. И вообще о такой жизни можно только мечтать. А я, бедняжка, хоть и летаю первым классом, а не экономом, как они, всё равно, как гражданин РФ, заслуживаю только сочувствия.

Бесите вы меня, товарищи воинствующие эмигранты. Нашли своё кредитное счастье, живите и радуйтесь, не надо свои понятия об успешности навязывать незнакомым вам людям.

Товарищи клиенты! Запомните, работу можно выполнить качественно, быстро и дешево! Но только выбирайте одновременно два из трех!

Качественно и дешево (читай: по моей стандартной цене) — это значит, что вы мне должны предоставить всю затребованную мной информацию заранее, работать вместе со мной тогда, когда я прошу, терпеливо ждать от меня результатов. Не напоминая каждый день. Тогда результат этот будет в точности соответствовать вашему запросу. А если вы, спрашивая А, подразумевали Б, то это ваши проблемы.

Качественно и быстро — это произойдёт, если вы не захотите выполнять написанное выше. Это значит, я с вас буду драть, драть и еще раз драть! Столько, сколько захочу. Точнее, в зависимости от того, насколько вы отклонитесь от вышеизложенного. Да, и мне доставит особое удовольствие знать, что вы никуда не денетесь, и всё равно заплатите, даже ненавидя меня как «спекулянта и рвача».

Дешево и быстро — это не ко мне. И я вам говорю об этом сразу. Потому что знаю, что, попробовав с кем-то другим и ужаснувшись результату, потере времени и денег, вы все равно придете ко мне. И тогда за вами останется выбор одного из двух вышеупомянутых пунктов.

Задолбали пытаться выбрать все три компоненты вместе!

Врачи бесплатной медицины, вы — люди? Те, кто сидит в поликлиниках? Почему, когда к вам обращаешься с проблемой, вы пишете в карте «здоров», а когда проходишь медкомиссию, сразу выявляется куча болезней?

Почему вы устроили эту позорную запись к специалисту за месяц вперед? Я ж точно знаю, что 15 мая у меня камень в почке зашевелится, а 3 июня я подхвачу пневмонию! А потом спрашиваете, почему, испытывая жуткую боль, температуру 39 и другие тяжкие синдромы, больной не пришел к врачу? Да к вам попасть труднее, чем к министру на прием!

Вы впариваете нам ненужные лекарства и прививки. Женщину с подозрением на внематочную беременность маринуете неделю, а работягу с развивающимся сепсисом в рваной ране и старушку с очевидным переломом заставляете «записаться на прием в ближайшие 15 дней»? Почему рентген у вас работает только платно?

Зато как больничный получать — нарушители режима, воспаление легких запущено, перелом сросся криво и так далее. К вам уже на кривой козе не подъедешь!

Я всегда буду уважать, и благодарить Настоящих Врачей, спасающих жизни. И всегда буду проклинать вас, барыг от медицины, которым плевать на людей! Пусть ваши жизни сложатся сообразно вашему вкладу в медицину! Героям — ордена, барыгам — кошельки. Пустые!

Вот и наступила пора планирования места проведения новогодних праздников, а с этим и пришла моя задолбашка. Рабочий год выдался очень сложным, а впереди предновогодний рабочий кипиш, когда закрываются все долги, рвутся волосы на голове и готовятся годовые отчёты. В предвкушении таких «радостных» дел я уяснил для себя, что лучший способ провести 31 декабря — поесть салатов и завалиться на бок, но тут приходят они…

Товарищи, я не буду снимать с вами дом на Новый Год. Я устал. Нет, деньги есть. Да, заработал. Нет, не жмот. Но при этом цены на подмосковные коттеджи в аренду на Новый Год оставляют желать лучшего. Ваша шумная и весёлая компания — это хорошо, но мне, уставшему и замученному, она будет не в радость. Более того, часть из вас едет с детьми, а это значит, что шума будет на двести процентов больше. Простите, но нет.

Дорогой друг, и с тобой я не поеду ни в Египет, ни в Турцию. Во-первых, вся суета с билетами ляжет на меня, а перед Новым Годом у меня совершенно нет времени этим заниматься. Во-вторых, ты не мастер выбирать отели, а ехать туда, куда хотелось бы мне, ты не хочешь — финансы не позволяют. Я, конечно, всё понимаю, но три звезды в Турции — это совсем не серьёзно. И, в-третьих, весь твой отдых — это уход в недельный запой. Прости, дружище, но я не готов.

Привет и пока всем родственникам. К вам я, в лучшем случае, приеду на праздники в январе, но никак не на Новый Год. Я не хочу бо́льшую часть дня ковырять мангал, готовить шашлык и разгребать все домашние дела за год. Те самые, которые так и не удосужился сделать мой дядька ввиду своей капитальной лени.

Конечно, апогеем этой истории стали коллеги, неожиданно предложившие собраться в новогоднюю ночь! Ребята, я понимаю, что вы сдружились, но для меня работа — это работа. Да, Костик, я с удовольствием поболтаю с тобой пять минут в курилке, но это не значит, что у нас есть общие темы, чтобы возводить друг друга в ранг друзей. Это касается и тебя, Максим, всё хорошо понемногу. Лена, милая Лена, на корпоративе ты дала мне ясно понять, что ты ко мне не равнодушна, тебя не смущают ни фото на моей странице со своей невестой, ни мой рассказ о недавнем сделанном ей предложении. Ты настойчиво тёрлась об меня своей пятой точкой, а теперь настойчиво предлагаешь под видом командировки или ещё какой-нибудь лабуды улизнуть к вам на огонёк. Лена, ты, конечно, красива, но давай как-нибудь сама.

А ещё будут предложения от «прозевавших», но позже. Практически каждый год, стабильно за неделю до нового года, просыпается пара-тройка человек с невообразимыми пожеланиями и предложениями. Каждый год ребята посылаются в дальний путь, и каждый год на меня вешается ярлык «козёл».

И вот уже почти месяц я наблюдаю надутые губки и кислые мины. Поймите же вы наконец! Лучшее, что для меня будет в праздник — забраться под одеяло с миской «оливьешечки», бокалом шампанского и любимой невестой. Нет сил, задолбали, но чувствую это ещё не конец.

Здравствуйте, это я ничего не знаю о сексе. Девушка, веду половую жизнь, область деятельности связана с медициной, поэтому учила анатомию и физиологию. Да, эмбриональное развитие, зачатие и процессы, происходящие во время беременности и родов я тоже учила. Честно учила, хорошо учила. А о сексе всё равно ничего не знаю.

Забеременеть я боялась всегда. Впервые этот страх появился, как только я узнала, откуда берутся дети. Мама заикнулась о презервативах и единственный мой вопрос, ребенка лет шести-семи, был «можно ли надеть два, чтобы было надежнее?». С возрастом стало хуже. Как и у многих девочек-подростков цикл у меня был далеко не «день в день» и, хоть я даже не целовалась тогда еще, я всё равно безумно боялась забеременеть. Да, я понимала, что это невозможно, но панический страх никуда не уходил. Я долго не решалась начать половую жизнь, но, так уж сложилось, что я далеко не фригидна и секс мне нужен. Я люблю секс, очень люблю. Я маниакально предохраняюсь, дома всегда храню посткоитальные контрацептивы и слежу за сроком годности, у меня отложены деньги на аборт. Но я боюсь. Я безумно, панически, невыносимо боюсь забеременеть. От одной мысли об этом мне становится трудно дышать, на глаза наворачиваются слезы и возникает желание вскрыть себе матку. Да, вот этим кухонным ножом. Я обращалась к психологам, но помочь они мне не смогли. Психиатр сказал, что я не его клиент и медикаментозное лечение мне не нужно.

О моей проблеме знают лучшая подруга, мама, с которой у меня доверительные отношения и мой мужчина. Остальным достаточно того, что детей у меня нет и не намечается.

Нет, это не от того, что я просто еще не встретила настоящего мужчину. Мой мужчина — мой идеал, я его очень люблю и чувствую себя абсолютно безопасно с ним. Нет, я не могу думать, когда на меня накатывает эта паника. Нет, все нормально, одногруппник, я просто закрыла глаза и старательно слушаю про прохождение плода по родовым путям. Я это выучу потом, одна, а преподаватель рассказывает слишком эмоционально. Мне мерзко это слышать. Нет, я не хочу себе милого младенца, не хочу забеременеть, чтобы понять, что дети — счастье, не хочу выполнить свой женский долг, не хочу думать о своей старости. Вам-то что, окружающие? Нет, прекратить половую жизнь не поможет, я пробовала. Лучше не становится. Да, я выйду из комнаты, когда там обсуждают роды. Вы хотите, чтобы меня стошнило вам на ковер? А рвотные позывы уже есть.

Я умею с этим жить. У меня все очень даже неплохо. Пожалуйста, оставьте меня в покое. Дайте мне ничего не знать о сексе.