Люблю готовить. Часто бываю на кулинарных сайтах. В половине рецептов, где фигурирует тесто, постоянно встречается фраза «по консистенции тесто должно быть как сметана».
Ерш вашу медь, ребятушки. В области, где я живу, сметану делают такую, что в ней ложка стоит. А в соседней — сметану можно через край из упаковки пить. Вот откуда я знаю из каких вы краёв, дамочка, которая рецепт постит? И откуда я знаю, какая там в ваших краях сметана?
Если уж непременно надо написать про эту долбанную сметану, то хоть подпишите в скобочках, густо должно получиться или жидко. Хоть какой-то ориентир будет у готовящих.
Ну вот настал и мой черёд выплакаться. В данный момент ищу квартиру в аренду, и больше всего меня задолбали люди, которым религия не позволяет удалить своё объявление с сайта в случае сдачи квартиры. Неужели это так сложно? Вас самих не напрягают бесконечные звонки от потенциальных квартиросъёмщиков?
Другой сорт задолбавших — те, кто при подаче объявления не могут сделать фото квартиры. В век смартфонов и планшетов — это просто сверхсложная и практически невыполнимая задача. Типичный ответ: «Приходите и смотрите». Спасибо, что цените моё и своё время.
Ну и отдельный привет тем, кто в объявлении не удосуживается указать практически ничего. Сдаётся квартира. Хорошо, если улицу укажут. Номер дома? Ну что вы. Это тайна. И при звонке приходится сидеть со списком вопросов и чувствовать себя следователем, так как на вопросы отвечают крайне неохотно.
Люди, огромная просьба. Потратьте 15 минут, составьте подробное описание и приложите фото.
Мои детки ненавидят ходить по магазинам ещё больше, чем я. Поэтому до недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе, знаю, что им надо: для старшего (16 лет) всё должно быть тёмное (но не чёрное), однотонное, неяркое и без прибамбасов. Но после того, как пару раз пришлось шмотки возвращать в магазин, потому что были недостаточно тёмные, недостаточно однотонные или просто малы, я решила: хватит! И когда старший с видом глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты, потащила его в магазины.
День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. Четыре одёжных магазина. Закончилось быстро, часа за два. Ничего не мерили, потому что детские шорты малы даже на взгляд, а взрослые были «слишком светлые».
День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15–25 лет, не заглядываем: там всё с надписями и прибамбасами. Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошёл, но не понравились «линялые» полоски на карманах. Без полосок 30-го не было.
Второй большой универмаг. Ничего не померили: джинсовые шорты были одного фасона — неприемлемого.
Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30-й размер велик, 29-го нет. На моё робкое замечание, что можно ушить в поясе, мне было сказано, что, во-первых, шорты велики везде, а во-вторых, швы будут тереть.
Четвёртый универмаг. Похуже и подешевле. Нужный фасон и цвет есть, 29-го и 30-го размера. Топчусь около примерочной, как папаша перед роддомом. Вердикт: 30-й размер подошёл. Ура! Идём в кассу. Оглядев в очередной раз счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99 центов, спрашиваю сына (ну, дура я), уверен ли он, что изделие не коротковато. На что ребёнок, устало махнув рукой, говорит: «Неважно, всё равно только дома носить».
Вот десять коротких рассказов о разных религиях и разных людях. Все они — мои знакомые, многие — друзья.
Знакомьтесь: Стефан. Стефан — католик. Он часто смеётся, лезет обниматься, много и быстро говорит, любит поесть, редко ругается, защищает тех, кто заведомо слабее, и живёт реалиями стремительно развивающегося мира. Пахнет хорошим журналом на английском, ванильным печеньем и немного щенком. Если ассоциировать этого человека с тактильным ощущением, то это будет керамическая рукоять японского ножа или прохладная металлическая поверхность офисного стола.
А это Ида. Ида — кришнаит. Она поёт, водит с единоверцами хороводы на улицах, она вегетарианка, она никогда не оттолкнёт любопытствующего, она по-настоящему искренне помогает людям. Её лицо всегда светло и спокойно, с лёгкой улыбкой, наряды просты и прекрасны, а руки — очень тёплые. Пахнет благовониями, в основном бергамотом и сандалом, звенит украшениями. По той же ассоциации ощущение — эта вот горячая ладонь и чеканная медь.
Это вот Лёша. Лёша — атеист. У него есть девушка Юля, дуалист, и брат Паша — тот агностик. Все они чем-то похожи. Сперва кажутся холодными и неприветливыми, но это оказывается не так при близком знакомстве. Они романтики и альтруисты, пускай с изрядной долей прагматизма и цинизма. Они много курят, зато с ними можно обсудить темы от соления опят до теории происхождения жизни. Психологически гибки и практически лишены религиозных предрассудков и шор. Всегда у них есть своё мнение обо всём, двое из них — активисты-оппозиционеры. Совесть у этих людей на месте, они очень надёжны. Пахнут табаком, шоколадками, мылом ручной работы и старыми книгами, изредка — пивом. Тактильно — как отполированный хреноллионом рук поручень лестницы в метро.
Это Саша. Саша — пастафарианка. Юморист, фантазёр и большая умница, умеет воспринимать мир критически, при этом не погружая его в бездну зла прошлых веков. Саша ходит на фитнес, пишет в блог, создаёт новые рецепты тортов и пирожных, носит на рюкзаке смешные брелочки в виде супергероев вселенной Marvel. Пахнет кондитерской, только что разрезанным помидором и лаком для ногтей. Ощущение — нагретая солнцем деревянная комната.
Джедай по имени Андрей. Спокоен и строг, открыт, но не слишком, говорит тихо и внятно, никогда не торопится и не медлит. Увлечён всем, что не объяснено с помощью науки, что затрудняет иногда общение с ним, вырезает офигенские снежинки к Новому году, носит клёпаные браслеты и очень мало спит. Пахнет крепкой кожей, кремом после бритья и горячим мясом. На ощупь — как держать опасную бритву за лезвие.
Мириадэль. По имени слышно: толкинист. Девушка-эльф с манерами королевы и единственным минусом: она никогда не обсуждает созданный Профессором мир в шутливом тоне. Все серьёзно, иногда даже чересчур. Что чувствует человек, живя в двух мирах?.. Но эта королева имеет понятие о чести, вкусе и истинной красоте. Она одевается в странные, останавливающие взгляды одежды, за милю выдающие её веру в Свет. Она искренна, она всегда говорит правду, это тоже тяжело. И — бесценно. Она может петь на квэнья, а потом легко и безболезненно переключиться на обсуждение спорного доклада о литературе ХХ века. Или инопланетян… Она пахнет началом октября, антоновкой и кинжалом, а прикосновение… Тонкий шелестящий плащ и холодок металла под ним. И — Книга.
Ещё есть Ждан. Родновер северной ветви. Очень твёрдый и суровый человек, чётко делящий людей на своих и чужих. О нём можно сказать: как за каменной стеной. У него есть самый настоящий кодекс чести, которому он неукоснительно следует. А ещё у него есть тяжёлый и острый меч. Он носит на шее Солнечное Колесо, никогда не говорит о том, чего не знает, и требует того же от других. Не посплетничать при нём даже по-девичьи. Но он способен принимать человека вне зависимости от его веры, убеждений и биологических особенностей, — принимать, потому что сам человек и сам когда-то начинал. Ждан пахнет хлебом, льном и морем, а ещё — сосновой смолой и «приношенным» доспехом. Ощущение — дубовая кора или грубая матерчатая куртка, тоже тёплая.
Влада. Сатанистка. Не брезгует матом, спокойно относится ко всему сущему и плевать хотела на мнения, отличные от её собственного. Грубовата, но с ней интересно общаться и ходить на рок-концерты, прикалываться над гламурными девочками-кисами и вообще что-то делать. Ходячая энциклопедия по хендмейду и мировому алкоголю. Пахнет классическими духами и канцелярией. На ощупь — новенькая наждачка.
И ещё двое. Они никогда не станут мне друзьями.
Саид. Мусульманин. Сторонник той точки зрения, что женщину надо обрезать и держать на кухне беременной, в парандже и с выводком, что она должна быть ему рабой, а он — властелином мира и вершителем судеб. Той, что неверные недостойны жить на Земле. Той, что любая девушка из всех перечисленных выше — шлюха и по определению должна. Ему вообще все должны. Но он совершенно бесхребетно подчиняется тем мужчинам из семьи, кто старше его. Он способен предать всякого, кто не мусульманин. Агрессивный, наглый, недалёкий и совершенно непрошибаемый сексист, насильник и двуличная дрянь, уважающий только силу. Воняет тухлым потом и дорогим парфюмом. Касаться не хочу. Как чёрный слизняк, которые вылезают после дождя.
И, наконец, Николай. Православный христианин. Ратует за возврат крепостного права, царя Путлера, рекрутчину, телесные наказания и отсутствие полноценного образования. Лупит детей и жену по субботам. Демонстративно ходит в церковь, не желает слышать ни об одной другой вере, не приемлет феминизм, совместные игры мальчиков и девочек, демократию, свободу, ЛГБТКИА+, новую литературу, фильмы и искусство, называет грехом всё, что не подходит под его прокрустово ложе, и грозится карами земными типа плетей и небесными типа ада за любой грех. Дремучий, не понимающий жизни диванный воитель-домостроевец. Любимые слова: «традиционные ценности», «баба скудоумная», «заставят, или сдохнешь на каторге», «жидомасоны», «Отечество», «поучить вожжами/розгами», «безродные шавки» и тому подобное. Смердит ладаном и чем-то затхлым. Ощущение — как наступить сами знаете во что.
Из эмоциональной окраски текста ясно, кого из адептов всех представленных религий я ненавижу. Мусульман и православных. За то, что они не пытаются понять и принять реальный мир. За косность их суждений и мыслей, за их гнусное лицемерие и откровенное невежество. За слепое принимание одними «истин» сборника рассказов кучи сбрендивших от жары иудеев, а другими — бреда и невнятных угроз одного арабского педофила (жене пророка было девять лет).
Вы скажете мне, что хорошие и плохие есть везде. Соглашусь, но задам вопросы. Почему в первых восьми категориях ублюдков намного меньше, чем в двух последних? Почему ни один пастафарианец не кидал в меня яйцами за ориентацию? Почему ни один сатанист не собирается и не хочет убить всех, кто не сатанисты? Почему никто из знакомых мне агностиков не был осуждён за изнасилование и не пытался сделать это со мной? Почему я ни разу не слышала, чтобы кришнаит послал на три буквы человека, спросившего, что значит «Харе Кришна»? Почему джедаи не расходятся в вопросах веры с теми же толкинистами? Почему 90% террористов исповедует ислам? Почему оперу Вагнера срывают православные? Почему они же ходят на гей-прайды «мочить пи&@расов»? Почему их чувства защищают?
Постулаты Библии и Корана нормальны и приемлемы только для вымирающих на краю пустыни древних, а не для людей XXI века.
А теперь слушайте, вы, представители «традиционной русской религии».
Ваши предки убивали моих и уничтожали богатейший пласт истории, который вы с такой ненавистью называете бесовщиной и язычеством.
Ваши гопники с колорадскими ленточками бьют людей с ленточками радужными. А потом гибнут в войнах первыми.
Ваши женщины гордятся тем, что они «бабы», и бьют своих детей, а после покорно подставляются под кулаки мужей. Они похожи на чёрных растрёпанных ворон и плохо пахнут.
Ваши бабки шипят неофитам из углов церквей о том, что те неправильно крестятся.
Ваши дети, с которыми вы боитесь говорить о сексе и которых связываете при подозрении на онанизм, вырастают потом в Чикатило, Фишеров и Тесаков.
Ваши лидеры прикрываются фанатиками, а чуть что не так, говорят, что они не ваши.
Ваши колокола не дают людям спать.
Ваши церкви строятся вместо школ и больниц.
Ваши мракобесы лечат молитвой, а потом плачут над безвременно усопшим.
Ваши — Милонов и тот же Энтео.
Ваш настоящий, истинный принцип озвучен одним боевиком ещё в начале двухтысячных: «Ваша мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных».
Не так? Опровергните. А пока — будьте вы прокляты, лицемеры и фанатики всех мастей. Будьте прокляты, сойдите в свой ад и заберите туда же ваших собратьев по духу.
Меня задолбали производители маленького, но жизненно необходимого прибора, который в наше время есть, наверное, в каждом доме. Речь пойдёт о самом обычном градуснике для измерения температуры тела.
Живу я по втором по значению после столицы городе страны. Простудиться у нас с нашим климатом и холодным ветром с залива — как раз плюнуть. Поэтому, стоило мне начать самостоятельную жизнь, у меня в наличии появился он — первый в моей жизни стеклянный лгунишка. Два года обманщик мирно покоился в аптечке, ожидая своего звёздного часа. Два прекрасных года жизни у меня не было повода вытащить мерзавца из упаковки и раскрыть его подлую сущность.
Наконец черёд настал. Градусник, к слову, был самым обычным, ртутным, купленным за 50 рублей в первой попавшейся аптеке. Температуру этот гад показал мне неправильную изначально — ну не могла она в один момент подскочить от 36,6 до 39, да и я вовсе не умирала, а всего лишь чувствовала лёгкое недомогание.
«Ну, бывает», — стряхнув показания, я хотела было дать градуснику вторую попытку, но не тут-то было. Температура не стряхивалась. Промучившись около пяти минут, я обнаружила, что столбик ртути не только не опустился, но и поднялся выше. «Может, я что-то не так делаю?» — удивлённо подумала я, перепробовав уже все возможные способы встряски. Полчаса поисков в интернете, впрочем, тут же развеяли мои сомнения: градусник, на котором температура не стряхивается, следовало считать неисправным.
Выбросив предателя прочь, я занялась поисками замены. На этот раз градусник был выбран в одной из лучших сетей аптек города, с гарантией, с этой вашей инструкцией и нарядной коробочкой. Стоил, между прочим, тоже прилично.
— 36,4, — показал мне стеклянный прибор дома: на этот раз я решила проверить его сразу же после покупки. Отлично.
— 35,2! — заявил он же мне через пять минут.
— 36,8, — оказалось ещё через десять.
Почему я до сих пор не лежала в обмороке с такими резкими перепадами, было неясно.
— 38!!! — на этой истеричной ноте я поняла, что и этот летит в мусорное ведро.
Что мне оставалось делать? Забив на ртутные термометры, я занялась поиском электронного. Стоил он на фоне ртутных бешеные деньги. Первое время претензий к новому градуснику не было, и я даже начала думать, что не зря заплатила приличную сумму. Однако вскоре история повторилась: с разницей в пять минут он мог начать показывать абсолютно разную температуру. А потом и вовсе дошло до того, что стал измерять её не с первой попытки…
Я держу перед собой гарантийную квитанцию на чёртов электронный градусник. Мне ничто не мешает поехать и потребовать в аптеке замену. Ничто, кроме того, что я уже и не надеюсь найти тому, что мне попадалось, достойную замену.
Я живу в одном из крупнейших городов страны и ума не приложу, где мне купить нормальный, исправно работающий градусник. Что делают люди в городах поменьше — и подумать боюсь.
Недобросовестные производители, вы задолбали! Отдам любую сумму за качественно работающий прибор для измерения температуры. У меня всё.
Меня задолбал культ Нового года в нашей стране. Это принудительное торжество без всякого весомого, на мой взгляд, повода. Завершение 365-дневного цикла, когда моя планета совершает оборот вокруг звезды, никак не сказывается на монотонном течении моей жизни. Я не понимаю, почему в этот день нужно радоваться. Искренне не понимаю.
Я не знаю, как подписывать новогодние открытки. Поздравить, что ли, с тем, что кончился этот год? Ну, кончился — и ладно, это не вызывает у меня никаких эмоций. Объясните мне кто-нибудь, что конкретно отмечают в этот день? Торжество цикличности бытия? Это скорее должно напоминать о тщетности всякого прогресса и огорчать. Но кто огорчается? Всех захватил этот бессмысленный и беспощадный «новогодний дух».
Раздражает эта магическая формула: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь». Приманивание изобилия, успеха и прочих ништяков с помощью ритуального поглощения оливье с шампанским и шаманских плясок вокруг наряженного дерева. XXI век, чёрт возьми! Живы древние друидские напевы в сердцах самых православных в мире русских людей! Я в курсе, зачем советской властью был сделан такой акцент именно на празднования Нового года, а не традиционного христианского Рождества, но ведь все эти ёлки и Деды Морозы так же, как и ненавистные младенцы с мадоннами, являются религиозными символами, пусть и языческими. Так что настоящего «научного атеизма» не вышло.
Рождество я ещё могу понять, это всё-таки повод для чьей-то радости — появление на свет этого вашего Христа. Хотя, с точки зрения верующего во всё это, Рождество — второстепенный праздник после Пасхи. Ну да ладно, оставим эти теологические тонкости.
Культивируют Новый год маркетологи, это факт. Сколько денег тратится на новогоднюю суету, как счастливы владельцы магазинов, как задолбались их подневольные продавцы! Надо же купить новые шары на ёлку, чтобы соседям было завидно, подарки всем знакомым и не очень людям, чтобы прилично было есть чужой оливье в гостях, этот самый оливье ещё надо накрошить, и наряд приобрести торжественный, по всем тонкостям китайской мистики (чтобы не раздражать Великую Козу, в это раз, кажется, Синюю и Деревянную), и всё такое прочее. Праздник культуры потребления. Мерзко же.
Ещё этот праздник заставляет всех тихих затворников вроде меня вспомнить, что с точки зрения совершенно осатаневшего от «джинглбеллса» из всех щелей общества они, тихие затворники, — психопаты и неудачники. Ведь нужно разделять всеобщую радость, писать кому-то стопицот поздравительных стишков разной степени идиотизма и соблюдать все эти социальные ритуалы. Во всё остальное время года можно этого не делать, но этот Великий Праздник настигает каждого, чёрт его возьми.
Итак, всем разумным людям я желаю не проникнуться массовым неоязыческим безумием. А все остальные пускай тратят деньги: им это полезно.
До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.
Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.
Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.
Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.
Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!
Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.
Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.
Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.
Здравствуйте, я неуравновешенный садист. Я категорически выступаю за применение физического воздействия (проще говоря, порки) на некоторые категории обучаемых.
В своё время закончил педагогический институт, причём с очень неплохим баллом (слегка не хватило до красного, хотя к нему и не стремился). При отработке диплома столкнулся с тем, что ребёнок — это не просто святая индийская корова, но ещё и божественная египетская кошка, и полный пантеон остальных неприкасаемых животных и тотемов.
Ай-яй, учитель отвесил оплеуху 14-летнему недорослю за то, что он в неприкрытой форме обложил гениталиями весь женский персонал школы поимённо с указанием, каким образом и кем они были зачаты и какие интимные отношения он с ними имел. Возмущённые родители, суд — оп-па, а я-то невиновен (спасибо камере ноутбука, включённой в режим регистратора). Недоросль получил постановку на учёт в ИДН, а родители — некислый штраф. Отец оказался адекватным мужиком: приплыв из очередного рейса и просмотрев видео, несмотря на протесты мамаши «маленького принца», снял с себе форменную портупею и спустил с недоросля шкуру, а мне с извинениями припёр бутылку какого-то африканского пойла.
Покинув объятия системы образования, подался по контракту в иную школу жизни, где учат стрелять, бегать и шить подворотнички, только не в самой большой стране мира, а в соседней, куда меньшей стране, славящейся своей картошкой, бессменным президентом и БелАЗами (не из-за судебного преследования: женился я там).
Должность командира взвода, тридцать обезьян, которые тяжелее PSP в руки только стакан и брали. Один раз довёл дело до суда, отдал письменный приказ под роспись, зафиксировал неисполнение и посадил особо выёжистого бойца на полтора года в «дизель». Кто не в курсе — посадка в дисбат армию не отменяет. Итого три года службы вместо полутора. Белорусский «дизель» очень хорошо воспитывает исполнительность, строевой шаг и умение предугадывать команду ещё до её произнесения.
После этого инцидента комбат показал мне, как он воспитывает таких недоумков и «отрицал».
Воскресенье, плац, общее построение. 265 рыл переменного состава и под 80 постоянного. В центре плаца комбат и двое смущённых донельзя родителей, а также их отпрыск, попавшийся с бутылкой водки во время её распития в расположении части. Краткая лекция о том, что именно нарушено бойцом, статьи и сроки, которые светят; тут же предложение родителям, что подобное можно лечить и воспитательным физическим воздействием. Согласие получено. Тут же на плац вносится стол и старая дубовая офицерская портупея. Комбат предлагает родителям провести воспитательное воздействие; те отнекиваются, перекладывая сомнительную честь на офицера. Чадо мгновенно оказывается буквой «Г» на столе тылом к сослуживцам. Тылы бесстыдно заголяются, и проводится экзекуция. С учётом того, что комбат двухпудовую гирю жмёт сто раз каждой рукой каждое утро, шлепки раздаются далеко за пределами части. Итог: лучший боец в бате, три года как на дембеле, но постоянно приезжает в гости, спасибо говорит. Мозги ему тогда нормально на место поставила не боль, а стыд, что его в армии, как школяра, с вызовом родителей отшлёпали.
Как психолог (год как защитил кандидатскую по отдельным аспектам девиантного поведения), сообщаю, что послушание чаще всего базируется на страхе неотвратимого наказания, причём в основном уже свершавшегося, ибо гипотетическое наказание силы не имеет (срабатывает механизм «это может быть с каждым, но не со мной»), и только в 5–7% случаев на авторитете родителей. Поэтому если детей всех возрастов пороть (до возможности наказывать деньгами), это очень и очень позитивно скажется на качестве образования, а также жизненной позиции будущих граждан.
И тут же появляются объяснители, объясняющие, почему же он так поступил.
Может быть, он играл в жестокие компьютерные игры? Точно, играл, там, где стрелять надо было — вот она, причина!
А может, он смотрел фильмы, ужасники и боевики? Точно, смотрел, там, где кровь по стенам — наверняка это повлияло!
А может у него семья — дед да бабка, и они не смогли, не справились? Ну конечно же, как можно было об этом забыть!
Ок, держите ещё одно объяснение, так сказать из личного опыта…
Вы не поверите, но некоторые дети не любят общение, толпу сверстников, «веселье и смех» — они предпочитают заниматься своими делами, общаясь разве что с единомышленниками.
Занятий может быть много — интересные книги, радиоэлектроника, выращивание экзотических пауков, программирование, ремонт и сборка мотоциклов из всякого хлама, даже археология, настоящая, с поездками на раскопы.
У них просто есть свои интересы, свой круг общения.
Потом приходит время, и этого домашнего мальчика, увлечённого чем-то энтузиаста, выдёргивают из привычной среды, обряжают в форму, и какие-то посторонние люди начинают над ним издеваться.
Он не привык сходу отвечать кулаками, он не привык к моральному давлению, он не привык к тому, что его увлечения будут показательно высмеяны.
Его, может быть, вообще учили, что драться плохо, но почему-то оказалось, что в данной среде такое воспитание не работает. И он расстроен и рассержен своим бессилием как-то ответить.
А тем, кто издевается — только того и надо.
И вот тут возможны варианты. Кто-то сумеет перестроиться и стать такой же скотиной, чтобы на равных говорить с агрессивным быдлом, кто-то сломается и уйдёт в себя, став изгоем, кто-то вообще уйдёт из жизни, а кто-то в порыве ярости потеряет берега и перебьёт всех своих обидчиков, ну и заодно кто под руку попадётся.
Виноваты фильмы, игры или семья, говорите? А может быть, просто не надо было тащить в казарму того, кто не подходит для казармы по характеру и не может адаптироваться к ней?
Пусть бы жил как жил, занимался делом, может быть, сделал что-то полезное, да вот хотя бы в области вакцин или микробиологии, чем он там интересовался. Но нет же, у нас же священная обязанность, долг, должен пойти в армию!
Ну вот сходил. Расстрелял, зарубил, взорвал, повесился, ещё что-нибудь учудил.
Исполнил свой священный долг. Укрепил обороноспособность.
2019 год, сентябрь. Иду в местный магазин верхней одежды за демисезонной курткой. У меня 64-й размер. На мой размер находят одну модель, в стиле «деревенский балахон», которую я, конечно, не беру. Все остальные, о которых я спросила, были максимум до 54-го размера.
2020 год, август. Ищу пальто. Иду в тот же магазин. Вижу распродажу 70−80%, реально вещи за бесценок. Судя по количеству на вешалках, с прошлого года особо много не продали. Продавцов, правда, стало не трое, а всего один. Для меня находятся уже две модели, «деревенский балахон» с прошлого года и «чёрный саван до пят» этого.
Снова заказываю вещи из Штатов, дёшево и качественно, хотя и не люблю такой шоппинг.
Вопрос — когда до магазинов дойдёт, что женщины бывают сильно больше 54-го размера? Когда до изготовителей дойдёт, что размерный ряд должен быть как минимум до 68-го размера?
Почему в Америке это всем ясно, а у нас так и шьют на более-менее стройных, несмотря на то, что вещей для них так много, что все никак не продать, а для нас так мало, что выстави адекватную модель, через месяц сделаешь годовую выручку?
