Мне страшно беременеть в этом обществе! Мне скоро 30. Есть муж. Детей нет, но хотим. Однако мысль о желанной беременности вызывает у меня лёгкую панику.
Судя по историям на этом сайте (например, «И пусть весь мир подождёт»), как только я забеременею и позволю себе в таком виде выйти из дома, я сразу же зверски задолбаю как минимум половину окружающих.
У меня сразу же отключится мозг, и я стану неадекватной безответственной истеричкой. Я сумею в одночасье задолбать всех коллег, клиентов, а также всех тех адекватных и ответственных людей, которым придётся уступить мне место в общественном транспорте.
Мой будущий ребёнок сразу же станет огромной раздражающей проблемой для друзей, соседей, пассажиров, продавцов, покупателей и всех-всех, к кому я посмею приблизиться на расстояние слышимости моего ребёнка.
Не дай бог мне в период после родов захотеть новой работы, карьерного роста и развития. Что беременная, что недавно родившая — жуткий опасный зверь для любого работодателя.
Хочу отметить качество и уровень современного российского телевидения как примету времени.
Я испытываю отвращение и мерзость при его просмотре. На телевидении царствует оголтелая, тупая пропаганда, а также полное неуважение к вкусу и уровню развития аудитории. Те, кто формируют и определяют наполнение ТВ, действительно считают, что народ — тупое быдло, которое скушает всё, что им покажут, и что аудитория думать и размышлять не будет.
По их мнению, народ — это чавкающее наполнение «коровника», а они — устроители цветной ТВ-стены, которую разместили за решёткой на противоположной стороне этой скотобойни. И чем бессовестнее, чем пошлее и крикливее картинка, тем лучше она подходит для отвлечения, отупения, поддержания массы в нужном состоянии. А ещё есть вполне ощутимая, зримая линия формирования и воспитания этого нового вкуса и нужного уровня обитателей этого двора.
Такого наглого, неприкрытого, поощряемого всей элитой «оскотинивания» собственного населения я за свои разумные 30 лет ещё не ощущал.
Автор истории про Земляничных-Виноградовых, извините, конечно, но ваша подруга — фееричная дурочка (помягче выражусь). И вы, и она живёте в России, и хоть какой век на дворе будет — всю судьбу человека решает бумажка. Справка, свидетельство — не важно. А самодеятельность свою надо было в роддоме оставить.
Поясню. Я — Малышева. Мой муж — Сокол. В законном браке 5 лет на разных фамилиях. Родила дочь. В роддоме за 3 дня до выписки медсестра вызвала и спросила: «Как будем называть и на чью фамилию писать?» «Сокол», — ответила я. Отец есть, законный, если б не было — на свою бы записала и прочерк в графе поставила. Делов-то. Получилась справка из роддома: Сокол Наталья Алексеевна, отец — Сокол Алексей Игоревич, мать — Малышева Юлия Сергеевна. (Сами понимаете, фамилии-имена условные.)
На основании этой справки в загсе выдали свидетельство о рождении дочери с фамилией Сокол. И всё! И не надо было в поликлинике доказывать, что я не определённое животное, а моя дочь вообще существует. Поликлиника не обязана вникать в тонкости вашей душевной организации относительно фамилий. И какой бардак в регистратуре — не мне и не вам объяснять. С нормальными документами карты теряют, очереди путают, а тут ребёнок неизвестно как назван. И все проблемы и заморочки вашей подруги ещё впереди, вплоть до смены свидетельства. Не верите? Доживут до детсада, паче того — до школы — запоют по-другому.
А вообще, когда мама и ребёнок на разных фамилиях — геморрой ещё тот. Это я теперь с высоты опыта говорю. Свидетельство о рождении везде с собой таскать приходилось. Даже когда дочь паспорт получила — проку было мало, так как 14 — всё равно не совершеннолетие и куда ни ткнись — приходи с родителями. Везде (в банке, в ОВИРЕ, в пенсионном) приходилось объяснять, что это моя дочь, «а я — мама ейная, вот документ».
Меня задолбала истерия, которую искусственно создают перед некоторыми абсолютно естественными и неопасными моментами жизни почти каждого человека.
Сталкиваемся мы с этим ещё в школе. Линейка, перепуганные первоклашки, горы цветов, толпы народа. Кому это надо? Запомнить первый день в школе? Точно запомнится, такой-то стресс. Но это цветочки.
Экзамены! Паника-паника! Белый верх, чёрный низ! Не чихни, не икни, цветы подарить не забудь! Не дай тебе бог забыть какой-нибудь электронный девайс — его же нельзя вежливо попросить сдать на время экзамена, надо грозить всеми административными карами и без того напуганному школьнику. Торжественность и запутанность ритуала пугает даже провожающих на это действо. Кстати, зачем провожающие? Мамка сто лет уж как дитятю в школу не водит, дитятя её на голову выше, но сейчас потащится — такой момент! А свою шоколадку можно? Воды много не пей, а то в туалет не выпустят!
Зачем?! Экзамен — это рабочий процесс. Экзаменующийся просто демонстрирует знания, которые приобрёл. Конечно, хочется балл повыше, но от нервов балл выше не станет. Как по мне, так лучше приходить в удобной рабочей одежде с рабочим же настроением. А белый верх с чёрным низом можно устроить и потом, раз так надо. И зачем пугать молодёжь перспективами проваленного экзамена? В конце концов, небо на землю не рухнет. В следующем году сдаст свой ЕГЭ, а годик и поработать может. Заодно, кстати, надумает, куда действительно хочет поступать.
Или, к примеру, свадьба. Истерический припадок. Платья, гости, туфли, фотограф! Такое событие, такое событие… Дядя Петя из Мариуполя собрался приехать!
Господи боже, женщина, что ты истеришь? Ты с этим мужиком уже пять лет живёшь, оттого, что он в синем костюме вынесет тебя из загса, принципиально ничего не изменится. Так что вовсе незачем переплачивать за китайское платье в четыре раза только потому, что на нём написано «свадебное». Но нет, невеста восторженно шепчет: «Самый счастливый день в моей жизни!» Окстись, милая, самый хлопотный — может быть, но не самый счастливый. Особенно это сомнительно выглядит, когда брак четвёртый.
За эту предсвадебную подготовку невеста успевает десять раз горько оплакать туфли/фату/подвязку своей мечты, разругаться с родственниками, помириться с ними, показать себя полнейшей кретинкой и хамкой в нескольких десятках магазинов. Отдельные индивидуумы умудряются разругаться с «любовью всей жизни». Хотя, может, и хорошо — это они ещё ремонт делать не начали… Мужчину зовут оплакивать холостую жизнь. Пять лет он с бабой живёт — полёт нормальный, а завтра «да» скажет — и превратится в тыкву.
Диплом, перед которым собака начинает отзываться на «уважаемый член». Собеседование, на котором у соискателя трясутся руки, поджилки и самооценка. Первое свидание, на которое подружки собирают юбки, туфли, пудру и чёрные «олвейс»… Как будто что-то необратимое происходит.
Я понимаю, почему человек боится больницы, почему женщина нервно плачет в последние дни перед родами. Это опасно для жизни и здоровья, это больно… Но зачем из мирных-то вопросов цирк с конями и истерикой устраивать, мотая нервы себе и окружающим?
С удивлением, девушка, которая планирует завтра расписаться с мужчиной в загсе во время обеденного перерыва.
Ну, здравствуй, коллега по несчастью и муза всех, как вы выразились, «неопытных ботаников». Точнее, бывшая коллега.
Примерно с 15 лет я начала привлекать описанных вами ребят, потому что в затянувшемся переходном возрасте являлась полной их противоположностью: весёлые компании, рок-н-ролл на гитаре и ударных, вызывающая одежда и нарочито неформальное поведение. Вкупе с хорошей учёбой и не самой глупой головой — идеальная кандидатка на роль музы для юных «ботаников» всех жанров — от начинающего программиста до мальчика-из-класса-по-скрипке. Мне тоже было скучно — ну, поговорили о книжках, сходили на выставку… Но с таким парнем ведь не рванёшь в другой город вотпрямщас, он странно воспримет предложение познакомиться вон с теми странными ребятами, потому что «интересно же», не захочет ночевать в парке на лавочке и смотреть на звёзды, пить вино и играть на гитаре…
Поэтому меня интересовали те, что помужественней. Ну и что, что парень совсем не отличает Моне от Дали, а Платона даже после разжёвывания в универе не осилил, но цитирует. Зато он знает всю дискографию первой панк-группы города Закурмыщи, и вообще — свободный от условностей и романтичный. А вот этот ещё лучше — вольный художник-абстракционист, в свои 23 уже прокатившийся по всей Европе.
Только потом оказывается, что с романтичным меломаном только и можно, что пить вино (уже не на пару, а с неизменной компанией собутыльников) и обсуждать в десятитысячный раз одни и те же песни; а вольный художник сидит на шее у мамы с папой уже добрых пятнадцать лет, устраивая им скандал за скандалом и отлынивая от работы (рисования в том числе). А вчерашние «ботаники» выросли в интересных и умных мужчин, и вот с ними-то как раз есть о чём говорить, только теперь уже тебе нечем их удивить и нечего им рассказать.
Еду сегодня в автобусе: девица за спиной, тётка справа, мужик передо мной — все без конца шмыгают. Через 5 остановок оказалось, что у тётки и у мужика были платки. Что мешало раньше ими воспользоваться?
В метро чемпионат по втягиванию соплей продолжается — половина вагона не в курсе, что за 10 рублей в любом ларьке можно купить бумажные платки.
Я уже специально ношу с собой пару пачек таких вот платочков, чтобы раздавать всем. Ну невыносимо! Носите платки с собой, граждане.
А меня не то чтобы задолбала, но удивляет мода на бороды.
Я понимаю, что есть типы лиц, которым без бороды ну вообще никак, сама знаю таких. Есть те, кто носит бороды из религиозных соображений. Их я тоже понимаю. Но когда растительность на лице отращивают все подряд, я не могу сдержать недоумение! Исключительно моё мнение на этот счёт: мужчинам просто лень бриться утром.
Вспоминается фраза из старого советского фильма «Три плюс два»: «Когда мужчина небрит, я не могу понять, симпатичный он или нет!»
Милая девушка, предлагающая всех, кто не соответствует её личному весовому цензу, запихать в балахоны и спортзалы, что ж вы до сих пор не ходите на митинги с призывами лишить толстушек права голоса и свободы передвижения? А то ишь чего выдумали, одежду им подавай по размеру! Нет, нет и ещё раз нет — запереть их всех в спортзале и выдавать ровно один листик салата в день. Права и свободы — это только для тонких и звонких.
Давайте, что ли, поближе знакомиться, меня вот природа наградила внешностью валькирии (ну или бой-бабы, если на отечественный манер): высокий рост, развитая мускулатура и монументальные формы, не влезающие в пресловутый размер L. И да, я хочу красиво одеваться каждый день, а не прятаться в тунику покроя «мешок от картошки».
Сотню-другую лет назад за требование, чтобы я худела до состояния скелета, вас бы упекли в больницу как опасного сумасшедшего. А сейчас ничего: свобода слова.
Косуха и драные джинсы? Не смешите мои тапочки, леди, я смотрюсь на мотоцикле гораздо органичнее, чем феечка, которую вот-вот сдует, а её шейка переломится под тяжестью шлема.
Вечернее платье? Фасон «летящая нимфа» мне и вправду идёт как корове седло. А вот варианты в более исторической стилистике смотрятся шикарно, ведь у меня в декольте выступающие округлости, а не пособие по анатомии скелета.
Но в одном вы правы: никакие наряды не сделают меня тонкой и хрупкой (на самом деле диетологи, спортзалы и питание овощами-фруктами тоже не сделают, худая корова — ещё не лань). Только я вот не представляю, зачем нужно, чтобы землю заполняли исключительно 40-килограммовые прозрачные создания?
Четыре года назад я впервые стала мамой и поэтому зарегистрировалась на очень крупном мамско-дитятском сайте. Общение с другими мамочками, пусть и виртуальное, помогло мне преодолеть типичную женскую послеродовую апатию. Я многому научилась, часто просто болтала на отвлечённые темы, а некоторые из виртуальных друзей даже превратились во вполне реальных знакомых (те, кто были со мной из одного города). Кто-то приходил, кто-то уходил, но соратницы были всегда.
Прошедшим летом этот чудесный сайт решили модернизировать. И ладно бы, если б дело касалось только оболочки, но там явно был начисто переписан движок сайта. И всё! Программистам, как говорится, надо было бы «руки пооборвать» за такое дело. Явно сырая работа! Посты создавать неудобно, редактировать их сложно, практически невозможно создавать опросы, картинки вставляются криво или не вставляются вовсе, да даже копипаст работает через пень-колоду, при копировании теряя пробелы!
Хорошо, что администрация одумалась, и через пару месяцев появилась возможность возврата на старую версию. И всё бы было здорово, но теперь и в старой версии появились глюки (к примеру, у меня не было ленты с постами девочек из моего города). Пришлось, скрипя зубами, переходить опять на новую. А тут лента вообще неудобная, да и все перечисленные выше проблемы остались.
Мораль? А морали тут не будет. Просто из 200 знакомых мамочек на сайт теперь заходит около 20. Да и я тоже перестала ходить. Хорошо, что в рунете есть ещё такие сайты.
Ноябрь выдался весёлый, и мы с моим молодым человеком решили украсить наши паспорта благородным штампом загса. Знала бы я тогда, сколько крови и пота я пролью во время подготовки к свадьбе!
Первый пункт: родственники. В моём случае — отец, мама и бабушка, но и их вполне достаточно. Каждый считает, что нужно дать очень важный совет.
«Не расписывайтесь в эту дату, это день поста!» Пара мы неверующая, нам наплевать.
«Не покупай такое платье, это не традиционно!» Словно тот факт, что оно мне богически идёт, не важен.
«Не бери столько еды на банкет!», «Почему так мало еды на банкете?!», «Зачем вам свадебное путешествие?!», «Сделай волосы покороче!», «Сделай макияж повыразительней!» и так далее.
Уважаемые родственники, это не ваша свадьба и не ваше дело. Вы даже не платите за неё.
Пункт второй: цены. Больше всего во время подготовки к свадьбе меня взбесило то, что слово «свадебный» увеличивает цену в два, а то и в три раза. Цены на красивые свадебные платья начинаются от 20 тысяч. Серьёзно? Ради вещи, которую ты наденешь один раз в жизни? Свадебный фотограф берёт в среднем 3 тысячи в час. Свадебный банкет (читай: обед в ресторане) на 10 человек — сразу под 50. Про кольца я вообще молчу. Либо цыганское золото, либо дешёвка.
Пункт третий: окружающие. Как только кто-то узнаёт, что у тебя свадьба, всё, пиши пропало. Продавщица в магазине томно вздыхает, перед её глазами мелькает её собственный брак с алкоголиком дядей Васей. Она томно желает мне «счастливой росписи». Мама сходит с ума. «Какая разница, что ты будешь делать дальше, — говорит она и хлопает в ладоши, — у тебя будет муж, он и будет решать». Бабушка радуется, что «я всё-таки не принесу в подоле». Замужние подруги настоятельно дают советы о том, как правильно строить быт. Незамужние рвут контакты и перестают общаться.
Цирк с конями! С нетерпением жду, когда же он, наконец, закончится.
