Задолбали производители постельного белья. Существуют общепринятые стандарты размеров, как российские, так и европейские. Нормальная простыня должна быть длинной не меньше 210 сантиметров. Но что я вижу? Практически все мои простыни — разной длины.
Старые, советские простыни, которые мне ещё от бабушки достались, нормально закрывают кровать. Новые комплекты, купленные недавно, — лотерея. Причём наволочки и пододеяльник — нормальные, а простынь постоянно короче, чем нужно. Специально померила новую простынь — 174 сантиметров в длину. На кого это рассчитано? Комплект не детский. Больше 30 сантиметров не хватает до конца кровати. Я при росте 170 ещё могу как-то на эту простынь влезть, а муж ростом 188 куда денется? Получается не простынь, а прокрустово ложе какое-то, либо в изголовье голый матрас остаётся, либо в ногах.
Я теперь в магазины без рулетки не хожу, ей богу. Задолбали экономить на здравом смысле.
Нет, я не буду стесняться в выражениях. И не буду строить из себя сетевого интеллигента. Я просто чётко и ясно выскажусь: задолбали!
Адепты сетевой безопасности, сколько можно?! На работе четыре разных программы плюс учётная запись требуют разные пароли. Логично, безопасность же. Все эти программы, плюс всё та же учётка требуют раз в месяц изменить этот пароль. Тоже логично, ибо. Пароль не должен использоваться повторно — ни через месяц, ни через два, ни через год. Ну, это… Да, мы всё понимает, она самая. Безопасность.
Но вашу ж сетевую карту, почему, ну почему вам так нужно устанавливать обязательную смену пароля каждую неделю? На этой неделе — придумываем пароль к одной программе, на следующей — к другой и так далее. Чем для вас так привлекательно правило «последовательность этих трёх символов уже использовалась в предыдущих периодах»?!
Жёваный крот, вся ваша долбаная безопасность сводится к бумажкам под клавиатурой, неужели непонятно?!
Хамка, грубиянка, корова и «куда прёшь» — это всё про меня. А ещё я крайне редко извиняюсь, если мне делают замечание недовольным тоном, потому что извиниться перед таким — значит получить ушат неприятной субстанции.
Женщина, которая в магазине обуви встала ровно посреди прохода между полками, мне не надо было просить тебя подвинуться, я бы спокойно прошла, если бы ты не решила сделать шаг назад, словно рассматриваешь не дешёвые боты из дерматина, а картину Пикассо как минимум. Не стоило мне тут ещё десять минут рассказывать, что нельзя так лезть через людей и вообще надо о других думать. Надо, например, смотреть, куда отступаешь, если не обзавелась глазами на затылке. Не стоять посреди прохода, в конце концов, убирать за собой накиданную обувь из десяти коробок. Если бы я извинилась, ты бы продолжила чем-то вроде «смотреть надо», мне пришлось бы послать тебя… А тут ты просто услышала всё, что сама сделала не так.
Дама в возрасте, которая решила, что сможет влезть в трамвай одновременно со мной, если вы считаете, что я, уже оказавшись у двери, буду ждать, пока вы протиснитесь вперёд, то вы ошибаетесь. Если я пройду первая, я сделаю это быстро. Быстро, я сказала, залезайте уже в вагон, если вам непременно приспичило вперёд меня, не надо мне лекцию в дверях читать, не задерживайте пассажиров! Что за дурацкая манера тормозить ради ничего не значащей дискуссии?! Мне-то всё равно, как вы будете меня поливать за то, что вы тормозите, вот только в трамвай уже хочется, а из-за вашей нерасторопности теряю время я.
Отдельный поцелуй людям, которые любят внезапно застыть посреди улицы, и покупателям с тележками. Я уважаю ваши внутренние игры в «замри-отомри», но это не я «корова, которая толкается», это вам не мешает приделать какие-то световые сигналы на случай непредвиденных манёвров. Судя по набитой тележке, вы приехали на машине. На дороге вы так же внезапно кидаетесь под колёса?
Если вас толкают на улице, задумайтесь: может, это не все такие сволочи, может, это вы стоите на пути потока? Задолбали.
И всё! Никакого продолжения. Молчат и ждут. Что, что я знаю? Что я слышала? Что мне сказали? Привет — сказали. Про плохую погоду знаю тоже. Но вокруг меня ещё столько всего происходит, я даже не представляю, что вы имеете в виду!
Кто-то уволился? Неожиданно заболел? Что случилось? Мне начать гадать? Или, может, вы просто поделитесь новостью, а я потом всё равно сообщу, новость это или нет? Устала.
Всем нам приходится мириться с контекстной рекламой, которая задалбывает ещё долго после того, как вы сделали выбор и приобрели нужную вам вещь. Но в последнее время меня задалбывает немного другой её вид, который и рекламой-то называть не хочется. Речь идёт о взаимосвязи всех аккаунтов в соцсетях, и вот она меня задолбала.
К примеру, есть у меня инстаграм. Используется он только для традиционных лайков фоточек друзей и подписок на блоги с красивыми фотографиями, которые приятно просматривать во время ожидания.
Есть у меня Ютуб-аккаунт, привязанный к абсолютно левому gmail-адресу. Так получилось абсолютно случайно, но сейчас меня даже устраивает, что он не имеет отношения к моей основной почте.
И есть у меня тумблер, на котором очень удобно цеплять фото-видео с концертов любимых групп и ловить всякие новости поп-культуры. Ну и мемы, куда без них.
При этом все они привязаны к разным адресам почты и пользуюсь я ими с разных девайсов — телефон, планшет, ноут, а зачастую даже с разных IP. Но всё неизменно приводит к одинаковым ситуациям.
Вот я зашла с ноутбука на тумблер и лайкнула три фото. В инстаграме мне уже предлагают 100500 фото той же группы и 700 видео в копилку, стоит только щёлкнуть иконку поиска. Вот я сижу на работе и гуглю с планшета, который вообще привязан к маминому аккаунту, витамины для роста волос. Когда я прихожу домой, выясняется, что контекстная реклама на тумблере мне рассказывает, почему у меня рак, а в инстаграме на меня подписано уже три аккаунта с «рост волос» в описании. А вот я посмотрела видео одного Ютуб-блоггера, и мне уже предлагают лайкать его фото и фото трёх его коллег везде, где только можно.
Проблема в первую очередь в том, что эта информация передаётся между девайсами и аккаунтами, и надо очень стараться, чтобы её остановить. Да, можно привязывать всё к разным аккаунтам, гуглить «инкогнито» и так далее. Но овчинка не стоит выделки.
Меня задолбало, что кто-то не хочет понимать: не нужно мне совать личную страничку комика с Ютуба, аккаунты оголтелых и не всегда адекватных фанатов группы, к концерту которой я выказала интерес, не нужно спамить мои персональные аккаунты сомнительными страничками продуктов, аналоги которых я гуглила.
И ладно ещё, когда всё это происходит только в рамках твоего личного круга соцсетей, но когда приезжает в гости родственник и пользуется твоим компьютером, а потом твой инстаграм наводняют продавцы средств для повышения потенции — это уже что-то из серии «было бы смешно, если бы не было так грустно». Задолбали.
Задолбала странная секта «тётушек» от 20 до 50. Всех их объединяет одно: какая-то непонятная религия заставляет их в метро снимать сумки с плеч и держать их в руках.
Во-первых, вы, дорогие тётушки, своими сумками с острой металлической фурнитурой постоянно портите колготки всем подряд. Я понимаю, что вам может быть тяжело всё время держать сумки на плечах, но раз уж вы их снимаете, то будьте любезны, что ли, смотреть, как и в какую сторону вы их направляете. Потому как драные колготки — это ещё ладно, неприятно, конечно, но новые можно купить. А вот выдранный клок ткани из платья или поцарапанная и тем самым безвозвратно испорченная кожаная юбка — это уже совсем другое дело.
Во-вторых, вы задолбали уже пинать этими сумками мне под коленки! Если я стою перед дверьми вагона и собираюсь выходить, то не надо меня пинать своими сумками в тот момент, когда двери только начали открываться! Я не выйду быстрее из-за этого — не из вредности, а просто потому, что просачиваться сквозь двери я не умею. А вот вы мне своими бездумными пинками сделаете больно. Неприятно, знаете ли.
Пожалуйста, смотрите хоть немного по сторонам в вагонах метро.
Ваша задолбавшаяся девушка, постоянно получающая сумкой по ногам.
Разрешите придраться к мелочи. Потому что накипело. Вот товарищ борец с дворниками знает, как точно всё устроить. Ему даже невдомёк, что график уборки придумывает, представьте, не уборщица, а другой человек. Но это ладно. Не задолбало. Задолбало великолепное презрение, с которым человек сообщает: он, мол, понимает, что у представителей такой профессии не сильно хорошо с интеллектом.
Конечно! Он-то, автор, голубая кровь, на машине ездит, работает в чистом офисе и шваброй ручек не грязнит. И поэтому он по умолчанию — умён, светел и прекрасен, как солнышко. А эти убогие людишки со швабрами — отбросы и интеллектуальные инвалиды.
Господа! Снобствовать на основании того, что вы работаете в офисе, а кто-то возит шваброй по полу — некультурно. Работа о вашем интеллекте ничего не говорит. Бывают и на высоких постах идиоты, правда-правда. И от того, что кто-то возит за собой моющую машину, он не превращается в имбецила.
Моя бабушка подрабатывала мытьём полов. И мама тоже, когда школьницей была. Время такое было, знаете ли. Жрать было нечего. И если, не дай бог, случится какая-то беда и я попаду в сложную финансовую ситуацию — я тоже не буду брезговать подработками.
Или, по-вашему, подработка — это ничего, а если это основная работа — то всё плохо? На основную работу тоже идут не от хорошей жизни. Не всем сидеть в офисе, кому-то надо этот офис подметать.
Все профессии нужны и важны, как писали в детских книжках. Неплохо бы освежить их в памяти. А то недолго и корону на себе вообразить.
Есть мнение, что женщины очень любят поговорить о своих реальных и мнимых болячках. В общем-то, так и есть. Но вот какой нюанс: мужчины, оказывается, любят это не меньше женщин, а так как следить за собой — это немужественно, неприятностей со здоровьем у них даже больше, поэтому и рассказать есть о чём.
Мужчины, поверьте, никогда-никогда не стоит рассказывать на одном из первых свиданий девушке в красочных подробностях о своей склонности к запорам и том, как вы с этим боретесь. «А вдруг ты станешь моей женой, тогда тебе надо будет за этим следить» — это не оправдание вашей тирады, а почти гарантия того, что девушка вашей женой не станет.
Не стоит после близости задумчиво разглядывать раздражённый участок кожи на своей руке и рассказывать, что это, кажется, грибок, только уже который месяц лень идти к врачу. Потому что с этого момента мысли девушки будут не о следующем свидании, а о том, где именно вы её этой рукой трогали и не поселится ли этот ваш грибок теперь на каком-нибудь укромном участке её тела.
Если у вас опоясывающий лишай, не надо рассказывать об этом коллегам с подробным описанием симптомов и отличий от стригущего лишая, который был у вас раньше. Не надо предлагать расстегнуть рубашку и показать. Даже если вы накачанный мачо, намазанный ароматным маслом, это зрелище не доставит окружающим удовольствия. Если под рубашкой у вас обтянутые кожей рёбра, густо поросшие седой шерстью поверх пигментных пятен, лучше оставаться на работе в рубашке, даже если вы здоровы.
Даже рассказ о симпатичной медсестре, которая делала вам процедуры в больнице, не искупает подробного описания этих процедур. Нет, я не хочу знать, на каком боку вам делали клизму и какая синяя у вас задница после уколов. Предлагать пощупать оставшиеся до сих пор на ней шишки тоже не стоит.
Если вы натёрли ногу новыми ботинками, попросите у какой-нибудь дамы пластырь, сходите в туалет и там его наклейте. Не делайте этого посреди полного людей плохо проветривающегося помещения.
Если у вас повышенная потливость ног или грибок, из-за которого вам тяжело сидеть в обуви, сходите к врачу или просто купите какое-нибудь из многих доступных без рецепта спецсредств. Если вы всё же решили разуться и наполнить воздух чарующим ароматом своих носков, не надо акцентировать на этом внимание и подробно рассказывать о причинах.
Если у вас проблемы с зубами, не надо о них рассказывать окружающим, периодически залезая пальцем далеко в рот в надежде что-то там показать. Если у вас из-за этого запах изо рта, не надо предлагать дыхнуть, поверьте, все окружающие и так в курсе.
У меня задолбашка будет небольшая. Даже задолбашкой не назовёшь, скорее уже крик души. Достали таксисты и прочие водители, которые возомнили себя Цезарями и совмещают езду по оживлённой трассе и постоянные переписки с телефона в соцсетях!
Вызвала такси ночью, села и вижу, как водитель на полном ходу спокойно утыкается в телефон, придерживая руль локтями! На моё возмущение — хамство, мол, чего ты боишься, дура, тут по прямой, врезаться ни во что нельзя. И продолжает переписку. Деньги потом платить не хотелось.
Уважаемые водители такси, вы на работе, ваша машина — это ваше рабочее место. Прикиньте, если бы хирург во время операции одной рукой шарился у больного во внутренностях, а другой писал бы сообщение кому-нибудь о том, как он день проводит.
Может, вы все и асы и знаете трассы, как свои пять пальцев, но осторожность никому ещё не мешала, никто не застрахован от случайного пешехода или резко появившегося другого автомобиля. Да и просто страшно ездить с такими водителями. Отвлекитесь на минутку от «Вконтакта», вам деньги платят не только за бензин, но и за безопасность.
Доколе, мать вашу, доколе? Доколе «мастера» в конторах, куда я ношу ноутбуки, будут разбираться в них хуже, чем одногруппник с этажа?
Дубль раз. В ноуте сломалась клавиатура, брат решил почистить кнопки, отковырял, а три штуки обратно не приделались. Несу в ремонт, каюсь, в первый попавшийся, по принципу «ближе к дому». Вместе с заменой клавы прошу переустановить «винду». Клаву меняют четыре дня, на пятый забираю свою машинку. Крышка поцарапана — смешно сказать, но мне заявили, что «так и было», на правой части клавиатуры что-то липкое — мол, наклейки были с английским языком, они отклеили, клей остался. Ладно, махнула рукой, унесла домой, чтобы уже в кресле и с кружкой кофе выяснить, что вместо родной «семёрки» мне поставили «восьмёрку», причём пиратскую. Причём знающую, что она пиратская, и ругающуюся на это прямо на рабочем столе. От расстройство пожаловалась подруге, та попросила своего парня мне помочь. Три часа работы ушло на исправление косяков мастера, идти к которому ругаться мне было просто лень.
Дубль два. Ноут уже новый, работавший больше полугода. Внезапно перестал включаться. Поход к уже знакомому парню прояснил, что полетел винчестер. Как — понятия не имею, но ноут не бился, не ронялся, так что понесла в гарантийный ремонт. Начнём с того, что чинили мне комп два месяца! Два долбаных месяца! Как оказалось, у меня в договоре указано, что они имеют полное право держать его аж три месяца, так что ещё быстро справились. Правда, хреново. Уже через пару дней комп начал тормозить, зависать при работе браузера. Страдала с этим месяц, а так как на дворе лето и все знакомые по другим городам, то знакомому мальчику тоже не покажешь.
В итоге я задолбалась, и тут начался дубль три. По совету папы я понесла ноут в местную контору. Что сказать, причину тормозов они нашли и устранили, но от доброты душевной решили ещё и «винду» переставить. Меня не спросив и, конечно же, даже не попытавшись узнать, можно ли на мой комп ставить «семёрку». А её нельзя. На эту линейку Lenovo просто нет драйверов для версий раньше восьмой. В итоге эти идиоты просто всё сломали: жёсткий диск на такое обращение обиделся и разговаривать с ними не хочет. Эти кретины умудрились уломать даже биос, который теперь почему-то не может откатить всё к первоначальному состоянию. Теперь, чтобы поставить на комп нормальную, подходящую ему «винду», жёсткий диск нужно извлекать. А этому немного мешают пломбы — если у меня снова сломается что-то, что заменяется действительно дорого, я планировала опять нести по гарантии. В гарантийный ремонт нести ноут не хочу — это опять затянется на месяц. Что делать, «мастер» не знает. Я уже неделю сижу без компа.
