Представьте себе ситуацию: вы стоите в длинной очереди за очень нужным и продающимся только здесь товаром, и очередь даже движется, медленно, но верно приближая вас к заветной цели. Но вдруг появляются люди, которые просто обходят вас сбоку и встают в начало очереди, благодаря чему вы совсем перестаёте двигаться. Нормально? Не вызывает возмущения?
Так почему же некоторые автомобилисты позволяют себе объезжать пробку по обочине? Это незаконно, неэтично, подло и, в конце концов, создаёт аварийную ситуацию, когда эти чудо-люди пытаются влезть обратно в полосу, при этом ещё качая права и сигналя.
Случилось мне не так давно попасть с одним своим знакомым в такую ситуацию. Сидя на месте пассажира, я долго пыталась выяснить, какого овоща он творит и чем мотивирован его поступок. Знаете ответ? В пробке, оказывается, стоят только терпилы и лохи, а он не такой, нет. Человек искренне обиделся, после того как ему было сообщено, что он не терпила, зато мудак. Потом также искренне недоумевал, чего это я перестала с ним общаться. Да потому что тебе, неуважаемый мой знакомый, плевать с высокой колокольни на всех, кроме себя любимого, а мне в моей жизни такие люди не нужны, уж прости.
Зачем вы это делаете, «объезжальщики»? И зачем вы, законопослушные автомобилисты, пускаете этих не слишком сообразительных людей обратно в ряд? Не пускайте, пусть так и катятся по обочине до встречи с сотрудниками госавтоинспекции.
Нет, не профессиональные, с ними всё в порядке, а виртуальные, которые возникают каждый раз, когда разговор идёт о споре с особой женского пола.
«Несмотря на всю эмансипацию, уважающий себя мужчина женщину не ударит никогда», — говорит нам товарищ из истории про занимателей мест. И, исходя из этого, делает вывод — спор бесперспективен. Мне интересно, уважаемый, а если вместо женщины в очереди стоял бы мужик два на два — вы бы таки стали спорить и дали бы ему по морде? Хорошо, не два на два — стоял бы перед вами щуплый студент или нагловатый подросток — вы бы ему стали бить лицо? Честно? Что-то я сомневаюсь.
И тысячи, тысячи таких товарищей в каждой дискуссии. «Если у нас эмансипация — то женщину можно бить, ура!» Милый, а ты так часто кого-то бьёшь? Тебе иначе никак конфликт не решить? Только по морде? И я вообще всегда думала, что бить вообще-то никого нельзя. Это уголовно (простите, теперь уже административно) наказуемо.
Я не уверена, что все эти виртуальные боксёры на самом деле хоть раз в жизни кого-то били, не считая школьных потасовок. И это здорово на самом деле. Если бы у нас каждый конфликт из-за места в очереди кончался бы мордобоем, вся страна превратилась бы в ринг и выживал бы там сильнейший.
Учитесь решать конфликты конструктивно, вместо того чтобы орать потом: «Да что с ней разговаривать, баб ведь бить нельзя!»
Самая густая тьма — перед рассветом. Самое сильное раздражение — перед отпуском. Достали все и всем. Но особенно достали разговорами про отпуск.
Коллега А.: «Куда едешь? В Ляляморск? Чё-то ты сглупила! Зачем туда? Там же народу — не протолкнуться, и море грязное! Надо было в Тамтамгорск, он от Ляляморска всего в десяти километрах. До него, правда, только такси ходит, но это ничего, зато он лучше! Чем лучше? Да всем лучше! Мы с мужем только туда ездим».
Коллега Б.: «Куда едешь? В Ляляморск? Никогда не слышал. Дыра, наверное. А чё, где жить будете? В гостевом доме? А чё так, надо было брать отель, чтоб всё включено. А в этих южных кафешках траванётесь в первый же день, и весь отпуск насмарку».
Коллега В.: «Куда едешь? В Ляляморск? А на сколько? На неделю? Ну кто ж на море на неделю ездит! Надо же на месяц минимум! И что, что проекты. Ты прикинься, что заболела и — р-раз! — на весь месяц на море!»
Коллега Г.: «Куда едешь? В Ляляморск? А чё не в Турцию, вроде ж можно уже…»
Коллеги, вы достали! Я еду туда, куда считаю нужным. Да, я знаю, что это за место. Да, думаю, там классно. Нет, я там не была. Всё бывает в первый раз. Да, гостевой дом мне подойдёт. Да, блин, я знаю, что такое гостевой дом, что там есть, а чего там нет, и меня это устраивает. Нет, я не хочу в Турцию. А в Испанию хочу, но не могу. Да, мне дорого. Да, лечу самолётом. Нет, поездом не лучше, поездом — это, блин, неделя дороги в общей сложности, если считать туда и обратно, а я хочу быстро. Да, самолёт дорого. Нет, мне хватит. Нет, не в кредит. Да, с мужем. Нет, без собаки. Да, радуемся.
Ребят, отстаньте пожалуйста. Я нервная перед отпуском. Вот вернусь в полном благодушии с сувенирами и южным вином — посидим, поболтаем. А пока не лезьте ко мне с вашими суперценными советами, а? Задолбали!
Начну с того, что я жирная и уродливая баба, на которой никто никогда не женится даже за деньги, которая умрёт бездетной и одинокой и так далее по тексту. А я же ещё и слепая — в очках хожу. Ну, полный комплект, короче. Я с этим уже смирилась, спасибо, мне совсем необязательно напоминать об этом каждую секунду, что я нахожусь рядом с вами. Но я опрятно одеваюсь, я не хожу в лосинах и других обтягивающих предметах одежды, которые люди так любят высмеивать, я одеваюсь очень скромно и просто, максимально закрывая все свои части тела, потому что стыжусь себя. От меня всегда приятно пахнет, я не разговариваю громко по телефону в общественном транспорте и не подпираю никого своим пузом (нет, тортики по ночам я тоже не ем). Короче, я не являюсь никаким другим раздражительным фактором для окружающих, кроме визуального. Ну, простите меня за то, что я родилась такой страшной, простите, что по состоянию здоровья я не могу быть стройной и сексуальной, простите, пожалуйста. Мне правда очень стыдно.
Но знаете, за что ещё мне стыдно? За то, что окружающие люди считают, что могут оценить по моей внешности меня как человека. Как личность. И я не говорю сейчас о богатом внутреннем мире, боже упаси, это полная ересь. Мужикам нравятся красивые бабы, и я с этим не спорю. Я даже не завидую, напротив, радуюсь, когда вижу красивых девушек, у которых всё в жизни сложилось. Потому что уметь пользоваться тем, что тебе дала природа — это очень хороший, полезный талант.
Почему-то моя внешность даёт всем повод для насмешек. Студенты-парочки в метро бессовестно показывают на меня пальцем и перешёптываются о чём-то, задорно на меня поглядывая. И это не паранойя, я долгое время не жила в Москве, а сейчас вернулась — и понеслась, как говорится. Встречалась с покупателем ненужной мне техники — надо было видеть его разочарование, когда заветную коробочку ему из метро вынесла не длинноногая блондинка. Прости, товарищ, честно, не хотела тебя так расстраивать. И смотрел он на меня с таким снисхождением, и разговаривал со мной почему-то очень медленно, проговаривая каждое слово так, будто я отсталая.
Пару лет назад, пока была в Москве, я пыталась устроить на работу. Со мной устраивались молодой студент и молодая студентка — красивая, стройная, картинка, а не девчонка. У нас всех были совершенно одинаковые резюме, совершенно одинаковый нулевой опыт. Почему-то с ней рассматривающий нас мужчина разговаривал ну очень хорошо, шутил, улыбался… Когда же разговор дошёл до меня, всё изменилось. Тут же появился этот проклятый снисходительный тон, даже мимика его лица изменилась. Парень это тоже заметил и потом сказал мне об этом на выходе. Угадайте, кого приняли на работу? Не меня и не парня. И таких примеров у меня масса.
Я всё понимаю. Но я не понимаю, как моё уродство связано с моим интеллектом и моими способностями? Почему моя внешность является раздражителем (поводом для насмешек, поводом для уничижения моего IQ). Я же не на витрине работать нанимаюсь, но если надо с людьми работать, то у меня с этим проблем нет. Я и говорить умею, и улыбаться.
Когда я пару лет назад получала новый загранпаспорт, оформляющая меня женщина (уж не помню её звание) сердечно посоветовала: «Не, ну тебе похудеть бы не мешало, а то тебя такую никто замуж не возьмёт». Не спорю, спасибо вам больше за такой ценный, а главное — очень новый для меня совет. Никогда бы не догадалась. Глаза мне раскрыли просто.
Ну, вот что вам от меня нужно? Думаете, если вы мне гадостей наговорите о моей внешности или, напротив, заботливо насоветуете диет и гимнастик, я похудею, что ли? Думаете, я интернетом пользоваться не умею, читать не умею? Может, вы мне денег дадите на пластическую операцию? Или вы хотите, чтобы я руки на себя пошла наложила? Почему бы вам самим почаще не смотреться в зеркало и не думать о собственном здоровье? И дезодорантом научиться пользоваться заодно!
Я это всё к чему, уважаемые граждане: не судите людей по внешности, пожалуйста, и не лезьте к ним со своими ценными советами. Потому что задолбали.
Задолбали люди, которые додумывают за других людей фразы, а потом оскорбляются. Запомните, вы сами придумали и сами обиделись.
Вот глаз автора истории «Какие-то не такие» зацепился за фразу «мы с моей девушкой» и решил, что перед ним хотят похвастаться ориентацией. Друг мой, вы выдали себя с потрохами — не отреагировали на тысячи других подобных историй, где абсолютно так же не к месту было сказано «мы с моим парнем». А вот та одна, в которой рассказчик попутно упоминает партнёра того же пола, вас задела.
Вы — из тех людей, которые не замечают за разнополыми парами поведения, кричащего: «Взгляните на нас! Мы — пара! Мы очень счастливы! Да-да! Посмотрите ещё 100500 фотографий с нашей свадьбы!», при этом более скромное проявление чувств от представителей ЛГБТ (единственная фраза в контексте, держание за руки, общие фото и статус в соцсетях) заставляет вас написать, как они уже достали, прохода не дают. Просто на каждом углу бросаются и кичатся своей особенностью.
Когда одна фраза «мы с моей девушкой» перестанет быть поводом для подобных выпадов, когда на неё перестанут шипеть и закатывать глаза, мы приблизимся к условному идеалу. А пока — в одну шеренгу с «я не сексист, но все женщины».
Судари, постарайтесь справиться с собственными комплексами, обидами, фобиями. Вы — не психологи, которым платят за разбор чужих полётов, вашего мнения не спрашивали. Пасите своих гусей и будьте счастливы.
Все так ратуют за пакетики для уборки за собаками, но забывают, что это только полбеды.
Я живу возле парка и с наступлением тёплого времени года постоянно на пути к метро обхожу кучи лошадиного навоза. Если с собаками гуляют хотя бы на траве, где ходят в основном такие же собачники, то лошади ходят прямо по асфальту, со всеми вытекающими, в прямом и переносном смысле.
Быть может, конники пояснят мне, какая религия мешает им тоже ходить с пакетиками, как ходят сознательные собаководы? Ведь лошадь сильно больше собаки. Задолбало видеть огромные кучи дерьма посреди улицы. Убирайте за вверенными вам животными.
Меня откровенно подзадолбали девушки и женщины из категории, часто встречающейся на этом ресурсе: «Мне 35, но выгляжу я на 16» (числа могут варьироваться).
Знаете что? Не-а, не выглядите. Я примерно понимаю, откуда это идёт. Когда я была подростком, мне и большинству моих одноклассниц давали гораздо меньше лет, чем нам было на самом деле. Но после 20−25 соотношение возраста и внешности обычно выравнивается, и максимум, сколько можно сбросить человеку, это 2−3 года. Но многие в силу привычки продолжают считать, что застряли в нежном подростковом возрасте и время их пощадило.
Паспорт, говорите, просят при покупке сигарет? Не верят, что вам есть 18? Так это не вы моложе выглядите, это среди молодых девушек сейчас часто встречаются особы, которым и тридцатник сходу дашь. Так что обольщаться бессмысленно. И вы со своими уже наметившимися морщинками и растяжками смотритесь не очень адекватно, пытаясь всем доказать, что вас принимают за школьницу.
Безусловно, вы можете иметь отличную подтянутую фигуру, красивое ухоженное лицо, но вы не будете выглядеть подростком. Никогда. Да и что в этом такого уж хорошего? Я искренне не понимаю, почему нельзя радоваться своему возрасту и отличному внешнему виду, не пытаясь при этом омолодиться в глазах других людей.
Предвкушая возможную реакцию, скажу, что я не рано состарившаяся завистница и не пытаюсь никого унизить. Просто попробуйте взглянуть на себя свежим взглядом и подумайте, много ли десятиклассниц с такими гусиными лапками?
Задолбали психологи. Они преподносят себя как панацею от всех бед и универсальное средство для решения проблем, а на деле получается совсем не так.
Двадцатилетняя девочка психолог в школе. Принимает решения по комплектации классов, определяет проблемы в семьях, просит детей обращаться к ней в любых сложных ситуациях. Она же сама — ребёнок. Если она хоть немного разбирается в своей специальности, то должна понимать, что определять человеческие судьбы ей не стоит в силу возрастных особенностей мышления. А дети должны обращаться к родителям. Если мнение родителей не является для людей авторитетным, то это не самые лучшие родители. И никакой психолог такой семье не поможет.
Психолог в детском саду. Какие-то тестирования, каверзные вопросы маленьким детям. Определение развития ребёнка и много чего ещё. Как человек, имеющий далеко не идеальное развитие интеллекта может судить других? Люди же разные. Даже дети. Кто-то больше читает, кто-то лучше считает. Кому-то это вообще не надо. Если мама — маляр, а папа — дворник, то ни один психолог не объяснит им, как сделать из ребёнка математика.
Психолог в детском клубе. Дурит голову молодым неопытным мамам, объясняет, как надо воспитывать детей. В слове «ещё» может сделать три ошибки.
Психолог на собеседовании. Даёт какие-то тесты, интерпретацию результатов которых большинство помнит ещё со школы (нарисовать животное, дом или ещё что-нибудь в этом роде). Задаёт глупые вопросы. Принимает решение, впишется ли специалист в коллектив. Специалист определённого уровня относится к этому собеседованию, как к необходимой условности. Всё равно, если учредителю или гендиректору нужен конкретный человек, он его наймёт. А мнение девочки после института так и останется её мнением.
Во всех этих историях есть нечто общее — упомянутые выше люди не приносят никакой пользы. Но при этом они сидят в кабинете с очень важным видом, ведь от них многое зависит и они знают что-то, недоступное другим.
Из личного опыта добавлю, что когда у меня были проблемы с психикой, я попробовал обратиться к психологам. Перепробовал человек 5 специалистов разного уровня — от бюджетных до тех, месячный курс сеансов которых стоит как 5 средних зарплат по стране. Все дружно лезли или в детство, или в личную жизнь. Только это я и сам знал. Разобраться же в причинно-следственных связях у них как-то не очень получалось. Может быть, у меня просто аналитика чуть поглубже. Помогли тогда клинические психиатры. Они с тонкими материями не озадачивались. Там, правда, есть свои интересные моменты: иногда с такого лечения «слезть» нереально сложно. Но результат опыта оказался именно таким: психологи — это развод на деньги при полном отсутствии результата.
На моей памяти о полезности психологов говорили только психологи. Спросите, за что же их держат? Есть много вариантов. В платных клиниках — это развод на деньги. В образовательных учреждениях — что-то вроде штатных стукачей. В отделах кадров их держат, потому что так модно, потому что можно пристроить свою пассию, потому что кто-то же должен документы оформлять. И в любой непонятной ситуации появляется психолог, который заявляет: «Дай мне денег, и я решу твои проблемы».
Ситуация, конечно, из серии «жемчуг мелковат», но как же я задолбалась. До озверения и осатанения, причём совершенно самостоятельно.
Три месяца назад устроилась на отличную работу. До этого полтора года перебивалась случайными халтурами, это позволяло снимать квартиру, иногда что-то есть, совсем иногда — куда-то ездить, по настроению — потреблять крафтовое пиво, спать до шести вечера, шататься ночами по городу, в ус не дуть и радоваться жизни. А тут решила вдруг, что надо как-то завязывать с разгильдяйством и трудоустроилась.
Ну что, я молодец, с зарплатой и работой по обожаемой специальности, даже с почти свободным (по крайней мере, удобным мне) графиком, непрекращающимися авралами и рабочим адреналином. Быстрее, выше, сильнее, ага. Это про нас.
И тут начинается моя задолбашка, пишу и самой смешно. Что-то где-то в мозгах переклинило, и мне срочно стало надо, причём всё и сразу.
Сменить ноутбук. Чёрт, да я свой ноут покупала полтора года назад, и эта боевая железяка и сейчас по характеристикам выше почти всего, имеющегося на рынке. Откупилась от хотелки — добила оперативку до 16, всё, максимум.
Последнюю модель телефона, стоимостью в ползарплаты — вот на фига он мне, если в игры на телефонах я не играю, кино не смотрю, а четыре рабочих симки уютно живут в двух имеющихся звонилках?
Срочно бежать и возобновлять британскую визу. Ага-ага, с моим-то нынешним графиком работы и с тем, что я и шенгенскую толком открыть не могу никак.
И главное: мозгами я всё понимаю — ничего из реально нужного мне сейчас не хочется, зато вынь да положь фигню, и обязательно подороже. А джинсы новые который месяц не могу дойти купить, балбеска. Просто период гиперкомпенсации за полтора прижимистых года. Но ловить себя за руку каждый раз, когда почти уже вломила кучу денег на хре-но-тень — задолбало.
Как же меня задолбали постоянные просьбы не раздражаться и относиться с пониманием от несчастных подневольных работников. Вот и на этом сайте время от времени раздаётся плач очередной Ярославны или обороты в духе «конечно, бедные продавцы в этом абсурде не виноваты» или «что поделаешь, работа у меня такая».
Простите, но я не понимаю. Любой из этих людей знает, на что он идёт. И заниматься тем, чем он занимается, соглашается совершенно добровольно, а не под дулом автомата.
Если ваша работа подразумевает действия, которые совершенно очевидно будут раздражать других: оклейку рекламным мусором чужих подъездов, обзвон людей по базам в попытках навязать очевидно не нужные им услуги, отнимание времени у покупателей на кассе дотошным перечислением десятка акционных товаров и задаванием кучи идиотских вопросов каждому, — не удивляйтесь, что в ответ вы можете услышать хамство и увидеть недовольные лица.
Клиентам глубоко наплевать, чего именно от вас требует ваш начальник, — мусор по почтовым ящикам не ваш начальник рассовывает. И задерживать спешащего человека, желая втюхать ему соус с заканчивающимся сроком годности тоже не он пытается, а вы. Поэтому если я поймаю вас в процессе облепливания моей машины рекламными брошюрами, за шиворот их я засуну именно вам, а не вашему начальнику. И никакое жалобное «поймите, такая у меня работа» вас не спасёт.
Любая сволочь может сказать: «Такая уж у меня работа, войдите в положение». И карманник, и угонщик, и лохотронщик. Да, такая у вас работа — работа, за которую можно и по шее получить. Или вы не догадывались?
Конечно, бывает, что человек устраивается на вполне безобидную должность, а спустя какое-то время ему заявляют: «Отныне ты будешь обязан приставать к каждому посетителю и выносить ему мозг. В маркетинговом отделе решили, что это прекрасная идея». А вы при этом понимаете, что эта идея совсем не «прекрасная», а крайне дурная. Но зачем же вести себя как овцы — молчать и, склонив печально голову, отправляться задалбывать ни в чём не повинных людей с тем, чтобы они в ответ раздражались и задалбывали уже вас? Почему вы не можете просто отказаться это делать? Неужели тот же кассир зарабатывает такие миллионы, что ради них готов на любое унижение? Или у вас совсем чувство собственного достоинства атрофировалось?
Вы можете решить, что я не знаю, о чём говорю, потому что не бывал в вашей шкуре. Как раз таки бывал, и не один год. И когда директор пытался ставить меня перед фактом, что с завтрашнего дня у нас вводится униформа и все работники должны будут носить костюмы весёлых морячков, или что теперь каждому покупателю я должен буду в принудительном порядке предлагать приобрести крайне необходимую ему фигню и вкратце рассказать о всех её достоинствах, задерживая при этом огромную очередь, при том, что эта фигня и так лежит на самом видном месте, а плакатами с ней обвешан весь зал, — я просто спокойно и твёрдо говорил, что делать этого не буду и костюм морячка в моём трудовом договоре тоже не прописан. Хотите — увольняйте. Хотите — сам напишу заявление. Но то, что вы от меня требуете, — унизительно и будет вызывать у клиентов негатив в мой адрес.
Когда глупая идея касалась всего коллектива — все так же отвечали как один. И, как ни странно, никто никого не увольнял. Потому что любой руководитель, если он не совсем уж отмороженный самодур, не хуже вас понимает, что ему проще сейчас сдать назад, чем завтра судорожно начинать искать нового работника на место отлично справлявшегося прежнего.
А если вы умеете только подчиняться и жалобно мычать — мне вас ни капли не жаль. Вы меня задолбали.
