— Блин, хорошо вам, а я вот совсем не знаю, что дарить, у него уже всё есть!
Типичная ситуация? Была бы, если бы речь шла о человеке в возрасте от 30 лет. Но разговор о мальчике, которому исполняется шесть. Всего шесть лет! Тот самый возраст, когда ребёнок активно развивается во всех сферах и уже проявляет интерес к конкретным увлечениям, будь то спорт, чтение, рисование, пение или что-то ещё. У ребёнка по определению не может быть всего: можно найти интересную книгу, раскраски, паззлы, конструкторы.
«Это как-то мелко, у него уже куча „Лего“, трансформеров, а на день рождения нужен особенный подарок». Ага, именно поэтому родители Васи на его шесть лет дарят ему третий по счёту айпад, так как первый он разбил в возрасте четырёх лет, второй был подарен ему тут же на Новый год (тоже ведь особенный праздник), а сейчас нужен более свежий, потому что на предыдущем не идут игрушки, которые чадо желает скачать. Помимо айпада Вася показал в магазине на набор «Лего» за восемь тысяч. Истерику удалось прекратить только с помощью «подкупленного» продавца, который настойчиво демонстрировал ребёнку наклейку на коробке — «для детей от 8 лет». Родители, естественно, сказали, что подарят набор потом, когда Вася подрастёт.
А дальше что? К десяти годам ребёнок попросит квадроцикл? К пятнадцати — машину? А к восемнадцати «у него всё есть» станет реальностью, и из подарков останется только квартира? Конечно, родители имеют право баловать ребёнка в соответствии со своим достатком, но конкретно эта семья живёт в съёмной квартире на зарплату одного из супругов, воспитывает двоих детей и катается на старенькой отечественной машине. А буквально месяц назад они искали новое жилье, потому что на текущее не хватало денег. Но ребёнку отказать они не могут, только задалбываются, что сын просит всё более дорогие игрушки, а виноват в этом (внезапно!) курс евро, правительство и хапуги-продавцы. Поумерить аппетиты маленького мальчика родители, конечно, не догадываются.
И вот родственники и друзья приносят Васе в подарок большой набор фломастеров, книжку по оригами, воздушного змея и настольную игру про динозавров. Всё это не удостаивается внимания мальчика, который тянется к новому айпаду, чтобы посмотреть мультики. И что ребёнок запомнит из детства? Когда он успеет наиграться во все игрушки? Через пять лет ему уже не нужны будут ни фломастеры, ни эти книжки, а айпад останется. Хотя, скорее всего, его к тому времени заменит какая-нибудь более интересная новинка техники.
Соглашусь, что в самом айпаде нет ничего плохого: с его помощью ребёнок может играть в развивающие игры, смотреть познавательные передачи, но не обманывайте себя — без взрослого он этого делать не будет, он запустит сохранённые мультики, которые смотрел уже десять раз. И в этом нет никакого развития и познания.
На фоне всего этого меня задолбали вопросами, что подарить детям. А сама ситуация ужасает, да.
Автор истории про чаевые, я с вами полностью солидарна. Правда, меня задолбали вовсе не косые взгляды. Напротив, ужасно достала елейность и услужливость, с которой официанты прямо-таки вымаливают лишние сто рублей.
— Пожалуйста, оливье и кесадилью. Пить буду американо без всего. Посчитайте, пожалуйста, сразу.
— Ой, какой замечательный выбор! Не хотите ли попробовать ланч дня? Он будет подешевле.
— Нет, принесите, пожалуйста, мой заказ.
— Дополнительные салфеточки? Меню убрать? А вот тут у нас есть флаер, купон на скидку, бесплатный билет на Стаса Михайлова…
О боги! Ребята, вы чего? Я забиваюсь в самый закрытый и социофобный угол заведения, разговариваю чётко и сразу прошу то, что мне нужно, без долгих расспросов. Зачем этот напор? Ей богу, не вижу ни одного администратора за вашей спиной. Вы любите о них рассказывать, как и об ужасных штрафах и изощрённых казнях, которые применяются к тем, кто не помнит «лексику». Но, честное слово, ваш администратор сейчас во-о-он в том конце зала болтает по телефону с подружкой, ей не до вас.
— Попробуйте чай с ромашкой! А вот тут у нас ещё блинчики. При заказе вишнёвого вы получите мясной в подарок. Кстати, вы заглядывали в меню десертов?
Вашу ж таракашу, ребята, мне столько не сожрать! Да, вы увидели у меня в кошельке несколько оранжевых купюр. Представляете, это совсем не означает, что я готова их все потратить на ваши дурацкие блинчики. Десерты меня вообще не интересуют — от сладкого сразу тошно и тяжесть в животе. Я понимаю, что вам это всё совершенно неинтересно, вы отрабатываете план, пляшете перед администратором, выпрашиваете чаевые. Тем не менее, не забывайте, что работаете с живыми людьми.
Забавно, кстати, что вся эта елейность заканчивается, стоит заказать пиво, вино или алкогольный коктейль. Особенно хорошо это работает с мальчиками-официантами. Тем не менее, если я буду каждый раз применять этот метод, я вскоре начну питаться только в больничной столовой.
Хочу обратиться к администрации и начальникам подобных заведений. Уважаемые дамы и господа! Ваши «лексика», «алгоритмы» и «правила» работают только с теми, кто в подобные едальни и не подумает зайти. Пресмыкание перед собой любят люди, которые всю жизнь стремились к власти и добились своего. А таким простым клиентам, как я, достаточно вежливого и спокойного тона. Ну и, разумеется, вкусного хавчика. Пляски с поднятой юбкой, пожалуйста, оставьте для варьете.
На фоне многочисленных неиссякаемых историй про женскую и мужскую позиции в бытовых вопросах я тоже решил поделиться своей задолбашкой.
Мама. Любимая и единственная мама вечно жалуется, что я запачкаю новые джинсы или майку, а ей потом «стирать, корячиться». Я традиционно отвечаю: «У нас машинка-автомат…», но не успеваю договорить фразу до конца, как тут же начинается крик на тему «и что, ты думаешь, оно само в машинку попадает?!»
Да, как в некоторых историях люди рассуждают. Но я просто говорю: «У меня только чёрная одежда, есть одни-единственные синие джинсы и синяя жилетка, остальное — джинсы, майки, носки, трусы — чёрные». Ну, мне так больше нравится, чёрная одежда на моей тощей фигуре лучше сидит. Так вот, говорю: «Покажи мне один раз, какие процедуры надо сделать, чтоб постирать мой ворох чёрных вещей в стиралке, или хоть раз начни стирать при мне, а я постою, посмотрю. В следующий раз сам попробую». В ответ — тишина.
То ли мать думает, что я, в общем, неглупый и вполне уже дядечка, не справлюсь со стиралкой, то ли так у неё будет минус один повод повыносить мне мозг…
Сейчас я уже как-то привык, и просто раздражает, но первые разы таких вот «немых сцен» реально дико задалбывали.
Всем привет. Я тот самый всеми нелюбимый «передушенный парфюмом тип из метро/автобуса/трамвая».
Скажите мне, люди, думаете ли вы о том, по какой такой причине я, человек разумный и адекватный, «обливаюсь» туалетной водой перед выходом из дома? Нет? Ну так я вам отвечу — из-за вас!
Мне не доставляет ни капли удовольствия ваше перекошенное лицо. И да, я отлично понимаю, что мой (пусть даже и очень хороший и дорогой парфюм) может быть вам противен. Но к себе-то вы принюхивались?
Представьте себе… Тётушку под 150 кг с непередаваемым «ароматом» старого пота. Или старика, чей запах нафталина смешивается с непередаваемой вонью из полного рта гнилых зубов, разговаривающего по телефону прямо перед твоим лицом. Или людей с рыбой не первой свежести в котомке в удушающий летний зной. Или… да сколько таких товарищей можно перечислять!
Представили себе? Во-о-от. А мне с такими каждый день приходится в транспорте встречаться. И лучше я буду утыкаться в надушенный шарф или ворот куртки, чем задыхаться от вашей немыслимой вони.
Задолбали вы! Следите за личной гигиеной, стирайте вещи — и проблема решится сама собой.
Сколько лет читаю «Задолба!ли» и не могу понять одного: откуда вы это всё берёте? Специально ищете эти ситуации?
Многие жалуются на собак и их хозяев. Хотелось бы встать на их защиту, пожалеть… Но, блин, в моём городе никогда не было случаев, чтобы кого-то покусали. А своих соседей мы специально просим снимать с собаки намордник, потому что тискаем и целуем этого огромного бойцового телёнка!
Другие жалуются, что, мол, к собаке пристают, то цвет глаз им не нравится, то дети дёргают! Когда я гуляю с племянниками, им даже в голову не приходит трогать чужую собаку, а когда гуляю с друзьями и их собаками, никому и в голову не приходит психовать от вопросов чужих людей про их породу, цвет глаз и т. д.
Кстати, о соседях! Я живу в очень старом доме, и мои соседи в основной своей массе старые бабушки. Мы исправно следим за чистотой в доме, стараемся не шуметь летом под окнами, а они стараются не замечать нашего шума. Мы часто помогаем им, а они… Просто в хороших отношениях с нами. Они никогда не жалуются на врачей и продавцов, потому что у нас быстро приезжает скорая, а товар в двух ближайших магазинах всегда свежий, и работают там приветливые девчонки.
В личной жизни тоже не придерёшься: мои друзья — прекрасные добрые люди! Они не сплетничают за спиной, не приходят в гости без предупреждения, всегда спрашивают, что купить и что подарить на день рождения. И да, нам всё равно, кто что слушает, кто что надевает и читает. Мы никогда не задаём глупых вопросов ни ролевикам, ни панкам, ни лесбиянкам, ни феминисткам. Да и люди никогда не тыкают пальцем ни в мои татуировки, ни в красные волосы моего 35-летнего друга, ни в мою полненькую подругу, ни в слуховой аппарат моего соседа.
Я не хвастаюсь, просто задаюсь вопросом: это я живу в розовых очках или всё же вы — в чёрных?
— Ой, друг, ты, наверное, совсем заработался, устал.
— Есть такое.
— Давай в выходные к нам, отдохнём?
Нет, не буду. Нет, дело тут не в том, что ваши способы «отдыха» сопряжены с вредными привычками. Честное слово, совсем-совсем не в этом. А в том, что это — не отдых вовсе. Я у вас не отдохну, а ещё больше устану, и на работу в понедельник приду в состоянии выжатого лимона, как будто все выходные работал ещё больше.
Вы как хотите, а я в выходные — отдыхать. Задолбали!
Много уже было сказано про сов и жаворонков. У всех свои доводы в пользу того или иного распорядка дня, но задолбала меня одна категория, с которой я живу, — это жаворонки, презирающий сов за растрату времени.
Моя свекровь — жаворонок. Ну, по крайней мере, она таковым себя считает. Сама просыпается в семь утра каждый день, и ей покоя не даёт, что мы с мужем встаём на работу в половину девятого, а по выходным спим аж до 10−11 утра. Обязательно ей нужно вставить комментарий «встали наконец», добавляя «а я вот уже с семи утра не сплю». А есть ли повод для гордости?
Рассмотрим пресловутый выходной: просыпается она в 7 утра, но заниматься домашними делами не может, потому что все спят, а она будет шуметь. Гулять с собакой по расписанию она идёт в 8 часов, поэтому час уходит просто на просмотр телевизора. Потом она может позавтракать, позаниматься уборкой, готовкой, ведь 9 утра — уже вроде не так и рано для активности. После обеда её дико клонит в сон, ведь помним, она встаёт в семь утра, поэтому примерно с двух до четырёх часов спит. Вот ещё минус 2 часа из активной жизни. Часов в девять вечера она ложится отдыхать, ведь уже давно стемнело, да и незачем начинать что-то делать перед сном, т. к. в 10 по расписанию стопроцентный отбой. Итого из целого дня в 15 часов вычитаются 4, остаётся всего 11, в течение которых она что-то реально делает, а не просто лежит.
Мы же, вставая в выходной в 10−11 утра, весь день посвящаем делам и ложимся спать только в 12 ночи, но чаще — в час. И имеем 13−14 часов жизни между сном без перерывов на подремать. Ну и где растрата времени?
Скажете, что свекровь, наверное, немолода и ей нужен отдых? Так никто не спорит, пусть хоть в два раза больше отдыхает! Однако задолбало пренебрежительное отношение к нам, как к растратчикам времени, ведь мы не подрываемся в семь утра вместе с ней. Живите так, как вам нравится, мы-то причём? И не нужно нравоучительных комментариев в стиле «попробуйте встать на 2 часа раньше и увидите, как много успеете». Поверьте, в современном мире с 7 до 9 утра можно сделать ровно столько же, сколько с 8 до 10 вечера: и магазины, и спортзалы, и кинотеатры — всё это зачастую доступно круглосуточно. Лучше высыпаться, а потом использовать каждый час времени, чем подрываться с восходом солнца, а потом не знать, куда себя деть.
Меня задолбали мазохисты. Не те, которые занимаются чем-то таким в своей постели за закрытыми дверями, а те, кто уверен, что жизнь дана нам для страданий и обязанностей, а не для того, чтобы мы прожили её так, как хотим того сами.
Вот мазохистка обвиняет холостого молодого человека в том, что он тратит аж целых полтора дня в неделю «хрен знает на что, а не на семью».
По её мнению, пока все стенки в доме не обиты полочками, пока вся кухня не будет устлана покупками из «Ашана» и все дети (коих для пущего страдания надо, видимо, заводить рано и много) не распределены по кружкам, человек не смеет заняться тем, что ему нравится.
Представьте себе, кому-то не нужна полочка, а если и нужна, то, чтобы всунуть парочку гвоздей в стену, а после протереть с пола грязь, придётся потратить не более 10 минут.
Представьте, есть люди, которые не берут тройные смены, чтобы оплатить репетитора своему пятиклашке, достаточно открыть учебник, понять их систему и объяснить ребёнку, что от него хотят.
Представьте, не все любят ездить к чёрту на куличики в огромнейший гипермаркет, кому-то достаточно, что в соседнем доме есть магазин этой же сети, только «супер», а не «гипер».
Теперь, когда «домашние задания» сократились с двух выходных до 3−4 часов, можно нам с мужем поиграть в стрелялку, а? Или всё же смысл не в том, чтобы выполнить все обязанности, а в том, чтобы не хватало времени заниматься тем, что нравится, и страдать?
Я страдаю мигренями. С детства. И это наследственное — то же самое было у моей мамы, бабушки (маминой мамы) и другой бабушки (папиной мамы). Поэтому в моей семье это не стало огромной неожиданностью, все были подготовлены и знали, как купировать приступ.
Меня не задолбала головная боль, которая часто вырубает меня на 2−3 дня, я научилась распознавать самое начало приступа и закидываться обезболивающим — гарантом того, что всё пройдёт как можно более гладко и я не стану овощем на последующие сутки. Меня задолбали те счастливые (без иронии) люди, которые не знают, что такое головная боль. Ну, или те, у которых она проходит за час-два без какого-либо фармацевтического вмешательства.
«Опять таблетку пьёшь!» — говорят мне они. Да, пью, потому как без неё я через полчаса превращусь в бело-зелёное нечто, которое будет выворачивать наизнанку от любого резкого запаха, яркого света и громкого звука.
«Попробуй перетерпеть боль, она сама скоро должна пройти!» Не-е-ет, милые мои. Плавали — знаем. Не помогает. Состояние, к которому это приведёт, смотрите выше.
«Капустный лист привяжи к голове. Или дай виски спиртом разотру». Сейчас мне поможет только правило трёх «Т»: таблетка, темнота, тишина. И не надо мне пихать под нос очередной супербальзам от всего, меня от его запаха вытошнит желчью так, что мало вам не покажется.
«Таблетки вредны, пожалей свою печень!» Да, а боль ещё больший стресс для организма. Поэтому я лучше сейчас выпью проверенную временем таблетку и прилягу на полчасика, поверьте, я встану огурчиком.
Не думайте, что я с этим не пыталась бороться — сколько врачей с детства я посетила, какие методы я только ни перепробовала, сколько анализов я только ни сдавала. Результат один — наследственная ВСД, от этого проблемы с сосудами и мигрени. Я не жалуюсь, я стараюсь меньше нервничать, следить за питанием, больше спать, занимаюсь спортом — это помогает мне свести жёсткие приступы к минимуму, раза 4 в год. На всякий случай у меня всегда с собой обезболивающее и маленькая бутылка воды — никогда не угадаешь, когда на меня «накатит». Я просто хочу, чтобы по этому вопросу от меня отстали и не пытались «перевоспитать», как мой экс-бойфренд, который в походе спрятал от меня обезболивающее, чтобы я «перетерпела». Получил весёлую ночку и мои судороги от боли. И только одна шапочная знакомая из соседнего лагеря, услышав фразу «приступ мигрени», обложила его матом и принесла мне сильное обезболивающее — сама мучается несколько лет от той же проблемы.
Люди, которые не страдают от такой специфической напасти, вы — счастливые. Вам повезло. Но, пожалуйста, отстаньте от нас, болезных, просто дайте нам позаботится о себе и не пытайтесь внушить нам, что перетерпеть — это легко, зато потом вокруг нас будут радуга и бабочки. Ошибаетесь. Не будут.
Выскажусь по существу: я не из тех девушек, что ноют о своём желании похудеть, зато окружающие, похоже, определённо из категории тех, кто раздаёт экспертные советы по этому поводу.
Итак, ситуация. У меня есть несколько лишних килограммов? Скорее, да. Нравятся ли они мне? Скорее, нет. Буду ли я что-то делать, чтобы от них избавиться? А вот и ни черта, потому что кусок пиццы или суши в любое время дня и ночи мне важнее и приятнее, чем возможность гордо влезать в размер XS. Да-да, именно так.
Я не собираюсь ни отправляться на пробежки, ни голодать после 18:00, ни пробовать какую-нибудь грудку на пару, даже если поправлюсь на 10 размеров, и мне наплевать, насколько это полезно «для моего же собственного здоровья» и для чьего-то эстетствующего взора.
Я не пытаюсь никого перетащить в свою систему питания, более того, если кто-то из моих подруг на жёсткой диете, я заранее пообедаю перед встречей, чтобы не заказывать в её компании ничего тяжелее салата. Я не рассуждаю о том, что хочу похудеть и не могу, потому что я совершенно точно могу и, возможно, хочу, но, по сравнению с возможностью наслаждаться любимой едой, фигура для меня стоит на втором месте. Буду жирная? Окей, буду жирная, я согласна.
А задолбали до невероятной степени бесконечные лекции от знакомых и незнакомых граждан, ведь, оказывается, нельзя по собственному желанию просто выбрать еду — это всё отсутствие силы воли, а ещё у меня явно занижена самооценка, нужно немедля перестать получать удовольствие от жизни и начать надрываться в качалке с непонятной целью.
Я выбираю пожрать и не хочу никаких ограничений, вроде одного гамбургера в месяц и кофе с сахаром только по выходным, по мне такие послабления только подчёркивают постоянный контроль питания. Можно просто отстать от меня? Даже если мой выбор кажется вам страшно примитивным, оставьте своё мнение при себе, в противном случае не обижайтесь на хамство, потому что ваше придумывание диагнозов иначе как хамством назвать нельзя.
