А меня задолбали те, кто считают, что счастье в том, чтобы упахаться.
Нет, я вовсе не сторонница ничегонеделания, лежания на диване и работы по принципу «от звонка до звонка, лишь бы отвязались».
У нас с мужем любимые работы, на которых мы можем задержаться, если нужно что-то обязательно доделать. Любим куда-нибудь выбираться в свободное время, ездим на дачу, как правило, не на отдых, а для дела. Но есть у нас недостаток, мы считаем, что работа, помощь родственникам и отдых должны быть сбалансированы между собой. И что пункт про отдых — это вообще-то приятно и необходимо.
И тут сталкиваешься с ними. Рассказываешь, к примеру, что это не ок, что муж задерживается на работе по 3−4 часа вот уже 2 недели, да ещё и в выходные придётся выйти. Рассказываешь, к слову, не с призывом срочно его пожалеть, а чтобы обрисовать ситуацию, что коллег у него недостаточно.
Ну и понеслось: тебе начинают рассказывать, что это всё фигня, вот они сами/отец/сват работают вообще почти без выходных или в экстремальных условиях. Поэтому пускай работает так (с посылом, что только так и нормально более-менее).
Или, к примеру, дача. Ты рассказываешь родителям, как интересно было на каком-нибудь мероприятии в прошлые выходные. А они со всей мировой скорбью отвечают тебе, что сами зато были на даче и много важного там сделали (в отличие от тебя — прогульщика). Вот только на даче с ними мы и так бываем стабильно через выходные. Ну уж простите, что имеем наглость заниматься своими, пусть и не самыми важными для семьи делами.
Я это, собственно, к тому, что у этих людей, похоже, отсутствует понимание: совсем не все хотят заниматься работой или дачей столь же всепоглощающе, как это делаете вы. И вы этим занимаетесь только потому, что вам это желанно, что вы сами себе это выбрали. А подминать всех вокруг под свои установки и желания — это просто хамство.
В последнее время меня одолели бывшие — друзья, знакомые, коллеги… Они появляются внезапно из кладовых, куда я засунул их контакт с мыслью «не пригодится», и не просят — требуют общения. И очень обижаются, когда я не горю желанием встретиться ни «вотпрямщас», ни с перспективой в туманном будущем.
Дорогая Катя! Когда-то я тебе нравился. Ты мне нет. Извини, дружба онли. Хорошо, ты вышла замуж, родила двоих. Тебе настолько скучно, что ты через лет… эээ… шесть внезапно пишешь мне и предлагаешь встретиться? К чему с тобой встречаться? Выпить чаю и разойтись, выслушав рассказ о муже и детях? Скажи честно, ну зачем тебе это? А мне? Хорошо, положим, ты хочешь убедиться, что у меня семейства ещё нет, позлорадствовать… Ну так просто задай вопросы, для этого мне не обязательно куда-то с тобой идти.
Дорогой Виталик, ты женишься? Поздравляю, а я тут причём? Ах, на свааадьбу… Нет. Я не думаю, что смогу приехать из другого города. Отмазка не прокатила? Хорошо, я на новой работе, пока отпуск не заслужил. Договориться? Знаешь что, дорогуша, ты за годы разлуки не соизволил черкануть мне поздравление с днём рождения, не говорю уж о мелких праздниках, да меня все эти годы как бы и не было, так что пардон, тащиться к вам, тратить деньги на дорогу, подарок, изображать массовку, потому что твоя невеста перессорилась со всеми друзьями… Упс, обиделся.
Ой, бывший коллега. А вот ты совсем не к месту. Теперь три станции придётся ехать вместе, выслушивая твои жалобы на жизнь и «государство мне должно». Да, это моя вина, что я, ещё при совместной работе, был вынужден ходить с тобой одной дорогой и волей-неволей что-то говорить. А так как разговариваю я на темы, далекие от «все козлы, бухнуть бы, смотри — сиськи пошли!», я был причислен к «интересным людям». Прости, я не буду изображать счастье на скривившемся лице, ты мешаешь мне читать. Что? Горького. Не читал? Ну ок. Ясно.
И наконец дорогие нынешние коллеги! Яна, с тобой я с удовольствием схожу после работы в кино, погулять, куда угодно. Но не пытайся навязать мне компанию Олеси. Видишь ли, с ней не о чем поговорить. Это она удивляется, что я — о боже! — читаю википедию (произносить со священным трепетом), не представляет, как у меня хватает времени ещё чем-то увлекаться, не смотрела ни одного советского фильма… Ян, она старше меня, блин. Рядом с ней я чувствую себя либо старым, либо слишком хитровыделанным! Давайте вы вдвоем? Ну хоть ты не обиделась. Спасибо. Остальные задолбали.
Здравствуйте. Я молодой преподаватель в вузе. Очень молодой. А если не накрашусь, то могу по школьному проездному ездить.
Иногда я вполне выгляжу на свои 20+, иногда моя душа просит кеды и джинсы. Мне повезло с руководством. Ему важно, что студенты справляются, результат есть, а тот факт, что половина кафедры у нас юна, свежа и вообще выглядит случайно забежавшей, остается незатронутым.
Меня задолбали рабочие вахты. Я беру-сдаю ключи не первый год. У меня есть удостоверение, я не одна такая. Прекратите вздыхать «такая молоденькая — и уже преподаватель».
Милые новые знакомые, не надо говорить «как ты уже преподаешь, ты ж меня на три года младше…» Да, я, на секундочку, уже получила высшее образование, вот-вот обзаведусь ещё одним дипломом и я не вижу объективно ни одной причины, почему это невозможно.
О чудный В., твои шутки про «со студентами не путают?» свежи и новы. Путают, мы с группами очень часто над этим прикалываемся. Я не вижу в этом проблемы, кроме той, что ты считаешь своим долгом каждую встречу пошутить на эту тему.
Распрекрасные родственники. Не надо рассказывать моим родителям, что у меня нет никакого детства, потому что я третий год уже работаю. Работаю я официально третий год, неофициально — начала с третьего курса. Возможно, потому что мне это нравится. А вот то, что мой милый 30-летний братец, ваш сын, не работал ни дня в своей жизни и вы считаете это нормой — меня удивляет.
Люди, вы правда задолбали своей предвзятостью к взаимосвязи возраста и места работы. Я вам открою страшную тайну: все заслуженные профессора, врачи, инженеры, архитекторы, да кто угодно, начинали в моём возрасте, если не раньше. Да, их имена стали известны в узких кругах лет через 15−20. Но никто из них не пришёл сразу опытным и взрослым. Поэтому давайте я тоже спокойно буду делать то, что люблю и умею, хоть вам и кажется, что я слишком молодая.
Жалоб на продавцов всех размеров и фасонов тут было великое множество, конца им нет. Вольюсь и я в этот хор недовольных.
Я девушка, и вышло так, что девушка с очень непропорциональной фигурой. Во времена Возрождения мои формы считались бы идеалом… Но, увы, Возрождение ушло в небытие, а в двадцать первом веке моя большая попа и маленькая грудь в каноны красоты не вписываются.
Ну да ничего — я давно приняла и осознала, что брюки 46−48 размера в компании блузки 42 — это нормально для меня, а окружающие всё равно не видят, какие там циферки на ярлычке. Если ещё и расклешённые брюки брать — так вообще здорово. Наличие этих брюк в магазинах нашей прекрасной страны, почему-то с недавних пор продающих почти исключительно зауженные модели — отдельный предмет задолбашки, тут о таком тоже писали. Как раз поэтому я обычно хожу в небольшие магазины, где можно найти что-нибудь пошире, чем рукава куртки. А магазинчики поменьше — это всегда помощь и участие продавцов, тем более что в таких обычно вывешены не все размеры, а только один экземпляр вещи. Тут ничего не поделаешь: надо же им отрабатывать свою зарплату… Вот тут и начинается непосредственно моя задолбашка.
Решила, что неплохо бы к лету обзавестись джинсами полегче, пошла по магазинам. Захожу в очередной, рассматриваю модели, выбираю подходящую прямого покроя и подхожу с вешалкой к продавцу:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли такие джинсы сорок восьмого размера?
Небесное чудо с идеальной по современным канонам фигуркой а-ля песочные часы, глядя прямо на меня и даже не делая попыток посмотреть ниже пояса:
— Ой, девушка, да зачем вам? Тут и сорок второй хорошо сядет, ну, может быть, сорок четвёртый, если коротковато будет…
— Нет, спасибо, — настаиваю, — мне нужен именно сорок восьмой.
— Ну лаааадно… — девица, забрав джинсы, укатывается в подсобку и возвращается с двумя парами. Тут-то бы мне и забеспокоиться, но нет — я наивно подумала, что продавщица решила принести мне на выбор 46 и 48 размеры, мало ли что. Благодарю, забираю брюки и иду в примерочную. Разворачиваю, а там… Та-та-дам! Сорок второй и сорок четвёртый размеры. Особо ни на что не надеясь, пытаюсь надеть сорок четвёртые джинсы, которые, разумеется, оказываются малы. А девица снаружи щебечет:
— Ну как, девушка, подошли джинсы?
— Нет, — говорю, — малы. Я вас в третий раз прошу, принесите, пожалуйста, сорок восьмой.
— Ой, а вы знаете, сорок восьмого для этой модели нет. Зато есть для другой, только чуть более зауженной, посмотрите! — мне презентуются брюки, которые логичнее было бы назвать леггинсами. Нет, на вас, девушка, они будут смотреться замечательно. Но не на мне. Вежливо отказываюсь, благодарю за потраченное время, одеваюсь и ухожу.
И хорошо, если эта ситуация повторяется не в следующем магазине, а хотя бы через один… А раньше я ещё не очень разбиралась в размерах, прося продавщиц подобрать мне брюки на их взгляд, а потом мучительно краснела, стесняясь сказать, что брюки маловаты, и врала что-то невнятное про не совсем удобную посадку и неподходящую ткань.
Давно хотела сюда написать. Меня задолбал ПМС. Нет, я женщина. И нет, дело не в том, что на каждую мою кислую гримасу кто-то толсто троллит: «У тебя что, пмс?» Меня сам синдром задолбал, и этот синдром я очень плохо переношу.
За неделю до цикла начинается страшная депрессия. В последний раз на неё наложилась крупная ссора с мужем и болезнь ребёнка, так что вообще, кроме петли, верёвки и мыла, я ничего перед глазами не видела.
Думаете, я не пыталась бороться? В гинекологии на участке сидит бабуля-акушер за 60, к которой лучше вообще не ходить, если ты не беременная. На все мои жалобы она только качает головой: «Нет такой болезни! Иди роди ребёнка лучше!» И доказать-то я ей наличие у себя этого синдрома ничем не могу: задолбалась сдавать гормоны, которые «в пределах нормы», с циклом порядок опять же. Вместо бабули-акушера лет пять назад там работала юная гинекологиня, которая поверила, враз прописала мне гормональные контрацептивы, и проблему как рукой сняло.
Но юная гинекологиня ушла работать в перинатальный центр, а я так и маюсь со своими проблемами и не помню, что за таблетки прописали мне тогда (да и сейчас, может, уже другие нужны). На другой участок соваться страшно: сама оттуда ушла после откровенного хамства и предложения родить ещё ребёнка спустя полгода после кесарева сечения (нужно, чтобы прошло минимум два года). В другой поликлинике гинеколог тоже не верит, предлагает попить травку, обычное успокоительное, которое для меня как для мёртвого припарки. А нафига мне эта трава, когда у меня уровень прогестерона падает?
Да, дорогой муж, я знаю, что ты этот сайт читаешь, так вот знай, меня ни разу не радуют смешные картинки по этому поводу, которые ты мне присылаешь. Меня не развеселить. Тебе смешно, а я повеситься хочу.
Меня задолбало, что я ничего не могу сделать с этой проблемой. И никто не может мне помочь. Эта неделя каждый месяц у меня превращается в жуткую борьбу с собой, чтобы не наложить на себя руки. Каждый раз я с ужасом жду наступления очередного помрачения рассудка. Мне просто страшно, что однажды я проиграю. Потому что с каждым разом сил всё меньше.
Меня задолбали парочки. Нет, не улице. Меня задолбали парочки в интернете.
Открываешь социальные сети — ага, у половины друзей совместные фотографии со своими избранниками/избранницами. Открываешь личный профиль на практически любом сайте, где в анкету можно запихнуть несколько фотографий — опа, и здесь они, счастливые держатся за ручку (в лучшем случае).
Назовите меня ханжой, но меня это откровенно бесит. Вот зачем? У половины из вас через месяц-год будет новый «друг/подруга». Нет? Это не про вас? Вы вместе навсегда? Ах, простите.
Я не обиженная жизнью и не одинокая кошатница, но ваши слюнявые фотографии у меня в печёнках сидят. Оставьте их для себя. Хватит выставлять чувства напоказ!
Этот тип меня бесит с каждым днём всё больше и больше!
Вот бывает так, что из всех семи миллиардов землян особо цепляет кто-то один. Мне реально мешает, меня злит то, как он непрерывно пялится в экран, где не отрывается от соцсетей, вместо того чтобы заняться полезным делом.
Он давно бы сделал всю работу и сверх неё, если бы не эти интернетные отвлечения. Как же! Вдруг без него что-то произойдёт! Вдруг он забудет поставить лайк или не напишет пару банальностей в комментариях?! Ему, моему герою, пофиг, что я о нём думаю. Наверное, он уже конченый информационный наркоман.
Призывы к совести и здравому смыслу не находят никакого отклика в душе, подключенной к фейсбуку и твиттеру. Вместо живых друзей — удалённые за много километров и лет одноклассники. Вместо компании приятелей за хорошим столом — вконтактные паблики. Вместо живых эмоций — примитивные смайлики.
С этим парнем неинтересно по жизни — он приставка, подключенная к экрану. Я бы давно от него отделался, но каждое утро он смотрит на меня воспалёнными глазами из зеркала.
Люто, бешено задолбала привычка книготорговцев подписывать цену прямо на книге или вклеивать в неё ценники и всякую противоугонную гадость.
Искренне хотел купить хороший томик стихов в подарок знакомой: отличный выбор текста, прекрасное оформление — идеал. Цена, написанная жирным карандашом поперёк книжного блока, заставила расхотеть.
Нашёл в магазине замечательную новинку от любимой писательницы. Да, умом понимал, что позже будет куда дешевле, но стоит увидеть такую книгу — и желание ей обладать пересиливает любые доводы разума. Но какого конкретно дьявола продавцы наклеили на форзац огромный ценник и идиотский чип-звенелку? Между прочим, там была чудеснейшая иллюстрация, причём отличная от размещенной на другом форзаце. Но весь её нижний угол непоправимо испорчен…
Не стоит советовать аккуратно отклеить эту дрянь — не знаю, где её изготовители берут клей (не иначе, ввозят из уготованного им круга ада), ибо ничто, кроме равно губительного для краски растворителя и не применявшегося мною огня, его не берет. Покупку пришлось отложить до другого магазина.
Обидно до боли. Книга — произведение искусства, портить её стикерами и посторонними надписями (не считая дарственных, коими сам порою грешу) — просто кощунство. Я уже просто зверею с этого, и посему отныне, увидев покалеченный посторонними включениями форзац, буду требовать уже совсем другую книгу. Жалобную. Ибо задолбали.
Да ещё и советы такие ценные: снимайте больше и храните в надёжном месте.
А что такое надёжное место для обычного человека? Вмонтированный в стену сейф? И какого он может быть размера, чтобы его целиком не унесли? Не забываем, что место должно быть надёжным, но доступным — мало ли когда и на что понадобятся деньги.
Однажды мою квартиру обокрали. Всё, что можно было открыть, вывернуть, разобрать, было проверено: все шкафы-комоды и бельё-одежда, бачок унитаза и технический шкафчик под ванной, морозильник и диван, столы и даже кошачий лоток. Обнаруженный разгром я с содроганием вспоминаю до сих пор. А вот сумма украденного оказалась небольшой (примерно, две моих зарплаты), потому что золота я не ношу, ценная техника была с собой, а деньги (та-дам!) — в безнале.
Следить внимательнее — это прекрасно. Но не всем и не всегда удается.
Опять же случай из моей жизни: потеряла одну из банковских карт, обнаружила это через день. Не потеряла ни копейки — воспользоваться моей картой без меня довольно-таки проблематично (да-да, приличные банки заботятся о своих клиентах).
Разумеется, правила безопасности для безнала существуют, найти их нетрудно, соблюдать тоже. Да и наличную мелочь носить с собой всё ещё надо. Но следующему адепту налички, который попросит меня вот-прям-ща пополнить ему счёт телефона, надо, наверное, показать на ближайший терминал с офигительными процентами. Не рисковать же мне с этими платежами через (о ужас!) Интернет.
Меня задолбали взрослые, которые спорят на тему того, как те или иные произведения (чаще всего — мультфильмы) влияют на детей.
Почему же? Да потому, что они забывают самое главное — сам по себе мультфильм в 99% случаев ничего не решит в жизни ребёнка. Ни-че-го. Почему-то вы, взрослые люди, зачастую имеющие уже собственных детей, поднимаете вой. Не важно, на чьей вы стороне, чего вы хотите от произведений. Вы забываете суть. Вы забываете, что на жизнь ребёнка, на его характер, на то, кем он станет, влияют родители и общество, а не просмотр одного единственного мультика.
Если ваша дочь посмотрит «Холодное сердце», она не станет ни лесбиянкой, ни верной сестрой. Даже, если она после просмотра обнимет свою сестричку и скажет, что больше никогда её не обидит — уже завтра-послезавтра обещание будет нарушено.
Почему так происходит? Да всё просто. Взрослый человек умеет анализировать. Он вытягивает суть и подтекст. Ребенок же подражает. Или вы не помните, как в детстве хотели стать похожими на какого-либо героя? Возможно, фантазировали, что сыграете его роль? И как, Суперменом стали? Конечно же нет. Желание подражать какому-либо герою продолжается ровно до тех пор, пока герой ребёнку нравится. С приходом нового героя приоритеты резко меняются, и так до тех пор, пока ребёнок не научится анализу.
И пока взрослые ругаются, как именно влияют на детей мультики, книжки или детские фильмы, детям плевать на их суть. Они гонятся за образами героев, но то, кем они вырастут, определяют не эти герои, а то, чему их научат родители, то, что скажут друзья.
Чтобы жизнь ребёнка изменилась от одной-единственной истории, это должно быть нечто такое, что перевернёт его мировоззрение. Для меня таким шоком стал фильм «Горбатая гора», увиденный мною в 9 лет. А все эти историю про дружбу, любовь, принцесс, храбрых дам, глупых мальчиков и прекрасных принцев — дети видели и слышали всё это тысячи раз, для них это вторично, это всё сольётся для них в единый образ хорошего и плохого, если вообще они вспомнят потом, что в принципе что-то такое видели.
А если вас всё ещё волнует не воспитание ваших детей, а то, что они смотрят, то знайте: сценарии пишутся не из желания перевернуть жизни детей, а под спрос. Что актуально, что окупится — то и снимают. Вот и весь секрет, и никакого лесбийского подтекста.
