Когда-то давным-давно, когда ваш дедушка ещё был мужчиной в самом расцвете сил, существовали такие приборы, как проводные модемы. Через них компьютеры подключались к сети Интернет, обменивались информацией, в частности, работали с веб-сайтами.
Веб-сайты были разными, но всегда их разработчики должны были помнить про существование модемов: кому нужен сайт, если он будет загружаться дольше, чем за 10–15 секунд? А модем — штука небыстрая: лучшие модели в идеальных условиях выдавали по 56 Кбит/с, а в реальности — раза в два-три меньше. Поэтому разработчики старались: они придумали алгоритмы сжатия изображений с минимальными искажениями, они реализовали фоновую подгрузку, чтобы сайт догружался, пока пользователь уже что-то видит, они занимались оптимизацией, сокращая количество запросов к серверу, чтобы поменьше нагружать канал передачи данных.
Прогресс — дело хорошее, поэтому сейчас каналы связи куда как быстрее. Никого не удивляет онлайн-видео или музыка на странице. Но, ёжкин же кот, почему некоторые теперь думают, что оптимизация больше не нужна?
Почему при открытии некоторых страниц интернет начинает дико тормозить из-за обилия фоновых запросов, обновляющих десяток блоков одновременно и непрерывно, параллельно запуская несколько флеш-роликов, сжирающих процессор, и это не говоря уже о многомегабайтных яваскриптах, постоянно что-то там генерирующих на странице из тех самых обновляемых данных?
Понимаю: разработчик разрабатывал всё это, чуть ли не сидя на самом сервере, да ещё вытребовал себе самый крутой компьютер. И теперь сделанный им сайт жрёт память, мегагерцы и мегабайты как не в себя. Конечно, можно обновить свой компьютер, попытаться расширить канал связи — но его тут же забьёт очередное творение нового мегапрограммиста.
И вот тут вспоминается другая история: когда-то двигатели автомобилей развивали небольшую по нынешним временам мощность в несколько десятков лошадиных сил. Чтобы машина ехала быстрее, ей нужен более мощный двигатель, поэтому объём цилиндров всё увеличивали и увеличивали, благо нефть стоила дёшево, а копоть никого не волновала. Но подключились всякие там экологи, да ещё топливо подорожало — и вот уже современные двигатели легковушек при сравнительно малом объёме выдают мощность, сравнимую с мощностью двигателя советского грузовика, если не выше. Ездить стало комфортнее, вреда от такой машины в разы меньше.
Может быть, пора бы уже подключаться «сетевым экологам», которые начали бы бить по рукам за необоснованное загаживание каналов передачи данных цифровым мусором? Как ещё можно повлиять на криворуких разработчиков с понтами?
9 января. Праздники подходят к концу, лично у меня они были замечательными, я прекрасно отдохнула. А задолбали меня ваши «культурные» стереотипы.
Не прошло ни одного дня, чтобы меня кто-нибудь не спросил, чем же я всё это ужасно долгое время занимаюсь и не устала ли я от выходных.
Нет, не устала!
Я не готовила салаты вёдрами и не звала гостей. Мы с мужем чудесно поужинали и погуляли в новогоднюю ночь. Мы лишили себя удовольствия отмывать квартиру и выкидывать на третий день испортившуюся еду.
Мы не пили водку ни в эту самую ночь, ни все остальные десять дней, и нам от этого не грустно.
Мы не смотрели речь президента. Мы вообще ничего не смотрели: у нас всё ещё нет телевизора. Вы каждый год об этом спрашиваете — не надоело?
Что же мы делали?
Вы не поверите! Мы много спали, каждый день ездили за город, гуляли, фотографировались, играли с любимой собакой, читали друг другу книжки вслух и занимались сексом.
И — о ужас — ни одного «культурного» мероприятия.
Моя мама не смогла смириться с таким положением дел и подарила нам билеты в Театр эстрады. Культурный вечер начался с того, что нас обхамили гардеробщицы, а муж обнаружил в мужском туалете очередь из дам, не стесняющихся стоять вдоль писсуаров. Спектакль задержали на 15 минут; в антракте все, толкаясь локтями, побежали в буфет за горячительными напитками, а весь второй акт актёры на сцене пили за столом водку. Такая вот постановка. Очень культурно, да.
Выйдя из театра, мы обнаружили, что у нас украли дворники. В центре столицы, на парковке у театра.
Я думаю, вы уже поняли, в каком направлении вам идти с вашим культурным досугом. Можете считать меня, кем хотите; главное, близко не подходите, неуважаемые культурные жители столицы.
А у нас, к счастью, впереди ещё два дня некультурного отдыха.
Сдохните, пожалуйста, страшной смертью, все производители бытовой техники и гаджетов, до белых искр под ладонью мастурбирующие на «собственный формат»!
Ладно ещё собственный формат, скажем, аккумулятора, который путешествует по короткому пути от гаджета до зарядки, которая спокойно лежит дома под столом, и обратно, а в ряде случаев и вовсе из корпуса не вынимается. Но долбаные проводки для связи, к примеру, с компьютером или электросетью реально заколебали — как незаменимостью, так и общим количеством. Неведомые соображения религиозного, видимо, характера, раз через них ну никак нельзя преступить, неуклонно движут производителя к самой вычурной оригинальности. В итоге что мы имеем — точнее, к примеру, вот я лично имею?
Зеркалка, вход мини-USB. Слава и хвала производителю, такой шнурок популярен и, как правило, имеется практически в любом доме и учреждении хоть зачем-нибудь, то есть даже если я не поволоку с собой прилагавшийся к камере провод, у граждан, алкающих фоточек прямо щас и тут, есть процентов семьдесят шанса их благополучно обрести.
Компактный фотоаппарат с тем же лейблом — уже микро-USB, хотя не сказать, чтоб он был настолько меньше зеркалки, чтоб мини-вход ну прям никак не влезал в корпус. Пользуюсь дома и на работе, шнур один на всех и все на одного. Не дай бог оставить его не в той точке — последствия будут жуткими, вплоть до не слитого вовремя срочного репортажа.
Ридер. Формат «входного» провода — хрен пойми, я даже не знаю, как он называется цензурно. Куда-то делся между домом и работой две недели назад. В итоге таскаю с собой в маршрутку старые добрые двухкилограммовые бумажные книги, поскольку совсем не читать два часа скучно, а трёхсотграммовой книги мне с моими скоростями на полчаса в натяг хватает. Купить другой такой шнурок весьма проблематично, потому что собственный формат™ же, это же не придёшь вот так запросто в магазин и не потребуешь.
Телефон — опять формат провода «уан энд онли». Чудом, просто чудом за полтора года ни разу не пролюблен на просторах жизни. Живу в страхе перед моментом, когда дамоклов меч теории вероятности всё-таки на него опустится. Уже и другую модель телефона присмотрела — с зарядкой от мини-USB, идите вы к чёрту.
Плеер — опять собственный формат. Без комментариев, устала ругаться. Используется как диктофон, поэтому тоже постоянно ездит между домом и работой, неудобные последствия смотри выше.
А теперь берём эти пять проводов и умножаем на три, потому что именно столько людей именно с таким средним количеством гаджетов живёт в квартире. И у каждого гаджета производители ну такие оригиналы, что убить хочется.
Какого, скажите мне, гхыра все утюги включаются в розетку 220 В, все компьютеры и оргтехника включаются в розетку 220 В, все холодильники и микроволновки включаются в розетку 220 В, все стиралки и посудомойки включаются в розетку 220 В — а с обратного конца нельзя сделать одинаковые дырки, чтобы разнокалиберные провода в среднестатистической однушке не занимали места больше, чем люди?
Поехала сегодня с отцом за сканером в известный крупный торговый центр, где на большой площади находится много-много ИП, торгующих компьютерами, телефонами, оргтехникой, разными расходниками и прочим. Сканер нужен вполне конкретного модельного ряда строго определённой фирмы. Идём по линии — как назло, попадаются одни фотоаппараты да ноутбуки. Когда мы проходили мимо магазина «Компьютеры», нас очень настойчиво окликнул молодой человек, развалившийся у входа на стуле:
— Вам подсказать? Что вы ищете?
— Сканер, — ответили мы с отцом хором.
— Видео? — переспросил парень, и я аж прибалдела, представив это ноу-хау цифровых технологий.
— Фото! — ответили мы с отцом, а самих разбирал смех. Мы пошли дальше.
— Фото, видео… — неслось нам вслед. — Ходят тут, сами не знают, чего хотят!
В общем, просто слов нет! Уважаемые продавцы, и вас с Новым годом! Похмеляйтесь, что ли, качественнее.
Очень задолбали авторы всяческих высказываний типа: «Зачем вырубать столько ёлок? Пускай, если кому надо, напишет заявление, и ему дадут ёлку, а лишнего вырубать не будут. Защитим наши леса!»
А что будет дальше? Дальше появится какой-нибудь государственный Росновгодёлкпотребнадзор и будет всё это контролировать с бюрократией 85-го уровня. Оставивший заказ получит палку с парой веток (вы же не указали в заявке, что там должны быть иголки, надо было внимательнее читать комментарии к статье 123.12 Ёлочного кодекса, они были опубликованы в газете «Новогодняя ёлка» за 3 июля), а отказаться тоже неприятно: неустойка впятеро дороже. И придётся объяснять малышу, ждущему подарков, что вот эта хрень с пятью шариками (больше не помещается) — тоже ёлка, и ей надо радоваться.
Но да, вам это пофиг, у вас ведь искусственная ёлка, ну, и пару веток для запаха ставите в вазу. Ой, а ветки откуда, не с ёлочного базара ли? А нет их больше: ветки надо заказывать согласно статье 692 Ёлочного кодекса. Иголки, кстати, тоже отдельно.
Когда-то я увидела симпатичный кулончик, славный и в нужной степени дешёвый, но страшно далёкий, а Почты России я боюсь. И чтобы не тосковать о тщетности и бренности провинциального бытия, где никогда нет ничего желанного, я решила вспомнить свои скульптурные навыки, накупила себе полимерной глины и начала всякое лепить.
Заинтересовавшись разными тенденциями и техниками, начала читать сообщество полимеристок (полимериц? полимерщиц?) и загрустила. Не от того, что леплю я скверно. Нормально я леплю, да. Не от того даже, что у меня самые дешёвые и неудобные инструменты и материалы, а других тут и не найти (а почта — ангст и шмерц). Грустно было вот от какой мысли: чёрт, неужели эти все люди действительно с удовольствием носят всё это?
Попадаются, конечно, и вполне вменяемые на мой печальный взгляд вещицы, но они не вызывают у обитательниц таких яростных восторгов, как вот это аляповатое колье, похожее на паразитирующий на шее бабушкин сервиз, или украшения в виде разнообразной еды (шоколад в ушах, малина на груди и всякое такое), инфантильные бусики для фриковатых тёток очень слегка за тридцать и прочая невменяемая прелесть.
Все эти рукоблудницы/дельницы друг друга взаимно френдят и называют по именам (иногда с унизительно-ласкательными суффиксами) в комментариях, умудряются иногда даже вести эстетические споры, хвастаются приобретением дорогущих вундервафель для умножения своих бижутерных грехов. Они виртуозно владеют приёмами и техниками, названия которых способны ввергнуть неофита в гугл-панику, могут позволить себе запороть за день полкило недешёвого пластика, купить ещё и снова запороть, сломать хитрый девайс стоимостью в половину этого вашего айфона и не сильно опечалиться. Серьёзно относятся к делу, основательно, не какие-нибудь, потому и сказать им, мол, окститесь, бабоньки — как-то стрёмно: сразу будет «спервадобейся» и круговая оборона.
А мне, может, тоже хочется с кем-то обсудить свою новую фенечку, но ведь не с этими людьми, эстетические вкусы которых застряли где-то между советской посудной лавкой и новогодним утренником.
Я буду плакаться на диванных яйцечесателей. Если вы читаете это в своё рабочее время, это повод задуматься: возможно, я пишу и про вас тоже.
Они всегда недооценены, завистливы и обижены. На работе им мало платят. Коллега-мудак зарубил на корню два часа их работы. Бывший напарник купил квартиру. Денег не хватает. Очень хочется новенькую «приору» и на Бали. Жена пилит. Ребёнок болеет. Приходится курить дешёвые сигареты. Бензин дорожает. Правительство делает только хуже. Доллар растёт. Времени нет.
Они не учат английский. Они не интересуются новостями и новыми технологиями. Они не развиваются. Они ни при каких обстоятельствах не задерживаются на работе. Они не привыкли пахать.
Они смотрели на меня как на дуру, когда я работала на двух работах и брала шабашки. Я пыталась объяснить им, что время, когда мозги ещё активны и восприимчивы, нужно использовать на 100%. Они отвечали, что наработаться они ещё успеют, а пока нужно догулять. Они пили дешёвое пиво, ездили на «собаках» на концерты, крутили романы, женились и разводились. Они наплодили детей, совершенно не думая, где они будут с этими детьми жить.
А потом нам всем (кому раньше, кому позже) стало «слегка за тридцать». И постепенно всё изменилось. Жёны из боевых подруг превратились в немолодых стерв, которым очень не хватает денег. Жёнам хочется тратить, хочется хорошо выглядеть, хочется видеть рядом с собой успешного мужчину — и, чёрт возьми, я их понимаю! Рассказы про алкогольные подвиги больше никому не интересны. Коллеги обсуждают какую-то очень модную муть, в которой лень и нет времени разбираться: «Да-да, я пробовал Angular, мне не понравилось. Какой-то он… нелогичный». Зарплату последний раз поднимали больше года назад.
И знаете, очень редкий яйцечесатель способен что-то изменить в своей жизни! В тот эпичный день, когда валюта подскочила резко и внезапно, ко мне постучались более десяти экземпляров этого нередкого вида:
— Привет! Давно не списывались! А ты же сейчас на удалёнке, да? За валюту, да? А кто вам там нужен? А меня возьмёте? А почему? Ну вот, теперь уже и по знакомству устроиться не получается…
И всё, понимаете? Никто не стал слушать моих советов: «Пойди туда, оставь резюме там, выучи то». Это просто никому не интересно. Они заработали отмазку перед совестью, друзьями и женой: они пытались! Но что поделать, если сейчас выживают только сволочи…
Меня бесит эта философия неудачников. Меня безумно раздражает, что в их бедах виноват кто угодно, кроме них. Их нельзя позвать ни на одно мероприятие, потому что у них нет денег и времени. И в процессе обсуждения они ведут себя так, как будто я виновата, что у меня деньги и время есть! Им нельзя рассказать ни про отпуск, ни про покупку, ни про весело проведённое время (помните уточку, которая «Ну коне-е-ечно…»?). Их нельзя посоветовать никому в команду — они безынициативны и пассивны настолько, что мне же придётся краснеть. Мне жалко их жён и детей. Я ничем не могу им помочь.
Удобно быть социопатом или социофобом. Нет, серьёзно.
Ты можешь спокойно игнорировать или даже посылать человека, который спросил дорогу. Идиот, понаехал, не мог посмотреть путь заранее!
Ты можешь не уступать место в транспорте. Нет, серьёзно, эта склочная старая кошёлка, которая верещит чуть ли не матом на пол-автобуса, явно человек некультурный, нехороший и абсолютно не заслуживает сидеть больше, чем ты. Она ведь не пахала восемь часов на тяжёлой работе сегодня, правда? Конечно, есть старушки и беременные женщины, им уступать нужно. Жаль, они не встречаются, когда ты в наушниках, с закрытыми глазами едешь домой.
Ещё можно использовать лохов. Кто-то дарит хорошие подарки? Может одолжить денег? Помогает просто так? Идиот, нужно быстрее его использовать, выжать максимум, пока не поумнел.
Можно не быть лохом самому. Друг, сват, брат — плевать, твоё время стоит денег, ты же специалист. Любые вопросы решаются по стандартным тарифам. Ибо нефиг, все люди козлы, обязательно сядут на шею.
Если ты учитель — обязательно ставь мелким уродам двойки. И наказывай. И кричи. Заинтересовать? Бредни, никто не любит учиться.
Если ты врач — никогда не надевай бахилы у пациентов. Жалкие людишки должны радоваться, что явился сам Доктор, должны подготовиться к его приходу, а ещё лучше — выздороветь до Его появления. Знаете, сколько людей тогда Доктор сможет обойти?
Если ты продавец, ты не обязан улыбаться этим козлам ради копеек, которые получаешь. Или обязан, но всё равно не будешь, ибо у тебя сегодня голова болит и вообще кот поцарапал. Ради чего улыбаться, если этот товар и так акционный и не приносит ничего?
Удобно быть социопатом или социофобом сегодня. Вот только ещё лет десять назад вас называли невоспитанным хамлом.
Позвольте представиться: полицейский-кинолог. Чуть ниже рейтинг граждан, которые регулярно задалбывают нас и задалбываются сами:
Мамы с детьми.
Убедительная просьба: никогда, ни при каких обстоятельствах не отправляйте ваших чад «погладить собачку»! Во-первых, далеко не все (да что уж там, буквально единицы собак) любят детей. Во-вторых, ваш детёныш, несущийся на «собачку» и орущий, аки пожарная сирена: «СОБАСЬКАААА!» — уже не слабый психотравмирующий фактор. И в-третьих, «собачка» даже на поводке и в наморднике может рявкнуть так, что заикаться начнёт не только ребёнок, а ещё и вы…
Взрослые раздолбаи.
— А можно собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
Вам заняться нечем? Вы приехали из Антарктиды и соскучились по всем, кроме пингвинов? А если я вас поглажу? Не надо? Вот и собачку не надо.
Забывчивые.
Находясь на вокзале, в музее, цирке и т. д., не нужно оставлять сумки, баулы, чемоданы, посылки и прочие вещи где не следует. Категорически не нужно засовывать эти вещи в труднодоступные места (в углы, под лестницы). В противном случае возможна встреча со злющим кинологом, который будет слегка не рад вас видеть и будет писать много бумажек. Кстати, то, что вы куда-то торопитесь, в этом случае никому не будет интересно.
Фаталисты.
При эвакуации помещения не стоит возмущаться, что вас сгоняют с насиженного места. Просто запомните и осознайте один факт: раз в год и палка стреляет. И если «бабах» всё же будет, то кинолога и взрывотехника новых наберут, а вас больше не будет. Совсем. Желаете нервишки пощекотать — добро пожаловать во взрывотехники и кинологи, в противном случае — брысь отсюда!
Собственники.
Я искренне рад, что у вас в квартире (офисе, гараже) белый ковёр и паркет из чёрного дерева. Нет, я не буду разуваться. Нет, и собачке лапы мыть не буду. Не прописано это в моих служебных обязанностях. Да, я всё равно пройду, хоть лягте перед нами — перепрыгнем и пойдём дальше. Да, жалуйтесь — ваше право. Я правда-правда к вам приехал не потому, что мне скучно. Ищите старшего группы и ешьте ему мозг.
Собственники на колёсах.
При остановке на посту ДПС и при наличии понятых всё вышеизложенное касается и вас. Мне на вашу машину вообще насрать. Мне сказали — я пошёл. Все вопросы к старшему поста.
Родственники.
При задержании не надо меня пугать папами, мамами, кумом, братом, сватом… Вот честно, уже давно не страшно. Кто не в системе — так мне вообще пофиг на них. А кто в системе — реальный шанс выгнать ещё одного начальничка, не читавшего кодекс профессиональной этики. Благо и СБ работает, и генерал у нас жёсткий — вылетают заступнички на следующий день и задним числом. Оно вам надо?
Да, мы далеко не святые. Мы курим, ругаемся матом, пьём по вечерам в своих компаниях. Мы обычные люди со слегка необычной профессией. И пусть для нас люди находятся не на первом месте, после собак, наркотиков, взрывчатки и трупов, но в конечном итоге мы защищаем вас в меру сил и возможностей. Так что в следующий раз, увидев человека в камуфляже и с собакой, попробуйте отнестись к нему по-человечески. А то с собаками мы обращаться умеем…
Сегодня в транспорте слышал разговор двух школьников, класс пятый примерно. Было забавно слышать этот детский неоглашённый спор «кто круче»: «А у тебя есть планшет?» (уже чуть тоньше, чем просто «У меня есть планшет»), «А мне задают больше», «А у меня темы сложнее!». Ехал и думал: как же забавно всё это звучит, такая детская непосредственность, вырастут — поймут, какие это всё мелочи.
А потом вспомнил, как сам же в компании знакомых обсуждал, кто больше зарабатывает и кто больше устаёт на работе (благо сравнить действительно есть что).
Сам себя задолбал, оказывается. Взрослеть бы уже пора. Кто со мной?
