Из множества моих бывших начальников можно собрать нехилую кунсткамеру. Безусловно, подчинённые тоже бывают самыми разными, но…
Экземпляр № 1. Я бы заподозрил, что это бывший военный, если бы это не была женщина. Это же чисто армейские замашки: солдат отдыхать не должен. Она впадала в лютую истерику при виде любого, кто не был чем-нибудь занят. Вот такой маразм: работать со скоростью беременной черепахи можно, сделать своё дело в темпе вальса и отдыхать — нельзя. Повсеместно процветала имитация бурной деятельности. Полезный эффект стремился к нулю.
Принцип Питера — положение, выдвинутое и обоснованное в одноимённой книге Лоуренсом Питером. Формулировка: «В иерархической системе каждый индивидуум имеет тенденцию подняться до уровня своей некомпетентности».
Экземпляр № 2. Когда-то был лучшим сотрудником отдела. В строгом соответствии с принципом Питера после повышения стал абсолютно никудышным начальником. Совершенно никого не контролировал, не мог элементарно разграничить сферы работы. В результате сплошь и рядом, выполнив работу, человек обнаруживал, что она уже сделана кем-то другим, а о каких-то очень важных делах отдел вспоминал уже в момент формирования отчётности и делал их в самоорганизующемся порядке сикось-накось. Также в порядке вещей было жульничество с зарплатами, «несуны», «серые кардиналы» и чайка-менеджмент.
Экземпляр № 3. Ещё один бывший лучший сотрудник и ещё один откровенно никудышный начальник. Будучи не в силах справиться со своими обязанностями самостоятельно, он виртуозно спихивал их на подчинённых. Координация, руководство, решение сложных вопросов, поиск заказов, тимбилдинг — всем этим занимались рядовые сотрудники.
Экземпляр № 4. Кажется, прибыл прямиком с «зоны», потому что, кроме соблюдения дисциплины, не интересовался ничем. Можно было работать хоть как — главное, чтобы на работу приходили вовремя, уходили с работы вовремя, дресс-коду соответствовали и отчёты сдавали в срок.
Экземпляр № 5. Страдал тяжёлой формой мании величия. Двое сотрудников были уволены просто потому, что недостаточно почтительно отозвались о нём в личном разговоре, подслушанном скрытой камерой. Профессиональный подхалим, не умеющий ничего, кроме виртуозного восхваления, сделал карьеру.
Экземпляр № 6. Несостоявшийся. Когда уже были обсуждены зарплата, круг обязанностей, состоялось знакомство с коллективом и я готовился через два дня выйти на работу, внезапно на это место взял дочь своей подруги. Лично не знаком, но по отзывам: а) это не первый и, видимо, не последний случай, б) дура дурой.
Ещё двое (начальник и зам) пили друг с другом прямо на рабочем месте, надираясь в стельку. Многие выходили на работу пьяными в сопли или, как вариант, с похмелья не выходили вообще. Ещё один накуривался спайсами до полной невменяемости, ходил и орал на всех. Ещё один, бывший боксёр, влёгкую мог побить чем-то не угодившего человека. Профессионально, без следов и свидетелей. Ещё один, видимо, опасаясь интриг, виртуозно ссорил коллектив между собой. Не счесть тех, кто жульничал с зарплатами, присваивал премии, продвигал любимчиков и гнобил неугодных. Буквально по пальцам одной руки можно перечесть тех, кто хотя бы не вредил.
Это я всё к чему… Люди, меня повышать собираются. Я боюсь!
Грязь, грязь, серость, грязь, мусор, разруха, грязь. Вот урна, она даже не переполнена, но вокруг неё валяются окурки. Каждый день на газоне видны бутылки, их даже не успевают убирать, а ведь у нас двор убирают два раза в день. Под забором гаражного кооператива годовые залежи мусора. Автобусная остановка и вход в метро — заплёваны сопливыми плевками так, что мерзко до тошноты, особенно если случайно попадает на одежду. Небольшой лесок через дорогу: пакеты с мусором, использованные прокладки, собачье дерьмо, неразлагаемые пластиковые отходы. Место рекреации, ага.
Газоны! Их нет. Исполосованы строительной техникой или автомобилистами, которым очень надо было тут проехать. Восстанавливать никто не собирается. В сухую погоду эту пыль раздувает ветром, она оседает везде. Поэтому в мокрую погоду нельзя ходить в хороших обуви и одежде даже по тротуарам, чистых луж больше нет, вместо них прибитая пыль с разорённых газонов. Поход за хлебом на соседней улице превратился в марш-бросок по пересечённой местности. Машины не могут быть чистыми дольше двух дней. Даже летом. Потому что летом эту осевшую пыль с дорог смывают на машины поливалки.
Вот опять кто-то бухал в подъезде и оставил пустую бутылку. Люки мусоропровода на каждом этаже, а ещё урна есть у подъезда. Стены на этажах перепачканы отпечатками ботинок и ещё чёрт знает чем. Их красили только полгода назад. Во всю стену лифта кто-то нарисовал маркером половой член. Классика — подожжённые спичками плафоны. Спасибо, что хоть ссать в лифтах перестали.
Будничная пьеска, место действия — подъезд жилого дома. В лифте я и сосед с верхнего этажа, ехать пять этажей вниз. Достаёт сигарету. «Девушка, вы не против, я закурю?» — уже поднося зажигалку к сигарете. «Против. Не нужно в лифте». Закуривает. Ему даже в голову не могло прийти, что курить в общем лифте метр на метр, особенно когда в нём есть ещё кто-то, — это что-то плохое.
Дорогие москвичи и гости столицы, вы затрахали уже превращать город в помойку. Поймите наконец, что ваша ответственность не заканчивается обшарпанной дверью вашей квартиры. Что вокруг вас — тоже люди, что дом, двор и город — это среда обитания. Общая, да, но и ваша тоже. Наверняка найдутся те, кто скажет, что я навязываю кому-то своё сугубо личное эстетское мировоззрения. Но я не превращаю их дом в вонючую свалку, а они мой — да.
Вы удивляетесь, отчего ваше поведение вызывает попоболь и у атеистов, и у верующих, приводите в пример другие праздники, но между тем сами путаете теплое с мягким. Я говорю об единственном слове в вашей истории: о слове «освящу».
Почему? А вот почему. Да, вы принимаете поздравления на Восьмое марта, не являясь суфражисткой, но вы не идете на митинг феминисток с криками о том, что феминизм обществу не нужен. Вы поздравляете мужчин с 23 февраля, но не пытаетесь доказать военным, что это — не их праздник. Вы встречаете салютом Девятое мая, но вы же не пытаетесь представиться ветераном? В конце концов, сжигая чучело Масленицы, вы не пытаетесь в толпе неоязычников доказать, что их вера — пережиток прошлого?
Все эти праздники вы тихо празднуете в толпе не сопричастных к ним. Это хорошо и даже, наверное, правильно. Для вас это все не более чем традиция, либо солидарность с теми, кому эти праздники посвящены.
Тоже и с Пасхой. Никто вам слова не скажет, если вы напечете куличей, накрасите яичек и будете поздравлять всех знакомых, потому что вам весело. Однако, святить кулич, являясь атеистом, причем открытым — не особо уважительно по отношению к христианам. Это только их право. Это общая радость, радость людей, которые верят, что их Господь воскрес. Вы же пытаетесь доказать им, что их радость — не более, чем маскарад и стоит не больше, чем карнавальная маска. В конце концов, было бы вам приятно, если бы на ваш семейный праздник пришел чужой человек и начал доказывать, что, дескать, вашу семью он не ценит и не уважает. И вообще, вы все дураки какие-то. Но салат со стола, он, пожалуй, съест. Вот примерно те же чувства испытывают люди религиозные, когда вы 364 дня в году доказываете, что они — дурачки церковные, а на 365-й приходите и святите куличи, потому что прикольно.
Естественно, никто вам этого запретить не может. Однако есть определенные правила приличия, которые принято соблюдать. Хотите праздновать Пасху вместе с христианами? Празднуйте, но не кричите о своих атеистических взглядах. Хотите кричать об атеистических взглядах? Празднуйте, но не лезтьте в обряды. Хотите кричать и лезть? Кричите и лезьте, только не удивляйтесь, почему на вас так странно смотрят.
Не знаю, что за люди придумали продавать книги в пластиковой обёртке, но задолбала эта обёртка просто до ужаса.
Книги я покупаю часто, разные. И периодически — не себе. Вот сестра из соседнего городка попросила купить для неё один очень популярный учебник иностранного языка. Нашла, купила. Запаяно издание — мама не горюй. Язык — восточный, учебник тоже на нём, целиком и полностью. Написано название на английском, что дальше — мрак. Почти полторы тысячи за тонкую книжечку, пожалуй, жирновато, но сестре же надо. В общем, с дикими визгами сестра срывает упаковку… А там не учебник, а рабочая тетрадь, которую все нормальные люди бесплатно скачивают из сети. И вообще, она, по сути, не нужна, потому что все задания есть в учебнике. Нигде на упаковке про рабочую тетрадь сказано не было.
Друг тоже попросил подкинуть ему на день рождения какой-нибудь русско-испанский разговорник. Долго рылась, нашла. Запаянный. Подарила. Человек в грусти: разговорной части там кот наплакал, зато грамматики — пятьдесят страниц. А человек всего на три недели едет в командировку и хотел бы знать чуть больше, чем «привет, пока, сколько это стоит».
Покупаю уже себе новый сборничек любимого автора. Прочитала почти все его произведения, но тут достаточно дешевое издание на английском, а лишней практики для меня не бывает. Опять же — запаяно. Сгорая от желания упасть в неведомые миры, снимаю плёнку. А там… Два рассказа коротеньких и тройка стихов. Всё. Остальное — на русском и в весьма корявом переводе. Конечно, рассказы я перечитала, но книжка за три сотни теперь валяется без дела.
Я может не понимаю чего-то, но почему те же самые магазины не пакуют в плёнку дорогие издания, а наоборот — оставляют выставочные образцы, которые люди могут спокойно открыть и даже прочитать целиком, если просидят в магазине пару дней. Ладно, чёрт с ними с прозаиками и стихотворцами, их-то могут и не купить, если не сунуть покупателю чёрта в табакерке по привлекательной цене. Но книги по языкам! Я хоть и не знаю японский, но наверно учебник от рабочей тетради отличила бы. И сборник грамматики от разговорника — тоже, не будь он запаян. Драть пакеты продавцы не разрешают, а сами открывать отказываются.
В общем, меня очень сильно печалят эти треклятые куски пакета на книгах. Спасибо, что хотя бы прозрачные. Но как же они задолбали!
Задолбали мамаши, причитающие, что их дети «сидят в компьютере».
Ты же, мать твою, мать! Поинтересуйся хоть немного ребенком-то. Что он там, в компьютере, делает? Общается — где, с кем, о чем? Играет — во что? Смотрит, слушает, читает — что?
Ладно, когда «ребенку» уже шестнадцать-семнадцать лет, может он тебя в свою жизнь так уж охотно и не пустит. Но когда ему десять-двенадцать, что мешает хотя бы просто спросить, заинтересованно выслушать ответ и попытаться хоть что-то понять?
Но нет, вам же по телевизору сказали, что компьютер — это зло, а уж Интернет и вовсе порождение дьявола. Вот вы и визжите, даже не пытаясь вникнуть.
И ладно, что задолбали меня, переживу как-нибудь. Детей жалко…
Тут уже были истории про задалбывание худеющих. Вот и меня конкретно задолбали желанием накормить. Вернее, не накормить, а раскормить аки хрюшку на убой! Мой случай может показаться странным, и сейчас многие начнут швыряться тапками, посчитав, что у меня с головой беда, но я всё равно хочу выплакаться.
В общем, я решила сбросить 7 кг и привести фигуру в порядок — сидячая работа всё же дала о себе знать. Пока что всё хорошо, правда? Сейчас я вешу 53, а хочется 45. Вроде тоже нормально, наверняка многие подумали, что я маленького роста. А теперь внимание: мой рост 170 сантиметров. И нет, я с нынешним весом не похожа на анорексичку от слова «совсем». Норма или идеальный вес, который мне активно навязывают, больше 60, но это не просто для меня много, это до фига! И да, был период, когда я столько весила. Ту самую идеальную норму в 64 кг, и это был кошмар! Я выглядела гром-бабищей с толстой мордой. И никогда в жизни к этому не вернусь. И нет, на диетах я не сидела, вес благополучно сам вернулся в привычное состояние: родные 45 со мной опять, как в далёкие годы в 10-м классе.
Я не гонюсь за анорексией и неведомыми мне стандартами красоты (сейчас вообще все модели разной комплекции, если вы об этом), я просто не влезла в любимые джинсы размера XS (который, между прочим, носила всегда). И не надо меня пытаться раскормить и посчитать мне рёбра! Не надо мне что-то втирать про репродуктивную систему! Поверьте, я проверялась, там всё в порядке, можете не беспокоиться. Я задолбалась вам объяснять, что этот вес для меня комфортный, меня не шатает, я не падаю от лёгкого дуновения ветерка. Мне так хорошо! Разве не тот вес идеален, при котором человеку комфортно и при котором он, то бишь человек, сам себе нравится?!
Поймите уже, я не голодаю, не сижу на диетах, просто перешла на правильное питание, не ем за 4 часа до сна и снова стала заниматься спортом. Всё вроде бы стандартно. Я не чувствую себя голодной, ущемлённой и уж тем более умирающей. Я с удовольствием съем кусочек пиццы, но только если это кусочек, а не 4−5 здоровенных кусков, как раньше. Я с удовольствием выпью и рома с колой. Но не каждый день, а максимум раз в месяц. Если что, я от любимого нефильтрованного пива не отказывалась и не собираюсь, но теперь пью его без калорийных закусок. Как это донести до окружающих? Скоро майские праздники, и дома я буду наблюдать отца и брата, со скорбным видом умоляющих меня съесть 8 кусков шашлыка, а также причитающую маму, бегающую за мной с тарелками и неизменным «ну поешь, пожалуйста, у тебя одни кости, смотреть страшно!» Про остальных родственников и друзей я вообще молчу…
Так вот, пожалуйста, оставьте мои кости в покое. В конце концов, моё тело — моё дело, задолбали уже!
Дорогие маркетологи! Здесь люди часто находят ответы на свои вопросы. Может, и вы мне ответите?
Скажите, вы действительно думаете, что лучшая реклама товара — это полновесный рекламный ролик с примитивным текстом, вылезающий прямо посреди страницы из ниоткуда? Вы правда считаете, что это повышает респектабельность бренда?
Вы правда всё просчитали и поняли, что лучший способ заставить человека что-то купить — это напугать его среди ночи непонятно откуда взявшимся кричащим звуком: «Попробуйте новый (продукт)!»?
Вы правда уверены, что люди покупают именно тот товар, у рекламы которого они старательно и тщетно искали «крестик» для закрытия ролика или хотя бы кнопку «Убрать звук»?
И ещё: вы таки верите, что все пользователи уже перешли на безлимитные тарифы и не считают трафик? Знаете, сколько денег сжирает ваш 30-секундный «шедевр»?
Неужели молчаливый скромный баннер с брендом — хуже? Мне казалось, на исходе второго десятилетия ХХІ века люди плевать хотели на сюжет большинства рекламных роликов. А о бренде можно напомнить и простой картинкой сбоку.
Создатели сайтов! Это насколько надо не уважать своих же посетителей, чтобы размещать такую рекламу и бить людей по глазам и ушам, когда они читают ваши же статьи? Или вы считаете, что вашему сайту нет приличной альтернативы?
Да, я понимаю: вам важнее собрать «детишкам на молочишко», но вы же как-то выживали до этих новых «супертехнологий»!
Коллега с кольцами из белого золота, позвольте поцеловать вашу ручку. Ну когда ещё встретишь человека с такой же задолбашкой, как у тебя. Вам ещё повезло, мы с супругой чуть не взорвались в своё время. Благо хватило выдержки и воспитания, но предел был уже близко.
Мы расписались три года назад. И ни одна живая душа не видела наши кольца. Точнее, видели они лишь простенькие помолвочные. Но уже тогда начали тюкать, мол, денег на будущую жену пожалел. Да, кольца были без изысков и куплены в первом попавшемся ювелирном за какие-то смешные деньги. Учитывая мои доходы, я мог бы и посолиднее купить. Ну да не суть важно.
И вот настаёт тот самый день. Загс, фанфары, все нарядные, распорядитель толкает привычную телегу. И вот, наконец, звучит «обменяйтесь кольцами». Я достаю небольшую коробочку, открываю… Дружный вздох. И тишина.
Первое: кольца из чёрного золота (кому надо — гуглите). Да, и я, и жена противники обычного жёлтого или красного. Вот белое принимаем. И серебро. Хотя у нас на двоих ювелирки меньше, чем у моей мамы. Две пары серёжек, кольцо и цепочка из платины у жены. У меня лишь печатка и цепочка. Теперь вот кольца добавились. О небеса, что мы только не выслушали…
«Вам что, неймётся выпендрится?» Да, неймётся, блин-клинтон! Вы все прекрасно знаете, что мы давно и с прибором положили на это ваше «как у людей» и «так принято». Зато это вещь! Я знаю всего несколько таких украшений в городе. А у вас у всех примерно из одной линейки колечки. Кстати, добрая треть пришедших женатых/замужних были без колец — потеряли, что ли?
«Да они ж стоят как самолёт!» Ну, не как Боинг, разумеется. Что-то из нашего авиапрома. Изготовлены за границей по индивидуальному заказу. И вообще — мои деньги, не ваши. Захотел и купил (это в мамин огород камень).
«Ну вы извращенцы!» От такого же и слышу. Наши отношения на этом закончены.
И второе: у нас не просто кольца, на них выгравирована кельтская руна Гебо (опять-таки гуглите). Ну, тут полный абзац. Надо сказать, что мы с супругой сдвинутые по этой теме. Регулярно бываем на раскопках, изучаем литературу и научные труды по тому времени. Так вот, обе матери после свадьбы высказались в одном ключе: «Эту свою фигню не смейте носить на этом пальце. Не позорьте нас. Мы лучше сами вам, непутёвым, кольца купим». И таки что вы думаете? На первое же торжество нам преподнесли настоящие обручальные кольца. Обыкновенные кругляши (хорошо хоть не забыли про тип золота). После отбытия гостей мы долго и заливисто ржали. И это ещё не всё. Когда мамочки вновь увидели наши кольца, то объявили, что мы для них «не в браке».
К слову, самые лучшие друзья приняли это нормально. Своему корешу я помог заказать печатку и колечко жене. Так что, дорогой автор истории про «непростое украшение», вам ещё крупно повезло.
Меня дико задолбали люди, которые считают, что все проблемы, связанные с сексуальной культурой нашего как бы традиционалистского общества, оттого, что, видите ли, в школах у нас нет специальных уроков по этой теме. Как будто, если эти уроки ввести, школьницы перестанут беременеть, венерические болезни станут уделом маргиналов, и вообще начнётся рай и праздник толерантности.
В моей школе (в Украине, хотя подозреваю, что в российских школах начала нулевых было примерно то же) такие уроки были. Хоть и называлась вся эта свистопляска основами безопасности жизнедеятельности, но наша учительница процентов 80 всего учебного времени говорила с нами о сексе и наркотиках. Вся суть её откровений заключалась в том, что секс — невероятно опасная вещь, жуткое и стыдное дело, которое в лучшем случае грозит нам моральной травмой на всю жизнь, а в худшем — запущенным сифилисом и прочим СПИДом, от которого даже презервативы не спасают. Весь урок нам демонстрировали печальную статистику роста венерических заболеваний в истеричных графиках, фотографии гонококков под микроскопом (хорошо хоть не гниющие половые органы больных) и рассказывали о том, что если тебя изнасиловали, то ни в коем случае не надо писать никаких заявлений, потому что это позор, и вообще сама дура виновата. А также нам сообщалось, что если ты вдруг решил, что нетрадиционно ориентирован, то ни в коем случае никому об этом не говори, потому что гомосексуальность — это клеймо на всю жизнь и путь в ад.
А однажды учительница привела к нам на урок парня из реабилитационного центра, наркомана и гопника, который нам рассказывал трешовые истории из своей загубленной жизни, как бы являя собой живой пример «парня, который не послушался». Ещё нам показывали криво сделанный документальный фильм-страшилку про ВИЧ, который был бы полезен, если бы не популяризировал дурацкие мифы о том, что это болезнь исключительно наркоманов и проституток, а если ты хороший мальчик или девочка, то это тебя коснуться не может. Если ты был недостаточно скорбен и серьёзен во время всей этой ахинеи — следовала лекция на тему «как мы, учителя, с вами говорим на такие важные темы, а вам всё хиханьки да хаханьки».
Да лучше бы никак не говорили, чем так! Потому что демонизация секса и формирование страха перед любыми его проявлениями — это гораздо хуже, чем порнография в качестве учебного пособия. Именно из таких вот запуганных школьников вырастают потом несчастные, закомплексованные люди, которые бьют своих детей за мастурбацию, унижают жертв изнасилования, считают геев и лесбиянок отбросами общества, презирают ВИЧ-позитивных людей, превращая их и так непростую жизнь в ад. Вы серьёзно думаете, что в стране, где законодательно подкреплена гомофобия, где вот-вот запретят аборты, вдруг откуда-то появятся адекватные учителя, способные сформировать у школьников здоровое отношение к сексуальности вместо паранойи и отвращения? Лучше не пускать государственную школу, которая извращает всё, к чему прикасается, в такую важную сферу, как сексуальное воспитание, вам не кажется?
У Жени астма. От одной-единственной сигареты он может задохнуться. Кате противопоказан алкоголь. Пара бокалов вина отправят её в больницу. Паша — аллергик, ему противопоказано сладкое. Насте запрещены противозачаточные. Знаете, что объединяет всех этих людей? То, что они не считают свои болезни поводом требовать чего-либо от других.
Женя не требует от каждого встречного срочно бросить курить. Катя не вещает на улицах о вреде алкоголя. Паша не рассказывает о вреде сладостей. Настя — о вреде противозачаточных. То, что им необходимо себя ограничивать, не означает, что всем вокруг нужно делать то же самое.
Фраза «Я болен, поэтому ты бросай курить (пить, есть сладости, нужное вписать)» звучит точно так же, как фраза «Дети в Африке голодают, поэтому ты бросай есть», и маскировать эту глупость под «о вас же забочусь!» — бессмысленно. Взрослый человек, в большинстве случаев, сам в состоянии решить, что ему дороже — немного удовольствия сейчас или снижение риска заболеваний в будущем.
Безусловно, алкоголь и сигареты вредят здоровью. Чуть в меньшей степени, но всё равно вредят сладости и противозачаточные. О вреде всего этого (и множества других вещей) пишут и рассказывают тоннами. Часть из этого материала хорошо аргументирована и действительно может заставить человека поменять свои предпочтения на более полезные для организма.
Хотите убедить человека расстаться с вредными привычками? Просветите его, а не шипите злобно из угла «мне нельзя, значит, пусть и тебе будет нельзя».
