Да, учителя такие нищие. Я пошла работать педагогом в школу 8 лет назад, сразу после колледжа, юная энтузиастка. В процессе училась на вышке и работала на «нормальной работе», для того чтобы содержать себя и своё хобби — работу в школе.
Вела одну ставку — 20 часов в неделю. Это четыре урока в день, в среднем. Именно столько работали советские учителя, которые успевали ходить к ученикам домой, воспитывать и заниматься с отстающими после уроков. Вместо репетиторов, ага.
Зарабатывала в месяц 3300. Три тысячи триста рублей. Правда. Это вместе с надбавкой «молодому педагогу» в размере 1000 рублей в месяц. Ещё доброе государство единовременно выплатило мне матпомощь за то, что я вообще пошла в школу, 20000 рублей. При условии, что на основной работе я зарабатывала порядка 18000 в месяц.
В школе я проработала полтора года. Мотивация — выплатить долг государству за бесплатное образование. Выплатила. Больше не пойду.
Смешной моей зарплаты не хватало даже на то, чтобы выйти в ноль. То есть я тратила на работу больше, чем зарабатывала.
Учителем разумно работать, если находишься на содержании партнёра или если имеешь дополнительный доход. Например, «подарки» от родителей, репетиторство и т. д.
Знаете, почему у нас мерилом успеха является ребёнок? Потому, что это большой красивый обман. В нашей стране женщинам с детства прививают мысль, что материнство — это достижение.
Да-да, обычный физиологический процесс, даже не требующий умственной деятельности, — достижение. И женщины верят. Ведь очень приятно думать, что ты чего-то достигла. Что ты не просто самка, которая произвела потомство, а исполнившая Великую Миссию Женщины.
У мужчин тоже это работает. Заметьте, богатые и успешные мужчины никогда не хвалятся тем, что просто зачали ребёнка. Вот если ребёнок вырос толковым — тогда да, можно и гордиться. А вот бедные и среднего класса мужчины частенько этим грешат: «Я Отец!» Ну да, отец. Ты один или несколько раз излился в свою женщину, тяжело было, наверное…
Вы спросите, почему же это всё распространяется и продвигается? Да очень просто. Вот представьте, что вы работодатель. У вас есть выбор: взять на работу свободного чайлдфри, который, если вы начнёте задерживать зарплату или нарушать его права, тут же уйдёт, или многодетного отца с кучей кредитов и ипотекой, который будет держаться за место всеми конечностями и лобызать вам филей? Ой, да ладно, не врите… Конечно, второе.
Про государство я вообще молчу. Государству нужны люди, которые особо не думают. Много таких людей. Поэтому оно промывает мозги таким, особо не думающим, и те производят ещё и ещё себе подобных.
Катя и Маша одновременно закончили школу. Катя сразу начала рожать, а Маша — учиться. К 30 годам у Кати 5 детей, а у Маши — два высших и возможность зарабатывать, сидя на пляже с коктейлем. Кто нужнее государству? Производительница дешёвой рабочей силы и пушечного мяса или независимый специалист, который легко устроится в другой стране?
Ну хорошо, это крайние варианты. Рассмотрим проще.
Кто больше потребляет? Детные.
Кто больше тратит? Детные.
Кто лояльнее к правительству? Детные.
Кто даёт государству больше пользы? Детные.
Поэтому детным помогают, дают поблажки и ставят в пример.
Знаете, что это всё напоминает? Вот живут на дворе курочки и прилетают голуби. Хозяева заботятся о курочках, кормят зерном. Но в случае чего — курочек прирежут, а голуби — улетят. Так и живём.
Разрешите представиться. Мне 27, я женщина-врач. Специальность у меня узкая — онкология (диагностика, лечение и профилактика раковых заболеваний). Работаю полдня в онкохирургическом стационаре, а вторую половину — в поликлиническом отделении онкодиспансера на приёме. Работу свою я очень люблю, направление выбрала осознанно с полным пониманием его тяжести и уровня возлагаемой на меня ответственности. Пациентов стараюсь всегда понимать, быть с ними максимально тактичной, вежливой и всё доступно объяснять. Однако есть некоторые моменты, которые если не задолбали, то вызывают некоторое недоумение. Буду перечислять по пунктам.
«Вы така-а-ая молода-а-ая». Фраза, произнесённая чаще всего пациентками и исключительно с недовольной интонацией и характерным цоканьем языком в начале или конце. Попадалась вариация: «Вы слишком хорошо выглядите для врача». Уважаемые пациенты, я не стану убеждать вас в моей врачебной компетенции, не буду уговаривать лечиться у меня, не скажу, сколько научных работ и в каких местах я публиковала. Я не скажу вам, когда я последний раз возвращалась домой с работы и видела мужа, вам не будут интересны детали моего суточного дежурства. Я просто вас прошу: вы либо доверяете мне, и я гарантирую, что вас не подведу, либо отказываетесь от моей помощи и идёте к другому врачу-онкологу, коих у нас в столичном онкологическом диспансере в достатке и попасть к ним можно с сегодня на сегодня или, в крайнем случае, на завтра (на всякий случай поясню: речь не о российской медицине). Но будьте так любезны: воздержитесь от комментариев о моём возрасте или внешнем виде. Не теряйте ни моё, ни ваше время.
«Доктор, дайте телефончик, я вам позвоню вечером, и мы поговорим в неформальной обстановке… Ну, о разном...» Даже если не брать в расчёт тот факт, что я очень люблю своего мужа (который, по утверждению иных мужчин-пациентов, «не стенка, подвинется»), с какой, позвольте, радости я, находящаяся при исполнении своих трудовых обязанностей, должна смотреть на вас как на объект вожделения, мужчины? Вы для меня — пациенты. Мой мозг занят разработкой стратегии вашего лечения, а не мечтаниями на тему «ловись мужик большой и маленький». Иногда я не ношу на пальце обручальное кольцо, каюсь: забываю надеть после операционной, но оно всегда висит у меня на шее на цепочке. Будете пялиться на то место, скрытое хирургической формой, где должна быть грудь, — обратите внимание на кольцо, болтающееся на цепочке, вдруг оно хотя бы как-то заставит вас задуматься.
«Я работаю в госбезопасности (прокуратуре, министерстве, вставить нужное)», сказанное вместо приветствия. Таких было немного, но все запомнились. Мне всегда интересно знать, какой реакции от меня ожидают эти люди. Что я внезапно испугаюсь, крепко вас зауважаю и, глядя на вас с благоговением, буду целовать вам ручки, умоляя у меня лечиться? Уважаемые, вы бы только знали, насколько высока та колокольня, с которой я плевала на то, где и кем вы работаете. К каждому пациенту я стараюсь выработать индивидуальный подход, но основан он на том, как человек ведёт себя на приёме, как воспринимает информацию о заболевании, насколько сильно переживает. И это не зависит от того, кем и где вы работаете. Особенно, если вы пытаетесь тыкать мне ксивой в нос или угрожать вашим местом работы. Для меня вы такой же пациент, как и остальные. Не нравится, что пришлось подождать в очереди, — обращайтесь в ВОЗ, уточните у них, почему в мире так много больных людей. Но скандалить и грозить расправой не стоит, это, в конце концов, невежливо. Я имею полное право отказаться вас лечить.
«Я буду жаловаться!» Чаще всего с развёрнутым описанием причины недовольства. В 90% случаев причина — разной степени длительность ожидания приёма врача. Уважаемые пациенты, если вы записаны ко мне на приём на строго определённое время, но не попали в мой кабинет минута в минуту, проявите, пожалуйста, понимание. Я могу задержаться в операционной перед началом приёма во вторую смену, кому-то из больных на приёме может стать плохо и я буду оказывать ему помощь, кто-то из пациентов волнуется и плачет в моём кабинете — я его успокою и потрачу на него чуть больше времени, чем положено по нормативу, — причины задержки могут быть разными, и я вам непременно их объясню и извинюсь при необходимости. Ах, вам всё равно и вы будете жаловаться? Идите, только не нужно здесь орать и задерживать мой приём, я могу подсказать, куда именно идти. Мне проще отписаться от жалобы, чем уговаривать вас помолчать и проявить понимание.
«Блатные» пациенты. Те, за которых просит кто-то из администрации. В 95% случаев невоспитанные, невежливые и излишне требовательные, забывающие, что они в больнице, а не на курорте. Таких хочется выписать уже в день поступления. Особенно запомнилась барышня, которую по стечению обстоятельств не смогли госпитализировать в отдельную палату и положили в общую. Попытки объяснить, что в отдельной палате лежит инвалид первой группы с параличом от шеи и ниже, которой нужна сиделка и специальный уход, что может быть осуществлено только в отдельной палате, успехом не увенчались. Скандал был немалый и неприятный. Однако стыдно за барышню было почему-то мне.
Вот, собственно, и всё. Выговориться — выговорилась, спасибо за возможность написать сюда свои «многобукаф».
Резюмирую, пожалуй. К любому человеку можно найти подход, с любым, даже с самым отъявленным скандалистом, можно наладить контакт. Однако уважаемые пациенты любого медицинского учреждения, напомню вам, пользуясь случаем: ваше здоровье — это ваша ответственность. Врач у вас один, а таких, как вы, у врачей — сотни и тысячи. Если с вами случилась беда, не мешайте докторам помогать вам. Всегда лучше работать в тандеме, чем бороться с проблемой в одиночку. Будьте здоровы и относитесь друг к другу с пониманием!
Семь лет я его «умывала, кормила, одевала и выводила в люди». Экс-супруг был младше меня всего на полтора года, но к моменту знакомства у меня был диплом и хорошая должность, он же считался «перспективным студентом». Мы съехались. Я работала, он «учился», играя онлайн во всё, что только можно. Я устроила его на работу в свою же компанию — в результате ему стало скучно, и это стоило отношений на работе и мне.
Я лежала в больнице, он «писал диплом», который так и не был закончен. Я отмазывала его от армии, покупала вещи. За 7 лет брака он работал в сумме полтора года, остальное время искал себя, в основном в WoW. Ни поездки за границу, ни хорошие вещи, ни оплата обучения в автошколе (хотя права он так и не получил) — ничего не сделало из него не то что генерала, вообще никого.
Генералами становятся сами. Жена может лишь прикрыть тыл. А такие, как мой бывший муж, — это просто паразиты, удачно присосавшиеся к очередной «мамочке».
А я задолбалась, поэтому уже много лет замужем за «генералом», которого не надо «умывать и причёсывать». Сам как-то справляется.
Автор истории пишет, что большинство таких, как я, — мамочкины сыночки и папенькины дочки, которым дали старт в жизнь их родители.
Да, мне был дан старт в виде обучения в колледже, но мне помогли только с первым курсом — дальше я учился как проклятый, при этом ещё и подрабатывал, сам оплачивал институт, учёбу брата и свою жизнь. На втором курсе я устроился в стартап из семи талантливых людей, и через три года он превратился в холдинг их пяти компаний. Это результаты работы тех самых людей, которые стояли у истоков. Мы работали по 10−15 часов в сутки, многие даже спали в офисе. Прошло пять лет, и вот я из страшного, тупого молодого человека из глубинки стал ведущим разработчиком группы компаний. И да, теперь я могу позволить стать себе «стрекозой», но для того, чтобы моей жене и будящим детям не нужно было быть муравьями, я так и останусь «муравьём».
Я не требую, чтобы меня за это уважали, я не требую благодарности, я не кричу о том, что сам сделал из себя человека, на каждом углу. Но люди, которые ни фига не делают, чтобы чего-то добиться, а потом ещё и пытаются сесть на шею, — вот вы реально бесите!
Вы считаете, что за моим успехом кто-то стоит? Да, это мой отец, который взял кредит на первый курс моего колледжа. Это учитель по философии и по совместительству психолог в приёмной комиссии, она тогда недавно выпустилась и проходила практику — мы дружим и поддерживаем друг друга уже долгие года. Это старый учитель по программированию, который ещё перфокарты помнил, он научил меня учиться и дал базу знаний, которая позволяет программировать на любом языке от PHP до ассемблера. Это гендир нашего холдинга с его женой, три директора разных компаний — я и ещё один руководитель отдела IT, хотя 5 лет назад мы были двумя студентами, сейлзом, проджектом и дизайнером, контентщицей и бухгалтером-айпишником.
Так вот, если у вас есть родители с однушкой, доширак и желание жить — это ваш старт! Работать, сволочи! Задолбали ни фига не делать! Задолбали ныть, что у нас были лучшие условия, что мы умнее вас или что мы вообще пришельцы с Марса!
О поликлиники! О вас можно писать саги. А я вот недавно наблюдала случай, который не только полностью поломал мне и окружающим мозг, но и повеселил в придачу.
Очередь в доврачебный. К кабинету подлетает мадам с традиционным «мне только спросить!». Внезапно оживляется крайняя девушка у кабинета и говорит:
А меня задолбали люди, дарящие подарки по принципу «на тебе, убоже, что нам не гоже».
Да-да, я в курсе, что дарёному коню в зубы не смотрят. Я не прошу вас дарить дорогие объективы для фотоаппарата или коллекционных кукол — это всё, учитывая стоимость, я покупаю себе сама. Мне приятно ваше внимание и ваши подарки. Но ё-моё! Какая религия мешает вам спросить, что мне нужно? Пена для ванны, новая книга, лак, рукодельная мелочёвка — это всё обойдётся вам максимум в тысячу рублей, а мне будет приятно и полезно.
Но нет! Вы упорно несёте мне то, что не нужно лично вам. Дорогой шампунь для вьющихся волос (хотя у меня прямые), кошелёк из кожи молодого дерматина, который растрескается через полгода, кружка со знаком зодиака (не моим), подставка для браслетов (которые я не ношу). Отдельное место занимают статуэтки. Люди, если у меня на полке стоит сатир из Греции, скелет из Мексики и мамон с Ямала, это не значит, что я буду рада вашей криво покрашенной китайской жабке для привлечения денег. Всё это добро после вашего ухода хочется сгрести и выкинуть на помойку.
Отдельное место занимают дарители просрочки. Мне кажется, в аду для них имеется отдельный котёл, где вместо кипящей лавы плавает вся та тухлятина, которую они кому-либо подарили. Люди, вы серьёзно не смотрите, что несёте? Коробка конфет, просроченных на полгода, это, по-вашему, подарок? Нет, спасибо, конечно, что не эклеры с заварным кремом или банка икры с истёкшим сроком годности.
Люди, прошу вас, если вы хотите кого-то поздравить или поблагодарить, но не знаете как (или это нужно сделать для галочки), скажите просто «Поздравляю!» или «Спасибо!». А свою просрочку ешьте сами.
Здравствуйте. Думаю, моя проблема не нова, а история не оригинальна, но… ко мне на пару дней в гости приехала мама, и это ужасно.
Единственное, на что она мне за день пожаловалась по телефону, это скука. А чего же ты хотела, дорогая, приезжая не на выходные, а в мои рабочие дни? Зато вечером дома меня ждала трогательная многосерийная драма о том, как у меня «дома ничего нет», поэтому ей пришлось четыре раза ходить в магазин и возвращаться с полными сумками, чтобы я не осталась без ужина.
Теперь у меня есть двойной запас всего: лука, морковки, муки, молока, соды — и все дубли стоят точнёхонько рядом с тем, что мама «не нашла», ведь у меня на кухне всё организовано точно так же, как у мамы. А за вопросы я, видимо, деньги беру.
Она вылила полуторалитровую кастрюльку моего любимого супа с грибами и наварила четыре литра того, который я ненавижу и демонстративно с детства не ем. Объяснила: «Ну он же такой вкусненький, а сама ты его наверняка сварить не сможешь, вон у тебя какая-то бурда непрозрачная стояла». А на ужин были вымученные родительницей блины с творогом, которые я терпеть не могу, к счастью, на пару не хватило начинки, и не пришлось оскорблять маменьку готовкой отдельного ужина.
Она полила все мои цветы, несмотря на строжайший запрет, у них же график поливки, подкормки, разная температура и кислотность воды. Теперь они будут долго и мучительно линять. А орхидеи она для пущей красы выставила на южный подоконник, и к вечеру листья пошли волдырями солнечных ожогов.
Всё оставшееся до сна время мне рассказывали, что так, как я живу, жить нельзя, а я старалась не ругаться, мысленно распевая одноимённую песню Цоя.
Один, всего один день, а я уже задолбалась. Что же будет завтра-то?
Моя задолбашка касается одного из видов лицемерия, а именно устоявшегося, особенно среди женщин, стереотипа о том, что «любовь и расчёт несовместимы».
Милые дамы демонстрируют приличную деловую хватку при выборе работы, жилья, авто… но как дело доходит до отношений — всё, перед нами «ванильная дурочка», лопочущая про любовь до гроба и рай в шалаше. Дескать, ЗАГС и «штамп» это выражение «чуйств», символ верности и прочие сказки.
Так вот, если бы не тотальная юридическая безграмотность российского населения, оказалось бы, что и без заветного штампа можно легко защитить свои имущественные интересы. Я знаю, о чём говорю, мне с моим мужем ЗАГС не светит. Мы, видите ли, оба мужчины.
Один-единственный поход в юридическую консультацию (тысяча рублей) и два — к нотариусу (ещё около десяти тысяч) — и всё. «А если он заболеет, и меня даже в реанимацию не пустят?!», «люди смертны, и смертны внезапно», «а если прошла любовь, и надо всё делить…» и многие другие, того же розлива, вопросы решены.
Стоит упомянуть об этом в присутствии женщин — ой, что начинается. «Это не любовь, а бухгалтерия!» — самое мягкое. Но, простите, Семейный кодекс РФ — просто типовой брачный контракт «всё пополам». Именно его вы подписываете в ЗАГСе. Никаких таких клятв любви перед лицом высших сил, это не венчание в церкви.
Так что не путайте договор гражданско-правового характера и «любовь». Любить можно и просчитывая варианты, и не имея штампа. А лицемеры — задолбали!
Спрашивали, зачем штамп в паспорте? Я, официально зарегистрированная супруга, честно, положа руку на сердце отвечаю: НЕ ЗНАЮ.
Не имею ни малейшего понятия, зачем мне нужен этот штамп. Наверное, с ним удобнее решать какие-нибудь вопросы в государственных учреждениях. Хотя не уверена.
Но, тем не менее, штамп стоит. В моем случае — из-за наших родителей. Вопросы о свадьбе начались спустя два года после начала нашей совместной жизни. Учитывая, что мне и мужу, в общем-то, было всё равно, то мы пошли и расписались. Даже устроили свадьбу для родственников. И им спокойно, и нам по ушам не ездят.
На данный момент мы женаты три года. В наших отношениях не изменилось ровным счетом ничего. Муж периодически уезжает кататься на лыжах, я в это время уезжаю к подруге или к родственникам. Муж не знает, сколько трачу я, я не знаю, какая у него зарплата. Он сидит в обнимку с компом всю ночь, я встаю на пару часов раньше него и занимаюсь своими делами. Он варит мне кофе, я жарю ему яичницу. Или не жарю, потому что мне лень, сам придумает, что поесть. Ровно то же самое было и до свадьбы.
В моем окружении таких примеров множество. Моя сестра, четыре брата и две подруги пошли в ЗАГС с одной и той же формулировкой: «Чтобы все отстали с расспросами и родители/бабушки успокоились, они не привыкли, что можно жить вместе без штампа». Кстати, они женаты от двух до двенадцати лет и никто из них еще не развелся.
Не забывайте, сейчас вы встречаетесь не со своей бывшей женой, а с другой женщиной. Если вы не смогли выстроить отношения с бывшей женой, то другие женщины тут при чем? Почему вы думаете, что все женщины после свадьбы меняются? И чем отличается ваше нежелание регистрировать брак от желания женщины это сделать? Вы же сами понимаете, что по сути ничего не изменится. Не штампы портят хорошие отношения, а сами люди. Сами придумают себе страшилки и сами боятся.
