Уважаемый адепт одетости! Прошу убедительно: сходи к доктору. Ты болен. Не я. Я как раз здоров.

Да, это я не стесняюсь своего тела. Своих ста пяти килограммов, вкупе с ягодицами и половым органом. И это я умею при этом не пялиться на купающихся также нагишом девушек — равно как и на парней, если тебя вдруг забеспокоит моя ориентация. А ещё я умею не думать, что если девушка купается в чём мать родила — она хочет прямо сейчас найти себе полового партнёра.

Поверь, в лесу и на речке мне глубоко по фигу, кто увидит меня раздетым. Я не буду истерически визжать, прикрывая, подобно Адаму, срам листком ближайшего лопуха, и судорожно скрываться за кустиками, чтобы, не дай Всевышний, какой-нибудь поборник Великой Нравственности не увидел моей задницы. Я уже болел этим, и я от этого вылечился.

Кстати, если вы спокойно попросите меня одеться — я оденусь. Потому что уважаю ваше личное — повторяю, личное — желание видеть меня в плавках. Но уважать массовый психоз, требующий обязательно скрыть определённый квадратный сантиметр тела под паранджой, я не могу и не буду. Так что если попытаетесь наехать и потребовать немедленно, бегом, галопом, вотпрямщас — я пошлю вас именно на то, что вы требуете скрыть.

А если вы попробуете назвать меня больным в лицо — боюсь, зрелище хохочущего меня смутит вас ещё больше. Нет, серьёзно, человек, комплексы которого взрываются при виде голого мужика (в баню вы, полагаю, ходите исключительно в тренировочном костюме и в гордом одиночестве), пытается обвинить в чем-то подобном меня…

Нет, правда, запишитесь в спортзал, сходите к психологу, помиритесь со своим телом. Перестаньте стыдиться того, что дано вам от природы. Глядишь, как-нибудь после баньки и окажемся вместе в одном озере, оба в костюме Адама до грехопадения и с таким же ощущением гармонии с окружающим миром.

Потому что если речке, деревьям, холмам, рыбам и ёжикам плевать на то, есть на тебе трусы или нет — то почему это должно волновать тебя, царя природы? Нет, правда, задолбал. Иди уже со своей моралью в баню. Один. И в зеркало не смотри, там голого мужика показывают.

Стоишь в вагоне метро напротив выхода. Заходит человек, и пока он тебя видит, всё в порядке. Но стоит ему развернуться спиной и встать (так почти все делают, это не проблема), как он мгновенно забывает о твоём существовании и прижимается к тебе. И ладно бы в заполненном вагоне, что тут скажешь, но в пустом! Я понимаю, на спине нет глаз, но, вашу ж Машу, вы же стараетесь встать так, чтобы перед вами было свободное место. Проявите немного осознанности. Я уже задумался о выборе подходящего чехла к телефону с рогами в несколько сантиметров. И нет, я держу его не на вытянутой руке, а вплотную к себе.

А ещё есть те, кто стоят, изучая какую-либо вывеску, и вдруг начинают движение. Да, правильно, спиной. Или вбок. Суть в том, что человек не смотрит, куда идёт. У вас свой мир, в котором существуете только вы? И ведь снести вас жалко — я пока ещё сохраняю терпение и в большинстве случаев успеваю увернуться. Вы поймите, я не могу предугадать ваши действия. Я автоматически выбираю, с какой стороны вас обойти, пока вы стоите, и если вы не посмотрите по сторонам, прежде чем двигаться, шансы столкнуться весьма велики — я ведь не один вас обгоняю.

Про людей, которые заполняют всю доступную пешеходную дорожку, здесь уже писали. Если вы ко мне спиной, я попрошу вас подвинуться — хотя это меня тоже слегка раздражает. Включите голову или посматривайте иногда назад — я чрезвычайно рад за вашу дружную компанию, но вокруг вас есть и другие люди. Тех же, кто прёт, как танк, навстречу цельной линией или пытается обогнать, при этом не оставляя мне выбора, кроме как остановиться, — я просто сношу со своего пути. Жалуйтесь и нойте, но здесь вы хотя бы видите, куда идёте, будьте готовы к последствиям.

Последнее время мне кажется, что если человек не может банально ходить, уважая окружающих, то на уважение в чём-то куда более сложном можно и не рассчитывать.

Здравствуйте! Мой рассказ коснётся семейных отношений — и не между мужем и женой, а между большой семьёй, включая родителей.

Мы с мужем очень рано поженились и считаем, что нам повезло друг с другом, мы счастливы и в данный момент ждём ребёнка. Единственное, что нас задалбывает, — это семейные неурядицы, которые в 90% случаев касаются отношений с родителями: тёща грубит зятю, свекровь требует к себе всеобщего внимания, периодически они обижаются друг на друга, на нас, на весь свет.

Путём переговоров и «воспитания» удаётся наладить относительный мир в семье, но поражают все эти обидки по пустякам и поведение избалованных детей. Причём наши папы вполне адекватные, помогут советом, когда надо, или промолчат и никого не поставят в неловкое положение.

Мы, конечно, ведём работу по успокоению мам дальше, но как же задолбало, что приходится воспитывать родителей и порой извиняться за них друг перед другом.

Моя задолбашка коротка, злобна и совсем не в новинку. Периодически почитывая истории, я удивляюсь тому, сколько же здесь зажравшихся.

Презент в виде коробки хороших конфет, даже если эти конфеты ручной работы, — фи, ибо еда не подарок. Крафтовая посуда — хлам ненужный, всё на помойку, у нас же «супер-пупер-крутой» дизайн интерьера, нельзя его захламлять. А почему бы просто не передарить эту ни в чём не повинную керамическую безделицу или не отдать маме (коллеге, родственникам) ненужную коробку конфет? Нет, надо со всем пафосом строчить истории на «Задолба! ли».

И это бесит просто до зубовного скрежета! Шуба из эко-меха — не шуба, а ширпотреб из «чебурашки». Если машина, то только пафосной марки (а про метро боже упаси вякнуть). Если спутник/спутница жизни — то только идеального вида робот с сексуальными возможностями киборга Васи, без недостатков, с тугим кошельком и функциями исполнения всех приказаний по первому требованию. Если телефон, то только «яблочной» марки. Если отдых, то только на море, ибо что вы, туалет на улице и кормить комаров — это удел крестьян, а не благородных господ…

И не подумайте, я не озлобленная нищебродка. Просто задолбали меня эти зажравшиеся и доморощенные, которые понятия не имеют о том, что такое жить и выживать, привыкшие, что им всегда всё приносят на блюдечке и зад подтирают по первому писку. Поэтому, господа зажравшиеся, желаю вам познать жизнь с её обратной стороны и спуститься со своих воображаемых небес на землю, а также перестать задалбывать других своим дешёвым пафосом.

Задолбали адепты так называемого бюджетного отдыха.

Нет, ребята, вы, конечно, отдыхайте, где хотите и как хотите, но не надо навязывать свою точку зрения всем остальным и держать любого любителя комфорта за дебила, который сорит деньгами.

Не так давно подруга звала меня лететь с ней в Испанию. Та самая подруга, которая, как и я, зарабатывает чуть больше 25 тысяч и постоянно у меня занимает. Я спросила у неё, какие же условия позволят нам, нищебродкам, там отдохнуть?

Выяснилось, что для того, чтобы было дешевле, нужно лететь с тремя пересадками, плюс трястись несколько часов на поезде. Жить предлагалось в хостеле на окраине Севильи, в комнате на 16 человек, без разделения по половому признаку. А питаться — уличной едой. Даже после такой экономии мы могли себе позволить только гулять, жадно разглядывая то, что нам не по карману.

Я отказалась. Она полетела. И вот уже прошло несколько месяцев с её возвращения, но каждый раз она заводит свою волынку, мол, какая я глупая, что не поехала вместе с ней.

Извини, подруга. Я так не могу и не хочу. Да, я живу в скромной съёмной однушке. Да, я питаюсь в основном овощами, кашами и курицей. Но отпуск для меня — это праздник.

Отпуск — это красивый номер с видом на море, а не халупа-коммуналка.

Отпуск — это когда каждый день обедаешь в хорошем ресторане, а не перебиваешься аналогами шаурмы.

Отпуск — это интересные экскурсии, аквапарки и покупки, а не прогулки по пыльным улицам без гроша в кармане.

Тебе нравится так скромно отдыхать? Молодец! А мне — нет. Поэтому я подкоплю ещё полгодика и поеду в такой отпуск, который буду вспоминать всю жизнь.

Моя соседка регулярно поёт внуку (уже годовалому, между прочим) колыбельные. И вечером, и днём, и вообще каждый раз, как он закапризничает. Но она почему-то считает, что, для того чтобы ребёнок умолк, его нужно перекричать. И её «ау-ау-люли-люли» слышны даже на улице.

А попросишь потише — получишь ушат помоев на голову, мол, ничего не понимаешь в воспитании, и вообще, это же колыбельная, как она может мешать кому-то спать.

Как же задолбало! Хоть ты в психушку ложись, там же тихо.

У меня нет ни одного кредита. И вообще никогда не было. Можете потыкать в меня палочкой — я существую, я реальный человек, да. Но кредиты меня задолбали вместе с теми, кто их активно использует как аргумент.

На работе задерживают зарплату на пару недель, но жить в принципе можно. Коллега бегает к начальству, выпрашивая денег пораньше, ведь у неё кредит!

Друг давно не возвращает мне сумму денег, примерно равную месячной зарплате, а я узнаю, что другому товарищу он отдаёт долги регулярно. Почему так? У того парня кредит, а у меня же нет, значит, и деньги мне не так срочно нужны.

Двоюродный родственник продал машину за ненадобностью, деньги поделил поровну и раздал своим детям. Тут же нашлись кумушки, которые осудили, ведь всю сумму надо было отдать только старшему сыну, ведь у него ипотека, а остальные и так нормально живут.

Знакомый просит моего мужа сделать ему по-дружески конструкцию для парника на дачу. Муж говорит, что за работу денег не возьмёт, но материалы нужно закупить, ведь на производстве подходящих нет, а из отходов не собрать нужную вещь. Знакомый начинает мяться, типа не может ничего платить, ведь у него кредит и лишних денег нет, потому и обращается к друзьям за помощью.

Товарищи, вы со своими кредитами задолбали. Это был ваш выбор взять в кредит какую-то вещь, причём зачастую не очень-то нужную. Сменить новую машину на аналогичную через два года, взять суперхолодильник, взять ипотеку только потому, что вы не хотите жить с родственниками в одной квартире. Вы знали, на что шли, и да, вы знали, что это будет съедать половину вашего бюджета. Почему теперь все должны вам помогать, под вас подстраиваться и давать вам преимущества?

То, что я не привязана к ежемесячным выплатам, не значит, что деньги мне не нужны. У меня тоже есть план покупок, но в отличие от вас я распоряжаюсь деньгами после их появления в моём кошельке, а вы — до. Почему вы не придумали, как будете расплачиваться в случае задержки зарплаты, увольнения и т. д. Думаете, если вы приведёте в качестве аргумента слово «кредит», то для вас деньги сразу нарисуются, как по волшебству? Нет, не нарисуются. Держите дома НЗ на чёрный день, попросите родственников подкинуть пару тысяч на еду в ближайшую неделю, пока не получите зарплату. Ваш кредит должен касаться только вас, а не всех окружающих. Ведь когда вы его брали, вы ни с кем не советовались. Вот и разбирайтесь сами, желательно молча. И не задалбывайте окружающих!

А меня задолбали инфантильные личности. Точнее, особый их подвид — Инфантил Телевизионный.

Наше правительство приняло закон, который немного облегчил жизнь определённой части населения. Естественно, это событие было освещено в новостях. И наш инфантил начал материть всё, на чём свет стоит, хотя этот закон его никак не коснулся и касаться не будет. И ведь, казалось бы, разверни широкую кампанию, собери сто тысяч (или сколько там надо) подписей и подай иск в Конституционный Суд. Но нет, орать и материться на зомбоящик гораздо проще.

В ток-шоу показали человека, который презрел устаревшие полвека назад моральные нормы и добился хорошей жизни для себя и своей семьи, — наш инфантил снова начинает орать и материться, даже угрожает телевизору объявить охоту на этого человека. На деле, естественно, никакой «джихад» не начинается.

В новостях показали провокационную фразу какого-то политика, явно вырванную из контекста. Наш инфантил бежит вперёд, дабы высказать своё «ценное» мнение обо всей политике той страны, и неважно, что в политике он ничего, ровным счётом, не понимает.

И так везде и во всём. Инфантилы с пеной у рта обсуждают с телевизором «насущные» вопросы, но с диванов вставать им религия не позволяет.

Так вот, неуважаемые инфантилы! Не нравится то, что показывают, — переключите канал или вообще начните хоть что-то делать для изменения. А ваше балабольство уже задолбало!

А я совершенно не понимаю позиции автора, пишущего про статусные товары. Вот нисколечко. И ладно, когда речь идёт об статусности позолоченных перьевых ручек или действительно роскошных автомобилях, яхтах, обуви из мягчайшей кожи, но нет, речь же идёт про статусные товары, которые фактически стоят копейки.

Вот, например, статусная бутылочка. Она сверхпрочная? Нет. Она сохраняет температуру напитка? Нет. Она из муранского стекла? Снова нет? Тогда что в ней такого статусного? Ах, надпись на ней? И ещё модный чехольчик? И поэтому она должна стоить в десятки раз дорожи неподписанных аналогов и в сотни раз дороже себестоимости? А если я сама банку так подпишу? Опять нет? Конечно, это же трендовая супер-пупер бутылка, без неё ты не крутой.

А ещё есть ультрамодные кеды. Они лёгкие и удобные? Да не, такие же. Они сделаны из каких-то суперматериалов? Нет, ткань и резина. Тогда что? Что? Звёздочка? Конечно же! И, чувак, они же качественные, на века! Хоть на этом спасибо, хотя мои кеды за 500 рублей тоже на века, а ещё лёгкие, удобные и не стоят даже тысячи.

Ну и, наконец, белье, особенно эротическое. Тут надо сказать, что удобное женское белье вообще, по моим меркам, стоит как «боинг». Ну, а что? Почему мои джинсы вместе со свитером стоят столько же, сколько один лифчик без пуш-апа, подкладочек и кружавчиков, но зато с удобными несъёмными бретельками и косточками? Нет, у меня не самые стрёмные джинсы и вполне приличный свитер. Но здесь хоть чуть-чуть понятно: не хочешь быть жертвой моды в синтетическом кружеве, с врезающимися в плечи или отстёгивающимися бретелями и с подушечками под грудью в самую жару — плати. Я и плачу, своё удобство дороже.

Но с эротическим-то бельём что? Эти три ниточки из натурального материала? Нет, синтетика, причём самая дешёвая. Они удобные? Опять нет, они не для этого. Качественно сшитые? Зачем? Тебе же всё равно снимать это практически сразу, да и мужик вообще так окосеет от восторга, что и не заметит, что эту дрянь сшили слепые вьетнамцы ногами в полной темноте. Оно красивое? Нет, конечно! А тогда зачем мне платить за эту фигню до фига денег? Потому что это статусная вещь!

Да идите вы на хрен! Задолбали впаривать наивным гражданам что-то про статус, элитарность, внушать им, что они все лошары, если не могут купить себе вот эту штуку вот по этой цене. Причём люди, реально обладающие статусом, чаще всего не ведутся на такую ерунду, а потому у них копятся деньги.

Между тем жаждущий статуса нищеброд обязательно влезет в кредиты, перезаймёт у всех друзей, чтобы купить статусную сумку, статусный смартфон, статусные кеды, статусные часы, статусные трусы.

Маркетологам, банкам и производителям это, конечно, на радость, ведь глупых и внушаемых людей, готовых взять кредит, гораздо больше, чем людей с уровнем дохода выше среднего, тем более, что для них пришлось бы производить действительно качественные вещи. А наивному простаку достаточно шепнуть, что это статус, и вот он уже бежит покупать любую ерунду.

Люди, не имеющие с дураков доход, хоть вы не повторяйте этот бред про статусные товары и не путайте их с реальными предметами роскоши. Золотые «ролексы» — это реально статусный товар, а вот китайские тряпочки — совершенно точно нет.

Не так давно молодая семья в составе меня и супруги въехала в новую квартиру. Кто хоть раз проходил через это — представляют, сколько тысяч раз можно задолбаться в процессе, но к большинству задолбашек я был готов, поэтому обошлось «малой кровью».

Беда пришла, откуда не ждали. Узнав, что наша квартира — это трёшка на 15 этаже в довольно престижном жилмассиве, каждый второй начинает мне рассказывать, что «за эти деньги можно было коттедж купить». Так вот, всем адептам коттеджного и таунхаусного карго-культа я отвечу здесь.

Во-первых, употребление эпитетов «муравейник», «каменные джунгли», «бетонная коробка» и т. д. не является аргументом и не влияет на изменение точки зрения собеседника.

Во-вторых, нам так больше нравится.

Нам нравится жить на «верхотуре» и иметь панорамный вид из окна. Дом новый, лифт не сломается. Сломается — по лестнице пойдём, да, даже с сумками (загипсованными ногами, будущими детьми, ПЗРК за спиной). Осилим, сдюжим, не переживайте. Если что — остановимся и передохнём, хоть на каждом этаже.

Нам нравится иметь инфраструктуру от магазинов и кинотеатров до поликлиники и паспортного стола в шаговой доступности. Хотите каждый поход в кино превращать в тщательно спланированную операцию — на здоровье.

Нам нравится иметь возможность оставить машину около дома на специально оборудованной стоянке, которую зимой чистят, и поехать на общественном транспорте или на такси за разумные деньги. Хотите каждый день добираться до города на машине со всеми «безлошадными» членами семьи, а по вечерам собирать их по городу — пожалуйста.

Нам нравится воздух, он не более загазован, чем в пригородном коттеджном посёлке рядом с федеральной трассой. А если жить там, где загазованность реально ниже, то пункт про инфраструктуру и транспорт становится в три раза актуальней.

Нам нравится, что наши будущие дети будут гулять во дворе, на огороженной, специально оборудованной, безопасной детской площадке. Да, они найдут там, чем себя занять, и им не будет скучно. Упоительные истории про то, как вы в детстве лазили по лесам (оврагам, стройкам, путепроводам) мне неинтересны, я сам лазил и не хочу такого детства для своих детей.

Нам нравится, что можно жить, не забивая голову вопросами типа вызова ассенизаторов для откачки сливной ямы, профилактики отопительного котла, чистки снега вокруг дома, ремонта прохудившейся кровли и т. д. Да, мы в курсе, что за это так или иначе платим. Нет, не дороже. Рассказывать о том, что содержание частного дома дешевле квартиры с коммуналкой, может только человек, который частные дома в кино видел.

Нам всё равно, что «в Европе выше семи этажей не строят», тем более, что это неправда. Нам очень хочется посмотреть хоть одно научное исследование, где будет аргументированно доказано, что жить на такой высоте вредно, и расписана степень вреда. Заметка в районной газете и пост на форуме не являются таковыми. Про «радиоактивный бетон», «чернобульскую арматуру» и прочие излучения из розетки расскажите жидорептилоидам с планеты Нибиру.

Мы понимаем, что у нас будут соседи, и у них могут быть дети (собаки, тусовки, конкурс на лучшего перфораторщика). Именно поэтому мы так долго делали ремонт, ибо качественная шумоизоляция — вещь недешёвая и за день не монтируется. Точно такие же соседи могут быть и в вашем коттедже, но там сложнее привлечь их по закону за нарушение шумовых норм, если уж совсем достанут.

Ребята, милые, дорогие! Со своей семьёй живите хоть в шалаше на берегу озера, хоть на орбитальной станции, но не трогайте нас, нам так больше нравится.