А меня просто дико, люто, бешено задолбала молодёжь в общественных местах.
За примерами идти далеко не нужно. Допустим, вот у вас на работе обед и вы по привычке решили сбегать перекусить в ближайшую пиццерию, кафе, да мало ли ещё куда — в общем, в любое заведение, относящееся к сети быстрого питания. Или решили туда сходить в выходной с семьёй. А может, вы ещё молоды и отправляетесь туда со своей девушкой или парнем с целью опять же чего пожевать.
Итак, вот вы покупаете полный поднос еды и желаете отправиться в дальний угол по-быстрому поесть в тишине и уйти восвояси. Ага. Как бы не так. Абсолютно за каждым столиком в углу возле стены сидит один-единственный школяр с телефоном в руке. Перед ним даже стакана колы нет. Он просто сидит. И, разумеется, к нему никто не подсядет даже на сиденье напротив — это всё человеческое стремление к, скажем так, сохранению личного пространства и нежелание контактировать с незнакомыми людьми. Как можно занимать своей тушкой целых два дивана? Вы не оборзели, ребята? Какая религия, какие соображения не дают вам сесть за любой другой столик хоть посреди зала, хоть вообще возле входа, если вы пришли тупо тыкать в экран?
Второй пример. Вот вы идёте в любой ТРК, дабы прикупить одежды. Спустя 3 часа походов по магазинам вы уже устали таскаться с пакетами и хотели бы присесть отдохнуть. А вот опять же, идите-ка на фиг со своим отдыхом. Дорогу молодым! Вот эти чуть ли не лёжа облизывают друг с друга, вон те сидят вчетвером друг на друге и ржут, а вот ещё один уселся в середину трёхместной лавочки, чтобы, как вы уже догадались, понажимать кнопки в телефоне, лишь бы никто к нему не подсел. Вам же остаётся сидеть отдыхать разве что у себя в машине или любом другом транспорте (только не факт, что там окажется свободное место), либо вообще дома.
«Ну подойди да попроси их уйти, автор! В чём проблема?» — спросите вы. Да вот только в лучшем случае эти ребята посмотрят на меня, как на кое-какую субстанцию, а в худшем — пошлют, хотя я не ворчащая бабка и всегда всех вежливо прошу о чём-либо. Уступить место? Вы точно про нынешнюю молодёжь говорите?
Грустно только, что, как этим ни задалбывайся, ничего не изменится.
Ситуация первая. Идём с ребёнком по улице из сети быстропита. Ребёнок несёт всем известную коробочку с едой и игрушкой. Тут откуда ни возьмись, видимо, привлечённый запахом еды, нахальный бродячий пёс начинает нападать на ребёнка и пытается выхватить зубами коробочку. Я беру ребёнка на руки и криками прогоняю оборзевшее животное. Девушка, шедшая рядом с нами и наблюдавшая все от начала и до конца, начинает возмущаться: «Какая злая! Тебе жалко для собаки? Чему ребёнка учишь?!» Я в ответ: «Раз такая добрая, иди забери этого пса или купи ему еды и покорми — вон он ошивается неподалёку». К слову, псина возвращается и начинает радостно кидаться уже на эту девушку. Великая словесная благодетельница, пропищав блохастому разбойнику: «Ой, ну что ты! Фу-фу! Не кидайся!» — быстренько ретируется от него в закат.
Ситуация вторая. Делаю покупку в магазинчике. Сумма составляет 190 рублей. У меня две сотни бумажками и восемьдесят рублей мелочью. Естественно, кладу две сотни. Кассирша недовольно сообщает, что у неё нет сдачи, а безнал не работает. Но это же ничего страшного, если она не додаст мне 10 рублей сдачи? Я отвечаю, что хочу получить свою сдачу. Кассирша выдаёт: «Де-е-евушка, ну это ж такая мелочь… Что вы как маленькая». Тётенька в очереди подхватывает: «Де-е-евушка, не будьте и впрямь такой мелочной, задерживаете очередь ведь». Ок. Я забираю обратно свою сотню бумажкой, вместо неё достаю и вываливаю 80 рублей мелочью и говорю: «Здесь не хватает ровно 10 рублей. Так что, немелочные мои, скинетесь за меня по 5 рублей, и как раз нужная сумма получится». Невероятно, но у кассирши тут же нашлась сдача.
Ситуация третья. Детская площадка. Мой мелкий играет со своей машинкой. Подходит незнакомый крупный ребёнок и отбирает у моего машинку. Мой тут же возмущается: «Мальчик, нужно сначала спрашивать!» Тут же подлетает маманя невоспитанного отпрыска (с айфоном в руках) и начинает высказывать моему мелкому: «Ну вот и чего ты такой жадный! Мой Саша только поиграет! Ну взял и взял! Нужно всегда и всем делиться и даже дарить! Ты невежливый!» Тут уже я спрашиваю эту маманю: «А вы, значит, щедрая и вежливая?» Мамашка, раздуваясь от гордости, отвечает утвердительно. Ок, я говорю: «В таком случае, подарите моему мелкому свой айфон. Сами ж сказали, нужно делиться и дарить. Вот и подарите, раз такая щедрая!» Маманя, свернув губы в куриную попку, забирает у своего чада машинку, возвращает её моему карапузу и ретируется, бухтя себе под нос.
Ситуация четвёртая. Знакомая К. забеременела от парня, который всё время говорил ей, что очень хочет от неё ребёнка. Парень, тем не менее, в тот же день собрал свои шмотки и свалил от неё, заявив, что жениться не будет и ребёнка он перехотел. К. решила не рожать нежеланного ребёнка от предавшего её парня и сделать аборт. И вот, уже после операции, горе-парень является к К. с криками: «Жестокая! Ненавистница! Детоубица!» К. интересуется у него, а если бы она всё-таки родила, он передумал бы? Помогал бы ей с ребёнком? Женился бы, в конце концов? Парень ответил, что нет, но К. всё равно обязана была родить от него и сама вырастить его ребёнка. Действительно, К. очень жестокая, а её бывший теперь уже парень — сама доброта и ответственность!
Что тут сказать! Все словесные благодетели щедрые, добрые, вежливые, справедливые! Давайте-ка вы объединяйтесь и подавайте пример всем нам — злым, мелочным жестоким и жадным. Будьте хорошими не на словах! Подтверждайте свою позицию делами, светлые вы наши и знающие больше всех! А не хотите подтверждать — не суйтесь в чужие дела, не возмущайтесь и не учите никого жизни. Задолбали!
Возможно, моя история покажется странной, но всё же. Меня задолбали любители всё трогать, в том числе людей, в том числе меня.
Один мой знакомый, с которым мы вместе учимся, услышал на какой-то лекции про кинестетиков и теперь лапает всех за любые доступные ему места, потому что он «так познаёт мир». Познай как идти на фиг, мой дорогой одногруппник!
Другая знакомая считает себя в праве прийти в мою комнату и начать трогать мои вещи. Иногда даже брать их. Мазать на руки мою косметику, брызгаться моими духами. Почему? «Тебе же не жалко, а я люблю ощущать». А я люблю, когда уважают моё личное пространство, и ты либо будешь это делать, либо пойдёшь туда же, куда и пример выше.
Делали групповую фотку группы — один товарищ пристроился сзади и стал обнимать за талию. Мерзкий коллега, мывшийся последний раз при великом потопе, при встрече постоянно порывается обнять. Бывший парень постоянно пытался полапать мою задницу на людях — поэтому, собственно, и стал бывшим.
Я очень-очень люблю трогать дорогих мне людей. Я люблю обнимать любимых, друзей, животных. Я люблю ощущать не меньше вашего, а, может быть, даже и больше. Но я не врываюсь в зону комфорта других людей и не насилую их пространство своими неловкими касаниями.
Парни! Если вам кто-то сказал, что девушку можно завоевать, если её постоянно трогать, — это не так. Если вы ей уже нравитесь, то ей будет приятно. Если не нравитесь — то с каждым разом пропасть между вами будет только расти, до тех самых пор, пока девушка не станет растворяться в туманах Альбиона, едва вас завидев.
Девушки, то же относится и к вашим жалким (зачастую именно так и есть) попыткам заигрывать, поглаживая чьи-то плечи или спину. Со стороны выглядит стрёмно, и ещё более стрёмно и неловко чувствует себя человек, которого так трогают, — буквально вчера обсуждала с другом детства эту проблему.
Поймите же — насильно мил не будешь. Зато неприятным можно стать очень легко.
Конечно, все люди разные. Я всё понимаю. Но почему тогда нельзя найти компромисс? Почему нельзя спросить, прежде чем трогать чужие вещи. И почему, увидев отрицательную реакцию на касание, надо продолжать гнуть свою линию.
Вот что, друзья, держите свои руки при себе, уважайте чужое пространство и наслаждайтесь исключительно взаимными обнимашками.
«Пока вы лечитесь по полису ОМС — вы не клиент, ОМС — это вам не платная клиника. Никто вам тут ничего не должен», — вещает нам автор истории «Меньше знаешь — крепче спишь».
Минуточку, уважаемый. Отчисления с заработной платы в фонд ОМС составляют 5,1 процента. То есть человек со средней зарплатой в 40000 ежегодно перечисляет в этот фонд 24500. И чем больше его зарплата — тем больше отчисления, соответственно.
А теперь давайте посчитаем, сколько раз в год обычный человек среднего возраста и без хронических заболеваний обращается в поликлинику? Редко чаще пары раз по схеме «больничный открыл — больничный закрыл». Таким образом, выходит, что каждое посещение «бесплатного» врача фактически ему обходится минимум в 12000. Недёшево, надо отметить. Такие цены и в коммерческих клиниках, где вокруг клиента на цыпочках ходят, нечасто встретишь.
А вы предлагаете ему два варианта — либо смиренно терпеть за эти деньги хамство в регистратуре, очереди на приём и отношение доктора в стиле «радуйтесь, что вас вообще лечат», либо просто-напросто забыть о своих отчислениях, обращаться в платные клиники и платить и им тоже. А врачи, получая наши налоги в виде зарплаты, ничем нам, пациентам, не обязаны. Молодцы, удобно устроились.
Знаете, неуважаемый, если бы я мог, я бы ни копейки не перечислял в фонд ОМС, потому что этих денег за глаза хватит на лечение у вежливых и внимательных частных докторов, готовых спокойно ответить на любой вопрос пациента. К большому сожалению, законодательство нашей страны такой возможности не предоставляет.
Но вот такие как вы, считающие, что налогоплательщики должны только давать деньги, а интересоваться, куда эти деньги уходят или требовать достойного к себе отношения, не должны, — задолбали неистово.
Как же задолбал меня неискоренимый уровень вранья в нашем обществе и стремление отчитаться об «успехах»!
Моему сыну на днях исполнилось 3 года. А место в детском саду нам светит только в сентябре. Зато по всем возможным каналам средств массовой информации с огромным пафосом было сказано, что очередь в детский сад ликвидирована как явление. Проблемы больше нет. И по бумажкам её нет! Место предлагают. Но в другом конце города с населением больше полумиллиона. Не нравится — не бери. По факту это я отказываюсь от места и в отчётах наверх всё хорошо. Это же нормально — по полтора часа отвозить ребёнка в сад и при этом умудряться успевать на работу к 8.
Но задолбало даже не это. Мы для себя решили данную проблему с помощью частного садика в пяти минутах ходьбы от дома. Тем более что в нашей области за посещение частного сада платят компенсацию. Но вот с февраля эту компенсацию урезают на четверть со словами: «Слишком много детей, которым нужно платить компенсацию. Денег нет». То есть очередей в сад нет, но детей, посещающих частные сады и выкладывающих за это втрое большую сумму в месяц, так много, что нечем платить компенсацию!
В моём телефоне записано около пятидесяти контактов, активны из них не более десятка. Это самые близкие люди: родственники и друзья. Обычно, когда раздаётся телефонный звонок, я уже знаю, кто звонит. Так было всегда.
Однако примерно год назад вся эта чудесная система дала сбой. Каким-то образом мой номер попал в руки к спамерам, и началось:
— Хотите торговать алмазами?
— Хотите играть на бирже?
— Может, хотя бы косметику нашу купите?
— Желаете похудеть и жить полной жизнью?
Обычно за этими звонками скрываются самые настоящие мошенники. Косметическая процедура по чистке лица бесплатна только для половины того самого лица, остальное по заоблачной цене. Чтобы играть на бирже, нужно заплатить вот этому молодому человеку «дофигиллион» рублей, и он вас научит, как «буквально через неделю стать новым Рокфеллером!» «На наших курсах похудения результат заметен уже спустя две недели. Вам осталось только заплатить в кассу N тысяч рублей». Конечно, результат заметен, если ты отдал им все деньги на еду.
Сначала я вежливо отвечала, что меня все их услуги не интересуют. Затем я начала злиться и срываться на них. После я уже чуть ли не со слезами умоляла их удалить мой номер из базы. Но в конце концов решение было найдено.
На все предложения своим самым вежливым, заинтересованным и полным энтузиазма голосом я отвечала согласием. Я разыгрывала искренний интерес, задавала вопросы по теме, иногда «задумывалась» над их предложением, чтобы они меня «убедили». Всегда, когда меня звали посетить их уникальные занятия, я назначала свой визит на самое активное время.
И не приходила. И не отвечала им на звонки, когда они начинали трезвонить.
Здорово, правда? Дело в том, что когда они записывают одного человека, они уже не могут записать второго на то же время. И принять следующего раньше времени тоже не могут, а вдруг я приду. Идеально! Буквально после двух-трёх таких сеансов мне резко перестали звонить. Совсем. Вот уже полгода, как я снова знаю, кто мне звонит, и никаких сюрпризов.
За время эксперимента, я закала около трёх пицц, пару раз вызывала «самое дешёвое в городе» такси, записывалась на две процедуры по шоколадному обёртыванию и на две по уходу за лицом. Я записалась на пять занятий в спортзале и дважды на семинары «Как разбогатеть, сидя на диване».
Так что вам, дама из истории «Бессмысленно, зато бесплатно», я советую не задалбываться, а поступить точно так же.
Ну, а в крайнем случае, если уже совсем невмоготу, смените номер и будьте внимательны, пополняя счёт телефона в терминалах оплаты, подписываясь на рассылки и т. д. Там и скрываются волшебные неприметные галочки «Я согласна получать ваши звонки в горе и в радости, в два часа ночи в будни и в восемь утра по выходным, пока смена номера не разлучит нас».
Наверное, я и дальше терпела бы молча, но выплакаться меня сподвиг голос по ту сторону баррикад, а точнее, наушников. Да, это я о меломанах, а попросту — о глухих тетерях, которые задалбывают меня каждый день.
В офисе сидят несколько человек, и работа завязана на периодическом обмене информацией? Значит, весь день придётся заниматься зарядкой, размахивая руками или ходя от стола к столу в попытках привлечь внимание. Почему? Потому что для половины коллег музыка важнее работы, и если пять минут с ними никто не разговаривает, они считают своим долгом воткнуть в уши свои музыкальные затычки и отключиться от окружающего мира.
Едем с другом в машине. В салоне тихо минут десять, потом я вспоминаю, что хотела ему что-то сказать. В ответ на мои реплики тишина, да и что это за подозрительное «тунц-тунц» раздаётся с пассажирского сидения? Ах, точно. Опять наушники. То есть мы вроде как вдвоём, но друг почему-то витает в другой реальности.
Маршрутка, забитая до отказа в час-пик, и единственный молодой человек, загораживающий водителя, подозрительно не реагирует на просьбы передать деньги за проезд. Вот кто-то из пассажиров хлопает его по плечу, в ответ весьма агрессивный разворот со злой физиономией и характерный жест — сподобился, наконец, затычки из ушей выдернуть.
А вот кто-то медленно бредёт по узенькой тропинке среди метровых сугробов. За ним уже подтянулась очередь желающих пройти побыстрее, но субъект идёт, мечтательно глядя в небо и не слыша откликов из-за спины. Может, глухой просто? Нет, оказывается, тонкая натура музыкой наслаждается.
Люди, считающие, что наслушались этого мира достаточно, почему вы не можете уложить в своей голове одну простую мысль — пока вы в этом мире существуете, он контактирует с вами с помощью ваших органов чувств. И, прерывая контакт, затыкая уши музыкой, вы неизбежно будете пропадать в глупые ситуации, вызывая раздражение окружающих. Вы ведь не ходите по улице, закрыв глаза, потому что устали на что-то смотреть? Так какого чёрта вы сознательно блокируете ещё одну систему ориентации в пространстве и потом чем-то ещё недовольны? Задолбали.
Задолбала то ли привычка, то ли традиция сюсюкать с детьми. Точнее, произносить слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами.
Сыну год, он как раз набирает «словарный запас», чтобы начать говорить. Поэтому я при нём какие-то вещи называю простыми словами. Например, когда даю попить, чётко говорю: «Вода». И коротко, и легко произнести. Есть надежда, что однажды, захотев пить, он тоже скажет слово «вода».
Но тут приезжают бабушки-дедушки, и начинается «води-и-и-ичка». Мало того, что слово становится длиннее, так ещё и труднопроизносимое «ч» добавляется! Зачем? Она вкуснее от этого, что ли? Капризничающий ребёнок охотнее её выпьет? Нет. Просто принято так. И сколько я ни прошу говорить коротко и просто — хватает только на период визита, в следующий раз — всё по новой.
Так что у меня ребёнок пьёт воду, ест яблоко, смотрит на огни и падающий снег, а у бабушки он пьёт водичку, ест яблочко и смотрит на снежочек и огонёчки.
Хорошо, что бабушки появляются у нас в гостях максимум дважды в неделю.
Знаете, иногда говорят, что если когда-то не купили велосипед, надо пойти и купить его. Вчера таким велосипедом для меня стала… бутылка подсолнечного масла. Золотистого такого, вкусно пахнущего, нерафинированного и недезодорированного, отличного, в общем, подсолнечного масла.
Так вышло, что я его очень люблю, но не ела, чтоб не соврать, больше десятка лет. Мать моя женщина, с которой я жила в своё время, через порог бы мне это масло перенести не дала: у Санечки аллергия на всё, что имеет отношение к подсолнечнику, вдруг он съест и ему плохо станет! Думаете, Санечка — это трёхлетний мальчик? Или умственно отсталый родственник, не осознающий, что у него аллергия? О нет, речь шла о моём братце, взрослом лбе тогда двадцати с плюсом лет, получившем диагноз во вполне сознательном возрасте и живущем, что самое прекрасное, отдельно, к родителям — только в гости.
Вы спросите, что же предлагалось мне, тоже имеющей серьёзную аллергию — на довольно распространённый компонент многих популярных лекарств? Внимательно читать аннотации, я же взрослая уже, должна о себе позаботиться. То ли дело Санечка, всего на полтора года младше, он наверняка не может ни почувствовать запах опасного для него масла, ни прочесть «нерафинированное» на бутылке, ни обойтись в гостях у мамы без атак на все закрытые кухонные шкафы. Поэтому изъять, устранить и удалить это грешное масло, сделать так, чтоб оно в доме и появиться не могло, чтоб о нём и думать все забыли! Ну, я, как выяснилось, и забыла. Почти.
Но это лирика, а эпос вот где: ладно бы такой Санечка был один! Купить носки для тридцатипятилетнего Димочки — квест невыполнимый, он же сам никогда нужный размер не выберет и синтетику купит вместо хлопка. Как покупает себе носки жена Димочки? Этикетки читает, продавцов спрашивает, руками, в конце концов, требуемое щупает. А тридцатилетний Лёнечка у нас желудком страдает, и никак Лёнечке не купить на рынке те продукты, что доктор прописал, он же не разбирается в продуктах, обязательно ему продадут что-то вредное для его комиссарских потрохов. Каким же образом справляется мама Лёнечки, диабетик со стажем? Запомнила список разрешённого и запрещённого? И назначенные препараты вовремя принимает? Да вы что, разве ж Лёнечка с таким справится. А вот Петечка, его тёща ходит с ним в парикмахерскую, потому что иначе его ж налысо постригут: объяснить парикмахеру, что надо не слишком коротко, непосильный труд для сорокалетнего мальчика…
А задолбало меня не это. И даже не то, что я себе столько времени во вкусном масле отказывала. Задолбало меня то, что мамаши Санечек и Лёнечек, жены Димочек и тёщи Петечек, а также невесты, сестры и любовницы легиона других великовозрастных инфантилов, сначала выращивают вот этих недорослей с мировосприятием дошкольников, а потом требуют от всех, абсолютно всех окружающих женщин относиться к их недорослям с почтением и уважением, потому что это же мужики. Мужик же главный должен быть. Хозяин же он.
Так вот, дорогие мамаши, тёщи, жены и прочие недорослевладелицы, определитесь уже, либо ваши Петечки и Санечки — мужики и хозяева, которых уважать, либо они вечные невоспитанные деточки, которые не могут прочитать этикетку на носках, ценник на сигаретах и собственную медкарту, — но тогда им надлежит вставить в рот пустышку и кормить с ложечки, а не чтить и поклоняться. А пока вы определяетесь, я буду есть вкусное масло и переписываться по скайпу с приятелем, которого воспитывала нормальная мама, знавшая, что она растит мужчину.
Задолбали люди-«иничё». Вот именно так они это произносят: без пробелов, с ударением на последнюю букву. С ними бесполезно спорить, им нельзя что-то объяснить, их ответ неизменен.
Это может касаться чего угодно:
— Такой холод в квартире, плохо топят в этом году, может, засорилось что-то?
— Мы в деревне без отопления жили, иничё.
Или:
— Не знаю, куда лучше отдать ребёнка, на волейбол или в бассейн, ему и то, и другое нравится.
— А мои никуда не ходили, иничё.
Или:
— Блин, из-за кризиса зарплата вроде бы такая же, а денег как будто в полтора раза меньше. Приходится экономить.
— Мы в 90-е одну картошку ели, иничё.
Или:
— Что-то в последнее время мы с мужем стали отдаляться…
— А мы вообще в разных комнатах живём, иничё.
Можете мне объяснить, что это? Что значит «и ничего»? Ничего хорошего, вы, видимо, это имели в виду? Ничего не делать, не пытаться изменить, ни к чему не стремиться, ничего не желать — это вы всем советуете? Хотите всех убедить, что так же хреново, как вы, можно?
Но зато когда жаловаться начинаете вы, все должны оценить глубину ваших страданий, сделать скорбные лица и сопереживать. Стоит ответить вам в вашем же духе, и получишь феерический скандал с хватанием за сердце и показательными звонками в скорую.
Задолбали люди, для которых существуют только их проблемы!
