Здравствуйте, я почтальон. Нет, не Печкин. Принесла пенсию, письмо, газету, извещение, квитанцию, шампунь, тушёнку, сковородку, шоколадку, подушку, туалетную бумагу, календарь и ещё много чего.
И вот иду я такая со всем этим хозяйством к почтовым ящикам, а там — в многоэтажках ящики наглухо блокированы колясками и велосипедами. Люди, вы правда думаете, что площадка между первым и вторым этажом — то самое место, где должны стоять ваши хм… средства передвижения?
Я свою коляску таскала на 8 этаж в квартиру. Подруга и коляску, и велосипеды ставит в подвал. Так какого органа вы все эти вещи выставляете в подъезд? Вы же знали, где живёте, когда покупали велосипед? Если не можете занести в квартиру, лучше уж берите напрокат. А если пожар, а на площадке не развернуться? А если шкаф несут? А если я принесла вам перевод на много денег, а к ящику не подойти?
Впрочем, в частных домах ещё веселей. Там модно не чистить снег, пусть почтальон по сугробам ползёт, можно собачку на цепь посадить так, чтоб возле самого ящика зубами клацала, а ещё можно машину припарковать вплотную, чтоб уж совсем не протиснуться.
Не знаю, зачем вы все это делаете, но задолбали безмерно.
Меня задолбала моя мать. Сама причина далеко не нова: она жаворонок, я сова — у нас несовпадение биоритмов. С утра я практически овощ. Даже если легла пораньше — вся моя активность наступает после пяти часов вчера. До пяти мне сложно на чём-то сосредоточиться, выполнить физическую нагрузку — буду делать всё, как сонная муха.
Вроде бы стандартный набор для конфликта совы и жаворонка. Если бы не одно «но». Мама не просто жаворонок, она ещё адепт культа «кто рано встаёт, тому Бог даёт». Хотя сама не верующая ни разу, но это её любимейшая фраза.
Пойти в магазин? Обязательно с утра! Пойти получать документы? Непременно с утра! Они же потом закроются! Показываешь график работы аж до восьми часов вечера — нет, не убеждает. И так со всем. Всё нужно делать с утра: ходить на собеседования по работе, готовить, убираться. Куда либо ехать — с утра!
Я уже просто стала ненавидеть утро. В семь-восемь часов утра обычно раздаётся: «Вставай! Хватит валяться! Что ты целыми днями спишь?! Дела надо делать с утра! Всю жизнь проспишь! Кто рано встает, тому Бог даёт!»
Много раз здесь были истории о дискриминации по половому признаку как женщин, так и мужчин. Вот пришёл и мой черёд.
Честное слово, задолбали «смешные» шутки про женщин. Вот несколько примеров, которые мне запомнились:
На работе коллега, глядя на меня, режущую салатик: «Да, женская ваша доля — стоять в такой позе. Ха-ха-ха!»
Коллега на моё недовольное бурчание: «У тебя что, ПМС? Хи-хи!» И хотя иногда это именно так, но сама фраза очень обидная. Как будто женщины всегда милые и добрые, а раздражёнными могут быть только из-за каких-то факторов, а не сами по себе.
Ездили в отпуск с друзьями. Снимали квартиру. Когда зашли, было несколько грязно, и один из друзей сразу же заявил: «Ну ничего, сейчас Света быстренько полы помоет». Нормально? Живём все вместе вчетвером, а полы мою я одна.
В институте, помню, при сдаче экзамена по информатике, одногруппник искренне удивился моей пятёрке.
У меня как-то были ни к чему не обязывающие отношения с одним молодым человеком. Он иногда приезжал потрахаться, ночевал и уезжал. Все довольны. Но однажды он спросил у меня: «А почему ты никогда не готовишь для меня?» Ээээ. А ты для меня хоть раз готовил? Или привёз продукты? Или предложил помощь?
Лично я неплохо лажу с техникой. Как-то в гостях один знакомый пытался что-то настроить. Я предложила помочь, а в ответ была грубо отодвинута со словами «не мешай мужчинам».
В общем-то обычные стереотипы о женщинах, но лично для меня они очень обидны. Наверное, я очень остро реагирую и иногда, бывает, перегибаю палку. Вот, например, последний случай, который побудил меня написать. Скриншот из фильма «Клеопатра»: Марк Антоний сидит рядом с Клеопатрой. И подпись: «Цезарь с курицей». Бог с ним, пусть бы это был Цезарь, а не Марк Антоний. Но должна же быть хоть какая-нить игра слов, а так — назвать Клеопатру курицей просто за то, что она женщина… Это как-то не смешно.
Самое обидное, что люди, которые так говорят, не понимают, что они кого-то задевают и обижают.
У меня глубоко расположенные вены (генетическая особенность, у отца то же самое), и каждый анализ для меня заканчивается чёрными синяками. Веселье начинается уже с попытки эти самые вены нащупать — сперва эскулапша битые минут десять тыкает пальцем в руку, так ничего и не найдя. Дальше, когда вена худо-бедно нащупана и иголка введена, идёт самый смак — поскольку ранее найти ничего толком не удалось, поиски начинаются в самой венке — сестра милосердия елозит иглой во все возможные направления, нисколько не стесняясь того, что я живой человек, мне больно и вообще, учиться брать кровь из вены нужно было на практике, а не сейчас на мне навёрстывать.
На попытки вежливо возмутиться я получаю откровенное хамство. Ладно бы, это было в одном месте, которое я бы всячески обходила, но подобная картина с завидным постоянством повторяется уже в шестой клинике. Засилье неучей, не иначе.
Причём врачи в тех же местах — адекватные, знающие своё дело люди. Конечно, многие возразят, что это везде так и вообще проблема из пальца высосана, но вот незадача — по состоянию здоровья раз в месяц мне приходится стабильно сдавать кровь, и заживает это всё примерно столько же. А униформа на работе у меня с короткими рукавами, и меня уже достали косые взгляды на шматы пластыря.
И да, я знаю, что даже у меня можно взять кровь так, что и иглу не всегда почувствуешь. В единственной платной в городе клинике, минимум за тридцать евро. Задолбали!
Здравствуй в очередной раз. Ты пишешь мне уже шестое электронное письмо с требованием предоставить тебе скидку на услуги моей фирмы. Именно с требованием, а не с просьбой.
Ты видел прайс и читал, что полгода назад мы предоставляли скидки всем при условии ранней оплаты. Это была временная акция и она уже закончилась. Но ты этого понимать не желаешь, ты общаешься нагло и по-хамски:
— Поищите возможность предоставить скидку.
— Дайте координаты того, кто принимает решения.
— Я готов платить, но я хочу скидку. Или я не буду у вас покупать!
Родной, да на здоровье, не покупай! Ты решил меня напугать этим? Не надейся. Я уважаю себя, свой труд и репутацию и своих постоянных клиентов, которые, в свою очередь, ценят мою фирму за прозрачные и чёткие условия сотрудничества.
Для тебя цель — даже не сэкономить, а прогнуть меня. Твоя фирма вовсе не бедная, средств у вас достаточно — я знаю это потому, что всегда собираю максимум информации о потенциальных партнёрах. Просто ты мнишь себя Великим Клиентом, перед которым все должны падать ниц и целовать в попу только потому, что ты пришёл и чего-то хочешь. Драгоценный мой, твои психологические комплексы — это исключительно твои проблемы, и я не позволю тебе пытаться решить их за мой счёт.
Если я дам тебе сейчас скидку, ради которой другие клиенты вносили предоплату много месяцев назад, ты с самодовольной улыбкой пойдёшь трепаться об этом направо и налево. И очень скоро мои постоянные покупатели станут задаваться вопросом: а чего ради они придерживаются заявленных в предложении условий и соблюдают договорённости, если, оказывается, можно прийти, когда вздумается, открыть дверь с ноги, нагло потребовать скидку — и её дадут? Слухами земля полнится, в отрасли все друг друга знают, и таких любителей внаглую поторговаться станет всё больше и больше. А это уже реальные потери для моего бизнеса, по сравнению с которыми твой отказ от копеечной покупки — сущий пустяк.
Резюмирую: если тебе нужен мой товар или услуга — вот тебе прайс, единый для всех. Хочешь получить скидку — соблюдай условия: ранняя предоплата, оптовая покупка, лояльность. Не устраивает — до свидания, покупай в другом месте или не покупай вообще. И не воображай, что я без тебя, такого важного и неповторимого, немедленно разорюсь. Я предпочитаю вкладываться в качество продукта, а не демпинговать.
Задолбали любители лезть со своим уставом в чужой бизнес! На восточном базаре за рахат-лукум торгуйтесь!
Я тихий, мирный и ленивый человек. В некоторых случаях при виде безобразия у меня опускаются от бессилия руки. Но в некоторых — поднимаются ноги! И хочется пинать под зад тех, кто вот это сотворил.
В подъезде прошёл ремонт. Ну, круто — всё покрасили, сменили двери, батареи, ящики. Соседи притащили цветочков. Живём себе и радуемся. Но что это? Стены первого и частично второго этажей на полметра в высоту в следах неведомых зверушек! Гм. Граждане, у меня тоже кошечки, но я по их примеру ногой об стену не трясу… или чем можно заниматься, чтобы расчертить стенку подошвой? У нас танцевальный коллектив у лифта репетирует, что ли? Или по стенкам бегает кто? Короче, ниндзя, я не знаю, чем вы там занимаетесь со стеной, попадётесь мне — разрисую подошвой вас.
Новенькие почтовые ящики у нас сделали с окошком. Очень удобно — видно, что внутри. Деньги, поверьте, у нас по ящикам никогда не кладут. Самое ценное, что лежит — очередное бумагомарательство от телефонной компании, энергосбыта и кучки упорных производителей крышек для батарей, оккупировавших наш дом своей рекламой. Так вот. Зачем гнуть ящики? Вот просто — зачем? Сколько извилин надо иметь, чтобы тупо портить и ломать эти дверки, если практического смысла это не имеет?
Свиньи и вандалы, вы откуда такие? У вас хоть логика есть? Ну хоть какая-то? Задолбали!
История просто анекдотически смешная. Так уж получилось, что я решил пару месяцев подзаработать на простой и очень тяжёлой физической работе. Тупой и малоквалифицированной.
А что, три дня свободных на основной работе есть. Время на увлечения, повышение квалификации и тренировки тоже остаются, да и два первых осенних месяца — самый расслабленный период. Тем более работа через дорогу в крупном сетевом магазине. Пришёл буквально по объявлению, с газетной вырезкой. Прошёл простенькое собеседование, два дня «обучения» из серии «взять это — отнести туда, разложить, как покажут, повторить тысячу раз за смену».
Всё хорошо, зарплату платят каждую неделю, бонусы капают, коллектив просто и душевный. Крафтовое пиво им иногда беру, рассказываю про организацию компьютерных баз и методы сортировки по приходящим штрих-кодам, чтобы сразу было проще раскладывать товар по палеткам.
Однажды вызывает меня наш начальник смены и просит зайти в отдел кадров. Там сидит директор магазина и недоумевающе смотрит на копию моего паспорта:
— Как так, сын такого человека, и у меня простым кладовщиком! Я отцу позвонил, ты же с двумя высшими образованиями, кандидат наук, доцент в университете, а тут коробки таскаешь. У нас как раз хорошая должность есть — всего-то восемь часов бумажки по базе сверять и с поставщиками созваниваться.
— Имярек Исаевич, всё бы хорошо, но я через две-три недели увольняюсь, сессия у нас начинается, надо на экзаменах быть, дипломы рецензировать, опять же аспиранты у меня. Нет времени на полный рабочий день, да и с ребятами уже подружился. Вон, Николай на день рождения зовёт, Андрей к нам на экономический в магистратуру поступать хочет, Алёна из бухгалтерии чай зазывает пить каждые пару часов. Хорошо мне на складе, честное слово.
Право выбирать, где и как работать, как тут часто пишут — это, оказывается, не право, а обязанность. Как же так. Умный — а коробки таскает.
Я — фанат комиксов, и меня дико задолбали люди, которые ни разу не интересовались ими, но говорят о них в плохом свете.
«Комиксы — это фигня, их придумали американцы, потому что у них своей истории нет, к ним нельзя серьёзно относиться, а если делать комиксы, то нифига не заработаешь». Ладно, пап. Тогда скажи, если на них не заработаешь, то откуда же такое количество фильмов по комиксам, откуда у людей, что основали все эти комиксные индустрии, столько бабла? Не спорю — может, я не смогу создать империю, но шанс хоть что-то сотворить и заработать на этом всегда есть. В конце концов, риск, что ты не достигнешь успеха, присутствует в любом деле. А если говорить о том, кто там что придумал, «американцы» лишь удачно воспользовались идеей, но сделали это очень даже хорошо.
«Комиксы — несерьёзный жанр». Хех, могу поспорить. Я читала достаточное их количество и могу сказать, что очень часто в сюжете присутствуют весьма разумные мысли о политике, религии, современной культуре и мире в целом. Всё это может в исходить из уст человека в костюме летучей мыши, клоуна-психопата или священника, в которого вселился ребёнок демона и ангела, происходить в параллельном мире или в нереальном далёком будущем — ценность слов от этого не теряется. Учитывая, что комиксы — вещь довольно новая, они удачно попадают с подачей информации — именно там она актуальна для нынешнего поколения.
«Комиксы — для детей». Фраза «древнейшая», я бы сказала. Слушай, человек — раз комиксы для детей, то ты дашь своему ребёнку или младшему родственнику комикс про конец света, где люди, заражённые особым вирусом, начинают насиловать, издеваться и убивать всё, что только видят? Там как раз наглядно всё изображено — можно даже человеческую анатомию изучать. А что — как раз к школе полезно. Но суть даже не в жестокости. Я вернусь к предыдущему абзацу — часто попадаются такие комиксы, которые дети пока не смогут понять. Конечно, часто попадается чтиво для подростков или немного младше, но это уже совсем другая категория, мой дорогой друг.
Комиксы полезны для тех, кто учится рисовать или ищет новые идеи. Сколько отлично нарисованных персонажей я смогла увидеть на страницах этой «фигни». Люди демонстрируют свой талант и вдохновляют работами других. Комиксы могут дать занятие многим, у кого не вышло использовать свой дар художника. Или сценариста. Потому что завлечь читателя нужно ещё и интересным сюжетом, а не только красивой картинкой.
Подытожим: комиксы — это не просто набор разноцветных картинок и облачков с текстом. Это не настолько простецкая вещь, как думают многие. Люди, которые ни разу не брали в руки комиксы и судят о них, — задолбали.
Живу в ближнем Подмосковье, езжу на электричках. И так уж неудачно у нас сделан выход с платформы, что, обходя через турникеты, делаешь нехилый круг по подземному переходу, а дом — вот он, в двух шагах. Мне вот лень, и я прыгаю с платформы. Проезд при этом я оплачиваю на входе.
А задолбали меня, не поверите, девушки, которые тоже хотят спрыгнуть с платформы, да не могут в силу своих физических возможностей, или каблуков, или ещё чего. Почему-то мне на них везёт.
«Молодой человек, снимите меня!» Так и хочется сказать в ответ, где и кого снимают. Почему вы, дамы, так обижаетесь и делаете такие огромные глаза, когда я вам отказываю?
Во-первых, я не обязан, хотя вы явно уверены в обратном. Во-вторых, я женат и, не поверите, не имею никакого желания обхватывать за талию совершенно незнакомую особу, будь вы хоть трижды модельной внешности. В-третьих, мне просто влом таскать ваши в лучшем случае пятьдесят, а то и все восемьдесят кило. Я не хочу и не обязан. Точка. Ну, а в-четвёртых, нафиг мне разборки, если я вас, вдруг, уровню или у вас окажется неадекватный муж, неверно оценивший происходящее?
И вроде фигня, но за ваше это «казззёл» в спину иногда хочется отвесить леща.
Моя жена тоже не любит ходить по переходу, но сама с платформы спрыгнуть не может и в моё отсутствие идёт через турникет. Чего и вам желаю, задолбавшие!
Меня задолбали мои родственники, которые всё усложняют, превращая любую покупку техники в ад. Они не думают о реальном наборе функций, которые от вещи требуются, а пытаются найти самую идеальную во всей линейке моделей.
Нужно купить микроволновку. По факту ничего, кроме разогрева еды из холодильника, в ней делаться не будет. Но покупать простую модель за три тысячи рублей — это для слабаков. Мы изучим весь ассортимент микроволновок, выберем те, у которых 100500 функций и программ для приготовления, куча прилагаемой посуды, а стоимость — всего восемь тысяч рублей. Да, дороже, чем первая, но зато какая вещь мощная!
Ноутбуки и компьютеры — ещё хуже. Ноут нужен дома, только чтобы в инете посидеть да соцсети проверить. Но купить за пятнадцать тысяч деревянных — это выброшенные деньги. Мы найдём суперагрегат с кучей ядер, дофига крутой видеокартой, с терабайтами встроенной памяти, и будем гордиться, что всего за сорок пять тыщ оттяпали крутой геймерский гаджет, на котором все самые модные игрушки будут летать. Да, переплатили в три раза больше, да, в семье никто не играет, и вообще ноут покупали для мамы, но зато это вот реальный ноутбук, а не фуфло.
Покупка ерундового миксера взамен сломанного оказалась непроходимым квестом. Вот в соседнем магазине можно взять всего за тысячу рублей небольшой, с тремя скоростями и двумя парами насадок. Родня недовольно кривит морду и бросается на амбразуру интернет-магазинов. И вот уже передо мной открыта страница огромного чуть ли не промышленного миксера с чашей, который по площади занимает около половины квадратного метра стола. У него шесть скоростей, все детали из нержавейки, куча насадок, а стоит он всего шесть тысяч рублей. На вопрос, зачем держать дома такую махину, если взбиваем мы только крем для тортов раза три за год, были приведены доводы, что «та твоя фигня на второй раз сломается». К слову, предыдущий товарищ за ту же тыщу рублей прослужил около пяти лет и помер из-за того, что его уронили в раковину с водой.
Даже простейшая покупка швабры и ведра не может пройти без дискуссии: здесь слишком мягкая щетина, здесь слишком длинная, это ведро «какое-то хлипкое», у этого пластик какой-то неприятный, а эмалированное слишком тяжёлое. Вы серьёзно? Ну сломается у вас пластиковое ведро через месяц, купите новое. Хотите всю оставшуюся жизнь, что ли, им пользоваться?
Сейчас подумываю о новой машине. Даже не знаю, говорить ли об этом родственникам. Задолбают же.
