В честь майских праздников гуляю по любимому городу. Погода хорошая, много интересного, всё прекрасно. И только одно в этой картине портит мне вид, мелкая такая деталь…
Захожу в сетевое кафе в центре города, радостно заказываю кофе и иду мыть руки. Оппа! Обычная картина — на три туалетные кабинки в одной сломан замок, в другой, судя по следам на двери, работает с перебоями, в третью стоит очередь, не желающая иметь дело с предыдущими двумя. Театр, кафе, торговый центр — в любом месте может состояться квест «замуровали, демоны»!
Господа владельцы всего этого добра! Вы что, издеваетесь или реально не понимаете? Эти ваши замочки не рассчитаны на поток народа. Внезапно, но факт! Придётся открыть вам великий секрет — замки бывают разные. Например, конструкция с поворачивающейся палкой и индикатором с другой стороны продаётся в нашей стране свободно. И, кстати, бурно используется в кафе (например, в «Макдональдс»). Сломать эту штуку пользователю сложно, о массовых заеданиях даже Гугл сведений не даёт (в отличие от тысяч историй «застрял замок»). Да что там, если эта ручка слишком дорога для вашего заведения, повесьте обычный шпингалет! Стоит копейки как оптом, так и в розницу, легко крепится к двери, выпускается всех видов, цветов и размеров, работает годами, обслуживается легко, в редких случаях не срабатывает.
Меня задолбали люди, которые не учили экономику в школе и совершенно не знают правил спроса и предложения. Если по соседству откроется магазин с неограниченным выбором только левых ботинок, он прогорит, как вы не понимаете? Никому не нужен только левый ботинок, пусть бы и самый красивый, разве что одноногому человеку.
Таким страдала моя мать, каждый раз злившаяся на меня за то, что я не ела овощи. Она пыталась пробудить во мне совесть и аппетит, рассказывая, как специально для меня покупала эти кабачки и баклажаны и как несколько часов их готовила. Кое-что она поняла, только когда меня стошнило от ненавистных овощей.
Таким страдали мои однокурсники, дарившие мне на дни рождения какие-то невероятно изысканные и редкие цветы в горшочках, несмотря на мои рассказы о том, что у меня даже кактусы не выживают.
И на этом сайте таким страдают нередко, к примеру, вечно пышущие Птицы Счастья из истории «Экстраверты тоже плачут». Поймите, когда вы звоните мне с бесцельным «Как дела?» посреди рабочего дня, то для меня это не приятное проявление внимания, а необходимость срочно перестраиваться с делового на непринуждённое общение, даже если я не загружена. Когда вы зовёте меня в кино сегодня через час, это не счастье от бесплатного развлечения, а досада, что мне придётся идти в толпу чужих людей и что у меня слишком мало времени, чтобы морально настроиться на это. Когда я прихожу в свою милую уютную квартирку, а вы и ещё несколько человек вдруг выскакиваете с криком «Сюрприз!» — это не поток энергии, в который я стремлюсь окунуться, а бьющие прямо в лицо струи из пожарного шланга, от которых не знаешь, куда деться.
После вас мне хочется только залезть под одеяло и не вылезать оттуда пару дней, вы истощаете, вы лезете без спроса, вы тянете меня в своё личное развесёлое пространство, которое мне даром не далось, если мы знакомы всего полгода. И далеко не всегда среди вас попадаются такие, которых можно спокойно попросить сбавить обороты. Чаще вы отвечаете раздражением, злостью и даже истериками, ведь вы насильно искупали меня в вашем источнике счастья, а я почему-то платить за это не хочу. С такими помогает только отправить в игнор раз и навсегда.
Наступило! 9 мая наступает мне на горло каждый раз, хотя я бегу от него, как могу. А всё потому, что я задолбалась придумывать отмазки!
Я не хожу на парады: нет, ребята из университета, я не способна выстоять столько или столько прошагать, у меня плохое здоровье. Я не ношу георгиевскую ленту: с рюкзаком и моими фасонами одежды она не только неуместна, но и неудобна. Я не мешаю ходить на парады и носить ленты вам: это ваш способ выразить отношение и отдать дань уважения. Это заслуживает похвал, и я ни коей мере не осуждаю вас.
Но ответьте мне, почему, по вашему мнению, и я, убеждённая пацифистка, обязана быть в восторге от колонн с военными и техникой настолько, чтобы бежать со всех ног смотреть на них каждый год? Почему я должна носить ленту, на которую тратятся огромные суммы денег из бюджета, чтобы «помнить»? Почему, если я не делаю этого, — я проклятая фашистка и место мне где угодно, но не в родной стране?
Я горжусь своими предками, защитившими себя и свои семьи. Я помню об их жертве во имя своей Родины и других государств.
Но если уж мне так захочется сделать больше, чем просто помнить и радоваться в этот день, я лучше пойду помогу сделать уборку живущей в нашем районе бабушке-ветеранке и куплю ей продуктов на неделю или пожертвую деньги в фонд помощи ветеранам.
Здравствуйте. У меня не задолбашка, а скорее занудная придирка. Я тот самый «родившийся после 1995 года» из истории «Кто все эти люди?». И я не то чтобы задолбался, но некоторое недоумение присутствует.
Вот автор в конце своей истории сетует на то, что молодёжь не знает даже самых известных имён или фактов, связанных с Великой Отечественной войной. Сетует и тут же включает в список этих самых имён маршала Тухачевского. Да-да, того самого, который на момент 22 июня 1941 уже года четыре как был репрессирован и по понятным причинам к Великой Отечественной не имел абсолютно никакого отношения. Казалось бы, Гугл и Википедия у нас не запрещены — можно было бы и проконсультироваться, прежде чем историю писать. Но нет, автор уверен в своих знаниях — видимо, потому что родился до 1995 года, не то что вся эта современная неграмотная молодёжь.
Я не говорю сейчас, что все дети, подростки и молодые люди безукоризненно знакомы с историей противостояния СССР и гитлеровской Германии. Возможно, автор прав, и для большинства сегодняшних школьников и студентов все эти имена и даты — тайна, покрытая мраком (хотя ничем не подкреплённые обобщения доверия не внушают, ну да ладно). Но когда кто-то обвиняет других в невежестве, считая себя эрудированнее исключительно на основании возраста, а потом делает ошибки в элементарных вещах — это выглядит смешно и глупо. И немного печально.
Задолбало! Задолбало, что можно сказать человеку что-то неприятное и обидное, а затем добавить: «Не обижайся! Это шутка!»
Шутка? Ах, ну да, конечно же, я сразу перестала чувствовать себя уязвлённой, ха-ха! А потом начинается: «Ты меня обижаешь!» Да что ты? Может, мне надоело быть белой и пушистой и «проглатывать» комментарии в свой адрес? Может, у меня хорошо подвешен язык, но «мочить» я старалась исключительно недоброжелателей?
А правда ли ты — мой близкий человек, если позволяешь себе в мой адрес несмешные и унизительные «шутки»? Спасибо, на этой роли мне хватает мамы, которая с самого моего детства не особо озадачивалась тактичностью сказанного даже в присутствии моих друзей или мальчиков, которые мне нравились. Так может, хватит мне одного такого комментатора, дорогой мой мужчина? Не лучше ли потренироваться в остроумии на своих друзьях? А то, знаешь, что посеешь, то и пожнёшь.
Есть только два варианта развития событий. Или ты перестаёшь «шутить», потому что я больше не стану щадить тебя и твоё нежное его. Или перестаёшь быть мне близким человеком — ведь комментарии «кого-то, кого я знаю» совершенно меня не колышут.
За окном 0 градусов и дождь, переходящий в снег. Мы с грудным ребёнком кутаемся в два одеяла и уже второй день не играем — ребёнок проводит время дома в уличном конверте, застёгнутый по шею, иначе замерзает. Вчера сломался недорогой обогреватель, работавший без перерыва, а денег на новый и более качественный пока нет.
Москва, столица нашей родины, XXI век на дворе. А коммунальщики до сих пор не научились смотреть прогноз погоды и отключать отопление после весеннего похолодания, а не до него. Каждый год одно и то же. Хотя нет, бывало и хуже — самый шик одновременно отключить горячую воду. Такое тоже бывало.
Задолбали! Для вас в аду подготовлен отдельный котёл, точнее морозильник.
Недавно в прокат вышел очередной фильм по комиксам одной известной студии. Часто, просматривая комментарии к постам о данной киновселенной на каком-нибудь развлекательном портале, я натыкаюсь на тех, кто, потрясая виртуальными кулаками, вопрошает, что же такого можно находить в данном кинопродукте. В укор ему ставится многое: и заштампованность, и примитивный юмор, и изобилие пафоса, и мешанина спецэффектов, на фоне который актёрской игры толком не разобрать. Со многим из этого можно согласиться: в конце концов, свой отпечаток накладывает менталитет страны-производителя, где редкий фантастический боевик обходится без напыщенной речи на фоне развевающегося флага и без обязательного хэппи-энда. Но тем, кто задаёт этот вопрос не из праздного любопытства, я хотела бы ответить.
Представьте себя подростком ранних нулевых. Допустим, вы живёте в обычном городе на просторах нашей большой страны. Семья ваша не очень богата: уже немного выкарабкалась из нищеты девяностых, но о каких-то излишествах мечтать даже не приходится. Друзей у вас особо нет, отношения с одноклассниками складываются на уровне «дай списать» во время контрольных и слегка презрительного игнора в остальное время. Всё осложняется тем, что вы ещё и немного «не от мира сего»: любите проводить время в одиночестве, интересную книгу предпочитаете бутылке пива, с трудом заводите новые знакомства. Одним словом — задрот и ботаник. И вот после занятий в школе вы приходите домой, где вас ждёт отдушина: канал, по которому целых два часа подряд показывают мультфильмы про супергероев. Думаете, задрот не умеет в одиночку спасать мир и параллельно развивать науку? Человек-Паук с этим не согласится! И кто сказал, что если ты странный, то все от тебя отвернутся? «Люди Икс» — доказательство того, что даже самый странный мутант может найти себе друзей! О, как же мне хотелось попасть в ту вселенную, где можно обладать какой-нибудь суперспособностью! Я часами мечтала, представляя себя героем, спасающим мир в окружении таких же, как я… И после этого продолжать жить в обычном мире становилось немного легче.
И вот прошло много лет. Я выросла, получила хорошее образование, нашла любимую работу, научилась без проблем общаться с людьми, превратила свои «тараканы» в достоинства. Но я по-прежнему невероятно сильно люблю саму идею человека, обретшего суперсилы и использующего их во благо. Когда я прихожу в кинотеатр и смотрю на огромный экран, который никак не сравнить с маленьким телевизором, стоявшим у нас в детстве, я снова превращаюсь в того же подростка, каким была раньше. Когда я вижу начальные кадры заставки с мелькающими страницами комиксов, то у меня на глаза наворачиваются слёзы и прокатывается дрожь по всему телу. Во время фильма я вся там — среди мутантов, богов, результатов неудачных научных экспериментов и пришельцев, где, может быть, нашлось бы место и для меня. И вы думаете, в это время мне есть хоть какое-то дело, что это снималось на фоне зелёного экрана и подвергалось многочасовой обработке, что шутки примитивны, что в конце будет неизбежный хэппи-энд? Да, я могу об этом задуматься, но подросток внутри меня — нет. Он безумно, безгранично счастлив оказаться настолько близко к своей мечте, что её, кажется, можно потрогать. И вместе с ним счастлива и я.
Мне можно возразить по многим пунктам. Упрекнуть в подверженности западной культуре, напомнить, что один в поле не воин (вопреки идее супергероя-одиночки, развиваемой в фильмах), заподозрить в примитивности вкусов, указать, что надо жить настоящей жизнью, а не фантазировать. Я могла бы на всё это ответить, да только не вижу смысла. Основное, что я хотела бы донести: это что в каждом любителе фильмов по комиксам живёт ребёнок, даже если он обычно прекрасно маскируется под взрослого. И эти фильмы делают специально для нас. Простите нам наше счастье и пройдите мимо.
Задолбало меня то, что в нашем современном мире до сих пор живут люди с какими-то дикими средневековыми понятиями о женщинах. Есть такой тип (чаще всего это тип мужчин, конечно), который до сих пор думает, что женщине просто невозможно устроиться в жизни без штанов в доме. Особо умные приравнивают женщину к уровню инвалида с дыркой: ни ручек, ни ножек, бедная заработать может только одним местом.
Вот едет девушка на машине. Машину она заработала ртом и никак иначе. Неважно, дорогая ли это модель или совсем простенькая иномарка. Только ртом, ведь женщине не дадут автокредит, да и денег у неё на него нет. Права она получила тоже ртом, даже если нормально водит, всё равно это только её волшебный рот.
Вот покупает женщина квартиру: однушку, двушку, студию, дорогую, недорогую — неважно. Покупает она её только в двух вариантах: родители или мужик. В голове не укладывается, что женщина способна взять ипотеку одна или спокойно накопить на хороший первый взнос. Откуда ей копить? Она же только ноги раздвигает!
А тут у нас мадам в шубе. Шубы выдают в специальной очереди за раздвинутые ноги. То, что шубу можно купить летом по смешной цене, да и тот факт, что носят её не один год, — ничто против раздвинутых ног.
Если девушку взяли на работу, то это не потому, что у неё хорошее образование (кто посмел женщине дать образование?!), просто своими дырками она отработала должность на собеседовании. Даже если её собеседование проводила женщина. Повышение достигается только возвратно-поступательными движениями в разных позах. Опять же, даже если начальник та же женщина. Её, кстати, тоже поставили на ту должность только из-за количества отверстий на теле.
Бизнеса у женщины быть не может. Бизнес ей может дать только мужик, сами знаете за что. А если мужиком там абсолютно не пахнет, то это какая-нибудь фигня, и не важно, что эта фигня приносит и квартиру, и машину.
Женщина в любом возрасте и положении — паразит. Юные студентки не приходят учиться — они ищут штаны, амбициозные выпускницы не работают — они окучивают начальство, замужняя женщина ищет богатого любовника или сидит на шее мужа, разведённая женщина обобрала бедного мужа и ищет новую жертву, разведённая женщина с ребёнком ищет спонсора для ребёнка. Вся жизнь женщины направлена на тренировку отверстий и поиск кошелька, ведь бравые феминистки не дали нам возможности учиться, голосовать и работать.
Утро, понедельник. Некий Вася Пупкин проталкивается в троллейбус, плюхается на последнее свободное место и раздвигает свои ноги в шпагат. С кислой миной Вася едет на нелюбимую работу, окутывая салон крепким запахом перегара. Сальная голова и потные подмышки — это защита от коварных женщин, которые претендуют на Васин продавленный диван в маминой квартире и крупное состояние в 20 тысяч рублей в месяц. Мимо Васиного троллейбуса проезжают дамы на авто, в салон заходят мадемуазели в шубах и с телефонами. Васю в этом мире окружают женщины разных профессий и материальных статусов. Вася кривит опухшее от похмелья лицо, отворачивается к окну и злобно шепчет: «Насосали».
Меня безумно задолбали «понимающие», с которыми проще согласиться, чем переубедить.
Ситуация первая. В далёкие 18 лет со своей первой зарплаты (ну, с нескольких первых зарплат) я, косившая по молодости под неформала, набила себе рукав — любимую рок-группу в цвете. С тех пор прошло 6 лет, я сменила стиль одежды — не на юбочки-рюши, конечно, но чёрного и металлического у меня поубавилось. И практически каждая особь женского пола, обозрев мою татуировку, утверждает: «Жалеешь, понятно». Даже не спрашивает — именно утверждает. И когда отвечаешь «нет», приходится очень долго объяснять, что:
я всё ещё фанат этой группы, хотя их солист и погиб;
это память о первых реально заработанных своим потом деньгах — подавать блюда в ресторане было не так уж и приятно, поэтому я горжусь вдвойне;
это также значило освобождение от родительской фразы: «Пока ты на нашем иждивении…», куда входил и запрет на тату.
Этот рисунок для меня значит немало, да и мне совершенно плевать, сочетается ли он вон с той блузкой или с тем вечерним платьем. Оригинально выглядит, это уж точно.
Я прекрасно понимаю, что вы бы никогда себе такого не сделали — на этом этапе развития я бы и сама не сделала тату, но кожа уже разрисована, и сводить я не собираюсь. Я понимаю ваше неприятие моих взглядов, любовь к чистой коже, но, чёрт возьми, прекратите меня понимать!
Ситуация вторая. Моя бабушка из трёх своих внуков в конце концов выбрала именно меня, чтобы оформить дарственную на дом. Стоит мне теперь только поехать к ней в гости (или в больницу, куда она по причине возраста периодически попадает), как я слышу: «Ну понятно, за дом-то…
И снова-таки никто из них не знает, что перед этим 4 года подряд бабушка уговаривала мою старшую сестру принять этот дар, от чего та открещивалась, как вампир от креста, и все эти 4 года я так же ездила навещать бабушку, совершенно не рассчитывая ни на что. Это моя бабушка, понимаете? Та, которая учила меня печь пирожки, терпеливо разминала картошку в супе в пюре, потому что иначе капризная я не ела, и которая единственная из всей семьи гордилась моими успехами. Чёрт возьми, даже лиши она меня наследства — я бы к ней поехала. Она меня вырастила, а дом в итоге оказался неожиданным бонусом.
И опять: «Я понимаю ваши мысли…» Но ведь всё не так, понимаете? Задолбали ваши догадки: «Мясо? Правильно, мужу на ужин!» и иже с ними. Поймите уже наконец, что самый очевидный мотив не всегда движущий. Я могу любить бабушку, любить свою татуировку и любить мясо без всяких последствий!
А меня задела история «Не хочу учиться, а хочу плодиться». К автору никаких претензий, оценки на халяву ставить и вправду некрасиво. А задолбала меня система обучения в вузах России в целом.
Так вышло, что зимнюю сессию я сдавала, аккурат будучи новоиспечённой мамашей. Четыре глубоко технических предмета, экзамены в письменной форме, решение задач. Преподаватель проверяет решения, подписанные номером паспорта, и ему глубочайше всё равно, кто автор работы. Да, дело происходит не в России. Мне, как недавно родившей, не положено сто баллов по умолчанию или облегчённых заданий. Нет. Взялась учиться — учи весь объём. Но вместо того, чтобы ставить студентку перед жёсткой необходимостью идти в академ, учебное заведение делает проще — оно даёт мне весь семестровый материал, как, впрочем, и остальным. То есть, если я могу управиться без посещения лекций и консультации с преподавателем, все карты мне в руки. А ещё учебное заведение даёт мне дополнительную пересдачу без понижения балла за оную, но не через два дня, как было в России (а я успела отучиться на инженера и здесь и помню дикие пересдачи на следующий день — до сих пор не понимаю, в чём был смысл, если выучить предмет за ночь невозможно), а через месяц, в разгар нового семестра, и снова эта пересдача есть у всех студентов, у меня просто ещё одна, третья.
Сессию я успешно закрыла, сдав два предмета в положенный срок и хорошо выучив оставшиеся два к пересдаче через месяц. Специальной третьей пересдачей я не воспользовалась. И ни разу я ни от кого не услышала комментариев о своём состоянии — тупо потому, что о нём никто не знал! И не было ни нужды, ни интереса о нём сообщать. Тот период, что я ходила на занятия беременной, сопровождался не словами: «Ходют тут залетавшие», а предложениями попить водички и не забыть узнать в секретариате про все документы, необходимые для дополнительной пересдачи, и фразами: «Вай как здорово, что студентки нынче не карьерой единой, а рожают несмотря ни на что».
К чему всё это? Да задолбали посещаемость на занятиях отмечать и экзамены в устной форме принимать, особенно со всякими «поставьте Васе пятёрку». Кому надо — те выучатся без посещения и даже с ребёнком на руках, а кому не надо настолько, что иной мотивации посещать, кроме как «отметиться, а то отчислят», у них нет, — те пусть идут в среднеспециальные, в России нужен квалифицированный рабочий класс, а то все с дипломами, по просьбам да за коньяк, а толку?