Задолбали двуличные критики моей внешности. На себя посмотрите.

Да, Маша, я не крашусь. Совсем. Я некомфортно себя чувствую, когда моё лицо под слоем макияжа отличается от моего лица без него. Меня устраивает моё лицо без макияжа — обычное лицо. Ну, незагорелая, ну, кожа комбинированная. Вопрос ухода я для себя давно решила, подобрав средство для умывания, крем и маску. Результат мне нравится.

Теперь посмотри на себя. Твоё лицо до и после макияжа — как карандашный эскиз и готовая картина. Я буквально не узнала тебя, когда ты как-то раз проспала и пришла на работу ненакрашенной. Кстати, ещё в тот день я увидела, что твои поры, которые ты обычно прячешь под слоем тонального крема, похожи на зияющие пещеры. И нос у тебя весь в чёрных точках. И чтобы привести себя в привычный вид, ты потратила полчаса.

Да, Дуся, я не делаю ногти. Совсем. Я не понимаю, зачем отращивать ногти или наклеивать на них ненастоящие. Мне неудобно с длинными ногтями, я цепляюсь за всё подряд, царапаю саму себя и окружающих. Простые вещи вроде мытья посуды или использования клавиатуры становятся намного сложнее. Всё, что я делаю со своими ногтями — подпиливаю и убираю кутикулу, потому что она у меня растёт толсто, неопрятно, имеет обыкновение трескаться до состояния заусенцев — в общем, причиняет мне дискомфорт.

Посмотри на себя: твои родные ногти, когда ты даёшь им отдохнуть от всех пыток, выглядят так, будто их упорно полировали наждачкой, пока они не стали вдвое тоньше. Они слоятся и ломаются, и мне кажется, будто даже прикосновение к ним вызывает периодически боль.

Да, Глаша, я не сижу на диетах. Совсем. Я просто ем, когда хочу и перестаю есть, когда понимаю, что наелась. У меня вызывают сомнения и опасения твои «недели на гречке», «чистки» и «диеты имени Хрена-с-горы». Я не верю, что можно похудеть раз и навсегда. Я верю, что похудеть можно, только всю жизнь совмещая здоровое питание с умеренными тренировками.

Нет, я не занимаюсь спортом — просто достаточно двигаюсь. Да, мне, может быть, не помешало бы. Но посмотри на меня — с нормальным цветом лица и весом в пределах нормы — может быть, только пока, но тем не менее. А теперь посмотри на себя — из-за недостатка то одного, то другого вещества у тебя вечно нездоровый цвет лица, а вес, несмотря на диеты, давно добрался до первой степени ожирения и совершает дикие колебания. Ты то резко худеешь, то резко толстеешь, и вечно чувствуешь себя плохо.

Да, Люся, я не укладываю и не крашу волосы. Совсем. Я даже не каждое утро причесываюсь. Шампунь, бальзам, подровняться раз в месяц — всё. У меня тонкие волосы, и я не хочу портить их краской и горячей или химической укладкой. Мне нравится мой естественный цвет, и меня устраивает состояние моей весьма короткой причёски, даже когда я едва подняла голову с подушки.

Ты лучше посмотри на себя: не знаю, испортила ли ты их краской и химической завивкой или есть ещё причины, но ты вынуждена ходить с каре. Ты сама же и говоришь, что не можешь их отрастить — обламываются, а когда ты как-то сказала, сколько ты тратишь на одну только уходовую косметику просто для того, чтобы волосы выглядели относительно нормальными, я была в шоке.

Ладно бы ещё комментарии о моих «неправильных» предпочтениях в вопросе внешнего вида высказывали бы люди, которые действительно хорошо выглядят и знают, о чём говорят. Так нет, я их слышу от людей, которым все ухищрения не добавляют ровно ничего, кроме нездорового внешнего вида. Чаще это проблемы косметического плана, но среди поклонниц диет (Глаша не единственная) нездоровый вид — прямое следствие внутренних проблем организма. Какого хрена эти «красавицы» берутся критиковать здоровую и опрятно выглядящую меня?

Задолбали.

«Ну и что теперь делать с таким человеком?» — вопрошает автор. И сам же делает вывод — «Только терпеть».

Неправильный вывод. Потому что если мудачество просто терпеть, то оно никуда и не денется. А зачем, если мудаку комфортно и никто не возражает?

У меня в бригаде в разное время появилось двое таких вонючек: сначала пришёл парень, полтора года спустя — рецидив устроила уже девушка, так что к гендеру тут не привяжешь при всём желании. Работа у нас не то, чтобы в шахте, но лазать там, куда нормальные люди врагов посылают, приходится часто. Тем не менее, в офисе все были с иголочки, благо душевая в здании.

И вот нанимаем спеца — всем хорош, но воняет словно с помойки. Два дня мои парни зубами скрипели, на третий подошли культурно с вопросом: какими средствами пользуешься? Может, проблемы со здоровьем какие-то? Нет? ТАК ИДИ В ДУШ И ПОМОЙСЯ НОРМАЛЬНО, СВИНЬЯ!!!

Простите за капс, но я это дружное возмущение аж из курилки услышал. Парень оказался из таких вот идейных противников химии. Чего остальная бригада отнюдь не оценила. И началась даже не травля, а форменный бойкот. Выезд? «Либо едем без него, либо никто никуда не едет. Мы не хотим потом остаток дня его вонью дышать», — прямым текстом в присутствии объекта. Объект «возник» — я могу только плечами пожать, народное мнение он слышал, не нравится — дверь там. Я предпочитаю сменить одного сотрудника, чем разругаться с девятью остальными.

Этот ушел спустя месяц, и скоро на его место нашлась прекрасная шустрая — и чистоплотная — девчонка.

Второй случай произошёл, когда у меня ушла на пенсию секретарь, и я искал замену. И вот — мадам в костюме, всё умеет, всё может, но вонь… Заметив как я морщусь, извиняется: «Вы у меня двенадцатый адрес сегодня, летаю по собеседованиям весь день как вертолет». На улице Сахара в миниатюре отдельно взятого города — ну, думаю, надо брать, раз человек такой деятельный. Взял.

Вот только жара прошла, а вонь осталась. Интересуюсь вежливо, мол, а какими средствами пользуетесь? Может, медфонд подключить, эндокринную проверить? В ответ — тот же бред про «водичкой на спинку». Здесь я сразу ставлю вопрос ребром, без экивоков и мандаринских приседаний — мадам, при всём уважении, от вас воняет немытым телом, и хотя ваши профессиональные качества мне очень нужны, но подобный «бонус» не устраивает. Либо нормализуйте свою гигиену, либо давайте культурно попрощаемся «по собственному».

Тут сначала был вопль о дискриминации. Я вызвал троих своих из бригады — двух парней и девочку — все трое дружно сказали, что воняет. Мадам после этого притихла и попросила выходные подумать. В понедельник пришла чистая, свежая и парфюмом благоухающая — аж мужики в курилке обернулись. Работает с нами по сей день, цветёт и пахнет, вторая молодость у человека началась — а что, моя бригада на комплименты не жадная…

Так что не надо терпеть. Фигурально выражаясь, если посреди улицы лежит говно — его убирают, а не ждут, пока из него прорастёт розовый куст. Говорите. Если грязнуля — мудак, лучше сразу разойтись, или вы его уволите, если власть у вас в руках, или он сам уволится, если в коллективе резко станет некомфортно.

А если человек не в курсе и ему кажется, что всё нормально — от проверки реальностью выиграют все, и у вас появится счастливый и чистый коллега.

Дорогая курильщица, а ведь ваша проблема легко решается.

Нужно всего лишь «выставить» цену за сигарету, естественно, выше стоимости 1/20 пачки, но ниже цены за пачку. Хотя это тоже вариант, для любителей пассивной агрессии. В общем, выбирайте сами, какую цену запросить, но преимуществ у такого метода несколько:

а) не нужно заставлять себя врать: «кончились», «последняя», напрямую отказывать, иногда по нескольку раз, как с тем алкашом из вашей задолбашки, или демонстративно игнорировать просящего;

б) отвлекающий маневр для маргиналов: пока алкаш завис, подсчитывая грязные копейки, у вас есть шанс от него отвязаться;

в) в любом случае, в убытке вы не останетесь, скорее наоборот;

г) если кто-то согласится на такой расклад, значит, вы его действительно выручили: нет времени заскочить в ларёк или поблизости их просто нет, или с собой только мелочь, или на пачку не хватит, или человек действительно бросает курить.

Кстати, в последнем случае вы придадите ему дополнительный стимул бросить. Как бы то ни было, выигрывают от такой практики все: и курильщики, и просильщики, и даже посторонние — сигарета на вес золота вряд ли будет употреблена на ходу, скорее её выкурят в безлюдном месте подальше от просильщиков и ворчальщиков.

Между прочим, там, где я живу, уже давно правилом хорошего тона считается вопрос: «Не могу ли я КУПИТЬ сигаретку?»

P. S.

Иногда у меня ломаются сигареты, или выпадает счастье найти на улице пачку каких-нибудь «Ментол ультра лайт», которые я не курю от слова «совсем». Всё это добро я приберегаю для халявщиков. А хорошие дорогие сигареты — только за деньги, уж не обессудьте.

Я люблю детективные сериалы. Но дышащие трупы меня задолбали!

Вот крупный план лица застреленной жертвы. В какой-то момент веки вздрагивают. Ты думаешь: неужто выжил?! Вот это поворот! Ан нет, никто из прибывших на место полицейских не спешит звать медиков.

Из озера вытягивают машину. Полицейский открывает дверь, и с потоком воды из машины полувываливается утопленник… и вздыхает. Ты уже не думаешь «вот это поворот», потому что по сюжету преступник столкнул машину в воду несколько часов назад.

Вот жертва взрыва, поудобнее пододвигающая затекшую в неудобной позе ногу.

А вот отравленная покойница закатывает глаза ещё повыше.

Моргающие трупы. Дышащие. Дёргающиеся.

Неужели так сложно не двигаться десять секунд, пока снимается кадр? И неужели нельзя использовать манекены?

Задолбали зомби.

Я понимаю, что женщинам свойственно, эммм, всё преувеличивать в свою пользу, но давайте всё-таки послушаем, как оно на самом деле.

Итак, стартовая точка та же: рождается ребёнок. Только вот далеко не все мужчины самоустраняются от ухода за ним сразу после выписки мамы из роддома. Точнее скажу: где вы вообще таких мужчин находите-то? Может это с вами, с женщинами, что-то не так, если к вам именно такой тип мужчин липнет?

Но я отвлёкся, извините. Нормальный мужчина и памперсы поменяет, и покормит, и погуляет, и поиграет. И не исходя из каких-то там процентов времени, а когда это нужно. Разумеется, если при этом нет более важных чисто мужских дел: защитить семью от внешнего нападения, заработать деньги для семьи, построить для семьи жилище. Подчёркиваю, я говорю не о развлечениях, а о том, что объективно приносит пользу всей семье. И вы, женщины, сколько угодно можете орать: «Я тоже так могу, ты давай сиди дома и вытирай грязную попу ребенку», — но при таких раскладах вы объективно мужчине не нужны. Мы, нормальные мужчины, не знаем, как еще понятнее вам объяснить эту простую аксиому. Женщина — либо одна, и тогда пусть делает что хочет. Либо делает то, что нужно от неё её семье.

Так вот, вернёмся к нашей нормальной семье, где мужчина на равных участвует в воспитании. Большинство мужчин понимают: воспитание — это, прежде всего, ответственность за свои слова и поступки. Сказал ребёнку «нельзя» — значит, это надо держать, во что бы то ни стало. А что мы видим со стороны женщин? Да полное игнорирование принципов? Слова, расходящиеся с делами. Сначала наорали на деточку за то, что она схватила конфету, а через минуту сунули ту же конфету в рот, лишь бы деточка не орала. Потому что мама не выносит детских криков от слова совсем. Так может, уважаемая мама, вам надо сначала собой заняться, волю свою тренировать, не знаю, полечиться, прежде чем претензии другим предъявлять? Кого вы такие непоследовательные вырастите-то?

Именно по этой причине к вам, к женщинам, претензии по поводу воспитания. Вы и в качестве учителей в школе, воспитателей в детском саду ведёте себя так же. Ваши поступки диктуются эмоциями, а не разумом, и дети это очень быстро раскусывают, и начинают вами манипулировать. А вы всё недовольство этим зачем-то перепихиваете на нас, мужчин.

Задолбали!

Вот ещё один человек подвида «экономист времени» нашелся. То тут таблетку искали, чтобы не хотелось есть и спать, а теперь вот чтобы в душ не ходить и не мыться, секунды напрасно потраченного времени высчитывают.

Начнём с того, что если человек ложится спать после полуночи, эффективность его сна практически равна нулю. Идеальное время для засыпания это 21−22 часа максимум. Это доказали учёные, исследуя биоритмы нашего мозга во время быстрого сна, медленного сна. Восемь часов сна среднестатистическому человеку достаточно, опять же, при условии раннего засыпания. Таким образом, человек в 5 утра уже может спокойно бодрствовать.

Многие, с кем я общаюсь, просыпаются за два часа до начала работы. Час им быстро умыться, кое-как почистить зубы, сварганить лёгкий завтрак типа бутербродов с кофе, посмотреть утренние новости и с этим зарядом ехать на работу.

Я же просыпаюсь в 5 утра. В 5:30 просыпаются домашние. Первый час — это исключительно работа над собой. Умывание, гигиенические процедуры, полноценная ванна, сушка, укладка, макияж, маникюр. Второй час это для себя и домочадцев — завтрак, причём полноценный, в виде каши, бутерброда, чая или кофе, каких-либо других вкусностей. За час до начала работы я уже туда еду. Спокойно, не торопясь, с полным соблюдением всех правил дорожного движения. Приезжаю на работу на полчаса раньше, и в то время пока никого нет, спокойно читаю и готовлю сводку за предыдущий день для начальника — в балагане это делать невозможно.

Меня задолбали те, кто пытается ввести меня в ритм бешеной гонки, в котором они привыкли жить. Дорогие мои, у меня есть рабочее время с 8 до 17 часов, и за него я получаю деньги. Приход на работу на полчаса раньше это вопрос исключительно моего настроения и спокойствия. Да, руководство это знает. Да, мне не задают лишних вопросов, когда мне надо отпроситься на час-другой. Все задачи я делаю вдумчиво и не торопясь, мне важен результат, а не показушное: «Аааа, беда, всё пропало, паника, надо быстрее-е-е».

А те, кто торопится куда бы то ни было, всегда упускают какие то детали, которые приводят либо к неправильным решениям — на работе, либо к плачевным последствиям — на дороге. Часто я вижу ДТП, от незначительных до серьезных аварий. Причина ДТП одна: кто-то куда-то торопился. Это наглядный пример, к чему приводит спешка.

Не спешите, наслаждайтесь каждым мгновением жизни.

Товарищ, я вас огорчу безумно, но даже если людям поставить урны через каждые сто метров, они всё равно будут свинячить. Не просто потому, что они свиньи, а потому что ещё и ленивые свиньи.

В городе, где я живу, есть урны. В центре, в спальных районах, в торговых центрах… И всё равно свинячат.

Курильщики на ходу кидают окурки на землю. Донести до урны? Вы что, это ж надо потрудиться! Ленивая курящая свинья не желает трудиться и пройти несчастные сто метров. И летит окурок на землю или на одежду, или на обувь окружающих. И пройдёт не одна такая свинья за день. Как вы, товарищ, думаете, чисто будет? Даже при наличии мусорок?

У подъезда стоит урна. Обычно туда бросают всякую мелочь, но есть и ленивые свиньи, впихивающие туда мусорные мешки. Один, второй. третий… Ой, место закончилось. Думаете, четвёртый пройдет 200 метров до больших контейнеров? Ага, сейчас. Ленивая свинья пристроит мешок рядом. Те, кто вышел покурить, накидают бычков вокруг. А что, места же нет! Пройти до следующей мусорки? Ещё чего!

И так со всем. Нет места припарковаться? Встану вторым рядом, влезу на пешеходную дорожку, на тротуар. Ну не искать же место аж у СОСЕДНЕГО ДОМА! Что? Людям не выехать? Не пройти? Ну мне же места не хватило, я ленивая свинка, у меня копытца!

За собаками своими свиньи тоже не убирают. Достать пакетик, собрать отходы, выкинуть в помойку — непосильный труд! Копыта только напрягать!

Оставить после себя срач на природе. Пойти поссать в подворотню, когда рядом платный туалет. Высадить ребёнка делать свои дела в кусты, хотя можно подняться домой. Выкинуть использованный памперс в окно. Свиньи будут всегда и везде, хоть всё утыкайте мусорками.

Задолбало жить в хлеву. Хотя город, вроде бы, культурная столица.

«Что желают одни взрослые другим? Чтобы ребёнок был послушным. Не умным, не искренним, не счастливым, не радостным. А именно послушным. Все хотят прочувствовать свою власть над кем-то. И пока ребёнок послушный, взрослые упиваются своей властью над маленьким человечком».

А инженер по технике безопасности на предприятии устанавливает свои дурацкие правила, чтобы почувствовать власть над работниками. И государство понапридумывало каких-то законов, да ещё и смеет наказывать непослушных за их неисполнение. Это всё, наверное, чтобы вдоволь упиваться своей властью над гражданами, правильно я понимаю?

Дело в том, что дети — это такие существа, которые в силу недоразвитости интеллекта и эмоционально-волевой сферы, а также отсутствия необходимого жизненного опыта, не могут в полной мере осознавать возможный ущерб и последствия от своих действий.

Да, даже если им объяснить. Да, даже если объяснить сто раз. И даже тысячу. Ребёнок всё равно может не понять. Ребёнок может забыть. Ребёнок может быть не в состоянии контролировать свои хотелки. Ребёнок может посчитать, что его сиюминутные желания в приоритете перед предостережениями родителей.

ЛизаАлерт проводили как-то раз исследование: детям объяснили, что нельзя уходить с незнакомыми взрослыми и почему. А потом на детской площадке к ним подходили специальные волонтёры и зазывали с собой. Как вы думаете, сколько детей ушло с незнакомым взрослым? Все! Все дети ушли, несмотря на то, что им объясняли, и не раз! Хотя причины не идти были вполне понятны и доступны. Что уж тут говорить о требованиях с неочевидными ребёнку причинами, например, учить нелюбимый предмет в школе или чистить зубы.

Именно поэтому дети по закону являются недееспособными. Если бы они были в состоянии сами принимать решения на основе известной информации и норм морали, то несли бы за себя ответственность сами, а не родители за них.

А пока родители несут эту ответственность, они будут сначала объяснять. И опять объяснять. И снова, и ещё сто раз. И рассчитывать на то, что ребёнок наконец поймёт и настроит свой самоконтроль с учётом объяснений — это и значит быть послушным. А если ребёнок всё равно творит дичь, то да, родители будут — и имеют полное право — наказывать его.

Потому что это им потом платить компенсации, писать объяснительные в опеку, лечить или даже хоронить своего «прогрессивного и самостоятельного» непослушного ребёнка. И поверьте, чувство власти тут вот вообще не при чём.

«Теперь уже мой второй муж тоже успел стратиться. И если о первом случае измены я только догадывалась, то второй получился крайне глупым — я просто встретила его с коллегой, когда он возвращался от мамы, у которой ночевал. Он долго отнекивался, потом признался, что пустил к маме ночевать, потому что коллеге было далеко ехать домой, а денег на такси не было. Сам он спал на полу, любезно предоставив даме диван. Вот такой „рыцарь“».

А на этом моменте я бы попросил уточнений… Хотя не надо, и так по фактам видно, что измены не было в принципе: остановились у его мамы, спали раздельно. Поясните, в каком месте тут есть измена? То, что он общается с другими женщинами? Ох, насмешили.

Ну вот у меня есть две подруги, с которыми общаюсь много лет. Жена в курсе, что я могу вообще дружить и общаться с другими. И да, она стопроцентно доверяет мне, как-то обмолвившись, что измену бы не простила. Нет, я не изменяю втихую, мне это не интересно — есть жена, а другие, это просто друзья, с которыми приятно общаться, можно сходить в кино, или посидеть, общаясь.

Но тут надо оговориться, что живу я на два города — и маму не брошу, и своя семья есть. Поэтому вот так выходит, что у меня достаточно времени на общение с друзьями на своей территории. И не важно, друзья ли это, или подруги. Хотя, буду честным, после некоторых очень давних событий, «из другой жизни» будто, я стал больше доверять девушкам, нежели друзьям своего пола. А которым реально доверяю до сих пор, как себе, или уехали далеко, или сильно заняты своими семьями.

Но суть моего ответа в том, что дружба с противоположным полом не равна измене — измена начинается в момент достаточно интимных прикосновений или действий. И я также знаю о том, что моя жена общается с противоположным полом, и я ей доверяю, что измен нет. Скажем, если бы не доверял — не согласился бы жить вместе.

Мне часто приходится ездить, и меня задолбал гостиничный wi-fi.

Не единожды наученная горьким опытом, звоню в объект и спрашиваю:

— Точно есть нормальный wi-fi? Точно-точно? Мамой поклянётесь?

— Да, да, есть wi-fi! Интернет летать будет!

Но выясняется, что рождённый ползать летать не может. Подключение через какую-то неведомую задницу, а потом невозможно даже почту открыть. На вопрос: «Что это за нафиг?» — девочка на ресепшене радостно заявляет, что интернет не работает уже две недели.

Вашу ж Машу, ты мне что восемь дней назад по телефону сказала? Мне интернет нужен не чтобы ВКонтактике сидеть, а работать. Спасибо, из-за вашего вранья у меня к чёрту летит график и немалая часть денег, потому что приходится платить за сидение в коворкинге или антикафе. И да, я обязательно напишу об этом в отзыве.

Другая гостиница. Вроде, интернет работает нормально. Но нет — каждые пять минут нужно заново регистрироваться в сети. Нафига? Какая религия не позволяет сделать систему «зарегистрировался — работаешь»?

Ну и добил недавний случай. Приехала в гостиницу, а там под понятием wi-fi имелся в виду… подвальный компьютерный клуб через дорогу. Не, в клуб я, конечно, сходила — такие раритеты в наше время редко попадаются. Еле удержалась, чтобы не крикнуть: «Гоу в дотку!»

Причём, это не дешманские бараки, по недоразумению именуемые хостелами, а вроде как нормальные гостиницы. Интернет уже везде. Если люди путешествуют по работе, то ясен пень, что он им необходим!

Так какого ж чёрта мы должны терпеть такие неудобства?