Безусловно, есть люди, которые соглашаются бесплатно выполнять общественно полезную работу, такую как: поиски пропавшего человека, помощь другим людям и животным, и т. д., честь вам и хвала!

Поговорим про тех молодых волонтёров, которые в период пандемии помогают пожилым. Да, это благородное дело, а люди, которым вы помогаете, увы, не такие благородные, как вы. Большинство бабок за 70 — из числа одиноких, сами своим поведением отвернули от себя родственников, обгавкивают, сидя на лавках молодёжь, и ведут себя как маразматичные.

Но, мой молодой волонтёр, недавно оперившийся и вылетевший из родительского гнезда, давай-ка я тебе объясню правду жизни: каждый человек делами своими строит свою жизнь и отношения с окружающими. И я, хоть убейте, не поверю, что бабулечка, которая просит купить ей продукты и которой не на что жить, на самом деле окружена такими меркантильными, пьющими и курящими и т. д. людьми, как она рассказывает.

Все плохие, а она хорошая? И вы на это ведётесь? Раскройте глаза: просто так, за редким исключением, родных не бросают. Что бы вам ни рассказали про неблагодарных детей, прежде чем помогать, надо выяснить: а почему вдруг дети перестали заботиться о родителях? А может, у бабули склероз и к ней приезжают, помогают, а вы тут время теряете, слушая бравады об одинокой жизни? Или она даст вам деньги на продукты, вы их принесёте, она забудет про это и вуаля — на вас готова жалоба участковому…

Соседи есть всегда. И люди разные, у меня в одном подъезде живут пять милейших пожилых человек, с которыми всегда приятно поболтать, помочь, и мне не проблема, идя в магазин, зайти и спросить, не надо ли чего им взять. Я регулярно меняю лампочки им, помогаю разобраться с телефоном и компьютером. У нас хорошие отношения, но просьбы от таких людей поступают редко, ибо с семьями у них также тёплые отношения.

И есть две отвратительные старухи, чьё поведение шокировало бы ваши юные головы, видя вы это. Они орут, кидаются на других жильцов, оскорбляют мою жену, пугают моих детей, выводят из строя умные домофоны, потому что решили, что им это не надо и прочее другое. А во время локдауна жалуются: некому сходить за продуктами, никто не приходит к ним, гулять-то запретили.

А вот пускай посидят и подумают о своём поведении, как нашкодивший ребёнок в углу! Пускай пересмотрят свои отношения с соседями, с родственниками помирятся, хотя бы из меркантильных целей выживания. Но нет: на горизонте полно молодых бойких Тимуровцев, готовых принести им еду, выслушать о неблагодарных детях, меркантильных родственниках, и про одинокую жизнь.

Хотите быть полезным? Помогайте тому, кому действительно нужна помощь, а не тому, на кого вам пальчиком указали, не тому, кто вписывается в определённую категорию. Люди разные, и большинство из них в своём одиночестве виноваты сами. Но, не вкусив последствий своих действий, выводы сделаны не будут и отношение ко всем будет прежним.

Я бы скорее пошёл чистить пруд в парке, убирать на улице и ухаживать за животными, чем за пожилым человеком, которого я впервые вижу. Но это — жизненный опыт…

Как же замечательно и ловко человек смешивает декларируемые одними тезисы с действиями других. Но вот есть в этом спиче занятная мысль. Ну что ж, давайте порассуждаем о свободе.

Я вот как раз считаю, что свобода слова должна быть абсолютной для отдельно взятого человека. С организациями, СМИ и прочими структурами — подчёркиваю, не отдельными людьми, а именно структурами — немного сложнее, там должно быть обязательство проверки фактов.

Так вот я считаю, что отдельный человек может иметь абсолютно любое мнение по любому вопросу. Это мнение не обязано быть обоснованным, проверенным, логичным и даже не обязано не противоречить законам природы. И это мнение он имеет полное право высказывать. Но важное дополнение: к абсолютной свободе мнения и слова прилагается такая же абсолютная свобода отдельной личности не слушать и не принимать в расчёт любые мнения других личностей.

Поэтому если вы в чате, беседе, на форуме выскажете что-то противоречащее моему мнению, то я не стану вас банить, выкидывать из чата или оскорблять — вы имеете право на мнение и на высказывание. Но и аргументировано спорить, доказывать, объяснять вам я тоже не буду — нет у меня такой обязанности.

Мы останемся при своих мнениях каждый, меня это вполне устраивает. Нет, конечно, если всё было высказано корректно, а у меня есть время и желание побеседовать на данную тему, я вполне могу высказать свою позицию, привести аргументы, указать на логические или фактические ошибки оппонента.

Такая беседа может быть весьма продуктивной и интересной для обеих сторон, даже если мнение каждой осталось неизменным. Но право полностью игнорировать мнения, которые я считаю абсурдными, недостаточно аргументированными или просто неприемлемыми у меня есть, как есть оно у каждого.

Более того, я, как и любой другой человек, в праве придавать одним мнениям больший вес, чем другим. Я лично стараюсь это делать на основании пирамиды Грэма, но остальные могут выбирать то, что им более по душе.

И да, как в той притче про Будду, я не потащу с собой ваши оскорбления. Поэтому меня не пугает тезис «Если им разрешат говорить всё, они начнут обзываться; вот будет вам приятно общаться с такими?!» Свобода слова подразумевает не только свободу высказывать все, что хочется, но и свободу промолчать.

Я в праве выбирать, с кем мне разговаривать, а кого игнорировать.

Свидетели секты Полной Семьи часто любят говорить, что если родители в разводе, то ребёнок недополучает ровно половину родительской любви. Конечно, винят во всём женщин — они чаще подают на развод, чем калечат нежную детскую психику.

Я развелась несколько месяцев назад и тоже это выслушиваю с завидной регулярностью. Но тут есть один забавный момент — в жизни ребёнка в плане общения с родителями не изменилось практически ничего.

От воспитания сына наш папа самоустранился практически сразу. Не гулял, не помогал с купанием — ничего. Объяснял он это тем, что работает и устаёт, поэтому ребёнок и быт — на мне.

Ну ОК, справедливо.

Но когда я вышла на работу, ситуация не изменилась. Всё общение папы с сыном сводилось к трём фразам «я устал», «не мешай», «спроси маму». Ребёнок усвоил, что от этого дяденьки толку нет, и вообще перестал к нему подходить.

Я всё так же тянула ребёнка, быт и работу с подработкой, а потом терпение лопнуло, и по совокупности я подала на развод.

Что имеем в итоге? Всё ровно то же самое, только минус капризный равнодушный инфантил, которому плевать на ребёнка, которого он якобы хотел и ждал.

Среди знакомых я наблюдаю нечто подобное.

И вывод неутешителен — в подавляющей массе современным мужчинам дети не нужны от слова совсем и воспринимаются, как некий раздражающий фактор. Орёт, чего-то требует, мешает.

И они рады избавиться и от жены, и от ребёнка, но уязвлённое самолюбие заставляет придумывать эти душераздирающие истории, как ребёнок растёт ущербным без папочки, а бывшая-сука даже на порог не пускает.

Готова поспорить на обе почки, что мой бывший именно на это и жалуется своим друзьям, и они все хором меня радостно матерят под кружечку пива.

Задолбали, товарищи!

Ненавижу испытывать чувство жалости по отношению к себе, быть в позиции жертвы, да и что тут жалеть себя, у меня же всё хорошо. Обо мне заботятся мои родители, мой молодой человек, все меня обеспечивают, любят, холят и лелеют, что тут плохого?

Наверное то, что я в свои 25 лет продолжаю принимать эту «помощь». Нет, ну разве это помощь? Я же как дворовый котёнок, которого люди кормят с рук и он потом к ним привязывается, ждёт каждый день, что его снова покормят, такой беззащитный, плюгавенький.

Сейчас моё внутреннее состояние следующее: раздражительность, злость на себя саму, что дошла до такого, я злюсь, что нет самостоятельности, личных границ. Я больше не хочу есть с рук окружающих людей! Я хочу сама себе добывать еду, гордиться собой и своей добычей.

Почему-то сейчас возникла мысль: «Да куда тебе, ты? Сама себе будешь еду добывать? Да ты ничего не можешь сама, вечно всё за тебя приходится делать! Ты не можешь самостоятельно ничего решить!» Опа, откуда это всё всплыло? Детство. И мама, которая говорила мне эти слова, что я не могу быть самостоятельной, какие-то её резкие случайные фразы становились очень глубокими убеждениями в моей голове, настолько глубокими, что я живу с ними уже 25 лет.

Да, возможно сейчас я и правда не могу ничего сама. Но ещё не поздно начать это менять. Работать над этим. Я абсолютно здоровый человек, у меня есть руки и ноги! А я ем с рук! Хотя ведь могу сама себе добывать пищу.

Я просто привыкла, что за меня всегда всё решат, всё сделают, всё дадут, обеспечат. Но комфортно ли я себя чувствую? Нет. Живу ли я так, как хочу? Нет. Я не хочу есть, что дают, хочу выбирать, не хочу жить там, где предоставляют жильё, хочу жить там, где захочу, не хочу режим дня, зависящий от молодого человека, хочу свой режим дня, не хочу сидеть дома в тот момент, когда хочется куда-то сходить.

Всё. Я больше так не хочу. Задолбало!

А меня удивляет история женщины-кузнеца, которая обижается, когда окружающие замечают, что её любимая работа никак не отражается ни на её доме, ни на внешности. Потому что, ну, обычно бывает наоборот.

Это не значит вовсе, что все представители одной профессии обставляют дом как под копирку. Но, например, человек, который любит технику и связал с ней жизнь, вряд ли сможет сделать это совершенно незаметным. Кто-то коллекционирует игровые консоли, другие собирают и чинят сломанную электронику, третьи спускают ползарплаты на навороченные технические новинки…

У музыканта дома инструмент. У фотографа — камеры. У художника, если работает хоть иногда с традиционными материалами — какие-то работы, свои или друзей.

Филолог или переводчик, даже если пытается перевести всё в цифру, почти наверняка обрастает внушительным книжным собранием. Оно может иметь абсолютно разный состав и по-разному храниться, но вот не заметить его, придя в гости, сложновато.

А уж если в доме живёт человек, который любит делать что-то руками, то не заметить этого, переступив порог дома, почти невозможно. Одни шьют лоскутные одеяла, другие — вяжут коврики, третьи валяют, четвёртые увлекаются интерьерной игрушкой, и у всех это видно по дому. А вы настолько старательно отделяете любимую работу-хобби от образа жизни, что дома — ни одного кованого элемента?

То же и с гардеробом. Даже если дресс-код на работе строгий или образ не похож на стереотипный или человек принципиально старается внешне никак не выделяться, увлечения и профессию часто выдают аксессуары. Хоть шоппер с конференции, хоть украшения, по которым видна любовь к определённым произведениям, хоть вручную сшитый из кожи кошелёк. А у вас снова — вообще ничего?

Вы уникум, поздравляю. Но стоит ли тогда удивляться тому, что вы удивляете окружающих?

Вот кстати на тему защиты природы…

Всех задолбали пластиковые бутылки. Они валяются горой мусора во всех пригодных для отдыха местах, они способны годами храниться на свалках, загрязняют океаны, и т. д.и т. п.

Какая альтернатива? Стекло? Да, оно со временем крошится в песок, но я ещё помню точно так же валяющиеся груды битых бутылок, точно такие же мусорные кучи. Плюс порезанные чуть ли не насквозь ноги на пляжах.

Тоже нет? А что тогда, алюминиевые банки? Потребление электроэнергии, снова те же кучи мусора, разве что со временем алюминий превратится обратно в глину…

Керамические амфоры? До сих пор лежат.

Деревянные бочонки? Вырубка лесов.

Может, тыквы? Ну, а что тогда?

Кроме переработки мусора что-то других вариантов не просматривается

Но ведь это сложно. Проще запретить: пластиковые бутылки, ватные палочки, одноразовую посуду.

А где запретить сил не хватает — устроить медиа-гонения: не ешьте мясо, коровы запукали озоновую дыру, не лейте воду — в Африке её мало, не грейтесь зимой — в Антарктиде ледник тает…

Зато всё время на слуху, пресс-конференции, статьи, блоги, пожертвования, фонды, а то и порулить чем-нибудь дадут, немного власти и денег каждому приятно.

Ну не получается «назад, в пещеру!»

Людей на Земле уже слишком много, развитие цивилизации зашло достаточно далеко, и у всего этого есть побочные эффекты — те же горы мусора.

Ну так если хотите решать проблемы экологии, боритесь с этими эффектами, изобретайте способы переработки, ведите просветительскую работу, что бросать пакет мусора под кустом это плохо.

А поорать с трибуны или поразмахивать плакатами, требуя запретить — не надо этого. И без вас запрещалок хватает.

А я что-то так и не поняла, кому или чему возражает автор истории про прутики-веники. Разве в исходной истории что-то говорилось о том, что не нужно ценить адекватную дружную семью? Не говорилось. Или мораль в том, что нужно ценить вообще любых родственников, что бы они ни творили? Но это же утопия для маленьких и религиозных, и с вашей историей никак не вяжется.

Моей бабушке её родители запретили продолжить обучение в колледже: «Взрослая девка, хватит за книжками сидеть, надо работать!» — и вынудили выйти замуж за алкоголика: «Зато у него есть дом!»

Мою маму отец избивал до сотрясений, а всё, на что удосужилась её семья — предоставлять ей временное укрытие, и ещё однажды привезли сватов полюбоваться, какого молодца они вырастили. Не то чтобы это как-то сработало, если вдруг вам интересно.

Когда у моей сестры случилось горе, деньги на лечение я просила у фонда.

Когда я поняла, что под контролем родителей и на их территории мне не светит хоть какой-то опыт отношений, найти возможность и оформить документы для программы льготной аренды мне помогала семья подруги.

Мои родители бубнили: «Зачем тебе это, вот выйдешь замуж, тогда переезжай сразу к мужу», — а в итоге устроили безобразный скандал на пороге моей свежеарендованной квартиры и отреклись от меня под надуманным предлогом. Кстати, я рассказывала об этом здесь, и тогда мне тоже пытались объяснить, что я ничего не понимаю и не ценю помощь, а у родителей — Жизненный Опыт и Мудрость, им виднее, что я должна хотеть и как жить.

Каким образом в каждом из перечисленных случаев кому-то помогло уважение родственных уз? Если кто-то один будет ценить семью, даже изо всех сил, это не сделает из разрозненных покалеченных веточек нечто цельное.

Вам кажется, что нормальные отношения между четыремя поколениями вашей семьи — ваша заслуга? Очевидно — нет, ведь они начали формироваться, когда вас ещё не было. А если бы они не были нормальными, вы бы не выдержали и сбежали лет 20 назад, прямо как я и как те ребята из истории, которой вы противопоставляете свою.

Да, у нас не вышло поладить с родителями, но и у вас с нашими родителями не вышло бы, так что, как говорится, проверьте свои привилегии не хвастайтесь тем, что досталось вам просто по факту рождения.

Уважаемые мамы, папы дедушки и бабушки!

Вы вышли с маленькими детьми или внуками погулять. Вы посадили их в коляску или велосипед с ручкой, и вам надо перейти дорогу. Поэтому вы стоите на тротуаре. Я отлично понимаю, что вы видите, что коляска вот она, рядом, а мой автомобиль вон там на дороге.

А теперь о том, что вы не видите, но вижу я.

Коляска нависает над проезжей частью. Иногда коляска чуть выпирает на дорогу. Чаще коляска вровень с кромкой дороги или всего в сантиметре от нее. Ситуация аналогична, когда маленький ребенок едет на велосипеде. Когда он стоит возле кромки дороги, его голова или руки нависают над проезжей частью. Он машет ими, резвится.

Ситуация усугубляется и тем что вы стоите далеко от проезжей части. Вас видно издалека. А маленького ребенка не видно.

Да, водитель обязан сбросить скорость и проявить бдительность. Да, водитель должен среагировать вовремя. Но эта возможность есть не всегда. Можно проколоть колесо в самый неудачный момент. Машина может вильнуть. Даже водитель может прищуриться от солнца, или просто чихнуть.

Пожалуйста, подвиньтесь на полметра назад. Если тротуар узкий поставьте коляску или велосипед сбоку. Ведь это так просто. И пусть все прогулки всегда завершаются хорошо.

Отвечу на историю «Отдайте ваши денежки, а мы вам — ничего».

Это каким таким оператором вы пользуетесь, что подключают платные услуги без вашего ведома? Я 20 лет пользуюсь услугами оператора большой четвёрки. Нет установки платного сервиса без моего ведома.

Ваше утверждение, что прислали счёт, оспаривается в суде за пару минут. Любой адекватный судья их пошлёт с выплатой расходов на адвоката.

Бабушке подключили «услугу» — туда же в суд. Отказались предоставить обоснование списания абоненту — нонсенс, они ОБЯЗАНЫ это сделать. Туда же, в суд.

Вы не юрист, а так.

Задолбали не знать законов и писать всякую фигню.

Вы знаете, иногда достаточно внимательно послушать, что и как говорит человек, чтобы многое о нём понять.

Вот, например, плачется гражданин о том, что в 199… лохматом году мама отдала его пирожное братику, и с тех пор у него к ней такая обида, ну такая обида…

А ты сидишь, и понимаешь, что человек, скорее всего, мелочная и незрелая личность. Почему? А потому, что действительно взрослый этому бы вообще значения не придал, а широкая натура даже не запомнила бы, что когда-то такое случилось. А этот, видишь ли, запомнил год, запомнил название несчастного пирожного, затаил обиду.

И это не про случаи действительно ужасного детства, когда у ребёнка психика пострадала от систематических побоев, домогательств или равнодушных родителей. Это про вот такие мелкие мелочи, которые обычно даже не запоминаются, а если запоминаются, то легко прорабатываются с психологом за одно-два занятия.

Но если их проработать, то за что же себя жалеть? Чем оправдывать собственные неудачи? Это же придётся на себя ответственность брать за свои поступки, а разве хочется? Не хочется. Хочется, чтобы жалели, оправдывали и перекладывали ответственность на родителей.

Правда, если пообщаться с таким типом людей подольше, то задолбаешься слушать про детские травмы. Детские травмы остались в детстве, а дичь, дорогой мой человек, ты творишь сейчас. И нет, твое свинское поведение никак не связано с маминым воспитанием.

Ты, душенька, уже лет пятнадцать, как совершеннолетний, так что имел возможность вылепить из себя всё, что самому заблагорассудится. Так что иди в сад (детский) и там рассказывай свои оправдания.

А задолбало, что таких людей сейчас все больше и больше. Рост над собой? Самодисциплина? Ответственность? Нет, не слышали. Нас родители такими воспитали, и мы не виноваты…