Родом из детства

Ненавижу испытывать чувство жалости по отношению к себе, быть в позиции жертвы, да и что тут жалеть себя, у меня же всё хорошо. Обо мне заботятся мои родители, мой молодой человек, все меня обеспечивают, любят, холят и лелеют, что тут плохого?

Наверное то, что я в свои 25 лет продолжаю принимать эту «помощь». Нет, ну разве это помощь? Я же как дворовый котёнок, которого люди кормят с рук и он потом к ним привязывается, ждёт каждый день, что его снова покормят, такой беззащитный, плюгавенький.

Сейчас моё внутреннее состояние следующее: раздражительность, злость на себя саму, что дошла до такого, я злюсь, что нет самостоятельности, личных границ. Я больше не хочу есть с рук окружающих людей! Я хочу сама себе добывать еду, гордиться собой и своей добычей.

Почему-то сейчас возникла мысль: «Да куда тебе, ты? Сама себе будешь еду добывать? Да ты ничего не можешь сама, вечно всё за тебя приходится делать! Ты не можешь самостоятельно ничего решить!» Опа, откуда это всё всплыло? Детство. И мама, которая говорила мне эти слова, что я не могу быть самостоятельной, какие-то её резкие случайные фразы становились очень глубокими убеждениями в моей голове, настолько глубокими, что я живу с ними уже 25 лет.

Да, возможно сейчас я и правда не могу ничего сама. Но ещё не поздно начать это менять. Работать над этим. Я абсолютно здоровый человек, у меня есть руки и ноги! А я ем с рук! Хотя ведь могу сама себе добывать пищу.

Я просто привыкла, что за меня всегда всё решат, всё сделают, всё дадут, обеспечат. Но комфортно ли я себя чувствую? Нет. Живу ли я так, как хочу? Нет. Я не хочу есть, что дают, хочу выбирать, не хочу жить там, где предоставляют жильё, хочу жить там, где захочу, не хочу режим дня, зависящий от молодого человека, хочу свой режим дня, не хочу сидеть дома в тот момент, когда хочется куда-то сходить.

Всё. Я больше так не хочу. Задолбало!