Вот и мне захотелось принять участие в споре «успешных» и «счастливых». Побывав с обеих сторон, думаю, что могу высказаться достаточно объективно. «Счастливые» почему-то постоянно забывают, что «успешные» рвутся зарабатывать не для того, чтобы зарабатывать, а чтобы сделать свою жизнь легче и приятней. Вот несколько примеров:

1. Раньше я ездила на работу на автобусе, который нужно было ждать 15−20 минут, который ехал очень медленно и со всеми остановками. Сейчас я езжу на такси, которое забирает меня от подъезда и везёт прямо туда, куда мне нужно. В итоге даже задерживаясь на работе, я за редким исключением дома примерно в то же время, что и раньше.

2. Раньше чтобы приготовить ужин, мне нужно было стоять над кастрюлей/сковородкой, затем полчаса оттирать посуду, кастрюли, приборы, стаканы, а потом мыть плиту и отскребать пригоревший жир с чугунной решётки. Сейчас я включаю мультиварку, потом включаю посудомойку и легким движением руки протираю индукционную панель.

3. Раньше у меня было больше выходных, но проходили они в основном на диване или за уборкой, ну летом ещё можно погулять сходить. Сейчас к моим услугам различные кафе-рестораны-ТРЦ.

4. А вот отпуск увеличился. При ненормированном рабочем дне положен дополнительный. Плюс появилась возможность куда-то съездить.

5. Да, на фоне стресса у меня периодически скачет давление. А раньше я постоянно простужалась на фоне стояния на остановке в тридцатиградусный мороз. Но сейчас я иду в платную клинику, и меня принимают в точно назначенное время. А раньше я шла в городскую поликлинику, где проводила в очередях и битвах за талон по несколько часов, что приводило (вот сюрприз) к скачкам давления.

И так далее, и тому подобное. Мы тратим своё время на зарабатывание денег, чтобы не тратить его на то, что можно купить как услугу за эти деньги или чтобы максимально облегчить любой процесс. Возможно, когда-нибудь и я решу забить на «бег в колесе». Но к тому времени у меня должна будет быть большая квартира в центре нашего городка в пешей доступности от большинства необходимых объектов, хороший свежий ремонт, нужные гаджеты, приличная заначка и масса жизненных впечатлений от ресторанов, поездок и развлечений.

Поэтому я считаю, что «счастливые дауншифтеры» лукавят. Либо они уже заработали на всё, что хотели, и кроме еды и квартплаты им ещё долго ничего не понадобится. Либо они присели на шею к кому-то, кто им обеспечивает приемлемый уровень жизни. Либо виноград всё-таки зелен.

Когда мне было 20 лет, а это было очень давно, в среде молодёжи было не принято какое-то планирование семьи или осознанный подход к браку, как это назвали бы сейчас. Тогда люди влюблялись, встречались какое-то непродолжительное время и женились. Долго встречаться было не комильфо, жить вместе до брака вообще страшным делом. И это не только в моей семье так было. Это было вообще общепринятое поведение в населённом пункте (не самом маленьком городе России).

Я встретила на танцах одного молодого человека, он мне понравился, мы повстречались 7 месяцев, и я вышла за него замуж. Он казался мне обаятельным, симпатичным и перспективным юношей, а что ещё надо в 20 лет?

Пожили с родителями, родили ребенка в мои 23. Тогда — уже самый возраст, чтобы рожать. Тянуть с рождением детей так же было совсем не принято. Тогда и слов-то таких «планирование семьи» никто не знал. И у виска бы покрутили всем, кто сказал бы «я сначала хочу построить карьеру». Тогда и карьер ни у кого никаких не было, была работа. И детей рожать не считалось за какое-то дико ответственное дело. Вот супруги, значит у них должны быть дети. Чего тянуть? Пока молодые, надо рожать. Вон ясельки, вон сады, вон школы, вот бабули родные, сёстры и братья на выручку. Всё есть — рожай да живи. И эта установка была у народа в общем и целом, а не в конкретной голове.

Шло время, решили переехать, уехали от родителей в город покрупнее. Перевелись с мужем на новые работы, родили второго ребенка и жили-поживали, пока не развалился Союз. Было очень трудно. Завод, на котором мы работали, быстро умер. Куда податься нам с мужем мы даже не представляли. Дети ходят в сады и школы, в родном городе ничуть не лучше, там свои не знают куда бежать, а тут мы… Искали что могли, муж пошёл электриком, я — в детский садик няней. Плюс работала в том же саду прачкой.

Муж довольно быстро проникся атмосферой своего коллектива и начал заливать. Но какие-то деньги приносил, что-то по дому делал и с детьми хоть иногда помогал. Мне это было нужно, как воздух, и я везла всё на себе, пока без него не стало намного лучше, чем с ним. Дети к тому времени подросли и более-менее стали самостоятельными.

Я понимала тогда, что подростки живут в другой реальности, у них свой мир с жвачками, джинсами и журналами, но всё равно было очень больно слушать упрёки в том, что мы — как бомжи. Всем девочкам в классе покупают то-то, а я не покупаю. Объяснения на тему того, что мне реально дорога каждая копейка, потому что еда, ЖКХ и проезд мне никто не предоставляет бесплатно, пролетали мимо ушей. Так же, как и уверения в том, что заработать себе сейчас на побрякушку — менее важно, чем получать образование, чтобы в дальнейшем иметь возможность заработать себе на что-то более существенное. Кое-как пережили.

Девочки стали самостоятельными. Отучились, трудоустроились. Перед ними открылись перспективы делать всё, что ты хочешь и о чём мечтал. У них другие ценности, другие понятия и другой социум. Более свободный от рамок и стереотипов, нежели в моей молодости.

Они наверняка тоже, как и автор истории «У каждого своя школа жизни. Чему научился, то и применяет», не понимают, как это — не выбирать себе мужа по уму, как это — не планировать семью, как это — не думать о карьере. Для них такие люди — маргиналы. И сейчас это так.

И они всё время удивляются, почему же родители у них были такие глупые? Зачем торопились, почему не планировали…

Мы были другие. Не лучше, но и не хуже, ребята. Просто другие. Люди другого времени.

Может случиться и так, что когда-нибудь и ваши дети вас попрекнут в том, о чём вы сейчас и не ведаете. И будут винить вас в том, что их детство было не таким, каким им бы хотелось. Они не будут знать, чего вам стоило их детство, даже то, которое было. Они будут думать, что они-то намного умнее, поэтому с ними такое никогда не случится. И это может быть так, но не случится это, то случится что-то другое. Жизнь всегда идёт не совсем по плану, даже если план продуман до мелочей…

Хотелось бы ответить мужу-козлу. Да, всё так. И в этом виноваты оба. Да, да. Не только она, но и вы. Оба. Два человека. Мне пришлось это пройти не один раз, и не два, квест продолжается в третьей серии, но уже облегчённо.

Общие увлечения: обычная ловушка. Не бывает 100% общих увлечений. Всегда это увлечения кого-то одного из пары, а второй просто подтягивается. Итак, в первой серии:

1) Он клепал сайты, я научилась рисовать оригинал-макеты для печатных изданий, помогала его ученикам/подрабатывала на дому/ осваивала азы компьютерной грамотности. Мы вели долгие беседы о философии и истории религий, которой он увлекался. Моя помешанность на том, что творится внутри костяной тары, которой некоторые едят, его не интересовала. Также его не интересовал мой логичный вопрос, почему его многочисленные хобби не приносят денег.

Мы расстались.

2) Он помешан был на автомобилях. Я за годы с ним стала практически экспертом по маркам. Он же вообще не интересовался, почему я хожу серо-зелёная в крапинку и не могу говорить вечером, от усталости. В свободное время мне хотелось в кинотеатр, на прогулку в парк, почитать книжку. А он хотел с друзьями на дачу. Годами!

Мы расстались абсолютно чужими людьми, вместо любви через много лет оба испытывали физическую неприязнь друг к другу.

3) Третья серия. Тут уже опыт, мозги кое-как прокаченные. Поэтому отбор шёл жесткий — общая юность, общие идеалы, похожие семьи и жизненная история (ну сами понимаете человек, первый раз вступающий в брак, и человек, который там уже не раз был — это две разные истории), общая сфера деятельности. Казалось бы — вот оно счастье-то! И подумаешь, что один предпочитает пляжный отдых, а второй экскурсионный. Мы же взрослые люди и уважаем права на личные территории друг друга. Но тут мы уперлись в секс и… ну да… и в деньги.

Секс — элементарное несовпадение возрастных ритмов, расцвет у женщин наступает тогда, когда мужчина видит первые признаки заката. Да, мне банально мало, я банально хочу больше, лучше, сильнее.

Деньги — опять же у меня куча сил и желаний, вторая молодость, а у него усталость.

Вот так. Я ни к чему не призываю, никого не обвиняю. Я просто уже понимаю, что «и умерли в один день» — это скорее проклятие, нежели пожелание счастья.

Да, всё течет и изменяется, и выигрывает тот, кто первый слезет с мёртвой лошади.

Меня задолбало то, что люди придерживаются принципа «встречаю по одежке». Причём категорически. А моя одежда за редким исключением делится на три варианта.

Вот работаю я дома за компьютером. Провожу тут бо́льшую часть времени. Поэтому мне не подходит привычный для многих домашний образ «спортивные штаны с рынка, плюс старая майка». У меня просто столько старых маек не наберётся! Для дома покупаю милые домашние костюмы (не пижамы для сна) пастельных тонов и со смешными принтами. Но стоит мне открыть дверь курьеру или электрику, как тут же окидывают взглядом меня и строго говорят: «Позови-ка взрослых». К слову, мне 30, да и вес для подростка великоват. Или для таких женщин существует только засаленный халат с бигуди?

Вот выход на улицу за продуктами, в спортзал, поликлинику или на почту. Главный фактор — удобство. Удобная одежда, кроссовки или ботинки без каблука, джинсы, пуховик. Недорогая, потому что снашивается нескоро, ведь выхожу не каждый день, а изменений раз в пару лет хочется, потому кроссовки «на сезон» вполне подходят. Но вот забегаешь в магазин хозтоваров за шампунем и видишь духи, которые давно искала, просишь понюхать, чтобы знать, что не ошиблась, на что продавец кривит губы и говорит, что они дорогие. То же самое и при покупке дорогого алкоголя, только тут ещё и паспорт попросят. Да и в любом магазине, где пытаешься купить что-то подороже стандартного. Или надо было надевать вечернее платье в магазин?

А вот выход из дома праздничный. На посиделки с друзьями, свидание с мужем, поход в театр, чью-то свадьбу или юбилей. Есть несколько нарядов, рассчитанных на разный масштаб мероприятия и время года. Уже вполне дорогая одежда и обувь. И таксист, оценив взглядом натуральную шубу и вечернее платье, запрашивает цену вдвое дороже. А в ресторане неожиданно в счёте окажется пара лишних блюд. Но мне же хочется побыть и нарядной! Я уже купила эту одежду, почему я должна за неё еще и доплачивать? Налог что ли такой?

Кроме этого, есть пару исключений, вроде строгого костюма, спортивной одежды для спортзала и нескольких летних сарафанов. Но с ними как раз проблем не бывает…

Задолбали мужчины, которые считают что их единственный долг как отца и мужа — это добыча денег.

Первым был отец. Всё детство я слышала на просьбу помочь разобраться с новым телевизором, подсказать по учёбе, починить замок в комнате «не грузи меня своими проблемами» и после «почитай инструкцию», «попроси маму», «вызови ремонтника» и т. п., как правило, крайне раздражённым тоном. Мой папа был «очень-занятым-человеком-который-устал-на-работе». Его нельзя было отвлекать, ведь он кормилец, благодаря ему мы можем позволить себе отдыхать за границей, есть вкусную еду и покупать хорошую одежду и игрушки. Папа без проблем мог дать денег на игрушки (в разумных пределах), но никогда не покупал их сам — некогда. Подарки для меня выбирала мама, а когда в мои 16 родители развелись и я стала жить с отцом (по общему согласию и из-за близости к школе), просто давал на праздники денег.

Мы не разговаривали по душам, мы не возились на даче (её не было), мне вообще трудно вспомнить какие-то трогательные моменты времени, проведенного с отцом. Он всё восполнял деньгами. Вот деньги, сходи на аттракционы, вот деньги, сходи в кино. Нет, я не могу, я занят, что мне там делать.

Сейчас я живу в другом городе уже много лет, и мы созваниваемся только по праздникам. На моей свадьбе отец не был, выслал денег.

Только вот теперь та же история с мужем. Когда мы ещё только начинали встречаться, оба были нищие, но счастливые. Ходили в походы, встречались с друзьями, устраивали посиделки с гитарой у нас в комнатке общежития. Он — продавец в магазине, я — дизайнер-стажёр на копеечной зарплате.

Теперь я специалист, а муж — директор небольшой компании по разработке сайтов и приложений. У нас своя квартира, иномарка, вся необходимая техника. Всё отлично, только вот вместо мужа теперь у меня банкомат. Он теперь тот же «очень-занятой-человек-который-устаёт-на-работе», поэтому закончилось совместное времяпровождение, он сидит вечером в компьютере, отдыхает. Вместо фильмов — короткие ролики, чтобы мозг не напрягать. Что-то починить, повесить, поправить — вызывай мастеров, вот деньги. На день рождения — вот деньги, купи себе что хочешь. И нет, он не пойдёт со мной в магазин выбирать обстановку для квартиры, ему проще дизайнера нанять, если я сама не справлюсь.

У нас всё нормально с сексом, иногда мы ужинаем в кафе (правда, уткнувшись в девайсы), но у меня ощущение, что я живу со спонсором или бизнес-партнером. Даже редкий досуг до тошноты светский и деловой. Сходили в кино, но даже не можем обсудить — сразу по выходу из кинотеатра он утыкается в телефон — дела, заботы, заказы. Как бы долг отдал, и не проси, дорогая, слишком многого.

А недавно ездила на малую родину, к моим старым друзьям, которые теперь стали семейной парой. И вдруг увидела альтернативный вариант. Ребята рассказывали, как они спорили насчет цвета кухни, как он на годовщину сделал коллаж из фотографий просто своими руками, а она устроила целую игру «клад» для поиска подарка. Я увидела ребят, которые семья в полном смысле слова — поддерживающая друг друга, делающая многие вещи вместе, действующая как единый организм.

Папу я буду любить всегда, возможно — вопреки. И никогда не отвернусь. А мой дорогой супруг скоро покатится к чёрту, и теперь я очень хорошо понимаю свою маму, ушедшую от директора фирмы к нищему учителю. Потому что мне не нужен банкомат, деньги я и сама зарабатываю. Мне нужен мужчина, который поговорит со мной, просто погуляет, держа за руку, сделает что-то для дома сам, вкладывая в это хоть немного сил.

Задолбали, дорогие банкоматы, очень задолбали.

Люди, которые без проблем могут пойти на больничный, «отпроситься на пару дней дома отлежаться», не беря больничный, возьмите меня в свой параллельный мир! Очень прошусь!

Я из тех, кто не ходит на больничный. Вообще. Ни разу.

Пожалуй, самая главная причина — больничный ко мне сам не придёт просто так.

Автор опуса «пока ты доберёшься до работы, перезаражаешь целую толпу в общественном транспорте», вы вообще в курсе, что до больницы больные люди тоже добираются на транспорте? Или предлагаете пешочком с температурой +40, слабостью, головокружением и прочими радостями пройтись? Остановок 5−7, так, полезно для здоровья, особенно когда температура тела соответствует внешней, только со знаком «минус».

Далее — штурм регистратуры. Работает с 7 утра, но приходить надо к 5, а то талончиков не хватит. Да, где-то есть запись через сайт, но не везде, и приём всё равно идет через одного: один с талончиком, один «я занимал / только спросить». Не факт, что талончики есть на сегодня.

Приём у врача. Про врачей здесь много чего писали, не буду повторять. Скажу только, что «под наблюдением врача» проболела 2 недели, потому что врачица только охала-ахала «какая интоксикация организма сильная» и упорно прописывала травки и слабые поддерживающие таблеточки: «посмотрим, может, помогут». И только спустя полторы недели прописала-таки антибиотики — я за три дня выздоровела.

Ура, больничный-таки получили! В моём случае это означает, что мне благосклонно позволят поработать из дома. Не лежать, закинувшись лекарствами, а впахивать, отрабатывая ещё то время, которое просидела в больнице. Плюс потом походы на проверку, плюс на закрытие больничного. Плюс «падение репутации», ведь я подвела коллектив, пойдя на больничный. Мою работу никто не сделает, потому что «у меня семья, я и так загружен, я ничего не понимаю» и тыды.

Как оплачиваются больничные, все знают. Да, мне жалко терять эти деньги. Лекарства, знаете, с неба манной не падают, их тоже надо покупать. Мне не на кого рассчитывать, кроме себя.

У вирусов есть инкубационный период, если вы не знали. Люди бывают разносчиками ещё до того, как появятся симптомы. От заражения вас чей-то больничный не спасёт; если вы так легко заражаетесь — значит, стоит заняться иммунитетом.

Так что я целиком на стороне «эгоиста-трудоголика». Вы, те, кто требует от меня сидеть дома, возьмёте на себя мои обязанности, чтобы я занималась лечением? Вы подвезёте меня до больницы, чтобы я не заражала людей в общественном транспорте? Купите мне лекарства? Нет? Это всё мои проблемы, как я это всё буду разгребать? Тогда не требуйте ничего. Вы, в отличие от меня, можете пойти на больничный, сами написали об этом.

Имейте ввиду, в законе нигде не прописано, что заболевший работник «обязан» идти на больничный. Он «имеет право», это дело добровольное. Фактически, вы требуете, чтобы я прошла все круги ада ради вашего комфорта и спокойствия. Так что пейте витаминки для иммунитета и успокоительное для нервов.

Моя история связана с известным зелёным банком. Предугадывая удивление, зачем я им пользуюсь вообще, если не нравится, объясняю — нужно по работе, операции у других банков будут существенно менее выгодными.

Так вот, время от времени у меня возникает необходимость положить на банковскую карту наличность. С поиском отделения проблем нет, они сейчас в каждом микрорайоне, но вот с самой процедурой внесения… Сначала надо постоять в очереди. Минут 5−10, когда как. Вставить карту, ввести пин-код, выбрать нужное на экране… А дальше весело — «Операция в данный момент невозможна». Ок, идём к другому терминалу, а там то же самое. Оказывается, во всех или почти во всех банкоматах внести деньги нельзя, об этом знает персонал, но ты как дурак должен постоять сам, чтобы лично узнать об этом факте.

На вопрос к работникам, почему нельзя заранее сообщить об этом неприятном нюансе, написав объявление, недовольный ответ, что это де не в их компетенции, и раскрывать секреты зелёных роботов они не могут.

Возникает недоумение, почему такая штука случается через раз в разных банкоматах, хотя в других банках такое бывает в порядке исключения? Почему это происходит с одной из самых востребованных функций? И почему нельзя, раз уж не можете отрегулировать работу ваших устройств, хотя бы давать знать об этом до того, как ваш клиент потратил свое время впустую?

Задолбали!

Меня задолбали некоторые курильщики. Я сама курю лет -дцать, всё это — дым, запах — это понятно. Отойти от остановки, не курить в больнице, тоже понятно. Непонятно другое.

Люди! Точнее, нелюди! Ну можно свой умишко куцый напрячь и продумать последствия кидания в урну тлеющего окурка? Они не мусорят! Они в урну бычок кинули! Да лучше б рядом, ей богу. Вонь от тлеющего мусора расползается везде — магазины, банки, метро.

Высший шик — затушить окурок об внутреннюю стенку урны. Когда тлеющий уголёк летит в ту же мусорку.

И вроде приличные с виду люди. А подойдёшь и спросишь, почему не потушили, в лучшем случае получишь осоловевший взгляд сквозь и в худшем — потоки словесных помоев.

Я, к примеру, курю на отдалении от остановки, тушу сигарету об асфальт и кидаю окурок в урну. Муж сбивает огонь щелчком ногтя и пальцем тушит тлеющий край. Можно потушить снаружи урны. Можно купить маленькую пепельницу — красиво и эстетично.

Вариантов море. Найдите, пожалуйста, свой.

Меня дико, люто, бешено, неистово задолбало неуважение других к моему личному времени!

Сразу оговорюсь, что я человек аккуратный и пунктуальный и сама испытываю дискомфорт, если доставляю неудобство окружающим. Но вот далеко не все окружающие платят мне взаимностью.

Первый пример — моя мама. В пятницу она звонит мне, говорит, что соскучилась, и зовёт в гости на чай. Окей, выделяю для поездки к ней всю субботу или воскресенье, отменяю все дела, бросаю мужа с котом на произвол судьбы и еду в соседний город.

Пару раз меня вообще никто не ждал — оказывается, маменька на дачу укатить изволили. Предупредить? А зачем! «Ой, мне что-то так на природу захотелось…» Отлично, маме захотелось, а я вставала в 5 утра, чтобы успеть на электричку, 3 часа там тряслась, чтобы теперь стоять перед закрытыми дверями. На дачу ехать отказываюсь, т. к. это дополнительные 2,5 часа пути, а мне ещё надо успеть обратно.

Ура, всё-таки удалось встретиться. Пьём чай, беседуем, всё хорошо. Вдруг — звонок на телефон или по Скайпу от подруги. Что сделает вежливый человек? Я думаю, скажет что-то типа: «Извини, у меня сейчас дочка в гостях, я тебе потом перезвоню». Но не такова моя мама. Она будет радостно болтать с подругой 3−4 часа, а я буду предоставлена сама себе.

Спасибо, мама, за испорченный выходной.

Друг мой любимый напрашивается в гости. Отлично, освобождаем вечер, соображаем угощение, ждём. Через час начинаем звонить — абонент не абонент. Звоним еще через час — та же история. Уже начинаю волноваться — вдруг что-то случилось? Ещё через час товарищ перезванивает и сообщает, что планы изменились, он тут с девками в кабаке. Очень рады за него, но мы могли сходить в кино или ещё как-нибудь провести этот вечер вместо того, чтобы ждать гостя. Ладно, вино и сырную тарелку употребили сами.

Захожу к коллеге по делу — она разговаривает по телефону. Говорю, что зайду позже, но она мне жестом показывает, что уже скоро договорит. Ага, конечно. 15 минут я сижу, как дура, слушаю чужой разговор. А потом и мой перерыв заканчивается. Отлично поговорили!

Происходит такое, конечно, не каждый день, но часто. Причем, ладно бы эти косяки объяснялись свойствами характера, так нет же! Все эти люди — не патологические копуши с десятью пятницами на неделе, а весьма пунктуальные люди, когда это ИМ нужно. Например, когда мать ждала в гости бабушку, мы чуть ли не за три часа до её приезда стояли по стойке «смирно».

Маме и другу я сказала, что если опять повторится подобное, то все визиты прекратятся — я не намерена впустую тратить драгоценные минуты моей жизни (которая у меня, между прочим, всего одна) и тупо кого-то ждать, когда можно заниматься полезными делами: учиться, работать, читать книгу, гулять с мужем, тискать кота и т. д. Но не будешь же таким образом всех воспитывать.

Достало. Люди, уважайте чужое время!

Я работаю с больными детьми. Уже за слово «больные» применительно к аутистам, умственно отсталым и ДЦП-шникам в меня летят тапки. Но, простите, они что — здоровые? Нет, они «особенные».

Простите, моя задача как педагога — подготовить это дитё к жизни в мире. И чем раньше мы с ним договоримся, что есть вот такие ограничения, через которые ребёнок перепрыгнуть может и ему можно это сделать, но ценой отказа от всего остального, тем раньше мы сможем найти «точки роста». Скажем, инженер из умственно отсталого будет аховый, а вот художник может получиться знатный. Но для этого ребёнок (чаще у нашего учреждения 12−15летние считаются «крохами») должен понять, что ему доступно, что — не очень. А при УО с пониманием-то и проблемы. Да, не считает в пределах десяти, но «хочу быть инженером». И мама вьется пчёлкой «ты всё можешь, ты не больной, ты особенный».

Нет, я не обрушиваю на детей грубую правду. Но все мои мягкие попытки купируются мамиными воплями про «особость». И таких мам каждая вторая.

Эти же мамы на своих «не больных» детей оформляют пенсию по инвалидности и плачутся по всем форумам, что работать бы они хотели, но при особом ребенке это нереально. Нам стонут о том, какие у нас заоблачные цены. Идти в соседний государственный, то есть бесплатный, центр при этом не хотят. Специалисты-то лучше у нас (с чего бы, а?).

Стоп. Вот привели ребенка к нам. Привели, не принесли. И минимум полдня он под присмотром специалистов. Которые берутся работать только с теми, кого хоть как-то можно ввести в берега. То есть и с няней (бабушкой, подругой) его при желании можно оставлять. Комната отдыха для родителей есть. Бери ноутбук и работай. Копирайтеры, строчащие чушь для сайтов, нужны всегда. Платят немного, но и квалификации особой не требуют. Или шей, вяжи, плети макраме.

Нет. Гоняют чаи, сплетничают о других таких же мамах (заходишь чаю налить в перерыв, уши отваливаются), бегают в салон красоты за модной стрижкой и маникюром. В известной «картиночной» соцсети их фотки «я и новый стайл» стабильно дважды в неделю. Но денег нет и работать не могу, ага.

Так вот. Задолбало не это. Это всё нам рассказывали ещё в институте, а окончен он был ой как давно. Такое поведение — их выбор, и не мне их судить.

Задолбало, страшно, до одури задолбало то, что и мешают работать, и требуют эффект. Домашние задания? У них нет времени. Поход к психиатру у явно съезжающего в галлюциноз аутиста? Это вам показалось. Купить тому же умственно отсталому картон и краски, чтоб он мог ходить на кружок по рисованию? Это же так дорого. Зато хаять специалистов в синенькой соцсети — как «здрасьте» сказать. И не смей их ни в чём в ответ упрекнуть — они ж все силы приложили. Все, сказано вам. Даже если альбом за 120 рублей и краски за 250 на месяц занятий купить «не смогла», а маникюр со стразами по 900 переделывает каждую неделю (мастерица тоже из наших мам, и вот она-то работает в комнате отдыха… почему-то).

И общество всё хором — ах, вы злые, надо быть добрее, надо понять, им так тяжело. А я не хочу понимать мам, использующих болезнь детей для оправдания безделья. Я работаю с детьми и неплохо их тяну. Парочку уже через бакалавриат протянули. Да, «сервис и туризм». Но ведь умственно отсталые же. Моя задача — помочь детям, а не хлопотать вокруг мам. Для того есть психолог, к которому они не идут.

Люди, пожалуйста, не будьте недалёкими лицемерами! Если кто-то стонет о тяготах, вешая фотки в духе «я — Голливуд», этот кто-то или мастер фотошопа или лгун. Который задолбал.