Есть у нас около дома мясной магазин. И всем-то он хорош: и от дома недалеко, и ассортимент замечательный, и цены адекватные, и персонал хороший… был.

Сцена первая.

Покупаю с месяц назад куриные грудки. Глаза падают на лежащие под витриной пакеты для запекания. Пакеты под стеклом, в длинной картонной коробочке с мелкими буквами, которые я со своим зрением при таких условиях просто не разберу.

— Девушка, сколько там пакетов внутри?

— Не знаю.

— Посмотрите пожалуйста.

С видом максимально оскорбленным, едва не цокая языком, исполняет просьбу.

— Три метра.

Замечательно, думаю. Смотрю ценник. Ценника нет. Спрашиваю сколько стоит.

— Не знаю. На витрине есть ценник, — таким тоном, словно я чем-то её обидела. — Глаза разуйте и посмотрите.

У меня чуть рот не открылся от такой наглости. Теперь я действительно замечаю ценник, но желание брать пакеты отпадает начисто. Отказываюсь от них. Продавец поджимает губы, выводит цену на экран кассового аппарата.

— Вот так видно?

Объясняю ей, что брать не буду, даже если бы они сбыли бесплатно. Прошу пробить мне мясо и не задерживать очередь. Прожигает меня ненавидящим взглядом. Пробивает. Отдаёт. Требую чек. Ноль внимания — копошится за кассой, делая вид что не замечает, как я буравлю её взглядом, но не выдерживает.

— Ну что ещё?

— Чек.

Натягивает на лицо улыбку.

— Прошу вас.

Окей, пусть будет хотя бы нарочито показательная, хоть и откровенно издевательская вежливость.

Чем я тогда ей не угодила я так и не поняла. Тем, что разговаривала спокойно, вежливо, но без улыбки? Извините, был тяжёлый рабочий день. На улыбки не осталось никаких сил.

Сцена вторая.

Тот же магазин, но уже другая продавщица. Прошу продать мне шесть куриных сердец. Взвешивает, громко шутя шутки о том, какой большой заказ у неё за весь день и что такого у неё никогда не было; удивляется примерно в таком же духе, когда узнает, что мне нужно ТОЛЬКО шесть куриных сердец. Улыбаюсь, отшучиваюсь.

Да, я понимаю, не самая обычная покупка. Да, не самая масштабная. Но уважаемая (без сарказма. По крайней мере пока ещё) продавец, будьте так добры делать свою работу молча, оставив все свои комментарии на то время, когда вас с коллегами никто не будет слышать и отвлекать от разговоров. Я не собираюсь удовлетворять ваше любопытство о том, для чего они мне нужны. Я, может, жертвы языческим богам собираюсь приносить. Вы уверены, что хотите об этом знать?

Скучаю по прежним продавцам, которые делали свою работу молча, с улыбками, без комментариев выходящих за рамки стандартного вежливого диалога продавца и покупателя.

А сердца, кстати, умяли котики.

Задолбали друзья, которым внезапно требуется «скорая помощь», желательно после 23 часов, желательно с машиной, желательно бесплатно.

Ну вот какого хлора, ты, друг мой М, звонишь мне на работу и умоляешь срочно примчаться в какое-то Уево-Кукуево и помочь тебе завести твой старый рыдван, место которому на свалке?! Объясняю, что я не могу послать всех и уйти с работы и приехать смогу только через пару часов на общественном транспорте, потому как моя «ласточка» стоит в гараже, а документы и ключи лежат дома. Выслушал, вздыхает: «Я на тебя так надеялся…» Нет, млинн!!! Я тут вот сижу на работе и просто жду не дождусь звонков друзей, у которых машина не заводится! Эвакуатор не пробовали вызывать? Чай не нищие, по три машины имеете и свой бизнес!

Друг мой А, с чего ты взял, что в 23 часа, лёжа в постели, я с радостью подорвусь на работу вместо тебя, потому что ты нажрался и боишься «залететь»? Вот прям одетый в спецовку спать ложусь, чтобы ежели чо, сразу приступить к служебным обязанностям заместо коллег, которые не знают, что нажираться перед сменой нельзя.

Дорогой мой начальничег Г. Н. С чего ты взял, что мне по кайфу, находясь в законном отпуске, сорваться, как всегда, ночью, (всякий гемор почему-то на работе случается ночью) и начать работать за тех, кто вообще-то находится на смене, получает за это зарплату и имеет точно такое же образование и точно такой же перечень должностных обязанностей, как и я?! Повышай тогда меня по службе, если я такой супер специалист, выгони долбодятлов, которые без меня вообще нихрена не могут, плати мне реальные премии, а не подачки, на которые даже в кафе не посидеть.

Задолбали! Теперь, приходя домой, телефоны отключаю и, прежде чем залезть «Вконтакт», смотрю на «Е-майл», нет ли там сообщений от таких «любителей скорой помощи».

Настоящий мужчина, во-первых, должен…

Далее идет дли-и-и-и-и-и-нный список, чего именно «должен».

Общаешься с бывшей семьей? Должен прекратить!

У избранницы дети от предыдущего брака (а то и «просто дети»)? Должен растить!

Мама со своим мнением? Должен поставить свекровь на место.

Молчу уж про опции «по умолчанию» — вручение семейного бюджета в руки жены, громкое и непременно радостное согласие с её воспитательными максимами, даже если на детей времени тратится больше папой (работающим на дому), опять же непременно громкое и радостное согласие с выбранными вариантами — длинный список (одежды, отдыха, работы).

Таких историй тут море, правда?

Причём, что характерно, мужчины рассказывают, как их задолбали женщины с этими предъявами, женщины — как их задолбали мужчины, не понимающие априорно заданных долженствований.

Далее открываем официальную статистику органов юстиции (ЗАГС к ним относится) и нежданно-негаданно обнаруживаем: в целом по стране разбивается более половины семей, в крупных городах — две трети.

Говорить ртом? Обсуждать? Ещё скажите, к семейному психологу сходить!

Одна подруга так и сказала: «У меня нет на эти глупости времени». Ну, зато теперь, с голым задом при нездоровом ребёнке — вагон времени на адвоката, суд и поиски работы с удивлением от отказов вида «нам такие (матери-одиночки больных детей) не нужны». Или вот друг. Ушёл от жены. Не к другой, а в белый свет как в копеечку. Отношение доходов у них примерно 12 к 1 (у мужа больше, чем у супруги). Договориться о размене квартиры? Разделить остатки долга по ипотеке? Нет, зачем. Разговаривать с ней ещё. Оставим квартиру жене, будем платить за неё ипотеку и непрерывно ныть «какая она сволочь». Алё, контора, она-то тут при чем?

Семейная пара друзей. Проблемы с зачатием. Сходить вдвоём к врачу по репродукции? Мастурбировать в баночку? Пить лекарства? Фу, это ж так некультурно обсуждать. Поэтому проще обменяться обвинениями в бесплодии и развестись.

Дамы и господа, ваше право ждать от «половинки» исполнения всех возможных и невозможных хотелок, причём понятых телепатически. Но иногда, будьте любезны, выглядывайте в окно — там таких, как вы, миллионы. И права «половинки» поискать более подходящую комбинацию никто не отменял. Учитесь договариваться. А пока задолбали!

Не так давно вызывал такси. Дневное время, можно было и на маршрутке добраться до места, но … у меня собака.

И я задолбался.

Мне не нужно было бы звать машину, если бы я был один. Но со мной животное. Кто хоть раз возил даже смирнейшую кошку в общественном транспорте, тот меня поймёт. Людям не нравится неизбежная шерсть, люди тыкают пальцем в переноску, порой все места заняты, а подростку с сумкой и щенком на поводке никто не уступит.

Поэтому, я позвонил милому оператору, чётко назвал адрес и попросил предупредить водителя, что поеду с собакой.

Девушка-оператор растерялась. «Ой! А у вас есть намордник и подстилка?»

Тут растерялся я. Моя собака — не сумочный той-терьер, но и не питбуль. Кусалась она всего раз — когда я на улице вырывал у неё грязную кость. Я уверен в своей собаке — она скорее убежит с места событий, чем станет кусаться.

А зачем подстилка? Если зверь посидит на моих коленях.

В итоге, нашёл все же такси, которому на эти условия было плевать. Каждый раз я просил предупредить водителя, что поеду с собакой. Трое приехавших оценивали меня взглядом, смотрели на собаку, разворачивались и уезжали.

Я так задолбался в тот день! Таксист, который взял меня с собакой, быстро довёз и даже предложил животному воды — пусть у тебя всегда всё будет хорошо!

Хочу ответить барышне, не уважающей других людей на парковке.

Это несчастная женщина кричит и не даёт вам времени извиниться, потому что ей не нужны ваши извинения.

Ну вот правда: зачем они ей? Ей нужно, чтобы вы выполняли простые правила, облегчающие всем жизнь.

Она не даёт вам времени осознать вашу вину потому, что на её жизни это осознание никак не скажется. Ну осознали вы, это вам помешает в следующий раз поступить также? Нет. И вы так поступите независимо от осознания или извинений.

То есть ваши извинения — это способ сказать себе: «Да, я нарушаю правила, но извиняюсь, не я плохая, а ситуация вокруг. А я хорошая — я же извинилась».

И так во всём, не только на парковках. Люди, кто вам сказал, что от ваших извинений мир как-то меняется?

Если вдруг вы накосячили, то единственное адекватное поведение — постараться исправить или компенсировать причинённое зло.

Здесь принято жаловаться на автомобилистов, которые врубают свои басы на полную ночью под окнами. А меня больше задолбала другая категория людей, а именно подростки с USB колонками.

Молодые люди почему-то считают, что всем доставляет неземное удовольствие слушать их любимейшую музыку. Вот например, идёшь ты по парку и тебе на встречу попадается толпа мальчиков подростков, у которых из колонки доносится реп на тему наркоты, распутных женщин и того, как тщетно бытие в суровые пятнадцать. За ними следом идёт кучка девочек с динамиком в руках, из которого раздается завывание слащавого поп-певца про очередную кровь-любовь и счастье-ненастье.

Дело даже не в жанре музыки или исполнителе, а том, что подобная какофония звуков способна вывести из себя. Этот противный звук слышен через открытое окно, а во дворе таких компаний-меломанов может быть больше одной. И, естественно, у каждой будет колонка.

В такие моменты начинаешь скучать по временам, когда музыку слушали через динамик мобильника, его хотя бы не было так слышно.

Привет всем!

Задолбали меня безграмотные «пейсатели»!

Причем, пишущие не книги, а посты и постики в нете, в частности в ЯД-е. Ну уважайте вы своих читателей, что ли.

Сам я получил образование ещё в СССР. Не скажу, что особо грамотен, но стараюсь не делать совсем уж глупых ошибок. Если сомневаюсь в правописании слова, то ищу ему замену. Если сомневаюсь в знаке препинания, то подбираю другое предложение со сходным смыслом. Ну, а когда слова с ошибками выносят в заголовок «бложика», воспринимаю как личное оскорбление. Жаль, что кроме кнопки «дизлайк» больше никак не выразить своё отношение к таким «аффтарам». А ведь ошибки ну уж совсем глупые, как то: «беЗшумное» или «рабочИе место»

Часто при написании статьи работает корректор, который подчеркивает слова с ошибками. Ну, а если вам надо подчеркнуть именно таким сочетанием букв вашу мысль, ну возьмите вы это слово в кавычки.

Уважаемые блогеры. Я понимаю, что вы старались, искали информацию, пытались довести до сведения читателей. Но ваша безграмотность, невнимательность и лень сводят на нет все ваши усилия.

Задолбала «резь мозга» при чтении опусов.

Задолбал культ родственных связей.

На дворе 21 век, живем в городах, отнюдь не общиной.

Друзей выбираем тщательно, жильё стараемся подобрать в приличном районе, чтобы не соседствовать бог знает с кем.

Но тот факт, что у нас с каким-то посторонним человеком имелись общие предки, почему-то до сих пор считается поводом его к себе приближать, несмотря ни на что.

Какая-то тётушка, которую я видела дважды в жизни (на похоронах других незнакомых мне тётушек), присаживается мне на уши и начинает давать дурацкие советы весьма интимного толка. «Мы родня, я тебе добра желаю». Да у меня этой родни, как у Шарика блох, плодовиты были мои прабабки.

Какой-то кузен, троюродный, что ли, позвонил с просьбой «посодействовать в вопросике, ты ж в налоговой работаешь». Содействие предполагалось криминального толка, и я посоветовала «родному человечку» никому такого не предлагать. Плевала я на то, что наши бабушки сводные сестры. Ты мне никто, а если посадят меня, то апельсины в тюрьму возить не будешь, «не знаем тебя, не было в нашей семье такого позору».

Остановиться у меня, по-родственному. Устроить кого-то на работу, по-родственному. Одолжить денег без отдачи, по-родственному.

Никто из них (по-родственному) никогда не звонил мне просто так, не присылал открыток на Новый год, не приносил тортик ко дню рождения.

Иными словами, знать меня не желали. Мы семья? Да с чего бы это?

Знаете, что случается с молодыми глупыми курочками, которые кричат о том, что мол нефиг общаться со своими «бывшими детьми», когда они сами становятся разведёнками с прицепом? А они становятся, да, да, да. Не важно, какая ты по счёту жена и сколько у тебя детей. Ни одна женщина не застрахована от развода. Абсолютно. Даже после 50 лет брака разводятся, хотя, казалось бы, зачем уже? Думаете они гордо уходят в закат и сами воспитывают и содержат своих детей? Ведь мужчине надо уделять время новой крале, да и в Испанию ее свозить, а 75 (67, в случае двоих) процентов от дохода, которые остаются после уплаты алиментов, ему может и не хватить на все удовольствия. Оооо, неееет.

Первым делом они будут выбивать все материальные блага, которые смогут. Они будут искать и доказывать в судах неофициальные доходы, если дети маленькие и БЖ в декрете — будут требовать алименты и на себя, как на нуждающегося родителя.

Иногда они вдруг осознают, что у их детей к отцу есть чувства. Которые не зависят от чувств мамы и папы друг к другу. И дети ждут встречи с отцом. А ещё они вдруг осознают, что не только бывший муж имеет право на личную жизнь, но и они. И что муж тоже должен участвовать в воспитании детей, и не раз в месячишко, а регулярно и плодотворно. И закономерно требуют, чтобы родитель проводил время со своими детьми. А если родитель не хочет, его нарекают козлом и желают ему всякое нехорошее.

Правда некоторые минуют этот пукт и, препятствуя общению отца с детьми, в назидание ему такому-сякому, просто сразу нарекают козлом.

Эти женщины часто рассказывают всем, как их предали, бросили, как дети страдают и как тяжело одной тянуть детей. Вот сладку ягоду рвали вместе, а горьку ягоду — она одна.

И не жалко, знаете ли. Ничуть. Даже забавно.

Задолбала откровенная человеческая глупость.

Работаю в общепите и каждый день приходится с таким вот феноменом бороться. Ну не хотят люди даже чуть-чуть подумать перед тем, как подойти и сделать заказ.

Меню небольшое, напечатано чёрным по белому, картинки цветные и расположены прямо над названием и — главное! — составом. Также указано количество и вес. Всё очень просто, главное только прочитать до конца. Но нет, это слишком сложно. Поэтому будем спрашивать у продавца ровно всё то, что там написано.

К отдельной группе относятся покупатели, игнорирующие очередь и вклинивающиеся в диалог между продавцом и другим покупателем. Ну невозможно не увидеть, что человек именно сейчас не сможет уделить полностью своё внимание и ответить на все ваши важные (читай — тупые) вопросы.

И особенно задолбали те, кто не может подождать названные 10−15 минут, не подходя через каждые 2 минуты и спрашивая — уже готово? Время ожидания даётся не просто так, продавец учитывает скорость приготовления и очерёдность заказов. Так будьте же терпеливы и подождите это время, не отвлекая сотрудников.

Я могу понять, когда люди впервые пробуют такой вид еды и совершенно не разбираются. Но когда это практически каждый второй — задолбало.