Скорая помощь

Задолбали друзья, которым внезапно требуется «скорая помощь», желательно после 23 часов, желательно с машиной, желательно бесплатно.

Ну вот какого хлора, ты, друг мой М, звонишь мне на работу и умоляешь срочно примчаться в какое-то Уево-Кукуево и помочь тебе завести твой старый рыдван, место которому на свалке?! Объясняю, что я не могу послать всех и уйти с работы и приехать смогу только через пару часов на общественном транспорте, потому как моя «ласточка» стоит в гараже, а документы и ключи лежат дома. Выслушал, вздыхает: «Я на тебя так надеялся…» Нет, млинн!!! Я тут вот сижу на работе и просто жду не дождусь звонков друзей, у которых машина не заводится! Эвакуатор не пробовали вызывать? Чай не нищие, по три машины имеете и свой бизнес!

Друг мой А, с чего ты взял, что в 23 часа, лёжа в постели, я с радостью подорвусь на работу вместо тебя, потому что ты нажрался и боишься «залететь»? Вот прям одетый в спецовку спать ложусь, чтобы ежели чо, сразу приступить к служебным обязанностям заместо коллег, которые не знают, что нажираться перед сменой нельзя.

Дорогой мой начальничег Г. Н. С чего ты взял, что мне по кайфу, находясь в законном отпуске, сорваться, как всегда, ночью, (всякий гемор почему-то на работе случается ночью) и начать работать за тех, кто вообще-то находится на смене, получает за это зарплату и имеет точно такое же образование и точно такой же перечень должностных обязанностей, как и я?! Повышай тогда меня по службе, если я такой супер специалист, выгони долбодятлов, которые без меня вообще нихрена не могут, плати мне реальные премии, а не подачки, на которые даже в кафе не посидеть.

Задолбали! Теперь, приходя домой, телефоны отключаю и, прежде чем залезть «Вконтакт», смотрю на «Е-майл», нет ли там сообщений от таких «любителей скорой помощи».