Захожу в вагон метро и понимаю: пахнет бомжом. Ищу глазами источник вони, дабы отсесть подальше, а бомжа-то и нет. Вполне цивильный контингент вокруг. Просто кто-то из дам с макияжем или кавалеров в пальто не считает нужным вечерами заворачивать в душ и стирать бельишко.

Лекция. Впереди сидит вполне адекватного вида студентка… Вот только я, сидя за следующей партой, отчётливо чувствую запах давно не мытых волос. Бесспорно, лак и укладка маскируют несвежесть шевелюры на первый взгляд (хотя на второй — уже нет), но нюх не обманешь.

Следующая лекция — и вовсе пришлось пересесть на другую парту. Сколько же надо игнорировать душ, чтобы распространять уже даже не пот, а кислую вонь вокруг — для меня загадка.

Ну и апофигей — весьма известный театр в центре столицы, кусачие цены очевидны. Вот уж где я не ждал, что впереди в очереди окажется мадам в красивом костюме, но затхло пованивающая.

Если что — всё вышеописанное встретилось мне за ближайшие три дня.

И нет, я не уникум-парфюмер и не неженка с надушенным носовым платочком. Доводилось мне посещать и морг по долгу учёбы, и конский навоз лопатой выносить. Вот только в морге, на конюшне, да хоть бы и в обыкновенном городском туалете, это естественное состояние — пахнет не ромашками. А вот от нормального ухоженного человека на расстоянии шага не пахнет вообще, либо же слегка пахнет парфюмерией. Но уж никак не застарелым потом, не грязными трусами и нечищеными зубами, не кислятиной и не затхлостью.

Знаю, есть патологические состояния, при которых запах возникает, несмотря на тщательную гигиену. Но не думаю, что изо дня в день мне попадаются исключительно люди с редкими болезнями.

И не надо апеллировать к естественности, я не призываю обмазываться одеколонами. Естественный запах человека — это хорошо, но он чувствуется только при близком контакте. Всё, что ощутимо на расстоянии шага — это вонь.

Человечество давно изобрело кучу полезностей: стиральный порошок, зубная щётка с пастой, дезодорант, шампунь, мыло и горячий душ. Честное слово, я проверял!

P. S.

Если ежевечерний визит в душ кажется вам лишним, тогда снимите пальто и шляпы и не пытайтесь выглядеть ухоженными людьми, шила в мешке не утаишь.

Хочу ответить автору задолбашки, которому неудобны аудио и видеосообщения в мессенджерах и социальных сетях.

Как правило, есть две причины, по которой люди так делают. Первая, людям лень набирать много-много текста, проще и быстрее его наговорить. Вторая, людям неудобно писать. Например, кто-то ведёт машину и за рулём печатать и неудобно и опасно. А когда надиктовываешь, то не так отвлекаешься. Тоже, конечно, опасно, но уже в меньшей степени.

Меня самого такие аудио и видеосообщения, порою, бесят… Но хочу поделиться с задолбанными двумя страшными тайнами:

Страшная тайна номер раз: если нажать кнопку воспроизведения на таком сообщении и поднести телефон к уху, как будто ты разговариваешь по нему, то… Воспроизведение тут же автоматически переключится с внешнего динамика на внутренний, и ты всё будешь слышать, как если бы тебе кто-то позвонил и говорил бы это голосом. Окружающим уже ничего не слышно. А по окончании воспроизведения ещё и включится микрофон и можно надиктовать ответ.

Страшная тайна номер два: в некоторых мессенджерах можно добавить бота, который автоматически переводит все аудио и видеосообщения в текст. Не всегда корректно, косяки встречаются, но смысл понять можно без проблем.

Пользуйтесь на здоровье!

А вот что меня задолбало, так это то, что в некоторых мессенджерах после окончания воспроизведения одного аудио или видеосообщения автоматически начинает воспроизводиться следующее. И пофиг, что между ними ещё сотня непрочитанных сообщений в чате. Как это отключить я не нашёл. И вот эта особенность меня задолбала.

Здравствуйте, велосипедисты! Весна только началась, а вы уже начинаете задалбывать. Знаете, чем?

Но для начала, немного истории: во времена моего детства велодорожек не было, вообще, прикиньте? Мы ездили по обычным человеческим тротуарам.

И мамаши с мелкими детьми тоже гуляли не на специальных площадках с покрытием, а на самых обычных тротуарах. И даже собак выгуливали, вы не поверите, по обычным тротуарам, причем слово «намордник» знали только профессиональные кинологи.

Но, как правило, проблем не возникало. Потому что мы, катаясь на велосипедах, старались не задевать прохожих, матери следили за своими детьми, прохожие не пялились в смартфоны и не затыкали уши наушниками, а собачники либо подзывали своих собак, когда надо, либо вообще вели по городу на коротком поводке. Не то чтобы рай и благолепие, но близко к тому.

Что же изменилось? Хамство и уверенность: «Я имею право!» Теперь любой прохожий готов закатить истерику, увидев собаку без намордника или велосипедиста на тротуаре: «Вы обязаны! Есть закон!» Любая мамаша убеждена в том, что мир создан для её дитяти, и пусть этот мир подвинется. Ну и соответственно, вы, велосипедисты, «имеете право» выгнать всех с велодорожки, потому что она ваша, вы быстры, целеустремлённы и опасны.

Есть ещё лыжники, которые свою лыжню, видимо, в магазине купили — но про них мы вспомним зимой. А вы не опухли там все?! Имеющие права, защищённые законом, оскорблённые в чувствах и так далее?

Может вам в тайгу, где никто не будет мешать?

Я женщина. У меня есть татуировки на обеих руках.

Меня не задолбали те, кто откровенно пялится на них. Мне весело.

Меня не задолбали моральщики, рассказывающие про «тыжеженщина». Мне весело.

Меня не задолбали спрашивающие: «А что это означает?» Я честно отвечаю, что не хочу об этом говорить. Мне весело смотреть на растерянное лицо, не ожидавшее честного ответа.

А задолбала меня лишь одна категория людей. Те, которые хватают за руку, чтоб татуировку рассмотреть поближе. Те, которые ещё иногда и пальцами в татуировку тычут.

— Ой! А что это? А дай посмотреть. Покажи-ка.

— Руки убери.

Да, татуировки интересные. Очень. Нет, не угадали. Не зековские. И не сатанинские. И не пошлые. Я не хочу говорить, что они означают и почему они у меня. Не хочу и всё. Прикрывать/закрывать/убирать/перебивать татуировки не собираюсь. Смотреть — смотри. Можешь погундеть и прочитать мораль, а я с удовольствием поржу. Руками не трогать.

Таких потрогальщиков хочется бить. Бить, к сожалению, нельзя. Уголовный Кодекс потому что.

Обитель панибратства, говорите? Возможно, вы не в курсе, но именно так выглядят здоровые отношения в коллективе. Для руководства важна продуктивность работы сотрудников, положительный результат. А каким образом результат достигнут, жеванием ли печенек или стоянием на голове с повторением мантр, не важно.

Мне важно зайти к начальнику и спокойно решить с ним рабочий вопрос, а не падать перед ним ниц и ждать высочайшего соизволения. Мне важно целиком и полностью погрузиться в выполняемую работу, будь то отчёт, или план, или расчёт стоимости, чтобы меня не дёргали ежечасно на доклад с отчётом о том, чем я занималась в ближайший час. Меня поймут собратья-экономисты — когда ты по уши погружён в текущий отчёт, лучше тебя вообще не дёргать и не отвлекать, а постоянные перерывы на написание на бумажке того, что ты проделал за ближайший час, и беготня на летучки и обратно ничуть продуктивности не способствуют.

Когда ты погружён в работу, и у тебя уже азарт, ты не хочешь «выныривать» потому что вот-вот будет результат, встать из-за компьютера и куда то уйти, чтобы поесть в специально отведённом месте, мне жалко, да, просто жалко времени, потому что, ну вот, вот же оно, сейчас! Тумбочка в углу кабинета с чайником, чашкой, чаем, сахаром и печеньем, стоящая, кстати, очень далеко от рабочего стола с документами, в этой ситуации очень выручает.

Может быть, в какой-то параллельной вселенной работники и выдают фантастическую продуктивность в организации, где постоянно «закручивают гайки», всё запрещают и устанавливают чуть ли не посещение туалета по расписанию, но лично я таких примеров не знаю.

Зато знаю много примеров, где люди выдают-таки очень хорошие результаты работы как раз потому, что им работать комфортно, без дёрганья, без чрезмерных строгостей и вытягивания по струнке перед начальством, без всего этого прекрасно работается.

А вот когда начальник мнит себя царём и богом, под строгим взглядом которого подчинённые втягивают голову в плечи, к такому начальнику нельзя просто зайти, чтобы спокойно решить с ним рабочий вопрос, а уж если начальник при этом подчинённому ещё и кофе/чаю предложит, это же такое панибратство, ужас, что вы.

Когда от подчинённых вместо работы требуют постоянных почасовых «отчётов о проделанной работе», в течение дня постоянно дёргают на совершенно ненужные «летучки» с теми же «отчётами», тем самым отвлекая от проделываемой работы — вот это вот уже не работа.

Как в той поговорке — вам шашечки или ехать? Так вот, вам хорошие результаты работы или хождение строем и шишкопочитание? Вы уж разберитесь.

Я живу в сибирском мегаполисе — 1,5 миллиона народу, огромная площадь города, куча разных удивительных объектов, кое-что попало в Книгу рекордов Гиннеса, да и вообще не скучно. Но вот приезжают к нам гости, и давай ныть: «Да у вас заняться нечем!»

Так вы, милые, скажите, что вам показать? Конечно, вы не найдёте сходу привычных достопримечательностей, ни древних храмов, ни дворцов, городу чуть за сто, молоденький ещё. Но если вы определитесь, чего хотите, мы всё найдём! Любите архитектуру? Вот вам сибирский модерн, конструктивизм, советские жилые ансамбли, район-головоломка, подражание русскому барокко, да полно всего. А хотите — самый длинный в мире метромост. А хотите — огромный вокзал в стиле сталинского ампира.

Надо природу? Поехали в парки, а можно в лес белочек кормить, а можно на реку, в ботанический сад, на теплоход (летом). Хотите в театры? Круглый год во всех районах концерты, спектакли, слэмы, в том числе бесплатные. Хотите экскурсию? Краеведы-любители водят бесплатные экскурсии — просто из любви к искусству, нравится им рассказывать о своём городе. Да, и англоязычные тоже бывают. Вы только скажите! Хотите ночные клубы? Их есть у нас, нам надо только понимать, что вам это интересно.

Вы с детьми? Парки аттракционов, планетарий, интерактивный музей, детские театры, мастер-классы в ТРЦ — всё найдём, было бы желание.

Даже если вам просто надо «чтобы весело», это можно устроить: залезть на настоящий паровоз, покормить пиранью, пофоткать город с высоты — не проблема!

Но нет, надо просто ныть: «Скуууучно!» И тогда, конечно, сразу станет легче на душе.

Надо вам посмотреть наш мегаполис — скажите, чего надо, но не задалбывайте жителей пустыми жалобами. Это обидно, в конце концов.

Знаете, а у меня вот недавно бомбануло. Меня не задолбали, нет, меня просто вывели из душевного равновесия, и я готова была орать матом, благим и строительным, на окружающих. Речь пойдёт о врачах.

Две недели назад я попала в больницу с переломом. Так как мне уже давно не 15 лет, когда переломы заживали при помощи гипса и подорожника, врачами было принято решение об операции и установке эндопротеза. Операция была назначена на следующую неделю, мне оставалось только ждать своей очереди. За это время я наслушалась от соседей по палате самых страшных ужасов про нашу медицину. И санитары злые, и врач не приходит спросить о самочувствии и подержать за руку, и еда невкусная, и свет слишком яркий, одним словом — плохо всё.

Меня выводило из себя, когда хирург заходил к нам в палату, пусть и раз в сутки, между операциями, а дамы наседали на него с жалобами о головной боли. Мать вашу, это хирург! Он не занимается головой! У каждой из вас над головой кнопка для вызова медсестры, обезболивающее колют всем по первому требованию, препараты на выбор. Вы ещё пойдите главврачу пожалуйтесь на головную боль, ещё нелепее будет. У хирурга, на минуточку, по восемь операций в сутки, ваших же переломанных конечностей, какая голова?!

Вопрос невкусной еды решается тоже очень легко: не нравится — откажитесь, никто насильно кормить не будет. Мы же не с язвой здесь лежим, вполне можно побаловать себя и заказать суши/пиццу/лапшу, да хоть осетинские пироги! На каждую палату с переломанными ногами есть один человек со сломанной рукой, который на своих двоих может встретить доставку и донести до соседей, у нас же социум, мы что, не придём друг другу на помощь?

Нелюбезные санитарки становятся любезными и доброжелательными путём нехитрых действий. И я не о деньгах, сунутых в кармашек. Я о вежливом обращении с нашей, пациентов, стороны, о добром слове, о просьбе, мать её, просьбе, а не приказе! Мы же взрослые люди, почему мы враз забываем, что перед нами человек, который помогает нам во время нашей нетрудоспособности и обездвиженности? Неужели так сложно вежливо попросить? У санитарок хорошая память, сами поставьте себя на их место. Работа не из приятных, вот к кому лично вы подойдёте скорее? К тому, кто грубит и требует или к тому, кто вежливо просит о помощи и говорит «спасибо»?

Я и сама отличилась: после операции была дикая боль, и я со слезами и ругательствами требовала обезболивающее, накричала на врача, но утром пошла и извинилась. Мне было стыдно вдвойне, когда я в коридоре просила у врача прощения, и все, кто был в ординаторской, смотрели с удивлением. Вы понимаете, насколько непривычно для них выглядел извиняющийся перед врачом пациент? Так не бывает!

Эти люди лечат нас фактически бесплатно, мы не должны ничего доплачивать, любое поощрение остаётся только на наше усмотрение.

И последнее, такая вишенка на торте. Да, у нас неудобные койки, старый линолеум в палатах, обшарпанные стены и унитаз без подогрева сиденья, а в Европе всё не так и у каждого личная медсестра и утка, инкрустированная бриллиантами. Зачем вы тогда здесь лечитесь бесплатно и ругаете наших врачей за чёрствость и безразличие?

Я помню больницу в Словакии, когда приехала на такси (Скорая вести отказалась) с вывернутым назад, как у кузнечика, коленом. И вежливая, очень миловидная доктор в красивом костюме, в свежеотремонтированном кабинете, в модной больнице, оборудованной по последнему слову техники, нежным голосом сказала мне: «Пани будет платить кэш?»

Кто вам хоть раз такое скажет в наших больницах? Вас не будут держать за руку и выслушивать про ваши головные боли, но вас вылечат, качественно и абсолютно бесплатно.

Не «врачи убийцы и Господь помог», а «врач спас» или «Господь прибрал». Запомните, пожалуйста. У меня всё.

Дорогая любительница белого!

Да, вы правы: все вещи пачкаются одинаково. Однако есть такая штука, которая называется контраст. Если нам с вами в троллейбусе оттопчут ноги, объективно наши ботинки будут одинаково грязными. Но, субъективно, мои чёрные или синие будут казаться чище, чем ваши белые, потому что контраст не так силён, понимаете?

Чем темнее цвет, тем он практичнее: на том же чёрном не будет видно пятнышек ни от кофе, ни от чая, ни от красного вина, ни от апельсинового сока, и не придется спешно замывать их в туалете или пытаться прикрыть шарфиком. Дома же просто кинул в машинку — и нажал кнопочку.

А вам при стирке для возврата первозданной белизны придётся применить довольно агрессивные средства, иначе получите пятьдесят оттенков серого. Средства же эти весьма пагубно действуют на саму ткань, и выходит, что срок службы белых вещей намного меньше, чем вещей любого другого цвета.

Возможно, вы гораздо аккуратнее меня. Возможно, вы просто богаче и можете позволить себе выкинуть блузку, надев ее раза три. А возможно, вы просто не замечаете, как смотрятся со стороны ваши некогда белые вещи.

Я свадебный фотограф. Меня безумно задолбали мамы, которые не знают, когда пора остановиться в излитии своих эмоций.

Вот дочь, растрогана, но держится. Ей еще пол-свадьбы жизненно необходим макияж. Но выходит мама и начинает читать стихи про то, как дочь ушла из родного гнезда, как она налюбоваться не успела, как в новой семье оценивать будут.

Идет минута, две, мой рекорд — 12 минут. В то время, как невеста уже рыдает, она реально заливается слезами, макияжу финиш, а гостям не по себе, мама жжёт дальше. С каменным лицом она читает трогательные стихи, которые, как всем кажется, не закончатся никогда.

Как итог: мама хотела сделать милый поступок, но в итоге испортила половину фото, ввела в ступор гостей и родителей жениха, которые к 15-ти минутному излиянию не готовились и хотели просто пожелать счастья и любви. А мама герой, главное — никто ей ничего сказать не может, и такое повторяется регулярно.

Задолбали мамаши. Как говорит невеста, растили её в ежовых рукавицах и всем видом показывали, что пора из гнезда вылетать, нервишки от такого воспитания ни к чёрту, а оказалось — вон как любит.

Вы, собственно, сами ответили на вопрос, почему соседа, глушащего басами целый двор невозможно заткнуть, если он не делает это ночью.

Нормы в данном законе — лишь рекомендации, не обязательные для исполнения. Так и живём.

Можно жаловаться участковому, в управляющую компанию, в конце концов, даже президенту. Но днём шуметь можно, потому что закон — не закон, а лишь рекомендация.

Можно заказать экспертизу, но это настолько муторный и бесполезный процесс, что вы даже представить себе не можете. Для начала, официальную бумажку о том, что сосед шумит днём, могут выдавать только некоторые конторы. Другие тоже могут, но в суде такое не примут. Далее, надо поймать день, в который сосед точно будет шуметь. А если вам вдруг «повезло» и дату вам назначат ровно на тот день, когда у соседей никого? Значит, получайте документ, что никто у вас не шумит, и вы всё врёте. Ах да, не забудьте отдать за него много денег: у фирм тут полная монополия и цены гнут заоблачные.

Ладно, окей, во все инстанции мы написали, отписки получили, шум померили, в суд подали. Что дальше? А ничего! Ничего, дорогой друг. Суд тебе скажет, что закон — не закон, а лишь рекомендация. Вот если бы твой сосед ночью шумел, тогда да, тогда можно ему целую тысячу штрафа выписать. Да, по закону можно и пять, но это опять же, лишь циферки на бумаге. А наш суд — самый гуманный суд в мире.

В итоге, сосед всё так же долбит свои басы, с ребятами на машинах вообще ничего сделать нельзя, а рублём мы наказываем только себя.

Вот, собственно, только и остаётся писать сюда. А такие советчики, наверно, никогда не видавшие таких соседей и таких проблем, зато нагуглившие какой-то там СанПиН и теперь считающие себя самыми умными, задолбали дико!