Уважаемая интернет-зависимая девушка, которая жалуется на отсутствие сайтов у каждой кофейни! Вы сокрушаетесь, что, дескать, никто не умеет пользоваться интернетом, но парадокс в том, что вы и сами не умеете! Ехать через полгорода, чтобы узнать, есть ли товар в наличии? Вы это серьёзно?
Что вам мешает найти номер телефона, позвонить и спросить? Это ведь элементарно, потому что у вас есть телефон и интернет с поисковиком, и даже не одним. Или ваш смартфон в процессе эволюции утратил функции голосовых вызовов?
Я категорически не понимаю, почему информацию можно воспринимать только в форме сайта, а приложить минимальные усилия для её поиска — нельзя?
Да, разумеется, в онлайне сравнить цены намного проще, чем обзвонить пять магазинов, но никто не гарантирует вам актуальности информации, указанной в сети. Поэтому звонок перед тем, как ехать, — это залог того, что зря ездить не придётся. Там, где есть интернет, всегда есть и телефон.
Пользуйтесь преимуществами всех средств связи и не задалбывайтесь по мелочам.
Дорогой «мой» мужчина. У нас нет отношений — ты приезжаешь пару раз в неделю, и меня это устраивает. Ты перебиваешься случайными заработками, находишься в поиске себя, а я много-много работаю, потому что хочу жрать и мне нужно оплачивать квартиру.
Я не ковыряю тебе мозг ни по какому поводу, потому что не хочу. И не люблю это дело. И вообще я очень устаю после работы и тренировок. Я прекрасно вижу, что ты стараешься сохранить моё присутствие в твоей жизни в тайне от своего окружения. И меня это всё вполне устраивает (или мне безразлично). В ответ я прошу лишь поступать симметрично и не ковырять мне мозг.
Но нет. Ты начинаешь мне высказывать за отсутствие порядка в моей квартире (я предупреждала), за поведение моего животного, за работу моего старенького компа… Ты даже на отсутствие кофе, который почти не пьёшь, кривишь губы. В итоге, вместо приятного времяпрепровождения, я получаю напряг и головную боль.
Я не знаю, это одной мне так «повезло» или это нормальная практика, но очень хочется напомнить, что нежелание ссориться и портить себе настроение на несколько дней вперёд ещё не означает слабость или зависимость.
А если тебя, дорогой, настолько раздражает мой образ жизни, то ты можешь быть абсолютно свободен.
Сразу же после аспирантуры я устроилась преподавать в университет. Первый учебный год только подходит к концу, а меня уже успели задолбать. Нет, совсем не студенты, а те, кто учит быть «солиднее».
Вот только самые яркие примеры того, что, по мнению носителей Богатого Жизненного Опыта, «несолидно»:
заплетать волосы в косу (да, даже в одну и без бантика);
слишком быстро ходить (видимо, от создателей поговорки «преподаватель не опаздывает, преподаватель задерживается»);
надевать на работу футболки (без дурацких рисунков, надписей и голого пупка) и джинсовую юбку (не мини);
не краситься (без комментариев);
носить варежки вместо перчаток;
делиться бутербродом с голодной кошкой на виду у студентов;
использовать разноцветные ручки при проверке работ.
Особенно удивляют предложения «сделать что-то, чтобы выглядеть не так похоже на студентку». Уважаемые советчики! Пройдёт 5−7 лет, и эта «проблема» отпадёт сама. Я не хочу искать «нужный образ» ни за счёт подготовки к занятиям, ни за счёт своего свободного времени.
Понимаю, довольно странно, но меня задолбали открытые двери и люди, очевидно родившиеся в лифте сразу в комплекте со смартфоном. Объясню.
Я довольно закрытый человек. Не мизантроп, но фаза общительности у меня в течение дня может несколько раз смениться фазой сосредоточенности или замкнутости, а потом обратно. В целом я предпочту занимательное одиночество любому общению, мне так комфортно. Но как, блин, это сделать, если все постоянно оставляют за собой распахнутую дверь, впуская вонь, шум и лишний свет, а главное — себя?
Нет, мама, я не затворница, я просто не хочу слышать твой сериал и болтовню по телефону, когда занимаюсь своими делами. Ты ведь мою музыку тоже не очень любишь, так давай поможем друг другу. Закрой, пожалуйста, дверь!
И на кухне тоже, а то вся квартира провоняла солянкой. Когда готовлю я, дверь всегда закрыта. Что значит, я «всё время должна быть в зоне доступа»? Никому я не должна. И телефон я оставляю на выходные в коридоре специально — мне неинтересно, кто звонил. В отношении разговоров по телефону я придерживаюсь подхода Стивена Фрая. Настойчиво звонить человеку — всё равно что орать: «Брось всё и говори со мной прямо сейчас!» На фиг надо? Поговорим, когда нам обоим будет удобно. И не надо мне орать из другой комнаты через всю квартиру, пожалуйста. Это я ещё в коммуналке не жила, застрелилась бы сразу, наверное.
А вот и работа. У нас опенспейс, и по моей производительности должно быть понятно, что я не порно смотрю на работе весь день, так что, коллега, уйди на фиг у меня из-за спины! Ох, как я мечтаю по будням о двери.
Хикикомори — японский термин, обозначающий людей, отказывающихся от социальной жизни и, зачастую, стремящихся к крайней степени социальной изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Википедия
По-моему, даже фраза «указать на дверь» скоро потеряет смысл, так как в мире просто не останется дверей. Да, я задолбана концепцией опенспейса как на работе, так и в жизни. Поймите вы, что не все хотят засорять себе мозги лишней информацией, неинтересными разговорами и лишними людьми. И если человек любит побыть один в тишине, это не превращает его автоматически в хиккикомори, просто этот человек хочет держать свой разум в чистоте.
Уважайте, пожалуйста, чужое личное пространство, а то задолбали!
Меня подзадолбали люди, слушающие и читающие альтернативными органами чувств.
Друзья мои и френды! Сколько раз я писала и говорила, что не переношу на дух эзотерику, авторскую песню и вегетарианство! Вы сами взрывались в комментах под моими антитравоядными постами и спорили до хрипоты о йоге. Вы меня знаете не один год как мясоеда-агностика, пьющего всё, что горит, который морщится при звуках гитары, — и всё равно шлёте в личку (не рассылкой, индивидуально же!) информацию о всяких тренингах и мастер-классах по сыроедческим сладостям и, прости господи, мандалам или вызваниваете с приглашениями на бардовские фестивали. И каждый раз на пикнике удивляетесь, что я внезапно не веганка!
Я понимаю, когда это делают смутно знакомые личности, для которых любой человек без шашлыка в зубах на фотке — сыромоноед. Я понимаю, когда вы делаете рассылку по своему мелкому бизнесу с припиской: «Если тебе не нужно — позови знакомых». Хотя, признаюсь, и это начинает напрягать на 5−6 раз. Отдельно идут лесом «проповедники», специально френдящие ради наставления на путь истинный, с этими всё понятно.
Но жёваный крот! Ещё пара таких звонков или постов — и я буду рассылать вам на стену антиклерикальные видяшечки и приглашения на Октоберфест с сочными сосисками на весь экран. У нас с вами достаточно других тем для общения, а если нет, то засуньте свои мандалы в созвучное место, достали уже.
Наконец-то появился тот, кому можно высказать всё накипевшее про «технический перерыв на 10 минут»!
Объясните, какая религия не позволяет указать на табличке время «с… и до…»? Откуда нам знать, когда начались ваши заветные 10 минут и, соответственно, когда они закончатся?
Сколько раз, бродя по торговому центру, я замечала такие абстрактные таблички, гласящие про перерыв на 10, 15 и т. д. минут, которые висели в течение часа, а то и больше! И вот я уже не в первый раз нарезаю круги у секции, а ваши «10 минут» всё никак не кончаются. Конечно, я попробую подёргать дверь — может, вы просто забыли снять табличку?
А я, видимо, задолбала себя сама. Мне упорно уже много лет кажется, что у меня по определению не может быть всё хорошо. В текущей фазе жизни — что новый ноутбук непременно скоро сломается, что я не найду работу, для которой он покупался, и дорогой, удобный, стильный комп, полностью настроенный мной под себя, окажется нужен лишь для любовной сортировки и пересмотра коллекции опечаток.
Что приятелям, включая тех, кто с радостью принял приглашение на день рождения, на меня глубоко плевать, а рады они лишь поводу выпить. Что я никогда не смогу постичь некое сакральное знание или умение, которым владеют все, кроме меня, и, как следствие, всегда буду чувствовать себя вторым сортом и бояться заговорить даже не с новым человеком.
Мне исполнилось двадцать три года. Меня поддерживает муж, борющийся с моими демонами почти с того момента, как мы познакомились в мои девятнадцать. Мне стыдно перед ним. Он гробит свою жизнь с шизанутой истеричкой, помешанной на чужом внимании. Утверждает, что любит. Я его тоже люблю, но себя, наверное, люблю больше, потому что иначе давно ушла бы от него, чтобы не мучить. Но я не могу без него жить, мне воздуха без него не хватает — и это для меня важнее, чем то, как себя со мной чувствует он.
Мне никогда не искупить грехи перед моей будущей дочерью. Она родится через три месяца, и я ужасно боюсь, что будет больна. Согласно УЗИ и скриннингам, всё в норме, но есть вещи, о которых так не узнаешь: заячья губа, глухота, слепота, немота, хромота… Даже если дочь и окажется здоровой, растить её будет страшным преступлением с моей стороны. Что я смогу ей дать? Я сама понятия не имею, как жить эту жизнь. Как я смогу научить этому маленького человечка, который будет бесконечно мне верить?
Мне казалось, что я нашла ответы на многие вопросы, что мне стало легче в этом мире. Теперь я снова вижу, что это не так.
Может, у меня нет никаких проблем. Может, я просто ленивое чмо, боящееся взять на себя любую ответственность (не только за ребёнка, но даже за возможные последствия случайно сказанных мною слов) и обожающее привлекать к себе внимание. Собственно, для этого я сюда и написала. Вполне возможно.
Вы спрашиваете, как нас касаются толстые люди? Я отвечу. Они занимают полтора-два места в общественном транспорте. Перегораживают целиком узкие проходы в магазинах и на тротуарах. От них часто воняет потом и плохой гигиеной в целом. Толстые люди чаще сталкиваются с болезнями сердечно-сосудистой системы и опорно-двигательного аппарата, а медицина у нас общая: каждая копейка, ушедшая на оплату вредных привычек жирдяев или курильщиков, — это копейка, отнятая у нормальных людей.
Если же вам не повезло иметь жирдяя среди близких родственников, то вам придётся мириться с его никчёмностью в абсолютном большинстве вопросов, требующих для решения хотя бы средних физических кондиций.
Нынче модно критиковать тех, кто критикует жирдяев. Мол, ожирение — это болезнь или свободный выбор, и вообще они не «толстые», а «полноценные». Но я тот самый средний человек без вредных привычек. И я устал от всех этих «особенных», требующих «уважать» их выбор, на поверку часто оказывающийся просто вредной привычкой слабовольных инфантилов.
Ох уж эти пищевые эстеты! Нет им числа! Вот один из них (из истории «Беги, хватай, глотай») снова сокрушается о всеобщем бескультурье и быдлячестве, жалуясь на тотальное засилье шаурмы, снеков и пива. Нет этому дворянину (или дворянке) от кулинарии ни минуты покоя от ужасающего кошмара вездесущих гамбургеров и чипсов! Метафизическая вонь бутербродов пронимает в его (или её) аристократические ноздри и наполняет болью и тленом хрупкое, чувствительное сердце.
Как же задолбали подобные любители прекрасного! Именно они вечно ноют о перманентном падении нравов, постоянно удивляясь несоответствию физической реальности их ожиданиям. Кто-то где-то осмелился жрать чебурек на остановке. Расстрелять скотину! Кто-то захотел в жару выпить холодного пива. Повесить мерзавца! Женщина-врач после смены решила перекусить на бегу. Облить презрением мразь неинтеллигентную!
Как же достали эти самопровозглашённые представители вымышленной элиты, без конца поучающие всех вокруг! Если для вас естественный процесс простого принятия пищи как-то однозначно коррелирует с областью морали, если вы ни при каких обстоятельствах не представляете для себя другого пищевого сценария, кроме как медленное смакование идеологически правильных и прошедших проверку на достаточную интеллигентность продуктов, то мне вас жаль. И идите лесом!
Здравствуйте. Я молодая девушка, живущая в городе-миллионнике, и я задолбалась, что большинство «продающих» заведений в моём городе не имеет адекватных представительств в интернете.
Ситуации бывают разные. Например, у меня заканчивается тональный крем и нужен новый. Заказывать в интернете и ждать неделю, а ещё ходить эту неделю с голым лицом — не вариант, так что же я надеюсь сделать? У меня на примете есть несколько тональных кремов разных марок, я примерно знаю, какой оттенок мне нужен, я прочитала достаточно отзывов, чтобы выбрать его, и хочу я узнать, есть ли эти продукты в наличии в ассортименте магазинов с косметикой в моём районе. Но я не могу. Из пяти магазинов, маленьких и побольше, находящихся в получасовой пешей доступности от моего дома, лишь у одного обнаруживается группа во «ВКонтакте»… уже год как заброшенная. Хотя магазин работает и процветает. Что мне приходится делать? Правильно. Вместо того чтобы за 10 минут выбрать из пяти магазинов тот, где самое адекватное ценовое предложение и есть необходимый тональник, а потом быстро прийти, ткнуть пальцем и купить, я трачу два часа, чтобы оббежать каждый из магазинов, посмотреть, точно ли есть нужное, и сколько оно стоит, и есть ли нужный мне оттенок… И хорошо, если всё-таки в итоге найду. А то ведь может оказаться, что нужного мне тональника или другого косметического средства у них нет.
Или, например, я иду на работу и знаю, что по дороге у меня будет кофейня. Я хочу зайти в группу или на сайт кофейни, выбрать из богатого ассортимента именно тот кофе, который мне сегодня больше всего по душе, а потом за прилавком сказать бариста «мне именно такой», получить свой кофе и пойти на работу. Но я не могу! Потому что меню в группе или на сайте нет. Или есть, но без цен. А зачастую даже этого самого сайта тоже нет. В итоге я трачу лишние минуты, чтобы потупить перед меню. А ведь могла сэкономить время и себе, и бариста, который вынужден слушать моё блеяние: «Может, вот это? А вот это с чем?», вместо того чтобы быстрее обслужить одного клиента и заняться следующим.
И так во всём. Магазин с товарами для хобби и творчества, по сайту которого невозможно узнать, есть ли у них необходимая для моего увлечения примочка, а ехать на другой конец города, чтобы потом в случае чего возвращаться с пустыми руками, то ещё удовольствие. Магазин с молодёжной трендовой одеждой, который считает ниже своего достоинства писать, какие размеры того или иного товара есть в наличии, и ограничивается только парочкой фото в инста-стиле раз в неделю. Модное кафе, у которого ни на сайте, ни в инстаграме, ни во «ВКонтакте», ни даже на фейсбук-страничке нет меню. Салон красоты, у которого нет никаких портфолио мастеров — вот и думай, нормально ли «бровистка Маша» делает эти самые брови и не искромсает ли «маникюрша Даша» тебе пальцы в кровь. И так далее, и тому подобное.
В 9 из 10 случаев представительств в интернете у подобных заведений нет. В десятом случае оно есть, но ведётся, простите, через жопу. Меж тем я знаю, что на самом деле это не так уж и сложно, потому что сталкивалась с этим. Для этого даже отдельный человек не всегда нужен. Девочка-с-ресепшна в салоне красоты может на свой айфончик нащёлкать результаты работы мастериц салона и выложить в группу ВК или в инстаграм с нужными хэштегами. Мальчик-бариста в «мёртвые часы» может не тупить в игрушку на телефоне, а выложить в соцсети кофейни снимки готовых напитков, или сегодняшнего ассортимента кондитерских изделий, или просто ограничиться меню. И даже продавец-консультант магазина одежды или косметики не занят каждую секунду. Доступ в интернет есть нынче везде, даже с самого «тапочного» телефона. Но я продолжаю жить в каком-то вакууме и не могу узнать, есть ли сегодня в кондитерской мои любимые эклеры, в магазине косметики тени «того самого» оттенка, а на вешалках бутика с одеждой — идеальное платье идеального размера, и я вынуждена тратить время, чтобы узнать это. А время в наши дни ценится выше всего.
Задолбали. Научитесь уже пользоваться интернетом, он не кусается.