По роду деятельности у меня на столе лежат несколько необходимых мне записочек (будут выкинуты сразу после исполнения записанного в течение дня), блокнот, папка с текущим проектом и папка с черновиками идей или с подготовительными материалами к проекту. Кроме этого на столе стоит подставка с карандашами и ручками.
Так как стол очень маленький, в пятницу всё это убирается в ящик. Но начальство всё равно регулярно закатывает истерику на тему того, что стол захламлён. Это что за культ такой? Глупо требовать поддержания идеального порядка на столе у действительно работающего человека.
Да, есть компьютер с клавиатурой и мышью, но не вся информация должна попадать сразу в него, её фильтровать надо, иногда перепроверять. Плевать, столешница всегда должна быть чистой!
В некоторых организациях начальство может придраться не только к чистоте стола, но и к его положению. Мне в текущем месте работы повезло. Но как же задолбали подобные бзики!
Я вот тоже не особо верю в порчу и т. п. (как автор истории «Ретроградный Меркурий позвонил»), но иногда сильно задумываюсь даже не о бумеранге, а о карме.
Я с рождения плохо слышу. Нет, я не совсем глухая, училась в обычной школе, инвалидности у меня нет, но вот шёпот не слышу практически совсем, да и разговорную речь не всегда разбираю. Приходилось всегда сидеть на первой парте, да и насмешек в детстве не удалось избежать. Моя мама считала, что нужно всем сообщить, что у меня проблемы со слухом, дабы знали, что я не дурная и не невнимательная, а просто недослышиваю. Сейчас в свои 34 я уже сама, не стесняясь, могу сказать это для того, чтобы не задалбывать людей бесконечным «что?», тогда они сразу говорят громче и старательнее. Сразу скажу, что аппарат мне не был показан, а сейчас я узнала, что уже научились полностью восстанавливать слух на любой стадии, и стою в очереди на операцию.
Так вот, все знают, что дети бывают жестокими. Естественно, в детстве надо мной насмехались. И так получилось, что в классе больше всего издевалась только одна девочка. А моя лучшая подруга (да-да, мы всё ещё дружим) могла не со зла ляпнуть при всех: «Ой, всё время забываю, что ты глухая» (опять же, прошу заметить, что не слышу я только частично).
Так вот, не знаю — карма это, судьба или ещё какая-то хрень, но у той моей одноклассницы глухой сын, причём у него всё намного хуже, чем у меня, он с детства ходит с аппаратом. Я узнала об этом совершенно случайно: была в родном городе, встретила их в магазине и увидела аппарат у ребёнка.
А у моей подруги у старшего сына постоянные проблемы с ушами, уже доходило до того, что не раз ставили шунты, и идёт речь о том, что ребёнок может потерять слух.
Мне их обеих безумно жалко, даже не их, а деток, так как я всё это проходила. Эти постоянные больницы, уколы (да-да, в моё время меня пытались лечить уколами). Хорошо, что сейчас медицина шагнула далеко вперёд и это всё решаемо.
Для меня всегда было непонятно, почему к людям в очках относятся нормально, а к людям с нарушением слуха как к идиотам. Моя болезнь передалась мне от бабушки, так она всегда говорила «глухой что дурной», а я не понимала. Но ведь на самом деле тот, кто не знает, что человек не слышит, в первую очередь думает о его умственной неполноценности.
Я всё это к тому, что никогда никого не осуждайте, особенно за какие-то физические недостатки. Я бы никогда не задумалась карме, если бы не эти совпадения в моей жизни.
Почему-то в настоящее время стало очень модно показывать утончённый и изысканный вкус по отношению к вещам. По крайней мере, среди моих знакомых добрая половина считает, что они достойны только самого лучшего и ширпотребом пользоваться не собираются. Всё бы ничего, но они считают необходимым демонстрировать всё это в самых неподходящих ситуациях.
Собираемся на шашлыки к озеру. Бросаем клич среди друзей, кто возьмёт мячик, если вдруг захочется в перерыве между шашлыками покидать и попинать. Откликается Вася, любитель волейбола. Приезжаем, доходит дело до активных игр, Вася достаёт мяч и начинает рассказывать, что мяч дорогой, профессиональный, ногами пинать его нельзя, в воду бросать тоже, играть только руками и стараться не царапать о ветки деревьев. На лицах недоумение, а Вася торжественно вещает, что не может себе позволить играть каким-то ширпотребом даже полчаса в лесу с подвыпившими друзьями.
Маша у нас считает себя ценителем вин, немного даже в них разбирается и категорически не может употреблять напитки из одноразовой посуды. Поэтому Маша берёт с собой на шашлыки бокал для красного вина, трепетно заворачивая его в полотенце, всю дорогу косится, чтобы его не придавило ничем, а в лесу весь день просит плеснуть ей питьевой воды, чтобы помыть бокал от песка, мошек, следов пальцев. Можно при этом ещё и презрительно коситься на остальных, когда те держат пластиковые стаканчики.
Садимся с друзьями в электричку, едем на три дня в поход с палатками. Не успел поезд тронуться с места, как Петя достаёт плеер и наушники. Петя у нас меломан, имеет дома акустическую аппаратуру ценой со средний автомобиль, а наушники признаёт исключительно профессиональные, на которые нужно потратить не менее двух зарплат. В электричке Петя три часа переживает, чтобы никто не зацепился за провод, а в лесу потом не упускает случая попросить всех аккуратнее складывать вещи, чтобы не раздавить или не сломать его дорогущие наушники.
Отдыхаем на даче у коллеги по работе. Обязательно найдётся некая Анечка, которая не может пойти гулять в лес, потому что у неё новые фирменные кроссовки самого топового бренда. Или какой-нибудь Ванечка приехал в фирменных джинсах, поэтому никак не может сходить в сарай за дровами для бани. Они оба себя уважают и не готовы носить абы что — только фирменную качественную одежду.
Товарищи, себя, конечно, надо любить, но не нужно доходить до крайностей и маразма. Ничего не случится с вашим эго, если в лес вы поедете в старых спортивках или если вы три часа послушаете плеер через капли-наушники за 500 рублей. В конце концов, можно вместо этого книгу почитать, с попутчиками поговорить, в окно посмотреть и отдохнуть от насыщенной гаджетами городской жизни. Или откажитесь совсем от поездки, если условия в ней вас не устраивают своей простотой, грубостью и отсутствием лоска. Сходите в ресторан в брендовой одежде и держите в руках хрустальную посуду, там это уместно. А иначе вы очень сильно задолбаете друзей и попутчиков.
Много раз уже обсуждалась тема корпоративных поборов на дни рождения, но тут вроде бы всё понятно: скинулись по двести рублей, встали в кружочек, поздравили, поели тортик, разошлись. Меня интересует немного другое. Бывает, что у человека происходит важное для него событие — свадьба, день рождения ребёнка, уход в отпуск и т. д., и этот человек искренне хочет поделиться своей радостью с коллегами, поэтому решает устроить небольшую проставу: торт, фрукты, конфеты или то, что посчитает нужным.
Так вот. В фирме, где я работаю, существует тенденция: устраивать поборы и за это. Так сказать, ответка. Я не понимаю этого, простите. Сегодня пришла на работу, смотрю, стоит закуска, торты, спрашиваю, у кого день рождения? Мне отвечают, что бухгалтер уходит в декрет, работает последний день, с меня 100 р. То есть по сути какой-то активист не заранее знает о предстоящем событии коллеги, а просто по факту: если принесли тортик, то мы должны скинуться, и так каждый раз. Понимаете?
По-моему, это полный бред. Если хочется как-то человека проводить на долгие годы, ну подарите что-нибудь символическое от души на память, но не надо вот эту ответку-подачку, я так считаю. Мы так человека провожали, когда тот уволился: подарили ему статуэтку с гравировкой, он аж прослезился. К слову, я тоже ухожу в декрет через две недели и хочу действительно накрыть поляну по этому поводу, так как проработала тут долгих восемь лет и коллектив мне близок. В общем, сегодня утром после всего этого недоразумения, я попросила не скидываться мне, но, думаю, никто не послушает.
Есть такой принцип «работает — не трогай». Вроде как принцип неплохой, но вышел из IT-сферы, где скрыт от посторонних глаз бэк-эндом или ещё чем. Главное — если всё работает и не заметно конечному пользователю, то неважно, на каких костылях всё это собрано. На великую беду такой же принцип проповедуют и те, кто его особо не скрывает от «конечных пользователей».
Лифт грохочет и угрожающе скрипит, неправильно реагирует на кнопки и постоянно останавливается на -дцатом, если нажали -надцатый? Едет же, что вам ещё нужно?!
Врач отказывается принимать в конкретный час в рабочее время? Так ведь поликлиника-то в общем и целом работает.
В такси неприятный запах, но машина же едет куда надо.
Маршрутки едут не по графику, но едут же.
Магазин закрылся на 10 минут раньше положенного, но ведь почти до -цати часов проработал исправно.
То есть вроде всё работает, но «как-то не так». Если точнее — через жопу. Не хватает в официальных бумагах не менее официально признанного термина «через жопу». Чтобы сразу было понятно, что что-то работает не так.
— Алло, у нас лифт постоянно останавливается там, где не просят.
— Он не работает?
— Работает.
— Так чего вы от нас хотите?
— Он работает через жопу, исправьте.
— А, через жопу, да-да, конечно исправим.
Но так не случится никогда и ни за что. Потому что жопа есть, а слова такого нет.
Задолбала категория водителей под кодовым названием «Мастер парковки»! Я не говорю о тех, кто заезжает на газоны, тротуар и т. д., — понятно, что это запрещено и так делать нельзя. Но когда встал, вроде бы не нарушая, а на самом деле по-свински — это просто бесит!
Вот большой карман под перпендикулярную парковку, машины стоят так, что попадаются подряд два-три свободных места. Обычный водитель поставит свою машину так, чтобы занять одно место, не очень близко и не очень далеко от соседа. Но для Мастера парковки это слишком правильно, поэтому он просто встанет сразу на два (а особо умелые на три) места!
Припарковаться перед самым перекрёстком/на перекрёстке/сразу за перекрёстком? Очевидно же, что так Мастеру удобнее, поэтому он встанет здесь, а остальные пусть при повороте объезжают его, как хотят.
Машины припаркованы вдоль тротуара (в разрешённом месте), и есть один-единственный зазор в 2/3 корпуса? Не пропадать же добру! Мастер въедет на это место по диагонали, выставив заднюю часть авто на полдороги! А если зазоров нет, то он просто встанет вторым рядом. Ачотакова? Он же не дурак, он не будет тратить своё драгоценнейшее время на поиски нормального места.
Я работаю в маленьком офис-центре на окраине города, добираться туда не очень удобно, поэтому многие работники и клиенты приезжают на машинах. При здании имеется место под парковку, куда можно поставить ровно девять машин (пять вдоль здания и по две в два ряда — в карман), поэтому парковаться нужно аккуратно, иначе кому-то может не хватить места. Только Мастера это не волнует. Регулярно приезжают умники, занимающие сразу два места. А сегодня приезжаю на работу к 9:00 и наблюдаю такую картину: почти пустая парковка, а ней красуется одна тачка, стоящая по диагонали, и ещё одна на некотором расстоянии от неё. Вместе они занимают по сути четыре места. Вот обрадуются другие сотрудники!
Не понимаю, зачем таким людям останавливаться на достигнутом? Мастера парковки, раз уж на то пошло, поразбрасывайте ещё своё барахло вокруг тачки — так вы займёте ещё больше места!
Не так задолбали непрошеные советы, как тот факт, что их дают максимально неподходящие люди.
Например, в моём окружении есть две пожилые дамы с тремя взрослыми детьми каждая. Только у первой эти дети работают на любимой работе, у каждого есть интересное хобби и крепкая семья, все разносторонне развиты и помогают друг другу. А у другой каждый ребёнок — уникальная коллекция собственных тараканов. Если не одиночество, то токсичные отношения. Если не безработица, то самая неподходящая работа. Если не алкоголизм, то игромания. Так вот, советы по воспитанию детей, сводящиеся к манипуляциям и моральному подавлению, даёт именно вторая, а первая даже в воспитание собственных внуков не вмешивается, считая, что не разбирается в новых веяниях.
Или вот ещё. Две дамы за пятьдесят с небольшой разницей в возрасте. Первая каждое утро начинает с овсянки и зарядки. Стройная, бодрая и подтянутая, но другим советов не даёт. Вторая ведётся на любой бред из интернета и газет. Похудение с помощью соды, зелёного кофе, ягод годжи, имбиря, целебных пластырей, волшебных таблеток, семян льна… Не помогает ничего, в высоту и ширину она всё так же одинакова, но все окружающие вынуждены слушать эту чушь про информационные флюиды.
Кто прожужжал мне все уши со своей качалкой? Юноша-эльф, превратившийся в негнущегося угловатого Буратино. Девушка, которая увлеклась сушкой и высушила себе всё, начиная с груди. Дядька, угробивший себе спину и суставы, ставший в итоге беззащитнее своей жены. Кто вскользь упоминает о своих тренировках? Девушка с потрясающей фигурой и лёгкой походкой, исполняющая какие-то совершенно крышесносные кульбиты на пилоне. Дядька — мастер спорта по каким-то единоборствам, общаясь с ним, я даже не знаю, тренером в какой дисциплине он является. Эти двое для меня недосягаемый идеал развития человеческого тела, но они ничего не пропагандируют, а разговаривают на какие-то общие для нас темы.
Когда во время застолья я ограничила ребёнка в винограде, посетовав на непонятную сыпь, друг-врач сразу посоветовал хорошего специалиста. Это не его профиль, он не считает правильным давать советы. Зато подруга, которая путает глютен с глутаматом и считает, что у неё на них аллергия, но при этом спокойно ест бутерброд с сыром, сразу поставила диагноз и прописала лечение.
Про то, как я должна выглядеть на работе, мне рассказывала начальница, у которой свисающие над брюками бочка разрезала на две складочки розовая ниточка стрингов.
Про формирование иммунитета у ребёнка рассказал родственник, у которого дочка всегда ходит в тёплых носках, имеет букет хронических заболеваний и подцепляет любую заразу. Зато без прививок!
Про современных меркантильных девушек, которых не интересуют нищеброды, любит поговорить единственный неженатый парень в нашей компании. У него самый высокий стабильный доход, две работы, своя квартира, машина, но девушки убегают через месяц общения. Все окружающие примеры для него не довод. Просто всем остальным повезло.
Тому, как надо экономить, меня постоянно учит старший коллега. А его жена жалуется, сколько продуктов приходится выкидывать или скорее доедать, чтоб не испортились. Купить четыре по цене трёх, а потом два выбросить, взять «экономичную» баклажку масла и потом постоянно обливаться им и принюхиваться, не прогоркло ли ещё, — это ли не пример для подражания.
Советы — это зло. Советы профанов — зло абсолютное. Хоть и смешное.
Дорогие парни, юноши и мужчины! Специально для вас составляю список того, что вам нельзя использовать на фото, чтобы никто не подумал, что вы гей.
Нельзя быть одетым в одежду светлых тонов. Светлое носят только геи. Особенно розовое. Мужчина должен носить только чёрный, синий и милитари. Остальное — гейство.
Нельзя носить никакие головные уборы, кроме зимней шапки-пидорки (если у вас меховая ушанка, то, возможно, вы гей) и кепки летом. Не забываем про цвета. Если вы в шляпе — вы гей.
Нельзя фоткаться с антуражем, если это не завод, гараж или автомастерская. Ещё можно в лесу сфоткаться, где вы с ружьём и добычей, или на море, но там вы должны быть в окружении голых баб, последний вариант — на рыбалке. В остальных случаях вы гей.
Нельзя показывать эмоции. Только угрюмое выражение, доказывающее вашу устрашающую мощь. Можно улыбнуться, если у вас в руках баба или водка. В других случаях вы гей. Никаких постановочно-загадочных фоток, это вообще верх гейства!
О да, в руках можно держать только пойманную дичь, рыбу, водку или бабу. Книги? Цветы? Это всё гейство!
Нельзя фоткаться, если ты дрищ. Это не мужественно, а значит, по-гейски. Фу. А если ты дрищ, одетый в светлое, со шляпой на голове, сидишь на скамейке в парке и с лёгкой улыбкой читаешь книгу — ты точно гей!
В общем, такой вывод я сделала, когда прочитала комментарии к фото своего друга, который совсем не гей, просто захотел тематическую фотосессию.
Господа гомофобы, доколе? Да, есть мужчины, которые совсем не соответствуют вашим представлениям о мужчине и мужественности. Не всем дано быть огромными кусками мышц. Да и среди них, воплощений мужественности в ваших глазах, есть геи и просто нежные душой и сердцем люди.
Задолбали. Жду, когда мои совсем не женственные фото заклеймят лесбиянскими.
Мне частенько приходится путешествовать по России и за рубеж поездом. Кто хоть раз побывал в рельсовом аду, тот поймёт, почему так хочется выплакаться.
Шумные пассажиры, завидую вашей выдержке и целеустремлённости! Так старательно игнорировать в полночь замечания и потоки ненависти от нескольких десятков людей — это надо уметь. В соседнем купе наконец уснул младенец, с другой стороны задремала пожилая чета, а на боковушках отрубились студенты? Да какое это имеет значение, когда в срочном порядке необходимо выяснить вопросы внешней политики РФ! Ну или песню допеть, или семейный скандал до кульминации довести, в крайнем случае можно позвонить родным и сообщить последние новости, перекрикивая телефонные помехи.
Вонючие пассажиры, для вас отдельный ад — с банькой, мочалками, шампунем, зубной щёткой и сменными бельём. Для арипофобов это будет самым достойным наказанием за доставленные окружающим мучения. Да, многие из вас несколько дней не были дома, но далеко не все провели эти дни вдали от благ цивилизации! Уж мыло с водой есть везде, даже (сюрприз!) в каждом вагоне. Но нет, сменить носки, отяготить свою сумку влажными салфетками и хотя бы протереть подмышки — это не для благоухающих богов. А самый шик — это достать из сумки колбасу, сало с чесноком, почищенные варёные яйца в контейнере, чебурек в промасленном пакете, курицу, залить кипяточком бич-пакет и прихлюпывая смаковать. Кстати, вонючую еду убирать не обязательно! Ведь в любой момент вам может захотеться съесть ещё шматочек сала, который вы возьмёте руками. Кстати, салфеток у вас всё ещё нет, и мыть руки тоже вовсе ни к чему. Разлитое и засохшее под сиденьем пиво добавит тонкие нотки в букет ароматов.
Но самые горячие приветы проектировщикам. Отгадайте, вот куда надо запихнуть выключатель в купе? Вот самое-самое идиотское и нелогичное место? Под пятки пассажиру, спящему на верхней полке! Нет-нет, сдвинуть хоть на 10 сантиметров вверх, вниз или в сторону нельзя! Это же так весело просыпаться по несколько раз за ночь от вспыхивающего света! Кондей? Обязательно! В жарком и душном вагоне так приятно получить сильный резкий поток ледяного воздуха в лицо! Рассеянный поток? Индивидуальный регулятор в купе? Нет! Только хардкор! Проектировщики, катайтесь сами в своих гениальных проектах! Прочувствуйте всю прелесть упавшего металлического холодного ограничителя на верхней полке, заберитесь наверх по лесенке и расположитесь с удобством, насладитесь завывающим звуком слива в туалете даже в центре вагона.
А вот проводников обижать не буду. Чаще всего мне попадаются довольно адекватные люди, просто вынужденные выполнять инструкции. Например, садящимся в полночь в вагон пассажирам предлагать горячий обед. Не хотят? Да не страшно! Поставили в ноги уснувшему человеку макароны с жидким гуляшом и соусом и даже не слишком возмущались, когда содержимое лотков оказалось в постели. Пассажир почему-то возмущался, ну да кто их слушает…
С этими горячими обедами вообще песня. Поезд идёт двое суток. В тамбуре стоит пакет, быстро наполняющийся лотками с объедками. Пассажиров много, одни выходят, другие садятся, обед положен каждому. Пакет с лотками давно переполнен, в тамбуре болото из гарнира с рагу. Убрать? Зачем? Смотрите, какие красивые следы остаются на ковриках в купе.
Самое обидное, что подобный беспредел, увы, только на территории нашей страны. По Европе я почему-то путешествую с комфортом. Значит, можно нормально, если хочется. Задолбало, что никому не хочется!
Доброта — хорошее качество, но к ней всегда нужен рассудок и здравый смысл. А вот «добренькие» и псевдосовестливые задолбали.
Интересно, почему автор истории про д’Артаньянов за меня решает, злиться мне на пробку или нет? Если я в ней стою и теряю время, то я буду зол. У меня срывается встреча, рушится свидание, я опаздываю на поезд, из-за чего пострадает весь мой отпуск. И я имею полное право злиться на аварию! Почему я должен «быть добрее» к виновнику? А он мне готов компенсировать мои потери в деньгах и времени?
Или вот авария со смертельным исходом: «лётчик» влетел в столб. Я считаю, что сетевые комментарии в духе «слава богу, что хотя бы других не убил» — абсолютно оправданны. Пусть водители помнят, что за их безбашенное лихачество им могут это припоминать и после смерти. Но вот в ветку приходят «добренькие» со своим «не судите — и не судимы будете» или «а если бы погиб ваш сын?». А если бы ваш сын погиб под колёсами этого лихача? Вот почему-то все «добренькие» всегда представляют себя или родню на месте виновника, но никогда — на месте случайной жертвы очередного «лётчика». С чего бы это?
И запомните, наконец: у дорожных аварий всегда есть виновник. В 99% случаев это конкретный водитель, пешеход или сразу несколько виновников, в остальных случаев — разбитая дорога и нерадивые коммунальщики. Понятие «случайный инцидент» применимо только к «Формуле-1» и прочим гонкам, где есть борьба на трассе, но никогда — к дорогам общего пользования.
