А меня просто до жути задолбали любители считать чужие деньги, квадратные метры и детей. Особенно детей.
Поймите уже, что размножение — процесс крайне интимный, поэтому указывать, кому и сколько рожать, так же неприлично, как и в какой позе и сколько раз заниматься сексом.
Одни после тридцати завели одного ребёнка и имеют финансовые возможности обеспечить его самым лучшим — значит, они посчитали и спланировали, что для них это оптимальный вариант. Другие всегда хотели троих детей, но денег на отдельное жильё пока не накопили, а возраст и здоровье такое, что, чтобы родить троих, надо начать уже сейчас, в съёмной однушке. Но тут налетают окружающие со своими зайками-лужайками и «о чём вы думали, рожая второго?!» Думали. Считали. И приняли такое решение. Это их жизнь, их дети и их деньги, вы-то тут при чём? Третьи вообще не хотят детей, хотя у них есть и деньги, и жилплощадь, они хотят троих котов — и это тоже их личное дело, нет такого закона, который обязывает любую половозрелую пару непременно обеспечить государство минимум двумя детьми.
Поймите одну простую истину: образ жизни не делится на ваш и неправильный. Каждая отдельная семья сама для себя принимает решение, сколько детей им заводить, когда и на какие деньги. И не надо рвать на себе волосы из-за того, что кто-то посмел выбрать для себя не тот вариант, который лично вы считаете правильным. Прекратите заглядывать в чужие жизни и считать чужие деньги и детей — и будет вам всем счастье.
Я ландшафтный дизайнер. И меня задолбала ситуация, когда заказчик показывает картинку и говорит: «Хочу вот так, как тут!» Причём достали меня не заказчики (с ними бывают проблемы, но это, в конце концов, неотъемлемая часть работы), а авторы этих невоплотимых в реальности картинок и фотографий.
Ради красивой фотографии почти все немного жульничают — убирают из кадра что-то или, наоборот, прибавляют. Но некоторые делают это с особым цинизмом. «Цветочная композиция» на газоне, созданная из понатыканных в один вазон растений, которые в принципе не могут комфортно уживаться рядом, потому что одно из них любит яркое солнце и обильный полив, другое — полутень и сухую почву, у третьего — мощные ползучие корни, которые душат всех конкурентов, а четвёртое вообще в средней полосе может расти только в теплицах. Можно на время фотосессии сделать так же и даже красивее, если поработать с сочетанием цветов. Можно подобрать другие растения и сделать похоже. Но именно вот так и всё время — не получится. Просто потому что.
Альпийская горка, которая некоторое время считалась «совковым убожеством» и была практически забыта, снова вошла в моду. Вездесущие авторы картинок отличились и тут. Ладно, смиримся, что большинство того, что они снимают, не имеет никакого отношения к Альпам. Но попрятать среди камней горшки с очень капризными цветами, которые более-менее нормально живут только в оранжереях, а на открытом воздухе трепетны, как чахоточная барышня позапрошлого века, и вянут от любого сквозняка (и не факт, что не зачахли в итоге раньше окончания фотосессии)? Вы, простите, серьёзно?
Набор рекомендаций «как устроить гармоничную красотищу на маленьком участке в шесть соток». Во-первых, картинка явно строилась с расчётом на то, что смотреть на неё будут с соседнего пригорка, потому что изнутри (и в частности, из окон дома, расположенного на этом участке) она будет смотреться несколько сомнительно. Во-вторых, жить в мимимишном маленьком домике, который со всех сторон наглухо затенён деревьями, хорошо кротам, а людям — так себе. В-третьих, под деревья автор картинки для антуража натыкал цветы, которые нормально растут только на открытом солнечном месте и в тёплых южных регионах.
В общем, шли бы вы, картиночники, изучать ботанику, а то задолбали!
Девица шлёт свои обнажённые фотки вашему мужу, прекрасно зная о вас? Обсудите с ней на вечеринке в заботливо-ироничном ключе её микроскопические сиськи, малость свисающий жирок на животе и лёгкий целлюлит. Посоветуйте хорошего косметолога. Окружающих можете не стесняться — она же не стесняется присылать. Наслаждайтесь багровыми пятнами на её лице и пропадающим на минуту даром речи. В момент, когда шок будет готов смениться фонтаном фекалий, подключите к обсуждению мужа. Проверено — ни одна женщина не будет вести себя как говно в присутствии мужчины, которому хочет понравиться.
Муж сестры — лютый сексист? Поинтересуйтесь у него количеством и качеством построенных домов, посаженных деревьев и выращенных сыновей. Мне таки кажется, что он патриархал только на словах, а вам? Люди, которые действительно делают, обычно не особо много болтают…
Коллега учит жить, совсем не интересуясь, хотят ли её слушать или нет? Ну, тут сразу два варианта. Первый — не слушайте. Занимайтесь своей работой, общайтесь с другими коллегами, уделяйте преисполненным самодовольства монологам не больше внимания, чем пролетающей мимо мухе. На попытки вас заинтересовать мило улыбайтесь и говорите, что отвлеклись — задумались о жутко важном рабочем вопросе. Сразу после этого отвлекитесь снова. Проверено: говорят обычно тем, кто слушает.
Второй вариант — слушайте очень внимательно. Уточняйте детали. В ответ на восхищение таким вниманием невинным голосом ляпните что-нибудь в духе: «Марьиванна, ну как же можно вас — и не слушать? У пожилых людей всегда столько опыта, грех уму-разуму не набраться!» Побагровевшая от такого сомнительного комплимента Марьиванна (некоторым требуется два-три, для закрепления эффекта) скоро сама начнёт вас обходить десятой дорогой.
С родителями ещё проще, просто донесите до них одну простую вещь: другим человеком вы не станете. Не оправдывайтесь, просто соглашайтесь как можно чаще.
— В раковине немытая чашка, бардак в доме!
— Ну да, стоит. Вечером помою, и бардак исчезнет.
— У вас телевизора нет, давайте подарим?
— Давайте! Только мы его сразу продадим, потому что не смотрим.
— Вы своей пиццей желудки попортите!
— Не беспокойтесь, на операции мы уже отложили.
Добра вам! И меньше задалбывайтесь этой прекрасной жизнью!
Уважаемые автомобилисты, когда вы уже будете обращать внимание на кого-то, кроме себя?
Каждый день я перехожу дорогу в одном и том же месте и каждый раз наблюдаю одну и ту же картину: авто светит зелёный, пешеходам красный — машины двигаются; авто светит жёлтый, пешеходам красный — машины «завершают манёвр», про остановку на жёлтый не слышали; пешеходам зелёный, машинам красный уже секунды четыре — и начинается: «Эээ, слышь, пешики, куда? Я ещё свою задницу не провёз! Стоп, ещё успею проехать!»
Пропустить пешехода на переходе? Да вы шутите!
Не парковаться на газоне? Ни за что на свете, давайте месить грязь и развозить её повсюду.
Не парковаться на тротуаре? Какая отличная узкая дорожка, идеальное место для парковки, чтобы пешеходы пытались обойти авто, словно ниндзя.
Почему бы не оставить машину прямо у входа в магазин или подъезд? Меньше идти придётся. Что-что, мешает ходить? Не мои проблемы, ребята, не мои проблемы.
Недавно таксист едва не сбил человека на пешеходном, двигаясь на красный, потому что: «А чё это он не смотрит по сторонам, тормоз? Ну и что, что на пешеходном, ну и что, что на зелёный идёт, быстрый пешеход — живой пешеход, гы-гы-гы».
А меня задолбали люди, считающие любое незнакомое слово матерным. При этом список знакомых им слов удручающе невелик. Вот вам из свеженьких перлов.
Недавно один мужчина устроил мне разнос, услышав фразу, что я крашу волосы хной. Мол, такая милая девушка должна следить за языком, и вообще могут же услышать дети, и бла-бла-бла… Объяснению, что хна — это растение и по совместительству один из древнейших косметических пигментов, господин не поверил и остался при своём мнении, что молодое поколение не только матерится при старших, но ещё и хамит и врёт в лицо.
А вот рассказ, что мне пришлось пробираться по буеракам, вызвал восторг у пары ребят, которые не ожидали от меня таких забористых выражений. Попытки объяснить, что буерак — это такая деталь рельефа, были заглушены хмыканьем и хихиканьем.
Ну откуда у людей такая зацикленность в головах? И зачем они ко мне пристают со своими ремарками?
Я смотрю много сериалов — как забугорных, так и российских. И раз за разом меня посещает одна мысль: российские киношники очень часто не могут грамотно закончить свой сериал.
В американских сериалах (речь идёт не о бесконечных «мыльных операх», а о сюжетных историях, имеющих ясный и точный конец) последняя серия — это чаще всего кульминация. То, ради чего мы всё это смотрели, высшая точка сюжета. В российских же проектах…
Вот сериал про молодого человека, на протяжении семи серий расследующего таинственные события. В восьмой, финальной серии злодей опаивает героя ядом — и герой просто сидит пенёк-пеньком, а призраки убитых людей из прошлого приходят к нему и рассказывают свои грустные истории. История за историей, призрак за призраком… Разбудите меня, когда начнётся хорошее кино.
Или ретро-детектив советских времён. Умный и харизматичный следователь одиннадцать серий охотится за преступниками. В двенадцатой, последней серии… его арестовывает злодейское КГБ, и первую половину последней серии герой безвинно страдает по тюрьмам, а вторую половину — освобождается, переживает шок от крушения СССР и рефлексирует по своей жизни. Позвольте, но ведь в предыдущих одиннадцати сериях мы смотрели совсем другой фильм!
Или мистический сериал, «невероятный эксперимент» с нехилым для России бюджетом и декорациями. На протяжении всех серий герои склоняются к двум объяснениям всего происходящего: то ли это мистика, древние артефакты и предназначение, то ли — научный феномен, аномалия и вполне логичная вещь. В последней же серии все герои внезапно разбиваются по парам (традиционным, мужчина плюс женщина) и радуются тому, какую великую любовь испытывают. После чего история возвращается к своему началу — никаких событий сериала не случилось, все счастливы, сохранив эту свою свеженайденную любовь. Так что же привело к таинственным событиям? Наука? Мистика? Да какая разница, нам нужно всех по влюблённым парам распределить!
И таких примеров — вагон и маленькая тележка. Я просто не понимаю, как так можно. Неужели киноделы так не любят свои проекты? Как ещё объяснить последние серии, которые вместо кульминации всей истории выглядят довесками, состряпанными «на коленке» в последний съёмочный день?
Мне 30 лет. Последние полтора месяца я работаю в коллективе с пятью дамами предпенсионного и пенсионного возраста, и это гибрид богадельни и серпентария.
Первая дама, жеманная и молодящаяся, постоянно учит меня жить, в частности — как создавать Имитацию Бурной Деятельности при нулевом КПД и получать за это зарплату.
Вторая дама, вечно хворая, норовит свалить на меня все свои задачи и убежать хворать домой. Нет-нет, она ни за что не пойдёт на больничный, долго сидеть дома ей скучно.
Третья и четвёртая дамы — заклятые подруги. Постоянно строят козни и подставы друг другу. То, что от их ошибок страдают показатели всего отдела, их не волнует.
Пятая дама — классический советский «несун». Ручки, бумага, кофе, таблетки из аптечки первой помощи, бумажные полотенца — все это ей дома, безусловно, нужнее, чем нам тут, на работе.
Объединяются все эти яркие личности каждые два часа за чаепитием, чтобы обсудить какого-то мифического начальника, которого скоро наймут, чтобы всю их замечательную малину разрушить.
А теперь самое смешное — это отдел крупного предприятия, и отвечает он за инновации и «движение вперёд и выше».
Ну и шестой человек в этом коллективе — я, их будущий начальник, которого поставили на два месяца на рядовую должность как раз для того, чтобы разобраться, что вообще происходит в отделе и почему стажёры бегут отсюда через неделю-другую.
Уже полтора месяца я не смеюсь над мемами про «Сколково» и британских учёных.
Уважаемая рукодельница, которая не любит делать повторы и лёгким движением руки шлёт всех в ЧС. Вот вам ответная задолбашка.
Я люблю хендмейд, потому часто посещаю сайты вроде «Ярмарки мастеров» и различные групп ВК, предлагающие интересные вещички ручной работы. И меня в край задолбали такие вот мастера, категорически не желающие идти даже на минимальные уступки.
— Здравствуйте, очень понравилась юбочка из вашего магазина. Вы не могли бы сшить такую же, только 46 размера?
— Нет, они только на 42−44. Вам не пойдёт, этот фасон не на вашу фигуру. Давайте я вам лучше сошью другую — в три раза длиннее и в два с половиной раза дороже, чтобы вы могли скрыть свою полноту (и заодно подметать длинным подолом тротуар).
Спасибо, до свидания. Я ничего у вас не куплю, более того — я оставлю на другом известном сайте соответствующий отзыв, страна должна знать своих героев.
— Увидела у вас в группе очаровательную косметичку, хочу приобрести. Только можно сделать её не чёрной, а серой?
— Девушка, да как вы смеете? Это гениальная авторская задумка, сделать её в сером цвете может попросить только недалёкий дальтоник с полным отсутствием вкуса. Я не буду ничего менять, какое вы вообще имеете право учить меня делать мою работу?
Всего доброго, больше вас не побеспокою. А на память о себе опять-таки оставлю негативный отзыв, чтобы впредь было неповадно хамить клиентам.
— Добрый день, возможно ли заказать у вас этот уютный синий кардиган в крапинку?
— Он был сделан в единственном экземпляре и уже продан, я просто забыла удалить фото. Возьмите лучше вот этот короткий оранжевый свитер в зелёную полоску, следующей зимой такая модель точно войдёт в моду.
— Спасибо, но меня интересовал именно кардиган.
— Да вы ничего не понимаете, эти свитера станут хитом! Они идут абсолютно всем! Да такие носит сама…
Спасибо и до свидания. Я хотела именно этот кардиган, именно синий, именно в крапинку. Не желаете повторять — прощаемся. Не надо навязывать мне непопулярные вещи дурацкого фасона, которые плохо продаются и потому годами пылятся в вашем магазине.
Уважаемые мастера! Мы, покупатели, любим вещи ручной работы именно за то, что тоже можем немного поучаствовать в их создании и в результате приобрести не просто красивую вещь, а вещь, созданную специально для нас. Этим-то ручная работа и отличается от того, что продаётся в обычных магазинах: там приходится брать что есть, изменить ни одной детали нельзя. И за это маленькое различие мы готовы вам хорошо платить, оставлять восторженные отзывы и рекомендовать всем знакомым. Поэтому продавцы, готовые идти на небольшие уступки, получат довольных клиентов, приличный доход, плюсик в карму и в качестве бонуса новые интересные идеи для своего магазина. А те, кто изначально занял позицию «вы с вашими пожеланиями можете идти в чёрный список», останутся в пролёте и со временем потеряют даже «достаточно прочную клиентскую базу», ибо покупатели — тоже люди и требуют к себе уважения.
Цените своих клиентов, учитывайте их мнение — и вы увидите, как быстро начнут расти продажи и положительные отзывы.
История, думаю, не будет отличаться оригинальностью, но, пардон, накипело.
В последнее время на моей работе можно выделить несколько сильно задолбавших категорий и просто людей.
Первая категория: «Сами с усами». Возникшую проблему с компьютером/принтером решают сами. Когда из-за их решения техника отказывает от слова «совсем», переходят в режим «мы ничего не трогали, оно само» и вызывают нас. На допросе раскалываются, после чего приходится разгребать последствия: вынимать обрывки бумаги, оставшиеся после их потуг устранить замятие, иногда с частичной разборкой принтера; переустанавливать ОС на комп, иногда с потерей данных пользователя.
Вторая категория: «Мне нужно, причём срочно». Звонят с заявкой, в приказном порядке требуя их немедленно обслужить, и обязательно лично. На предложение решить вопрос по удалёнке и в порядке общей очереди закатывают истерику из разряда «нужно срочно и лично, у меня за дверью куча людей, а ничего не работает!». Иногда, независимо от факта выполнения/невыполнения их требований, такие спамят своему руководствую с жалобами на то, какие мы плохие специалисты, мол, нас надо непременно уволить. Если их проблема неразрешима, они не желают принимать объяснения, что это нюанс оборудования или программы, в таких случаях включается режим «я поною — и мне всё равно всё сделают, даже если это невозможно».
Следующие товарищи с компьютером не просто на «вы», а на «извините, я мимо проходил». Полная противоположность категории «Сами с усами». Боятся лишний раз клавишу нажать, чтобы не вышло чего-нибудь ужасного. Предпочитают, чтобы за них всё сделал «тыжумныйкомпьютерщик».
И, наконец, отдельно взятые два персонажа, работающие со мной в отделе. Один, видя моё отношение к вышеозначенным категориям и слыша периодический мат в отключённый телефон после разговора с очередным пользователем, журит меня и упрекает в том, что я всех вокруг держу за идиотов, при этом сам он в отдельных случаях похлеще меня самого кроет. На замечания отвечает: «Отвалите, это мои двойные стандарты, сенсею можно». Ошибаешься, друг, ты либо подаёшь пример, либо не пытаешься воспитывать меня.
Второй персонаж довольно импульсивен. Пока всё более-менее нормально, он (на пару с первым) молчит и изредка хвалит за работу, но стоит чему-то пойти не так, как прежние заслуги забываются, наша фирма становится «шарашкиной конторой», а всех нас надо вышвыривать за дверь и выгонять с рынка работы. В отдельных случаях он ещё и сыпет угрозами физической расправы. Ей-богу, ещё один такой эпизод, и я принесу с собой шокер на работу в целях самозащиты, а то кто его знает, вдруг действительно кинется.
Советов не прошу, как изменить ситуацию — знаю и вовсю работаю над этим. Просто накипело, и захотелось выговориться.
Задолбали меня люди, которые на полном серьёзе заявляют: «Зачем ты общаешься с человеком, который тебя раздражает, зачем ходишь с ним в бар, поддерживаешь контакты!» Я не знаю, в каком замечательном мире живут авторы подобных высказываний, но вот как это происходит у простых смертных.
Пример первый. Собираемся с мужем на праздник в заведение, где его традиционно отмечаем. Приглашены компании моих и его друзей. Почти на подъезде выясняется, что вместе с его друзьями приедет девица, которая вешается на моего супруга, шлёт ему обнажённые фото и прекрасно знает о моём существовании. Что мог сделать муж, когда звал своих друзей (с которыми у меня прекрасные отношения), а те позвали и её? Это не частная вечеринка, а праздник, который празднуется очень многими людьми во всём мире, не запретишь же ей заходить в бар. Мне было неприятно её видеть? Без сомнения. Тем не менее, выгнать её никто не мог, а мне самой развернуться и уйти, лишив себя в целом великолепного вечера, — было бы глупо.
Пример второй. День рождения моей лучшей подруги, человека, с которым мы прошли огонь, воду и медные трубы. Я знаю точно, что на празднике будет гость с крайне сексистскими взглядами, мнением о том, что бабское дело — рожать, и жаждой донести это мнение до любой «неправильной» бабы. И он меня таки задолбает, и мне придётся периодически отмахиваться от его нравоучений и попыток выяснить, могу ли я сама поменять колесо в машине и поработать в шахте. Запретить подруге звать мужа своей родной сестры на день рождения? Или не ходить самой? Или устроить скандал, испортив дорогому человеку праздник?
Пример третий. Любимая работа, высокооплачиваемая, с хорошим коллективом и очень демократичным графиком. Просто мечта. Я её ценю, я там счастлива. Но среди великолепных людей, которые там собрались, присутствует мадам, которая хорошо знает жизнь. И очень хочет этим знанием поделиться, чем задолбала всех. В общении совершенно невыносимый человек, но крутейший специалист в своей области. Лично я первая стану в дверях начальства, вздумай они уволить эту даму, потому что всё, что я прошу её сделать, на 100% будет сделано вовремя и качественно. Задолбала ли она меня назойливостью и постоянным сованием носа в мои и чужие дела? Страшно. Мне уволиться из-за неё? Или, может, подстроить увольнение ей?
Пример четвёртый. Мои родители. По их мнению, я живу неправильно. Они обязательно вынесут мне мозги на тему того, что в раковине осталась недомытая чашка («Бардак в доме!»), они увидели в мусорке коробку от пиццы («Вы же попортите желудки!»), у нас нет телевизора («Дети, вы бедные, вам нечего есть, наверное!»), им не нравится наш стиль одежды («Девушка должна носить юбки и платья! А что это твой муж всё время военное надевает?»). Иногда их визит в гости заканчивается нравоучением, а то и попыткой помочь, где не надо (например, задаться целью подарить нам телевизор). При этом я люблю своих родителей, а они меня, у них отличные отношения с моим мужем, и они интереснейшие собеседники. Задалбывает их попытка научить нас жить правильно? Однозначно. Мне из-за неё порвать отношения с родителями? Или не звать их в дом?
Существует тысяча и одна причина, по которой неприятные люди могут оказаться с вами в одно время в одном месте. Да, нелепо называть их друзьями. Но полностью избежать общения с такими людьми возможно, лишь закрывшись в доме и оборвав все контакты с внешним миром. А своим предложением молча терпеть и не сметь возмущаться, вы страшно задолбали. Существует масса неприятных, но неизбежных вещей, и выговориться о своём отношении имеет право каждый.
