Представьте себе, что вы обмолвились в разговоре с друзьями, что идёте к врачу, а то у вас что-то в боку колет. А друзья вам наперебой:
— Ты там не подавай виду, что в боку колет, а то врач решит, что ты болеешь!
— Ты лучше притворись, что другой бок болит — там легче лечить!
— Ты не рассказывай, что у тебя аллергия на лекарство, а то врач тебе на него рецепт не даст.
Правда же вы решите, что эти люди — идиоты? Вам-то нужно, чтобы врач осмотрел вас, понял, что с вами на самом деле, и выписал правильное лекарство, которое сделает вам лучше.
Но вот ровно это происходит каждый раз, когда речь заходит о поиске партнёра.
— Ты вечно ходишь в джинсах, а мужчинам нравятся каблуки и платья. Оделась бы женственно хоть раз.
— Настоящая хозяйка должна уметь хорошо готовить и любить содержать дом в чистоте. Замуж такую неряху никто не возьмёт.
— Мужчине нравится, когда он у тебя первый. А кому нужна такая, в которой до этого побывало десять членов?
Неужели непонятно, что если я большую часть своего времени провожу в кроссовках, а не на каблуках, то искать мужчину, которому я понравлюсь только на каблуках — верх идиотизма? Авторы интереснейшей книги «Фрикономика» предлагают для решения проблем фильтрации кандидатов «научить грядку полоть саму себя». Иными словами, придумать ситуацию, в которой неподходящие кандидаты проявят себя сами и смогут быть отсеяны без лишних усилий. Именно это я и делаю: если я не считаю своим долгом готовку, мытьё посуды и уборку за двоих, то на меня не клюнет мужчина, ищущий бесплатную домработницу. А мужчина, не допускающий свободного сексуального поведения у женщин, не захочет со мной серьёзных отношений — и это прекрасно, я ведь с ним тоже не захочу.
Я ни в чём не радикал: я могу готовить и прибираться для себя, иногда надеваю платья и каблуки, брею ноги, занимаюсь сексом только по взаимной симпатии. У меня были парни, которых всё это устраивало, а расставались мы по другим причинам. Но вы, горе-советчики, уже задолбали: вы почему-то предлагаете мне искать партнёра не для себя, а для какой-то выдуманной женщины, которая со мной имеет мало общего. А вот что с ним делать, если я его найду, — об этом никто не говорит. На полочку, наверное, поставить и пыль иногда стряхивать.
Работаю в офисе, где всего один туалет на женскую часть коллектива. И вот заходишь ты в уборную, а там в корзине для бумаги, ничем не прикрытые, наружу всеми своими подробностями, лежат использованные средства женской гигиены.
Уважаемые немилые женщины! Вы мерзки! Дома вы можете делать что угодно, хоть складировать свои использованные гигиенические средства на раковину и убирать их раз в месяц, но в общественном месте, которое посещают другие люди, будьте любезны как-то маскировать свои дела! Поверьте, никто не хочет в течение даже пары минут пялиться на мусор подобного рода.
А если такая картина застанет перед обедом, то всё — прощай, аппетит. Вы не только не уважаете остальных посетителей туалета, вы не уважаете себя. Сочувствую вашим мужьям.
Привет, люди! Давно не было тут историй про или от курьеров. Хочу поделиться вестями с той стороны фронта.
На многое можно жаловаться — но, как и всегда, ответ один: не нравится — не работай! Мне нравится. И доход, и сама работа. Поэтому сегодня будет лишь одна тема — чаевые.
Нет-нет, вы вовсе не обязаны давать зачем-то лишние деньги (кстати, с 2012 года их стало на порядок меньше, если раньше на чаевые можно было питаться и заправлять машину, то сейчас на обед далеко не каждый день хватает). Но, пожалуйста:
Не оправдывайтесь! Не надо долго и многословно рассказывать, какая у вас сложная ситуация, из-за которой вы не можете мне дать ни одной лишней копеечки. Это, во-первых, после пятого раза неинтересно, а во-вторых, тратит моё время. Время, которое весьма и весьма ценно.
Если у меня нет ровной сдачи (а я всегда беру с утра около 5000 мелкими, потому что мне проще спокойно отдавать вам сдачу, чем тратить время/нервы на всякие выяснения), и я вместо 6−8 рублей отдаю вам 10 — не надо начинать бегать в поисках этих 2−3 рублей! Ещё раз — моё время дороже этих копеек, просто дайте спокойно уйти. Или, если я так уж задел вашу нежную душу, отдайте мне обратно эти 10 рублей, но быстро.
Ограничьтесь простыми «спасибо, до свидания».
На данный момент это единственное, что меня задалбывает настолько, что я помню до конца дня. «Ой, спасибо вам огромное, мы вам так благодарны, вы так хорошо и быстро приехали, так выручили, спасибо, спасибо вам большое, вы мне ещё четыре рубля должны» — это дословный монолог клиента в то время, когда я отдаю ему сдачу, который просто выворачивает наизнанку мои спящие во время работы эмоции.
Ну и для общего развития: 40 заказов с 10:00 до 18:00 — это по 12 минут на человека вместе с дорогой, московскими пробками, парковкой, проверкой заказа и расплатой. Плюс хотя бы раз в день надо найти время на туалет. Не сахар работёнка, да?
А теперь умножьте количество заказов на 130 рублей за адрес и подумайте, насколько презрительно вы имеете право относиться к приехавшему к вам курьеру.
В следующей серии — юмористическая задолбашка про «я не слышал телефон», «где тебя носит» и «мне сказали».
Хочу ответить автору истории «Горим, не горим?» почему так происходит. Причина банальна — экономия и раздолбайство. Я монтировал все эти системы и знаю эту «кухню» изнутри.
Для начала покупаем самые дешёвые дымовые датчики, реагирующие на что угодно: на дым, пыль и прочие вещи. Зачем тратиться на газоанализаторы, когда инспекции важен только сам факт наличия датчиков?
Далее нанимаем контору шараш-монтаж, которая тупо лепит эти датчики и заводит в единую систему, без разделений на блоки/секции и прочее. Потом «специалисты» этой конторы настраивают датчики «на отвали» — ведь сроки горят, а времени ковыряться нет. Вот и срабатывают они от каждого курящего в подъезде, да и то не сразу, а иногда и просто так.
И такое происходит повсеместно. Как же задолбала эта экономия на качестве и раздолбайство исполнителей!
Дорогие маркетологи! Здесь люди часто находят ответы на свои вопросы. Может, и вы мне ответите?
Скажите, вы действительно думаете, что лучшая реклама товара — это полновесный рекламный ролик с примитивным текстом, вылезающий прямо посреди страницы из ниоткуда? Вы правда считаете, что это повышает респектабельность бренда?
Вы правда всё просчитали и поняли, что лучший способ заставить человека что-то купить — это напугать его среди ночи непонятно откуда взявшимся кричащим звуком: «Попробуйте новый (продукт)!»?
Вы правда уверены, что люди покупают именно тот товар, у рекламы которого они старательно и тщетно искали «крестик» для закрытия ролика или хотя бы кнопку «Убрать звук»?
И ещё: вы таки верите, что все пользователи уже перешли на безлимитные тарифы и не считают трафик? Знаете, сколько денег сжирает ваш 30-секундный «шедевр»?
Неужели молчаливый скромный баннер с брендом — хуже? Мне казалось, на исходе второго десятилетия ХХІ века люди плевать хотели на сюжет большинства рекламных роликов. А о бренде можно напомнить и простой картинкой сбоку.
Создатели сайтов! Это насколько надо не уважать своих же посетителей, чтобы размещать такую рекламу и бить людей по глазам и ушам, когда они читают ваши же статьи? Или вы считаете, что вашему сайту нет приличной альтернативы?
Да, я понимаю: вам важнее собрать «детишкам на молочишко», но вы же как-то выживали до этих новых «супертехнологий»!
Прочёл историю «Свалившим слова не давали» и задумался: интересно, считают ли андоррцы предательством, когда соплеменник эмигрирует куда-нибудь в Люксембург? Становится ли человеком второго сорта француз, переехавший в Швейцарию? Напутствуют ли американцы своего уехавшего в Канаду гражданина словами: «Сиди там и не вякай про нашу страну»? Терзают смутные сомнения…
Но чу: автор объяснил свою позицию! Оказывается, мы на войне. А эмигранты — дезертиры. Так вот, уважаемый автор, подобные вам дремучие сограждане — задолбали. Не пробовали опустить винтовку, вылезти из окопа и оглядеться? Э-ге-гей, сообщу вам шокирующий факт: наша страна — одна из более чем двухсот. В чём-то лучше многих других, в чём-то хуже. В каждой стране есть проблемы, но война — это там, где убивают. Хватит тянуть мою страну обратно в окопы! Неужели не хватило этого в истории?
Поливать грязью — да, нельзя. Но кто и с какой радости запретил «свалившим» обоснованно озвучивать проблемы своей родины, которые они созерцали несколько десятилетий, пока жили здесь? А если человек, например, полгода живёт в Великобритании, а полгода в России — имеет ли он право озвучивать проблемы России? Не существует ли случайно комитета, который это решает?
В общем, решайте за себя, что говорить, а что нет. Задолбала средневековая дремучесть некоторых сограждан.
После свадьбы мы с мужем решили сложить в кучку имеющиеся накопления и купить жильё. Впрягаться в ипотеку или брать кредит не захотели — призрачно всё в этом мире бушующем, не хочется рисковать. Поэтому хватило нам только на комнату в общежитии, что, в общем, вполне нормально на данном жизненном этапе: детей пока не планируем. И вот тут товарищи задолбавшие разделились на два лагеря.
Первые при каждой встрече интересуются, когда ж я буду рожать, ведь у нас есть своё жильё — значит, и ребёночка пора заводить. Отвечаю, что в общежитии не самые лучшие условия для матери с грудным младенцем и вообще мы не планировали так сразу обзаводиться детьми. Вот лет через 5 лет, когда мы подкопим денег, обзаведёмся жильём попросторнее и покомфортнее… «Зачем тогда было эту комнату покупать?» Фейспалм. «Надо было брать ипотеку и рожать!» Фейспалм. Ещё спросите, зачем жениться надо было, раз детей немедленно не нарожали.
Вторая группа — те, кому не нравится стоимость нашего ремонта. Мы поменяли дверь и окно, сделали шумоизоляцию и постелили новый пол. Ничего супер-пупер-дорогого, только необходимость, но народ считает, что временное жильё не надо марафетить. Ну да, задуть щели монтажной пеной, поверх древнего выщербленного паркета бросить коврик и ходить по комнате исключительно в наушниках — поскольку стены такие тонкие, что слышно разговоры соседей. Я же считаю ремонт вполне оправданным: кто знает, сколько нам тут жить, да и продавать потом гораздо проще с ремонтом, чем без него.
В общем, огромный привет всем, считающим, что существует только два мнения — их и неправильное.
Прекрасно понимаю человека, который рассказал, почему от государства хрен чего добьёшься. Позвольте дополню со своей стороны.
Полгода назад со мной произошла неприятность. Я попал в ДТП. Не буду расписывать все бюрократические моменты, связанные с ГИБДД. Итог таков: я потерпевший, а второй участник, соответственно, виновник.
Виновником ДТП оказалась женщина 35 лет, с тремя детьми, разведённая. Страховки у неё не было. Договориться о ремонте по-хорошему не получилось. Женщина послала меня на три буквы, ибо она мать-одиночка и ей очень тяжело приходится. А я своё ведро пускай сам ремонтирую. Пришлось идти за правдой к государству.
Согласно закону я провёл экспертизу. Эксперт насчитал ущерба на 76 тысяч рублей. Можно было насчитать и больше, но я попросил оценить по минимуму, так как, будучи работником автосервиса, мог сделать большую часть работы сам. Всё-таки с матери-одиночки ущерб беру.
Мой юрист разузнал об этой даме несколько интересных моментов: она главбух в большой фирме, имеет доход около 70 тысяч в месяц, но официально только 14. Алименты ей платят тоже минимальные.
На суде женщина плакала, как ей тяжело и какой я нехороший, последнее у её детей отбираю. А детей-то целых три штуки, а плюс к ним два кредита. Судью почему-то не смутило, что у ответчицы дорогая шуба, золотые украшения на каждом пальце и иномарка в четыре раза дороже моего ВАЗа. Не смутило даже то, что её автомобиль был отремонтирован к моменту заседания.
По решению суда я должен получать от ответчика 1000 рублей в месяц. 1000 рублей, Карл! То есть полную компенсацию я получу через 6 лет и 2 месяца. Как вы думаете, сколько денег я получил с момента решения суда? Правильно — нисколько. Хотя прошло три месяца. Судебные приставы тоже не особо спешат.
Получается, я не могу добиться правды в споре с таким же гражданином, как и я сам, при том что я на 100% прав с точки зрения закона. А вы хотите от государства что-то поиметь…
Коллега с кольцами из белого золота, позвольте поцеловать вашу ручку. Ну когда ещё встретишь человека с такой же задолбашкой, как у тебя. Вам ещё повезло, мы с супругой чуть не взорвались в своё время. Благо хватило выдержки и воспитания, но предел был уже близко.
Мы расписались три года назад. И ни одна живая душа не видела наши кольца. Точнее, видели они лишь простенькие помолвочные. Но уже тогда начали тюкать, мол, денег на будущую жену пожалел. Да, кольца были без изысков и куплены в первом попавшемся ювелирном за какие-то смешные деньги. Учитывая мои доходы, я мог бы и посолиднее купить. Ну да не суть важно.
И вот настаёт тот самый день. Загс, фанфары, все нарядные, распорядитель толкает привычную телегу. И вот, наконец, звучит «обменяйтесь кольцами». Я достаю небольшую коробочку, открываю… Дружный вздох. И тишина.
Первое: кольца из чёрного золота (кому надо — гуглите). Да, и я, и жена противники обычного жёлтого или красного. Вот белое принимаем. И серебро. Хотя у нас на двоих ювелирки меньше, чем у моей мамы. Две пары серёжек, кольцо и цепочка из платины у жены. У меня лишь печатка и цепочка. Теперь вот кольца добавились. О небеса, что мы только не выслушали…
«Вам что, неймётся выпендрится?» Да, неймётся, блин-клинтон! Вы все прекрасно знаете, что мы давно и с прибором положили на это ваше «как у людей» и «так принято». Зато это вещь! Я знаю всего несколько таких украшений в городе. А у вас у всех примерно из одной линейки колечки. Кстати, добрая треть пришедших женатых/замужних были без колец — потеряли, что ли?
«Да они ж стоят как самолёт!» Ну, не как Боинг, разумеется. Что-то из нашего авиапрома. Изготовлены за границей по индивидуальному заказу. И вообще — мои деньги, не ваши. Захотел и купил (это в мамин огород камень).
«Ну вы извращенцы!» От такого же и слышу. Наши отношения на этом закончены.
И второе: у нас не просто кольца, на них выгравирована кельтская руна Гебо (опять-таки гуглите). Ну, тут полный абзац. Надо сказать, что мы с супругой сдвинутые по этой теме. Регулярно бываем на раскопках, изучаем литературу и научные труды по тому времени. Так вот, обе матери после свадьбы высказались в одном ключе: «Эту свою фигню не смейте носить на этом пальце. Не позорьте нас. Мы лучше сами вам, непутёвым, кольца купим». И таки что вы думаете? На первое же торжество нам преподнесли настоящие обручальные кольца. Обыкновенные кругляши (хорошо хоть не забыли про тип золота). После отбытия гостей мы долго и заливисто ржали. И это ещё не всё. Когда мамочки вновь увидели наши кольца, то объявили, что мы для них «не в браке».
К слову, самые лучшие друзья приняли это нормально. Своему корешу я помог заказать печатку и колечко жене. Так что, дорогой автор истории про «непростое украшение», вам ещё крупно повезло.
Меня задолбали те, кто берётся судить о домашнем насилии. «Как можно было не увидеть, что он жестокий козел?», «Где были твои глаза?, «Почему не ушла сразу?, «Это случается только в семье алкашей!»
Как это здорово — сидеть и рассуждать о чужой беде. О который вы, дорогие хомячки, не имеете ни малейшего представления.
А хотите, я вам немного приоткрою завесу тайны? Например, расскажу, что насилие в семье может быть у очень успешного бизнесмена. Благополучного, непьющего и вежливого. И ударит он тебя не сразу. В первый раз он просто размажет тебя морально. Так, что ты будешь чувствовать себя дерьмом, дрожащем в уголке. Потому что ты кожей будешь ощущать его злость и агрессию. Разумеется, потом он тебе скажет, что в жизни бы никогда не ударил женщину, а сказано всё (в том числе «разбить бы тебе физиономию») было сгоряча. Но всё равно это ты не права, это ты довела его до такого состояния.
Чем ты можешь довести до неадеквата приличного, милого, доброго человека? Да чем угодно. Плохо убираешься, мало зарабатываешь, неубедительна в сексе, не вынесла мусор. Всё это будет непременно высказано и обставлено так, что ты поневоле задашься вопросом: «А что же он делает с тобой рядом, с такой несуразной?» И мысли уйти у тебя не будет, будут мысли, что нужно становиться лучше.
К моменту, когда он врежет тебе так, что кровь из носа будет хлестать во все стороны, ты будешь полностью убеждена, что единственный, кто стерпит такое ничтожество, как ты, — это он. И во всём в своей жизни виновата только ты сама, а ему ноги нужно целовать. Ты только представь — какое же ты чудовище, что такого золотого человека довела! Он ведь никогда женщин не бил! Впервые! И ты почувствуешь, что действительно виновата. А ведь он зарабатывает, на благо вашей будущей семьи пашет не покладая рук! И тебя на себе тащит, такую убогонькую, такую нелепую неудачницу. Где твоя благодарность?
Уйти? Нет, ты не подумаешь уйти, ты опять будешь думать о саморазвитии и исправлении косяков, так и не поняв, что никогда не станешь для него идеальной, а только заработаешь психоз.
А потом однажды ты поймёшь, что не знаешь, что держит тебя рядом с этим человеком. Хорошо, если к тому моменту у вас ещё не будет детей.
Не сомневайся — перед твоим уходом он отберёт у тебя все. Хотя главное — тебя саму — он уже давно отобрал.
Не судите, друзья мои, да не судимы будете. И не дай бог никому такого. Потому что даже спустя долгие годы, засыпая уже с другим, любящим, родным человеком, ты всё равно будешь представлять, как раз за разом убиваешь того ублюдка. Такого и врагу не пожелаешь.
