Вы требуете второй документ, который не страшно потерять и по которому никто не оформит левый кредит? Зачем требовать его от государства? Сделайте его сами в ближайшей нотариальной конторе и не задалбывайтесь.
Там вам с удовольствием нотариально заверят ксерокопию вашего паспорта, и с этим официальным документом (который и места в кошельке практически не занимает) вы сможете невозбранно покупать сигареты и посещать ночные клубы, да и встреча с полицией пройдёт совершенно спокойно.
PS: То же самое я посоветовал сделать своему сыну, когда увидел, что он ходит с паспортом в кармане.
Мой хороший друг работает ветеринарным врачом. Это у него, как говорится, дело всей жизни — он очень любит профессию, постоянно учится чему-то новому, всякие курсы повышения квалификации проходит и т. п. Но когда он начинает рассказывать о своих трудовых буднях — волосы встают дыбом.
Чаще всего к ним заявляются «доброхоты» — это такая мерзкая и подлая категория людишек, которые очень любят творить добро чужими руками и за чужой же счёт. Именно они называют себя «волонтёрами» и прочими интересными словами, а на деле же являются просто мошенниками.
Каждый раз, приезжая в клинику, они начинают слёзно умолять врачей и руководителей взять «подлечить» котёнка, собачку и прочую живность, подобранную ими на улице. Просто так. В долг или же бесплатно, а может быть, и за чисто символическую сумму, которая даже в лучшие дни не покрывала и 1/3 затрат на лечение данной животины — медикаменты нынче дороги. И начинается: «Да вы обязаны!» (да ну?), «Да вы же клятву давали!» (кому и какую?), «Что нам теперь, их себе домой нести!?» (да, раз уж взяли на себя труд принести их сюда).
Оставив какие-то копейки, в лучшем случае на пару уколов-капельниц, такие люди обычно пропадают. Совсем. Не берут трубку в ответ на звонок, не заходят проведать животное. Но интереснее всего то, что всё это время врачи обязаны кормить животное, убирать за ним, лечить его, а порой и усыплять — бывают ведь и совсем запущенные и тяжёлые случаи. Всё это стоит времени, денег и сил. И доплачивать за то, что они делают (а делают они это чаще всего потому, что взять таких «приёмышей» велел директор клиники), им точно никто не будет.
Ветеринарные врачи — тоже люди. Им тоже не чужды чувство милосердия и любовь к братьям нашим меньшим. Но такие вот «волонтёрские бригады» — это просто отвратительно. Творите добро за свой счёт, неуважаемые наши!
Я долго держалась, но сил терпеть уже нет — мне необходимо выплакаться. Меня задолбал Ждун.
Homunculus loxodontus (в России более известна как «Ждун») — скульптура голландской художницы Маргрит ван Бреворт, созданная в 2016 году для Лейденского университета.
Это жуткое бесформенное существо, напоминающее гигантскую блоху и вызывающее инстинктивное желание прибить тапком, пялится на меня из всех соцсетей по десять раз на дню. Я не понимаю, почему большинство моих друзей так им очарованы, чем он вообще может нравиться, он же отвратителен?
При этом я отдаю себе отчёт, что мои личные антипатии — это моё личное дело, и я не вправе диктовать другим людям, что им постить у себя на стене, а что нет (в конце концов, я сама люблю мемы, которые многих бесят, например, мем про Карла или картинку про хурму и мистера Андерсона). Поэтому я молча сжимаю зубы и пролистываю многочисленные изображения Ждуна, изливая анонимно свою ненависть на специально предназначенном для этого сайте.
Меня абсолютно не задолбали кричащие дети в самолётах. Ну мало ли, может, вон той паре рядом со мной жизненно необходимо везти полугодовалого малыша из Сибири в Таиланд.
Меня не задолбали дети в магазине, которые очень любят брать из моей тележки продукты. Да на здоровье, малыш, я тоже считаю, что майонез взяла зря!
Но до зубовного скрежета задолбало, когда маленьких, не умеющих говорить детей несут насладиться искусством. Вот вчера годовалый ребёнок сумел испортить пяти рядам в театре впечатления от балета. Он и плакал, и кричал, и ел, и пачкал памперс, а его родители мирно смотрели балет в 12 ряду, изредка покачивая своё чадо и разворачивая ему печеньице. Потом ребёнка (а заодно и задние ряды) родители по очереди развлекали телефонами, а балет шёл. Мы, сквозь плач и укачивания, пытались слушать музыку Чайковского. Удавалось плохо.
Задолбали! Хотите приобщить маленького ребёнка к балету — дождитесь, когда он хотя бы сможет сфокусировать внимание на картинке дольше 15 минут. Хватит развлекаться, мешая другим!
Нереально, просто до дрожи в коленках задолбали нынешние производители сотовых телефонов! Да-да, именно телефонов, простых таких звонилок, а не навороченных медиакомбайнов (с ними-то как раз всё замечательно).
Беда пришла, откуда не ждали: сотовый телефон мамы начал тонко намекать, мол, живите долго и счастливо. И начались поиски новой трубки. Требований всего ничего: кнопочник, долгоживущий, с хорошей камерой (да, блин, люди под 70 годочков очень любят фотографировать урожай на даче и разнокалиберных внуков в надежде распечатать потом эти фотки и любоваться ими долгими зимними вечерами). Как вишенка на торте — крепление для ремешка (весьма нужная штука, когда руки уже плоховато шевелятся, а раздолбать об асфальт энное количество килорублей обидно).
Итак, заходим на популярный поисковик и выбираем в настройках: не смартфон, не сенсор, камера от 5 мегапикселей, поддержка флеш-карты и, собственно, всё. Жмём поиск… Думаю, дальше можно не объяснять. Все, кто хоть раз пытался провернуть этот фокус, уже знают результат. Остальным я весьма рекомендую (в развлекательных целях) попробовать. Если найдёте хоть что-то соответствующее техзаданию — дайте знать (AliExpress не предлагать, и бог с ним, с ремешком).
Господа производители, позвольте поинтересоваться: с какого перепуга вы решили, что мир населён исключительно технически продвинутой молодёжью?! У вас нет мам-пап-бабушек-дедушек, которые не желают вникать во все радости сенсорных андроидов? Они имеют на это право, и это не повод отправить их на свалку истории (успеем ещё, уж поверьте). Что? Бабушкофоны?! Нет, спасибо. Те, кто их разрабатывал, бабушек видел только по телевизору.
Знаете, какова формула успешного телефона, который принесёт нашим родителям радость, а производителям нехилые барыши? Записывайте:
кнопки (большие и удобные);
дисплей с высоким разрешением;
камера от 8 мегапикселей (с достойным авторежимом);
аккумулятор, которого хватает хотя бы на неделю;
флеш-карта;
ремешок;
логичное меню, а не как у бабушкофонов — за такое меню хочется пожелать разработчику такого же в его личном туалете: «Вы точно хотите воспользоваться нашими услугами? А вам по-большому или по-малому? Точно-точно?! А бумагу вам белую или розовую? Вы уверены? Ах, вам уже не надо… Жаль. Ждём вас в следующий раз!»
Вот и всё. Никаких нереально крутых процессоров, никаких виртуальных попугаев в тестах — всё просто и по-людски. И стоить эти телефоны вполне могут чуть дороже копеечных бабушкофонов — внуки оплатят!
А я пока в поиске. И, судя по ситуации, это надолго…
Вот типичный пример ситуации, когда человек поспешно судит и задалбывается ситуацией, позабыв взглянуть на неё с противоположной стороны. Автор истории «Жизнь хороша, когда едешь не спеша» — явно заядлый водитель собственного авто, практически не пользовавшийся в своей жизни общественным транспортом. Это очевидно, ведь он, похоже, не знает про такое понятие, как «расписание движения».
Автобусы и троллейбусы (все без исключения) имеют подробное расписание. В определённое время (например, в 17:32) троллейбус должен отъехать от конечной остановки и следовать маршруту (в 17:34 быть на следующей остановке, потом в 17:39, 17:44 и так далее). Естественно, никто не ждёт, что попадание по времени будет точное. Всё очень приблизительно, важно лишь время отправления. Однако люди (такие же люди, как вы, уважаемый водитель) используют транспорт для своих нужд. Да, они ждут троллейбус в определённое время, поэтому, если тот уедет раньше, они могут опоздать по своим делам. Многие из них никуда не спешат — они понимают движение транспорта, поэтому рассчитывают заранее, когда им надо выйти, чтобы успеть вовремя и не задалбываться медленным движением.
Мой автобус ездит каждые 20 минут. Я прихожу на остановку за 2−3 минуты до его приезда по расписанию, поэтому идеально успеваю. Увы, у меня нет возможности ждать его по 10−15 минут, поэтому приходится подгадывать время максимально точно — к счастью, автобус следует своему расписанию, а не внутреннему торопыге.
Но почему же автобус едет медленно? Да потому что в расписании сделана скидка на пробки. Ага, такой вот замкнутый круг. Автобусы ездят медленно, поэтому образуются пробки, но они вынуждены ездить медленно, потому что эти самые пробки учтены в расписании. Игнорировать их нельзя, ведь иногда пробки происходят по вашей вине, уважаемые водители собственного транспорта, я имею в виду автомобильные аварии или утреннее столпотворение машин. Если их не учесть, автобус может вообще опоздать на следующий рейс (что, кстати, и так периодически происходит, но опоздание на 10 минут лучше опоздания на 40).
Почему тогда на 4-полосной дороге автобусы едут быстрее? Всё просто — пробки там существенно меньше, так как пропускная способность такой дороги заметно выше — аж по 4 машины за раз, поэтому в расписании они учтены в меньшей степени, и водитель должен проехать кусочек дороги за меньший промежуток времени.
И вот водитель общественного транспорта в чудесный спокойный день, когда нет пробок, осознаёт, что уже опережает расписание минут на 5−7, поэтому должен ехать до следующей остановки ещё 5 минут, хотя с такой дорогой доедет за 2. Но тогда расписание можно выкидывать в трубу, поэтому он едет максимально медленно, растягивая километры и метры. И уж простите, но ради вас он не ускорится — тогда пострадают другие люди, ожидающие автобус к строго определённому времени. Вот и объясните мне, чего ради он будет ставить ваши желания выше желаний будущих пассажиров, когда ему за это никто не доплачивает, а если кто-нибудь из опоздавших пожалуется, то ещё и выговор сделают?
А у меня вопрос к дорогим моим землякам — жителям Северной столицы. Расскажите, пожалуйста, неумной непонимающей мне, почему в столице обыкновенной золотое правило «стойте справа, проходите слева» действует на всех эскалаторах, а у нас — только на движущихся вниз?
Да, я понимаю, наше метро глубже, наши эскалаторы длинные и нудные. Но, представьте себе, бывают люди, которые именно поэтому предпочитают по ним идти. Потому что так быстрее. Не говоря уже о том, что бывают люди, которые спешат по тем или иным причинам.
Но нет. Не только в час пик, но даже и на полупустом эскалаторе, движущемся вверх, обязательно будут заняты обе стороны. И если каждого стоящего вежливо попросить пропустить, к верхней ступеньке эскалатора начинает отваливаться язык. Ещё можно протискиваться боком и зигзагами: на этой ступеньке человек слева, на следующей — справа, потом опять слева… Чаще всего приходится сочетать оба варианта и ещё слышать недовольное бурчание сзади: конечно, это не вы загородили проход, это я лезу и толкаюсь!
Задолбашка у меня не новая, но уж очень наболевшая.
Мы с мужем (ему 26, мне 29) коллекционируем наборы «Лего». Это и определённые позиции «техникс», и наборы по любимым фильмам/сериалам. Покупаем на свои деньги. И лично мне приятнее любоваться умильным «ВАЛЛ-И», нежели вянущим уже через пару дней букетом пафосных роз стоимостью в упомянутый набор.
Но влазит свекровь, и начинается: «Детский сад — штаны на лямках», «В детстве не наигрались?», «Я тебе в детстве покупала этот „Лего“, неужели до сих пор не повзрослеешь никак?!» и т. д.
Нет, мама, не наигрались. И вы сами прекрасно знаете, что я из очень бедной семьи, где даже чай и сахар бывали по праздникам, да и приезжая я, к нам такой радости завозили очень мало — у нас тоже столица, но другая. Поэтому я выросла, стала зарабатывать и теперь покупаю, что захочу, да и мужу дарю то, что ему действительно нравится и хочется, а не «наборы стандартного мужика». К тому же ваш сын — взрослый мужчина, так что не нужно придираться к его увлечениям. Мы вообще вас в свою песочницу не зовём.
А вот наша общая подруга, которая считает своим долгом пропесочить мне мозг на тему, что «косить под близнецов» как в 9 лет, носить пирсинг, подростковую одежду и играть в компьютерные игры — это опять же «детский сад», «детство в попе заиграло», «вы же взрослые люди…». Вот именно, взрослые, а потому сами решаем, на что тратить свои деньги и время, как одеваться и т. д. Да, нас с супругом принимают за брата и сестру, притом двойняшек, а ещё с такой комплекцией, как у нас, просто нечего делать в отделах для дядь и тёть. Ну и мы решили шутки ради иногда одеваться одинаково (к примеру, у нас есть одинаковые футболки, камуфляжные штаны и кеды). Оба длинноволосые и с пирсингом? Ненормально в таком возрасте? А нам нравится! Кому не нравится — не смотрите, мы же никого не заставляем одеваться так же или дырявить своё тело (мы ещё и тату-рукава забить планируем, если что). Это наше личное дело. Мы никому не мешаем, ничьих чувств тоже вроде не оскорбляем, никого не совращаем. Чего лезете?! И в компьютерные игры мы играем вдвоём, никого не звали и не собираемся. Почему игры — это детский сад? В них все от мала до велика играют, если что.
Ах да, мужу ещё нравятся статуэтки котиков, а мне плюшевые игрушки и куклы Monster High. А фигурки по играм и фильмам мы оба любим, так что покупаем при любой возможности то, что давно приглянулось. Камнями сейчас закидаете?!
И ведь всё, что не вписывается в стандартные серые рамки определённого возраста, — ненормальность и детский сад. Все пытаются напомнить, сколько мне или мужу лет. Да мы в курсе, сколько нам лет, и с памятью проблем не имеем. Но обязательно надо заявить, что «в таком возрасте» так быть не должно. Хотя да, среди сверстников типа «бабищи неопределённого возраста, зато с тремя детьми» и «лысые пузаны, бухающие и орущие матом у подъезда» мы и правда выделяемся, даже слишком. Но это уже не наши проблемы. А вы, любители тыкать цифрой в паспорте, лучше за собой следите. Мы вас не трогаем, и вы отстаньте!
Сегодня утром проснулась, почитала немного новостей и поняла, что больше не могу.
Меня дико, бешено задолбали люди, считающие Европу образцом разврата. От них постоянно слышится: «Гейропа», «толерасты», «там детей учат быть геями в школах» и так далее.
Так вот, я живу в этой самой Европе уже несколько лет. В одной из самых толерантных стран. Однополые браки у нас есть, секс-просвет в школах есть, гей-парады есть — полный набор, короче.
Так вот, знаете, как сильно это влияет на мою жизнь? Вообще не влияет. Нисколько. Тот факт, что в городе, где я живу, геи могут заключать браки и усыновлять детей, никак не повлиял на мою жизнь. По улицам не ходят толпы жеманных мужиков. Мой брат не стал геем, отучившись в местной школе. Ко мне не клеятся лесбиянки. Люди не занимаются сексом на улицах. Дети не начинают половую жизнь раньше, чем в других местах. Мне пришлось загуглить факт про усыновление, потому что я была не в курсе, есть ли здесь усыновление для однополых семей, настолько это меня не касается. Я даже не знаю, что ещё воображают себе люди, кричащие о разврате в Европе, но что бы это ни было — его здесь нет.
Единственная разница, которую я могу наблюдать, — это то, что люди не строчат в интернете комментариев о том, как гомосеки захватывают мир. В этом, кажется, и заключается весь «разврат» — в нехватке гомофобов.
Это шутка? Дамы с небритыми ногами стали нормой? Нет и ещё раз нет.
Я не брею ноги по назначению врача уже 3 года. Позволяю себе раз в год сделать шугаринг или восковую эпиляцию, а потом мучаюсь с нарывами и воспалениями. Осветлить я их тоже не могу — ужаснейшая аллергия. И я рыдаю, рыдаю, рыдаю.
Потому что в обществе женщина с небритыми ногами презирается, осмеивается, а каждый встречный, если и не высказывает своё фу, то манерно отворачивается с гримасой вселенского ужаса. Вот кому-то в Древнем Риме или Греции, не могу сказать точно, показалось, что лысое тело красивее, чем волосатое, и пошло-поехало. Правда, традиция сбривать всё «лишнее» почему-то докатилась только до женщин. Зато мужчина с бритыми ногами воспринимается исключительно как представитель нетрадиционной ориентации.
И вот знаете, лично мне как-то пофиг, у кого что торчит из-под штанины (лысое оно или волосатое), но это мне, человеку понимающему. А вот объяснять каждому встречному поперечному, почему у меня волосы на ногах, я задолбалась. А также задолбалась слышать, что мне всё равно надо жертвовать здоровьем кожи и обязательно бриться или кутаться в длинные юбки и штаны. И очень обидно, когда мужу, у которого растительность на ногах раз в 100 пышнее и гуще, никто ничего не говорит.