Прочитала историю девушки с луком и вдруг вспомнила, что меня задолбало. А задолбали меня люди с нестандартными вкусовыми пристрастиями. Нет, мне плевать, когда они гоняют официантов или родню. Проблемы начинаются, когда они приходят ко мне в гости. И ладно, когда они приходят в гордом одиночестве — мне не так сложно приготовить угощение на их вкус. Но если намечается большое застолье…
Ребята, я приготовлю то, что будет есть большинство. Часть салатов я сделаю без лука, потому что его не ест моя тётя, но учитывать все ваши индивидуальные особенности я не могу. Стол большой — позаботьтесь о себе сами.
Ты вегетарианец? Кушай салатик и не ворчи, что блюд без мяса так мало.
Не ешь лук? Выбери его из салата — моя тётя в гостях всегда так делает.
Не любишь горячий чай? Подожди, пока остынет.
Желудок не принимает грибы? Не кушай пиццу. Ну извини, я забыла, что ты их не ешь. На столе полно блюд без грибов, но тебе хочется именно пиццу? Что, мне счистить тебе грибы или ты и самостоятельно способен с этим справиться?
Если вы чего-то не едите — это не проблема окружающих! Не надо пытаться её на них перевесить. Делайте себе хорошо сами!
Не то чтобы очень сильно, но задолбал культ фотосессий. Точнее, его приверженцы — очень одарённые, супертворческие личности и талантливые художники (в народе известны как фотографы). Наверняка у многих есть такие знакомые. Как правило, это молодые девушки с тонкой душевной организацией, полные стремлений украсить этот мир своими шедеврами. Всё бы ничего, но у таких фотографинь есть привычка высказывать своё мнение по любому вопросу. У меня это Н. И у Н. взгляд профессионала.
Букет для фотосета, составленный, например, из роз и хризантем — это «фу». И плевать, что клиент (то есть я) любит эти цветы, да и не хочет тратить много денег. В букете (вне зависимости от времени года) просто обязаны быть эвкалипт, пионы, крокусы и ещё с десяток растений, которые надо заказывать только в определённом месте. А ещё букет и венок должен составлять флорист, иначе тоже «фу». 2000 рублей коту под хвост.
Что значит, «сама накрашусь»? Макияж только от визажиста. И только от того, кого посоветует Н. И никого не волнует, что тебе нравится, раз Н. считает, что это ужасно. Ну и что, что потом всё равно лицо будет замазано в фотошопе. 1000 рублей — это не дорого, а 2 часа — не долго.
И одежда твоя никуда не годится. Ну и что, что холодно, в тёплой юбке ты будешь выглядеть плохо. Конечно, можно же одолжить летящую юбку у мамы Н., кофту с бабочками у самой Н., а бижутерию у маминой подруги. Или вот сайт с арендой платьев, там недорого.
И вообще, чтобы получилось хорошо, нельзя просто сфотографироваться на фоне природы. Нужно взять стол, принести его в лес, поставить на него сервиз, а ножки украсить эвкалиптом (это называется фотозона).
И ладно, если бы это был фотосет по случаю свадьбы. Но нет. Вся эта канитель ради подарочной (бесплатной!) фотосессии, сертификат на которую был вручён мне лично Н. без особого повода. Тут ситуация, когда дарёный конь сел тебе на шею и начал давать очень ценные советы. Несколько раз было оговорено, что потратить 3000 на развлечение я не могу, мне проще совсем отказаться от такого «подарка», чем пытаться достать эти деньги.
А самое главное, что я просто не люблю пафос и не желаю изображать из себя кого-то, кем не являюсь на самом деле: в чужой одежде, с венком на голове и невообразимым букетом.
Я с детства привыкла фотографироваться. Знаю свой удачный ракурс, могу не моргать несколько минут и в состоянии сделать себе нормальный макияж.
Да, фотограф тут не я, но мнение клиента должно что-то значить. Иначе он сильно задолбается и больше не придёт.
Вот в городе идёт двухполосная дорога. Полосы разделяет сплошная. По дороге ездят и машины, и мотоциклы, и общественный транспорт. Нет ограничительных знаков — следовательно, можно ехать 60 км/ч. И всё было бы хорошо, если бы не одно «но»! Едет автобус или троллейбус, а за ним ме-е-едленно тянется колонна машин. Не обогнать.
Я понимаю, общественный транспорт и всё такое. И я бы поняла, если бы скорость автобуса была 40 км/ч, даже 30 поняла бы! Но почему, объясните мне кто-нибудь, почему автобусы и троллейбусы едут со скоростью 16−17 км/ч? Они ведь везут пассажиров, которым куда-то надо, которые куда-то спешат. В результате сзади создаётся чудовищная пробка, а водителям общественного транспорта пофиг.
Причём если дорога не двухполосная, а, допустим, четырёхполосная, то колёсики у автобусиков волшебным образом начинают крутиться быстрее, и все едут с нормальной скоростью!
Задолбали неимоверно! Нажмите на педаль сильнее — и автобус поедет быстрее!
А меня задолбало мифическое создание, которое зовут «все бабы». Это создание обычно появляется в обсуждении любого происшествия, связанного с женским полом.
Женщина стала виновницей ДТП: «Все бабы не умеют водить».
Самолёт совершил вынужденную посадку из-за авиадебоширки на борту: «А чего вы ждали от баб? Их вообще в самолёт нельзя пускать, они ведь все психички».
Девушка покалечилась, пытаясь сделать рискованное селфи: «Вот же дура! Все бабы жопу порвут ради фотки».
Пьяная женщина убила сожителя: «Ну, а чего вы хотели от пьяной бабы? Они же все невменяемые».
А теперь немного статистики. Большинство виновников ДТП — мужчины, большинство сидящих за хулиганство — мужчины (авиадебоширов это тоже касается), большинство убийств в семье (в том числе убийств на почве алкоголя) совершают мужчины. Статистики по опасным селфи, честно признаться, я не видела, но если судить по сообщениям в СМИ, мужчины, особенно молодые, тоже очень часто калечатся или погибают, пытаясь сделать эффектное фото. Но под аналогичными происшествиями, которые касаются мужчин, никто не пишет «все мужики такие».
Вопрос к уважаемым мужчинам: если связь женского пола с разными преступлениями и происшествиями настолько неочевидна, то, может, хватит уже использовать везде эту тупую приписку про «всех баб»? Потому что, видя очередной подобный высер, я тоже начинаю думать, что «все мужчины лишены логики».
Задолбашка у меня мелкая и незначительная, но лично для меня очень болезненная.
Доколе? Доколе, граждане, мы будем путать фантастику и фэнтези? Когда при составлении каталогов книг и фильмов жанры будут прописываться правильно? Когда уже в памяти народной уложится, что фэнтези — это про мечи и магию, а фантастика — про бластеры, космос и технологии?
Понимаю, что оба эти жанра входят в общую группу «выдуманных историй», но, ёлки-палки, как же задолбало при поиске книги о рыцаре, истребляющем орков, натыкаться на кучу фантастики и наоборот.
Ну здравствуйте, наймиты, ой, работники по найму на полный рабочий день!
Я — так нелюбимый вами сам себе предприниматель или фрилансер, если вам так привычнее. У меня есть некоторое дело, которым я занимаюсь в меру своих сил ради заработка и ради удовольствия. Иногда я работаю сам, иногда приглашаю в команду других, чтобы поучаствовать над проектом, но потом все снова расходятся. Дело не в моде, а в том, что мне так удобнее. Конечно, у такой работы есть свои недостатки — но меня они, в общем-то, устраивают, я не об этом хотел поговорить. Меня задолбали вы, адепты «нормальной работы».
Вы можете хвастаться «цифрами зарплаты» — но не вы ли жаловались, что вам приходится каждый день спозаранку в любую погоду тащиться на работу по пробкам или в переполненных душегубках, где на вас кашляют и чихают? Не вы ли жаловались, что сами кашляете и чихаете от постоянно дующих кондиционеров или от духоты и закрытых окон? Не вы ли жаловались на идиота-начальника, не замечающего такого прекрасного вас, и на завистников-коллег? Не вас ли бесят тупые правила, штрафы за опоздания и дурацкий дресс-код?
А теперь просто представьте, что вам предложили за сколько-то денег сделать так, чтобы всего этого не было. Считайте, что мне предложили, и я заплатил: теперь мне не нужно ехать с утра на работу, кашлять под кондиционером и выслушивать идиотов без необходимости.
Вы можете хвастаться карьерными перспективами, но какими? Перспективой пересесть за стол в соседнем кабинете, где можно самому регулировать кондиционер, или перспективой стать «идиотом-начальником», точно таким же, как сейчас ваш босс? Или, может быть, перспективой посидеть в другом здании, с другими дурацкими правилами? Или вас радует возможность когда-то написать в официальном документе «директор»? Потрясающе привлекательно, аж дух захватывает. Считайте, что это всё у меня уже есть, включая официальную должность. Ну а что тогда такого есть у вас, чем бы вы могли обоснованно хвастаться?
Стабильный доход? Это он сегодня стабильный, а завтра «извините, денег нет» или «пишите по собственному». Потому что деньги есть не у вас, а у того самого дяди, на которого вы работаете, и платит он их вам, пока пользуется вами: заставляет приходить по расписанию, одеваться по правилам и делать что велят.
Так, может быть, коллектив, в котором нескучно? То-то плачутся тут про корпоративы, обязаловку с поздравлениями, сборы на подарки и вымученные улыбки. Видать, от удовольствия. Спасибо, лучше я с семьёй проведу время или хотя бы с котами — котики всегда рады поваляться рядом.
О чём вообще вы говорите? Чего это вдруг столько историй про «своё дело», и все негативные? Может быть, кому-то просто не нравится, что всё больше и больше людей вместо групповухи выбирают именно что-то своё? Ну так это объективная закономерность: разумеется, чтобы делать автомобили или космические ракеты, необходимо участие множества людей, и из всех них только для некоторых это будет «своё дело», а для остальных — работа по найму. Но делать автомобили и ракеты уже есть кому, а для кучи других занятий вовсе не нужны толпы людей, цеха, офисные корпуса и график работы с дресс-кодом. Вот этими делами мы и занимаемся, это наши «свои дела».
Что вам не нравится? У вас же есть стабильная работа, карьерные перспективы и цифры зарплаты? Наслаждайтесь этим!
У меня два ребёнка. Один — мой биологически, второй — дочка погибшей подруги, взятая в семью семь лет назад. У них маленькая разница, оба сейчас подростки. И я задолбалась, причём их возрастные закидоны играют тут наименьшую роль.
Куча взрослых людей, у многих из которых нет ни родных, ни приёмных детей, почему-то считают, что лучше меня знают, как мне их надо воспитывать, и пытаются делиться своим ценным мнением. Как правило, всё сводится к попытке меня в чём-нибудь обвинить. Либо я меркантильная сволочь и взяла Асю в семью ради выплат, так как для хорошей матери главное — любовь, она бы не пошла ничего оформлять (на всякий случай предупрежу — если вы решили поднять денег таким способом, то это фиговый бизнес-план, реабилитация ребёнка, потерявшего маму, обходится значительно дороже, рискуете прогореть). Либо я всё делаю не так: уделяю много внимания, уделяю мало внимания, вожу к психологу, не вожу к психологу и так далее — и от этого у кого-то из детей будет во-о-от такущая психотравма!
А теперь самое интересное: отец моей приёмной дочери жив и не лишён родительских прав, но фактически самоустранился из её жизни. Когда он всё же появляется (за последние два года один раз позвонил поздравить с днём рождения, но ошибся с датой), те же самые люди, которые только что рассказывали, что я плохая мама, тут же присваивают ему звание лучшего в мире папы и готовы ставить нерукотворный памятник человеку, который героически не бросает дочь, живущую через два квартала от него. И как же меня это задолбало!
Задолбали граждане с избирательным слухом и зрением. Они, в зависимости от склада характера, слышат либо только то, что хотят, либо наоборот, но никогда — всех ваших слов.
Мой сосед — музыкант-любитель. Ключевое слово тут — «любитель». Терзает некий духовой инструмент уже года три-четыре, но звучит это по-прежнему так, как будто пожилой слон попеременно сморкается и пукает. Может, соседу сам процесс важнее качественного результата, может, он просто криворукая бездарность, лишённая самокритики. Дом — панельный. Если репетиции днём воспринимаются как неизбежное зло, то поздно вечером и рано утром его просили этого не делать много раз, кажется, все жители дома. В разных выражениях, в зависимости от своего характера и степени задолбанности. Недавно во время очередного конфликта выяснилось, что обращения без ора, мата и угроз запихать инструмент в какое-нибудь не предназначенное для этого место мозг нашего трубача попросту не фиксирует, поэтому он твёрдо уверен, что живёт среди бешеных психов, которые не могут мирно попросить, сразу лезут конфликтовать. Под давлением неопровержимых улик признал, что тихое «будьте добры» тоже было, но он его всерьёз не воспринял.
Многочисленные страдальцы из френдзоны. Страшные манипуляторы, способные годами порабощать волю другого человека, встречаются преимущественно в интернете, и то в чужих историях. Жизненный опыт и наблюдения показывают, что если человеку нравится ощущать себя не оценённым по достоинству, он будет стойко сам себя порабощать, а что там говорит объект — дело десятое. Человек хочет думать, что ему «пообещали и не дали», и услышит это даже во фразе «сегодня четверг» (возможно, это обозначает, что в другой день недели ему всё же что-то обломится). Не хочет слышать «да» — будет даже «давай уже потрахаемся, наконец!» воспринимать как туманный намёк (здесь должен быть привет моему «недогадливому» мужу).
Менеджер образовательного проекта, в котором я иногда провожу мастер-классы, совершенно неподражаемо читает рабочую переписку. На вопросы отвечает выборочно (причём по непонятной логике, если бы только на последний — это было бы объяснимо, но из десяти может удостоить вниманием третий, пятый, шестой и восьмой, остальные не заметить), из фразы «могу провести занятие по одной из трёх тем на выбор» может увидеть только список тем, запланировать все три, а потом внезапно обнаружить, что речь шла об одном занятии и проводить ещё два, просто чтоб ему не пришлось перевёрстывать расписание, я не буду. Я работаю с организацией много лет и в приятельских отношениях с её руководителем, но двух попыток о чём-то договориться с этим прекрасным человеком мне хватило, чтоб задуматься о прекращении сотрудничества.
Любимый номер программы — стенания недовольных действительностью о том, что вокруг одно сплошное не то. У меня, например, два младших брата, один из которых многословно мечтает о семье и детях. Но строить отношения, конечно, не с кем — кругом одни размалёванные шалавы с надутыми губами и нарисованными бровями, которых интересуют только деньги. Можно приводить в пример знакомых (не с целью сосватать, а просто показать, что бывают и другие варианты): Аня даже тушью для ресниц не пользуется; у Беллы собственный бизнес, и она сама содержит мужа, который «творческая личность»; Василиса — романтическая барышня, мечтающая о рыцаре на белом коне; Галя — православная в юбке в пол и хранит себя для будущего мужа. Брат соглашается, но искренне считает, что это исключения, а все — вот такие, как он описал. В общем, он, конечно, сам себе злой Буратино, но очень задолбало, что в семье к нему принято относиться как к несчастному зайчику, которому не повезло, и считается, что мы с другим братом как-то даже виноваты перед ним.
Интересно, откуда у российских мужчин всех возрастов, от школьников-подростков до дряхлых дедов, такая тяга к эксгибиционизму?
Даже зимой не обходится без этого, и подвёрнутые штаны в любой мороз — прекрасная тому иллюстрация. А как потеплеет, все как один и вовсе поснимают штаны и станут навязчиво демонстрировать всем свои прекрасные стройные сексуальные волосатые ноги в шортах. А заодно и остальные части тела — кто-то в обтягивающих и просвечивающих майках, а кто-то и вовсе без них. А уж дома они ничего кроме трусов ни за что не наденут, будучи уверенными, что остальные члены семьи этому несказанно рады.
Придя на пляж, они посчитают, что уж тут-то можно максимально оголиться, и непременно выберут такие плавки, что прикрывают в лучшем случае причинное место и ягодицы. Конечно, ведь купальные шорты — это для стеснительных и неуверенных в себе, а ещё для прогулок по центру города, походов в музеи, кино и кафе с ресторанами. И уж конечно, надо похвастаться своей «атлетической» фигурой с намечающимся пивным животиком, и лучше всего — перед несовершеннолетними девочками.
Придя в гости, они гордо откажутся от тапочек, ещё и носки снимут. А чё, пускай ноги отдыхают, а хозяева пусть любуются сильными мускулистыми ступнями с потрескавшимися пятками, не зная, что первым прятать от смущения — глаза или нос. А когда кто-то позвонит им в дверь, они непременно пойдут открывать в халате, из которого виднеется волосатая грудь. Или — хит сезона! — обмотав чресла полотенцем.
Ну что, узнали себя? Так вот, не делайте так. А то задолбали.
Задолбашка у меня маленькая, но очень уж повсеместная.
Я терпеть не могу лук. Люблю мясные блюда, но не могу питаться ими вне дома, потому что там обязательно будет лук, забивающий собой всё и вся. Ну ладно, в прошлом его добавляли в еду, чтобы скрыть не слишком приятный запах полежавшего мяса, но теперь-то нужда в этом отпала!
Почему нельзя просто не класть лук, если об этом просят клиенты? Зачем в супе эта размокшая ослизлая гадость? Без неё намного вкуснее, и главное — нет незабываемого привкуса потной бабской подмышки! Зачем эта гадость постоянно попадается в фарше, в овощном салате, в картофельных оладьях и тушёных овощах?
Может быть, я ошибаюсь, и в нашем общепите по-прежнему готовят из тухлого мяса и гнилых овощей, вонь которых надо забивать луком? Тогда куда смотрит Роспотребнадзор?