А меня задолбали похороны. Объясните мне, в чём смысл этой нелепой процедуры? Только не надо про традиции и дань уважения. Первое — лишь предлог высосать из вас побольше денег, а второе всё равно никогда не долетит до адресата, потому что он мёртв.
Но начнём лучше с самого начала. Вот вам названивают похоронные бюро со своими пресными соболезнованиями и очень навязчивой рекламой, в процессе разговора пытаясь выяснить, каким количеством денежных средств вы обладаете. Далее вы пишете миллиард заявлений и собираете триллион справок, выжидая то в больнице под дверью, то в морге.
А потом начинается игра по-крупному. Платить надо всем, от священника (а что, вера нынче тоже платная) до распоследнего плакальщика, взбивающего гробовые подушки. Не знаю, как у вас, а у меня после всего этого возникает мысль о том, что умирать мне никак нельзя — я на похороны не заработала.
Затем начинают съезжаться родственники, которых ты три года не видел и ещё столько же, не видя их, с удовольствием бы прожил. Ты засыпаешь с мыслью о том, что даже в выходной придётся вставать в семь утра, чтобы облачиться в чёрное и продемонстрировать всем свою скорбь. А главное — зачем это всё? Гробы, венки, отпевания, поминки… Мишура и балаган, повод выпить и потратить деньги.
Я тут подумала и решила в собственном завещании попросить сжечь меня на костре, прах развеять над рекой, фотокарточку поместить в чёрную рамку и никому, никому не давать за смерть ни единого рубля.
А меня дико задолбали люди, пытающиеся со мной дружить. Я не социофоб, у меня много знакомых, с которыми я с удовольствием переброшусь парой слов при случайной встрече или в общем диалоге в синей соцсети, но близких друзей у меня немного, и сейчас я не о них.
Категория первая: «Мы же друг другу всегда поможем». Как правило, это люди, которым я случайно помогла с какой-то мелочью: подсказала ссылку на хороший интернет-магазин, дала переписать кусок конспекта, просто выслушала, когда человеку было грустно. Большинство людей просто скажут спасибо и помогут в случае ответной просьбы, но некоторые индивидуумы считают своим долгом осчастливить тебя по собственному разумению: завалить ссылками на абсолютно неинтересные сайты, скинуть свои домашние работы по всем предметам нынешнего семестра, залезть тебе в душу, пытаясь выведать, почему сегодня ты такой грустный (хм, до встречи с таким благодарным настроение было гораздо лучше). Понятно, что эти люди искренне желают только хорошего, но их назойливость переходит все границы разумного.
Категория вторая: «Я тебе по-дружески дам совет». Совет этот всегда непрошенный, часто относится к событиям большой давности, о которых советчик только что узнал, и обычно плохо реализуемый. И вот ты начинаешь объяснять человеку, почему же его совет неактуален, тратя на это кучу времени и сил. Или не начинаешь — тогда человек обижается и капает тебе на мозг, какой же ты плохой и невнимательный, он же как лучше хотел, по-дружески.
И, наконец, категория третья: непрошибаемые. Это те, кому ты прямо говоришь, что не хочешь с ними общаться, но они на это не реагируют. Бывает, знакомишься с человеком по общим интересам, но через какое-то время понимаешь, что общаться с ним тебе плохо и совсем не хочется. Обычная причина этого дискомфорта: человек вокруг себя совсем не видит окружающего мира и других людей. Пытаешься свести общение к минимуму, в том числе говоря человеку прямо, что тебе с ним некомфортно, — ноль внимания. В случае интернет-общения это может быть проще — есть чёрный список. Но одна такая девушка после добавления её в чёрный список в синей соцсети начала писать мне со второй своей страницы с искренним недоумением: «Мы же так хорошо дружим, ты промахнулась?».
Люди, пожалуйста, будьте внимательнее к другим. Если человек упорно, раз за разом пытается свести ваше общение к минимуму, скорее всего, он действительно не хочет с вами общаться!
Удивительно, но многие люди, даже руководящие другими людьми, очень плохо разбираются в элементарных основах психологии. Они не понимают, что каждый человек считает себя гораздо более умным, важным и значительным, чем есть на самом деле, и их это задалбывает. А уж как они сами задалбывают всех окружающих!
Вы перешли на новую работу и добились больших успехов на новом месте. Друзья с прежней работы считают себя как минимум не глупее вас, и это нормально. Если вас называют «умной девочкой» и не сомневаются, что вы справитесь с новыми обязанностями, это и есть общение на равных! Ваш друг не относится к вам снисходительно, он просто немного завидует, а в душе уверен, что сам-то он справился бы намного лучше. А чего вы ожидали? Подобострастия, как в рассказе Чехова «Толстый и тонкий»?
Ваш знакомый поздравляет вас с успехами и выражает респект. Да, он не может полностью оценить ваши гениальные свершения, но разве от него это требуется? Он просто хорошо к вам относится, и даже если его выбор слов не идеален, разве это повод для обиды?
Молодой человек осмелился на невинный флирт. Да как он посмел, вы же не дали ни малейшего повода! Срочно подайте на него в суд за сексуальное домогательство.
В общем, я повторю неочевидную для вас вещь: каждый, абсолютно каждый человек кажется себе намного более важным и значительным, чем есть на самом деле, и вы не исключение. Если кто-то в вашей истории и не относится к другим людям, как к равным, то это именно вы. Как писал Паркинсон, «правило номер шесть гласит: не воспринимайте себя чересчур всерьёз». А никаких других правил нет.
Задолбали любители самообмана. С одной стороны, винить их вроде не в чем — врут-то они себе, причём чаще всего бескорыстно, но так получается, что их ложь не может не затрагивать окружающих.
Классика жанра со старшего школьного возраста и по сей день — подруги, затеявшие «трудную любовь». Объект может быть как совершенно нормальным, просто не подозревающим о своей роковой роли в жизни данной конкретной барышни, так и клиническим мудаком. Симптомы в обоих случаях одинаковые — если я хорошая подруга, то обязана вместе с пострадавшей придумывать, почему в действительности всё совсем не так, а любое его действие (вообще любое, от «поздоровался в коридоре» до «привёл домой беременную любовницу, а мне велел выметаться») — свидетельство великой любви.
Первые два-три случая были полезны для развития здравомыслия. Вместо остальных запросто можно было бы смотреть кино, валяться на диване с книжкой или, например, делать маникюр — это хотя бы приносит удовольствие.
Над семьёй моего мужа с незапамятных времён реяло страшное проклятие под названием «дача». Её вся родня терпеть не могла, но каждый считал, что он какой-то неправильный, на самом деле надо любить, каждые выходные проводить там, а «прогулы» допустимы только по уважительным причинам. Как только наступала ещё даже не весна, а вторая половина зимы, все начинали с перекошенными от злости лицами убеждать друг друга, что ждут не дождутся, когда поедут на любимые шесть соток, и громогласно, но неубедительно вещать о пользе свежего воздуха…
Дача — затенённый полузаболоченный участок в 200 километрах от родного города и трёх с половиной — от ближайшей автобусной остановки. На этой земле плохо растут даже сорняки. Треск ЛЭП прямо над головой не даёт уснуть и, говорят, не особо полезен для здоровья. Хлипкий щитовой домик угрожает рухнуть от сильного ветра (вкладывать деньги в ремонт и улучшение никто, конечно, не хочет, все надеются, что он наконец развалится к чёртовой бабушке). Семейные посиделки, каждый участник которых про себя думает, что лучше б дома остался, и тихо ненавидит происходящее, через раз заканчивались ссорой на ровном месте.
В приватной беседе все родственники по очереди признавались (мне — я как бы не совсем своя и хорошо умею хранить секреты), что в гробу видели такой отдых строгого режима, но друг перед другом продолжали хранить лицо. К моим «прогулам» относились спокойно, но этот самообман всё же мне очень мешал. Весь дачный сезон у меня вместо мужа было что-то усталое (выходные в этой пасторали выматывают так же, как и рабочая неделя) и задолбанное, большую часть летних выходных я проводила одна с детьми — папа отчалил выполнять семейный долг. Да, в конце концов, хотелось своей семьёй куда-нибудь съездить, но «как же дача».
Вы бы видели лица родственников, когда я не выдержала и рассказала всё, что об этом думаю. Как будто им сообщили, что Дедушки Мороза не существует! Каждый, реально каждый потом тайком меня поблагодарил, но сказал, что «так всё-таки тоже нельзя, прямо промеж глаз»!
Каждое столкновение с самообманщиком в работе — трата в никуда большого количества времени и сил. Впервые я влипла на заре трудовой деятельности, лет десять назад. Занимаюсь недвижимостью. Моя первая сделка была связана с продажей квартиры, которую моя клиентка получила от бабушки по договору дарения. Сама родственница находилась в очень почтенном возрасте, жить одна уже не могла, поэтому отбыла на ПМЖ к сыну. В таких случаях нужно предоставлять документы, свидетельствующие, что даритель переоформлял жилище в здравом уме и понимал, что делает (это необязательное требование, но без них здравомыслящие покупатели со сделкой, скорее всего, связываться не станут — кому нужно за свои же деньги приобретать потенциальную многолетнюю судебную тяжбу?).
В общем, с передачей квартиры всё действительно было чисто — на момент оформления (за пять лет до того) старушка была совершенно в себе. Но если бы клиентка не занималась самообманом на тему «нет, нет, баба Катя вовсе не в маразме, а что не признаёт родственников и считает, что она в блокадном Ленинграде, — это она так играет и шутит», это значительно упростило бы дело, и квартиру можно было бы продать месяца на полтора раньше.
Не передать словами, как меня задолбали женские сумки!
У моей любимой девушки их горы, одна другой ненавистнее. В недрах этих монстров пропадают и самозарождаются вещи, и никогда не угадаешь, на каком из этапов своего существования сейчас эта Нарния.
Сижу дома, девушка едет с работы. Вдруг звонок на телефон: «Срочно, срочно беги вниз!» Не одевшись, в тапках мчусь, в голове картины одна страшнее другой. Прибегаю — стоит. Не убивает её никто, не грабит, одна стоит. «Я! Тут! Не могла войти! Домофон не работает! Почему ты так долго?!» Спрашиваю, чего ключом-то дверь не открыла. «Я не знаю, где мои ключи! Я тут стояла! Все на меня смотрели!» Стоит, повторюсь, одна. А где ключи? Правильно, в недрах розового монстра, хищно свесившегося с её хрупкого плечика.
ОК, привёл домой, успокоил. Надо оплатить коммуналку, мобильные телефоны, интернет и прочее по мелочи. Этими платежами занимается она, поэтому садится к компу, я иду на кухню греть чайник. Внезапно вопль: «Я тебе когда-то пересылала SMS с моим логином для интернет-банка, где он, дай мне его скорее, скорее, тут время идёт!» Почему она не может посмотреть на своём телефоне — правильно, «я не знаю, где мой телефон!» Зато я знаю: он в недрах того же розового монстра.
Мы одну «звонилку» (простенькую «раскладушку») несколько дней не могли найти. Девушка накануне в кино выключила звук, т. е. на него даже не позвонить для ориентации, вот и лежал бедняжка в уголке, беззвучно взывая о помощи, пока на его счастье она не решила сменить розового монстра на голубого.
Внутренние кармашки, органайзеры (вот вы знаете, что такое «органайзер для сумки»?) не спасают от слова «совсем». Девушка всё равно, поговорив по телефону, кидает его в недра, и он соскальзывает в глубины. А потом, при звонке, долго и мучительно ищет. Иногда звонящему везёт, ей удаётся нащупать телефон до окончания вызова. Если нет — всё, без света и вибрации у телефона нет шансов. То же самое с ключами, жвачкой, конфетками, гигиенической помадой, а потом на кассе: «Ой, я не знаю, где моя гигиеничка, купи!» — намазывает губы ровно один раз и кидает в сумку!
Уж не говорю о том, что находится в сумке. Тяжеленный органайзер, маникюрный набор (из которого почему-то всё высыпается, я не знаю как, там молния), крем для рук, тушь, пудра, гигиеничек без счёта, флешки, наушники, чеки, дисконтные карты, заколки-монетки-жвачки (тоже высыпаются, да), ещё множество всего — и всё перемешивается в месиво, ну ещё бы в этом можно было что-то найти. А даже если попробовать — оно впивается в руку посягнувшего на суверенитет. Я не удивлюсь, если там найдётся капкан на медведя.
Я долго терпел, но сегодня пытался выудить мои права, которые она брала, чтобы продлить страховку. Вместо прав нашлась, блин, помидорка, мягкая и очень вкусная, наверное, когда она ещё была пригодна в пищу.
Тащу по офисному коридору 30-килограммовое офисное МФУ. Подхожу к двери, уже прикидываю, как с таким грузом дверь открыть — она тяжёлая, с доводчиком… И тут меня с дробным стуком каблучков обгоняет прекрасная юная фея. Честно сказать, я обрадовался, что сейчас мне дверь придержат. Но не тут-то было: в несомое МФУ врезается отпущенная дверь. Фея даже не обернулась на грохот.
Коллега-фея просит перенести несколько стульев в другой кабинет. Поскольку остальные коллеги сильного пола отсутствуют, навешиваю на себя четыре стула и тащу. Тяжёлые. Доходим до нужного кабинета, феечка останавливается около двери и ждёт, пока я её открою. Стоим, думаем. Не выдерживаю, прошу открыть дверь — получаю презрительную гримасу и фразу: «А я думала, ты джентльмен».
Это разовые ситуации, а есть ещё и регулярные. Каждый рабочий день, раз по пять, происходит одна и та же ситуация: стоит очередь к лифту, все терпеливо ждут, но тут из-за спин объявляется организм, окидывает очередь презрительным взглядом, обходит всех и становится перед дверью лифта первым. В 9 случаях из 10 это «феечка». Конечно, бывают и мужики, но очень редко.
Милые дамы! Я понимаю, что наше постсоветское воспитание требует, чтобы вам придерживали дверь, вас пропускали вперёд и так далее… Но совесть-то иметь надо!
Господа! Поверьте, не надо призывать владельцев маленьких собак к лоткам (тем более что моцион им тоже нужен). Кучки от больших собак точно так же оказываются на тропинках. Нужно всего лишь требовать соблюдения законов.
Федеральное законодательство обязывает убирать экскременты за собаками. Мало того, за неуборку полагается штраф. Поищите законы, распечатайте выдержки с указанием статьи и суммы штрафа — и оклейте подъезды и деревья около тропинок.
Уважаемые владельцы собак! Средняя собака при ежедневном выгуле за год оставляет на улице около 1000 кучек. Рулон одноразовых пакетиков стоит копейки, привычка убирать кучку в пакетик и нести до ближайшей помойки — бесценна.
С неуважением к грязным улицам, хозяйка 40-килограммового лабрадора.
Задолбало очень модное нынче мнение, что чтобы жить полноценной жизнью, обязательно нужно путешествовать. Сеть пестрит цитатами о том, что жизнь одна и её надо прожить полноценно, что в старости будет что вспомнить, «какая разница, сколько лет твоим кедам, когда ты гуляешь в них по Парижу», всё прекрасно — бросай всё и езжай на край земли. Я согласна, что путешествия и новые впечатления — это замечательно, но в связи с массовой популяризацией этой идеи встречается всё больше и больше неадекватных людей и поступков.
Вот Анечка. Анечка ежегодно уезжает на всё лето путешествовать — Карелия, Сахалин, Байкал, новые знакомства, масса впечатлений, которых хватает до следующего года, потом она опять уезжает. Многие работодатели её творческую натуру долго терпеть не соглашаются, в мае она увольняется, все скопленные деньги идут на новую поездку. В съёмной квартире остаётся жить Анечкина сестра-студентка, которая учится так, чтобы получать повышенную стипендию, и работает везде, где берут, потому что еду, коммуналку и аренду квартиры всё лето приходится оплачивать только ей: Анечка, уезжая, забирает из дома всё до копейки, и хорошо, если не найдёт спрятанное сестрой.
Вот Оля с мужем, они любят кататься по странам Европы, только вот малолетняя дочь в их планы не вписывается, и девочку отправляют на всё лето в деревню к бабушке — ребёнку полезен свежий воздух, а сэкономленные на садике деньги пригодятся в поездке. Только вот бабушка тяжело больна, с трудом передвигается, уследить за активным ребёнком просто не способна, поэтому девочка ломает руки, получает сотрясение мозга, сильно ранит бедро, падая с дерева, но на следующее лето опять едет к бабушке — та с детьми не спорит, внучку обожает, а травмы их не волнуют.
Вот Таня, Тане в этом году не дали визу, так как она должна банкам кучу денег, поэтому этим летом Таня едет не в Испанию, а в Сочи, на что берет ещё один кредит. Думать о том, как она их будет выплачивать, Таня не хочет, она хочет на море. А пока Таня на море, коллекторы стучатся в двери к соседям.
У Коли тяжело болеет мать, отец работает на трёх работах, куда берут пенсионеров, только чтобы оплатить лекарства. Коля попивает коктейли на пляже в Таиланде.
Миша живёт в новом отдалённом микрорайоне и одиннадцать месяцев в году достаёт всех окружающих рассказами о том, как тяжело оттуда добираться на метро и двух маршрутках на работу и какие у всех соседей машины, зато каждый отпуск проводит в Европе.
Ваня с женой и двумя детьми живёт в коммуналке, потому что своя квартира уже почти десять лет представляет собой бетонную коробку с окнами и дверьми, но каждое лето они всей семьёй отдыхают на море за границей.
А у вас нет похожих знакомых? Это только мне так везёт? Или все эти люди поступают правильно?
Суббота. Утро. Так уж вышло, что у меня рабочий день. Работа, направленная на общение с людьми, поэтому одеваюсь аккуратно. И вот открываю я дверь… и понимаю, что по-хорошему надо держать при себе пару бахил, чтобы не загадить обувь в этих авгиевых конюшнях, именуемых подъездом. Грязь на полу в лучшем случае в сантиметр толщиной, стены покрыты толстым слоем пыли, даже подоконники и те не протёрты. Думаете, это не страшно, а нерадивую уборщицу всегда можно приструнить?
А вот фигу вам в рыло! Чтобы эта уборщица начала нормально работать, нужно позвонить в управляющую компанию и потребовать выполнения работы. Казалось бы, что сложного? Позвонил, выслушал их извинения, они дали люлей своему работнику, тот начал работать, а не имитировать бурную деятельность… Возможно, в какой-нибудь Германии или Финляндии так и будет. А что же в нашей родной России? «Вы поймите, у неё сложная жизненная ситуация, поэтому мы её и не трогаем особо...» — вот и все аргументы. Пару раз я звонил и грозился жалобами. В третий раз даже трубку не взял — просто сфотографировал работу «страдалицы» и подал жалобу.
Вот что это за черта у русского народа? Кто-то плохо выполняет свою работу — надо пожалеть, ему так тяжело в жизни пришлось! Да плевать, что у него сын в камере сидит или мать умерла от рака. Чувствуешь, что не можешь выполнять свою работу? Берёшь отпуск, отдыхаешь и вновь возвращаешься, полный сил и энергии. Если уж ты пришёл работать, то работай хорошо, а не халтурь. И работодателям тот же втык. Не надо оправдывать своих работников — если они выполнили свою работу плохо, то должны понести ответственность. Штраф, увольнение, понижение зарплаты и т. д. — это уже ваше дело. Потребителю важнее качество выполненной работы, а не то, что у кондитера жена ушла, поэтому в хлебе крысиные хвосты.
PS: Уборщица выполняет свою работу хорошо, но все в подъезде смотрят на меня волком. Вот поясните — что было сделано не так?
Недавно прочитала гениальное: женщину укорили за то, что, приобретая породистого пса, она убивает этим действием приютских собак. Дама не растерялась и выдала: «То есть если я рожу своего ребёнка — убью беспризорника?»
На этом сайте тоже нет-нет да и возникнет любитель идиотских примеров. Недавняя барышня, заклевавшая водителей, начала с ярких аналогий: грабители и ограбленные, убийца и жертва, пешеход и водитель. Только в своём гневном ропоте девочку немного понесло.
Водитель и пешеход — это не классовые враги и уж никак не криминальный элемент и обыватель (привет вашим примерам). Это две группы людей, у которых есть права и обязанности. Удивительно, не так ли? В тот момент, когда вы своей нежной ножкой ступаете на дорожное полотно, вы становитесь полноправным участником дорожного движения. Нет, водитель не будет целовать вас в попу, пешеход. И велосипедист не будет. И мотоциклист. Вы не избранная каста, вы — одни из множества.
Действия на дороге регулируются правилами, которые, как мы все знаем, написаны кровью. Они регламентируют в том числе и ваши обязанности перед водителем. Представляете? Вы ему должны! Например, не вылетать из-за сугроба в темноте, на неосвященном участке, да ещё и в тёмной одежде. Вы обязаны не вылететь. И когда вы вылетаете — это ваша вина и ваша зона ответственности, потому что вы нарушили ПДД пункт 4.5. И по-хорошему вас с переломанной шеей надо посадить за решётку, потому что вы нарушили закон, свято веруя в то, что никому и ничего не должны.
Не хотите изучать скучные ПДД (а вот водители это делают в обязательном порядке)? Тогда добро пожаловать в страну без переходов. Хоть перелетайте, хоть подкопы ройте. Не умеете себя вести и соблюдать общие правила — вам место в детском саду, а не на пешеходных переходах.
