Говорите, вас задолбали мужчины, ведущие себя как животные? А меня задолбали женщины, пытающиеся переделать мужчин под свои стандарты, да ещё и ворчащие, когда это у них не получается. Пора бы уже понять, что мужчины не такие, как женщины, и многих из них вообще не интересует, как они выглядят и что о них могут подумать!
Да, мужчина может стричься только тогда, когда волосы начинают мешать. Почему он должен стричься чаще — потому, что вам кажется, что его причёска некрасива? Скажите ему об этом и отправьте в парикмахерскую. Сам он этого не замечает, потому что не заморачивается такими мелочами.
Мужчин, моющих волосы пару раз в месяц, я не знаю. Я, например, мою раз в неделю, а если вы делаете это каждый день, то, вероятно, вам больше не на что тратить своё свободное время.
Если лицо мужчины покрыто прыщами, надо сходить к дерматологу, а от жира и отшелушивающейся кожи спасает обычное умывание. Надо, надо умываться по утрам и вечерам! А мужчина, который хоть раз применял скраб, действительно вызывает подозрения — если, конечно, он не артист, не дипломат и не телеведущий, то есть не работает своим лицом.
Да, нормальные мужчины стригут ногти коротко и не делают маникюр. Сюрприз, не правда ли? И что же, по мнению прекрасной авторши, должны брить мужчины, кроме бороды? Неужели ноги?
Повторяю, нормальный мужчина не заморачивается тем, как он будет выглядеть и что о нём подумают. Если это важно, он будет блистать в хорошем костюме и сморкаться только в ослепительно белый платочек, но у себя дома может и ногтем в зубах поковырять, если под рукой нет зубочистки. А вы, можно подумать, не ходите дома в халате, маске и бигуди? Или вам кажется, что это более сексуально, чем чесать пах?
Да, дорогая блюстительница чистоты и красоты, мы «хотели бы спать с таким партнёром». Знаете почему? Да потому, что мы не такие, как вы, и для нас всё это не имеет особого значения! Мы вас любим и в рваных колготках, и с соплями в носу, и в бигуди. Только «юноша бледный со взором горящим» может не понимать, что балерины тоже какают. Более того, я что-то давно не видел, чтобы какого-нибудь мужчину задолбало то, что женщины не считают важным футбол, политику и всё прочее, что кажется важным ему самому.
Особенно удивляет, что претензии предъявляются «современным мужчинам». Можно подумать, что в «старые добрые» времена мужчины были другими! Можете себе представить советского мужчину с пилочкой для ногтей? Я не могу. Разумеется, «быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей», но это написано о дворянстве. О скрабах и кремах для лица в СССР не слышали, из дезодорантов был разве что одеколон, ну и что с того? Настоящего мужчину делают сексуальным его дела и способности, а не причёска. А те, кто пытаются заставить мужчин ценить женские ценности, задолбали.
Нет, я не сосед, у которого орёт музыка в час ночи. Это не совы, это чудаки на букву «М».
Нет, я не хронический опоздун, оправдывающийся: «Я сова». Такие заслуживают отдельной задолбашки, ибо одинаково опаздывают и в 9 утра, и в 9 вечера.
Нет, я даже не нытик, который в 9 утра постит заспанных котиков.
И возмущаться звонком в 9 утра воскресенья я тоже не стану (встречались некогда подобные задолбашки: мол, в 9 вечера звонить неприлично, а с утра почему-то нормально, хотя совы спят).
В общем, я стараюсь тихо быть совёнком и никого не задалбывать. А вот меня задолбала одна категория жаворонков: те, которые стремятся всячески «переучить». Не люблю ныть, но накипело.
Сколько я уже слышал «вредно для здоровья», «надо приучить себя вставать без будильника», «ложись в 10 вечера и ворочайся, пока не уснёшь». Давайте я расскажу, что будет, если среднестатистическую сову в самое плодотворное время оторвать от работы, учёбы, творчества или развлечений и уложить спать. Первые полчаса я буду относительно спокойно валяться. Потом буду ворочаться, ненавидя всех и вся, повторяя, как мантру, «надо спать, надо спать». Потом придут все мерзкие воспоминания, и я буду пережёвывать их большую часть ночи. Потом, наконец, засну. Намного позже, чем если бы лёг в час ночи.
Туда же относятся пожелания ложиться спать голодным, чтобы сытно завтракать. Плавали, знаем. Часов до трёх ночи ворочаюсь и ненавижу всё, потом проваливаюсь ненадолго в дрёму… чтобы проснуться в 6 утра и поскакать в направлении холодильника.
Сюда же заявления типа: «Утренняя зарядка должна быть утренней, иначе бесполезно». В таком случае все вечерние программы фитнес-клубов надо срочно позакрывать из-за их бесполезности. Вам нравится бегать в 7 утра по свежему ледку? Молодцы, что могу сказать, если только на самом деле бегаете, а не хвастаетесь попусту. Мне с утра любая нагрузка тяжелее быстрого шага — испытание. Этот год показал, что для обнаружения трицепсов вечерняя зарядка тоже вполне подходит.
Ну и наконец, дорогая мама, ты с завидным постоянством ноешь, что ворочалась до трёх ночи. Ох уж это воспитание советских детсадов: не спится — так делай вид! На совет отвлечься, часок полистать книжку звучит: «Ты что! Надо спать!» Ну что же… Проспим мы в итоге одинаковое время, но настроение и самочувствие будут несколько разными.
Неуважаемые жаворонки, не надо думать, что ваш режим единственно верен. Возможно, режим «вставать с солнышком» и вправду здоровее. Но не думаю, что ежедневные испытания, выполняемые с закушенной губой и злобным шипением на весь мир, полезнее, чем то же самое с удобным графиком. Оставьте меня, пожалуйста, наедине с компьютером в 12 ночи и с чашечкой кофе в 9 утра. И всем будет хорошо.
Меня задолбали музыканты. Да нет, не все и не всегда, а только те, которые лезут в общественный транспорт с музыкальными инструментами.
Даже в поезде гитара в чехле занимает как минимум вдвое больше места, чем стандартный чемодан, с которым обычно едет пассажир. А это значит, что в поезде, где едет гитарист, кому-то не хватит места для багажа. А ведь возят и бас-гитары, и контрабасы, и синтезаторы. Оплатить перевозку багажа и загрузить свои балалайки в багажный вагон или отправить их службой доставки музыканты обычно не догадываются.
А чего уж говорить о городском транспорте, который в принципе не предназначен для транспортировки багажа, кроме разве что маленькой дамской сумочки или портфеля? Гитара занимает место примерно как ещё один пассажир. А значит, один пассажир в переполненный автобус просто не влезет, а люди рядом с музыкантом будут зажаты в угол его гитарой, над которой хозяин ещё и трястись будет, распихивая от неё всех вокруг. Второй билет он, разумеется, брать не будет.
А в процессе погрузки и выгрузки его драгоценного испанского мастерового инструмента он будет пробивать им путь, как тараном. Хрупкая и нежная гитара внезапно превратится в настоящее стенобитное орудие, которое будет рвать и портить одежду пассажиров, оставлять на их ногах синяки и кровоподтёки, заставлять их шипеть от боли. А за нею будет следовать он — Король сцены, Повелитель волшебных звуков.
Товарищи музыканты, вот что я хочу вам сказать. Общественный транспорт рассчитан на более-менее стандартных людей со стандартными запросами и потребностями. Те, кто из этого стандарта выпадают, неизбежно будут остальным людям мешать. И для таких людей существует простая штука — такси. Да, дорого, но справедливо, тогда за ваши хотелки будете платить вы, а не окружающие вас люди.
Вот решили на работе вкусняшек к обеду купить, в магазин отправилась коллега. Задаю ей, естественно, вопрос: «Сколько с меня?» А она в ответ: «Ой, да нисколько не надо!»
Звонишь человеку, просишь купить что-то по дороге. Встречаешь с купюрами в руке и слышишь: «Ну что ты, брось!» или «Да полтинника хватит!» Блин, я знаю, сколько это стоит, и не просила скидок!
Ребят, я понимаю, что это не такие уж крупные суммы, а для кого-то вообще копейки. Но тем не менее это деньги, и они любят счёт. Возможно, вы действительно такой широкой души люди. В этом случае можете изредка принести что-то и сказать: «Я угощаю». Но не надо ставить окружающих в неловкое положение в тех случаях, когда никакого угощения не планировалось. За одной «щедренькой», которая взялась организовать наш общий день рождения, мне реально неделю пришлось бегать, проклиная всё на свете, чтобы выяснить, какую сумму я ей должна, и всучить деньги. В итоге, так и не выяснив, я сама примерно прикинула, насильно всунула деньги ей в карман и убежала под: «Ой, да чего ты!» Детский сад, блин!
Я не могу понять, что вами движет, но в любом случае не надо так. Задолбали своим аукционом неслыханной щедрости!
Я работаю в банке и дико задолбалась. Банк очень большой, очень именитый и снаружи красивый, как лошадь на выставке, но внутри это соломенное чучело под началом анальной бюрократии.
У меня много претензий к происходящему, но в этот раз расскажу только одну. По долгу службы одна из моих задач — закупка техники, которая очень нужна и которую ждут. Раньше процесс закупки был простым: собери документы, отдай оригиналы бухгалтерии, если сумма большая — согласуй с директорами. Потом процесс согласования перешёл из одного департамента в другой, и поиски нового ответственного лица заняли пару месяцев. После этого приключения я вздохнула было свободно, однако рано радовалась! Без каких-либо объяснений возникло ещё одно правило, без которого оплаты перестали проходить. Ладно, с кем не бывает, оформила как полагается.
Думаете, успех? Как бы не так! Пока я корпела над заявкой по всем правилам, процесс их подачи изменился кардинально! И нам об этом ни слова! Никаких разъяснений, никаких инструкций — просто поставили перед фактом, что теперь всё иначе, а как — угадайте сами. Один департамент не имеет понятия, что происходит в другом, начальники заняты своими делами и толку их спрашивать ноль, и вся эта система держится только за счёт того, что зарплату никогда не задерживают.
Я понимаю важность правил и учёта операций, мы всё-таки банк, а не курятник, но неужели так сложно доносить до сотрудников своевременно свои регулярные нововведения? У многих моих коллег вся работа стоит из-за этой неразберихи.
Меня задолбали люди, которые склонны видеть во всём пошлый подтекст. А конкретно — в украшениях.
Я люблю чокеры. У меня есть разные — и классические чёрные, и разноцветные, и с подвесками, и бархатные, и в виде резинки. И как же меня задолбали не обременённые интеллектом граждане, которые всегда найдут повод для пошлой шутки!
Нет, М., я не фанатка анального секса. С чего ты вообще взял, что чокер для любителей АС? Ах, ты видел в порно? Ну так я тебе открою секрет: порно — это продукт, который может сделать эротичным даже валенок, а в жизни всё куда более серо и прозаично.
Нет, К., я не люблю БДСМ. Вообще. Ни капельки. Тогда почему я ношу чокер? А ты почему носишь серьгу в ухе, не гомосексуалист ли ты, часом? И не надо на меня обиженно сопеть, не я первая начала эту игру в ассоциации.
«А ты знаешь, что в XVIII веке чокеры носили проститутки?» — с загадочным подмигиваем спрашивает меня Н. Хм, давайте же посмотрим на картины того времени. Мария-Антуанетта, королева Франции, графини, баронессы… Что это у них на шее, неужели чокер? Вот уж не знала, что раньше дамы из высшего общества по ночам выходили на панель.
Запомните, неуважаемые мои, иногда синие занавески — это просто синие занавески, а украшение — просто украшение. В 90-е, когда я была ребёнком, чокеры носили все мои знакомые, такие же дети, как и я, потому что это было модно. Или они все, по-вашему, тоже были поклонницами порно и БДСМ?
Держите свои влажные фантазии и невежество при себе и оставьте любителей чокеров в покое. Задолбали.
Я знаю, наступает момент, когда работы больше нет, а работника удержать хочется. Ведь он, работник, такая свинья — без озвученного заказа сидеть с вами не будет, а пойдёт искать другого клиента. И начинаете вы выдумывать задачи по типу «перелить из пустого в порожнее»: «Ты нам нужен, не уходи, завтра/послезавтра/после дождичка в четверг будет задачка, посмотри там…» И несёте копеечные задачки, переделка на переделке, оттягиваете встречи с утра на день, со дня на вечер, заверяете финиши по два дня, считаете гривенники за неделю. Придумываете дизайны девяти красных линий, адаптации сферических коней, гипотетические проекты фантастических приложений, лишь бы создать видимость работы, удержать исполнителя на полставки, на четверть, на четверть-с-верёвочкой, четверть-с-ниточкой… Как же вы задолбали!
Ваш проект закончился, ваш план провалился, ваш стартап не стартанул. Просто примите это. Скажите своему наёмнику, что работы больше нет, что он будет нужен такого-то числа другого года, что «до пятницы он совершенно свободен»! Не имейте мозги людям, не злоупотребляйте своим и чужим временем. Не удивляйтесь, что ваша приветливая рабочая лошадка, на которой вы так весело пахали несколько месяцев, вдруг стала несговорчивой, раздражительной, навязчивой и увлечённой не вашей драгоценной персоной. Если бы мне было интересно двигать мышкой один блок по экрану с 9 до 6, я бы сидела в штате одной из многочисленных контор «Рога и Дизайны» за оклад.
Частенько вижу в общественных местах такие парочки: женщина нормально выглядит и, в общем, не привлекает к себе внимания, а вот её сопровождающий орёт, задаёт дурацкие вопросы, канючит и мешает всем окружающим. Думаете, я сейчас описала мать с невоспитанным ребёнком? Да нет, это мужчины, которые ходят на неинтересные им мероприятия под эгидой «я тут только ради своей тёлки».
Это они на самом драматическом моменте фильма поднимают трубку и орут: «Я в кино с Катюхой, хурму какую-то смотрим». Это они в музеях громко ржут над картинами, потому что «искусство-шмискусство» им на фиг не сдалось. Об окружающих эти олухи не думают вовсе: видимо, считают, что если человек пришёл на выставку для души, а не ради минета от своей барышни, то он лох и уважать его не обязательно.
Буквально вчера встретила такого вот красавца на спектакле. После первого звонка он в полный голос начал жаловаться своей спутнице, что у него сеть не ловит (так для олухов вроде тебя глушилки в театрах и стоят). Потом, видя очередного героя на сцене, тыкал и просил объяснений, гыгыкал невпопад и вообще вёл себя гораздо хуже, чем школьники класса шестого на соседнем ряду. На шиканье окружающих и просьбы вести себя потише, мужчина огрызался — он же царь, он же заплатил. Когда после очередного замечания к нему подошёл охранник, герой вообще разошёлся и начал грозить связями и знакомствами. Естественно, был выведен из зала, вместе со спутницей, которая к тому моменту уже рыдала.
Да, мужчины, я в курсе, что вам неинтересны некоторые фильмы, спектакли, мюзиклы и прочие мероприятия. Да, я понимаю, что иногда вас буквально заставляют на них идти, манипулируя слезами. И я догадываюсь, что безобразное поведение с вашей стороны — это форма протеста, чтобы в следующий раз вашей дамочке неповадно было к чему-то вас принуждать. Но, чёрт подери, несовпадение интересов в паре — это ваша проблема. Вы выбрали именно эту женщину, вас никто не заставлял. И из-за вашего, возможно, неправильного, выбора спутницы жизни не должны страдать окружающие.
Так что, дорогие мужчины, в следующий раз, когда жена или подруга потребует сопроводить её на неинтересное вам мероприятие, откройте ваш прекрасный ротик и аргументированно объясните ей, что вам это совершенно не интересно, вы не умеете себя вести в подобных местах и что пусть она лучше сходит с мамой/сестрой/подругой. А если уж вы всё-таки собрались и пришли — то это ваше решение, на поводке никто не тащил. Поэтому и ведите себя нормально, а не как скоты. Хотя бы ради других людей.
Порой мне кажется, что высшее образование в нашей стране слишком переоценено. Устраивался не так давно на работу. В пожеланиях к вакансии было написано: «Желательно высшее или незаконченное высшее образование». Зарплата — в два раза выше среднего для такой специальности в нашем городе. Вот честно, я пришёл и на собеседовании прямо спросил у эйчара: «А зачем мне на этой должности высшее образование? Чем оно мне поможет?» На работу приняли, спустя три месяца я стал одним из лучших сотрудников — гораздо лучшим, чем те, кто имеет в кармане диплом какого-то невнятного вуза.
Да, конечно, «вышка» нужна докторам, педагогам, физикам-ядерщикам и другим похожим профессиям. Тут даже возражать не стоит, так как врач-неуч… думаю, всем читателям сайта понятно, что это такое. Но зачем мерчендайзеру, оператору колл-центра или контент-менеджеру она так необходима?
Я учился несколько лет и ушёл, потому что срочно пришлось искать работу: без денег в то время было невозможно прожить. А сейчас я понимаю, что любую «Глашу-только-что-из-института» примут на любую должность с большей радостью, чем меня — с четырёхлетним опытом работы по данной специальности, но, увы, только со школой и двумя курсами техникума в анамнезе. Понимаю, поэтому в этом году собираюсь поступать. Потратить кучу денег, времени и сил, чтобы получить картонку красного цвета о том, что у меня есть высшее образование. Поступать хоть куда-нибудь — да куда возьмут, главное, чтобы Великая Бумажка лежала в шкафу.
Да, я завидую тем, кому учёбу оплачивают родители. Как и жильё, еду и прочие необходимые вещи. Потому что у меня такого в восемнадцать лет не было. И теперь уже никогда не будет. И пока мои ровесники, товарищи по парте, едва учатся выживать в этом мире, я уже сам обеспечиваю себя и свою маленькую семью. Нет, работаю не грузчиком и не продавцом в магазине. Но вот как-то могу…
Только вот всем надо, чтобы было высшее образование. Без него же никак.
Моя задолбашка несерьёзная, но обидная. Я пыталась купить себе серебряных украшений, и это оказалось неожиданно сложно.
Украшения я обожаю, но ювелирных у меня раньше не было, только бижутерия, а теперь, в силу возраста, пора переходить на них, что я и попыталась сделать. Так вот, совершенно непонятно, почему стальные и просто металлические украшения поражают разнообразием форм, размеров и цветов, а с ювелирными всё наоборот! Почти все они как под копирку.
Ещё хотелось бы открыть глаза производителям и закупщикам на то, что серебряные побрякушки бывают не только на выход, но и на каждый день! Последних почему-то очень мало. Везде ослепительно сверкающие, сложной формы, с многочисленными камнями. С золотом такой проблемы нет, полно золотых украшений без излишеств, а то и вовсе скромных, но мне-то нужны серебряные. И дело определённо не в цене. Когда нужные мне варианты из чернёного серебра без камней были наконец найдены, стоили они так же, как и нарядные.
Я не крашусь, не делаю причёски, одеваюсь не очень женственно, мне просто не с чем носить всю эту красоту. А ещё я ношу украшения не по одному. По кольцу на каждый палец (а иногда и в два ряда), по два-три браслета на каждую руку, две-три цепочки на шею. С нарядными это будет выглядеть ужасно, а со скромными серебряными полосочками разной толщины — в самый раз. Да только искать их нужно днём с огнём, и это задолбало.