Как показывает практика, в последнее время психологи встречаются на каждом шагу. Квалифицированные и не очень. В кинофильмах и книгах. В рекламе и ток-шоу. А ещё есть психологи доморощенные, образовавшиеся стихийно внутри некоей особи. Особь насмотрится фильмов и ток-шоу, начитается статей в интернете и в разных журналах, оглядит себя со всех сторон и поймёт: «Так я же и есть он, психолог!» И тут же начнёт искать, кому бы помочь. Ведь нельзя же такой талант и, можно сказать, дар в себе держать, надо его обязательно нести в массы. Чтобы эти массы поражались и преисполнялись истовой благодарности.
И вот встречается человек с таким специалистом по врачеванию душ, ничего не подозревает, запросто с ним разговаривает, а тут его — оп! — и начинают консультировать! Обалдевший человек, думавший, что он просто с другом или подругой болтает, вдруг ощущает себя уже лежащим на кушетке, да ещё к ней привязанным, а над ним склоняется незнакомый ему до этого момента «психолог», с жадностью пытающийся расковырять все его душевные проблемы. Пусть даже и проблем никаких нет. Неважно! Теперь будут! И отбивается бедолага, как может, но получается с трудом. А как же, ведь это друг! Как же с ним бороться? Так ведь на то и расчёт, что от друга такого не ожидают и можно с лёгкостью наброситься с терапией наперевес.
Дорогие мои! Если вам кажется, что вы замечательно разбираетесь в психологии, не закончив даже элементарных курсов по соответствующему направлению, если вы считаете, что ваши друзья и знакомые — прекрасные объекты для применения ваших взявшихся из ниоткуда способностей и можно попробовать покопаться в их душах так, как вам заблагорассудится, то я вас уверяю — нет! Не разбираетесь и не пробуйте! Потому что после ваших дилетантских попыток остаётся отвратительное чувство. Словно к вам без спроса взяли и влезли в душу грязными руками. А если всё же не пускаешь, так вы ещё и обижаетесь.
Зелёный банк, ты задолбал! Я понимаю, нововведения нельзя внедрить сразу и без глюков: нужно время для отладки. Но как назвать твою работу, если с течением времени терминалы работают всё хуже и хуже? Раньше я про себя ругался на глупых бабок, что заполонили почтовое отделение со своими квитанциями, бандероль забрать не дадут… А теперь сам подхожу к терминалу, ожидая очередного квеста.
Отделение. Все терминалы приветливо горят своими сенсорными табло. Все в рабочем состоянии. Подхожу к одному, нажимаю «Оплата наличными». Через 10−15 секунд выясняется, что терминал «temporarily unavailable». Никакого действия не совершить. Так какого же чёрта он вообще работает? Проверяйте хоть иногда…
Подхожу к следующему. Нажимаю самую удобную кнопку «Оплата по штрихкоду». Через 20 секунд выясняется, что она недоступна. Чёрт побери, раньше тут всё работало! Ладно. «Оплата наличными» — «Оплата по ИНН». Кстати, эта кнопка по дизайну ничуть не отличается от прочих видов оплаты (телефон, квартплата, интернет, налоги), да и расположена не первой и не последней — попробуй обратить на неё внимание. Однако хорошо, что она есть, ибо найти свою управляющую компанию в этом списке на двадцать страниц — отдельный квест. И отдельное «задолбали» тем организациям, кто пишет ИНН на квитанции меленько-меленько, среди других циферок: пока найдёшь, где он, пока разглядишь… А сзади очередь.
Так. Что дальше? А дальше — куча шагов, как нужных, так и ненужных. Например, мне предлагают выбрать, куда отправлять сдачу от платежа. Вообще-то если я переплачу за квартиру, то избыток мне переведут как аванс на следующий месяц, но кнопки «Никуда не переводить» я не нахожу. Тем более что шагом раньше я вместо 945 рублей чётко сказал, что плачу 1000, какая такая сдача? Но приходится вводить телефон, тратить время. Потом его проверять. Потом нажать, что я ничего не меняю, давай уже платить… А сзади очередь. Я уж молчу о том, что банкоматы есть с разными характерами — кто-то сожрёт трижды сложенную купюру, а кто-то из-за одной небольшой вмятинки будет плеваться и съест мою тысячу только после долгих уговоров.
А тут дёрнул меня чёрт завести карточку этого самого банка. Скопилась на ней сумма, и я решил заплатить карточкой за квартиру. Выходя из дома, лишних денег я не взял. И тут… Какого, скажите, чёрта там для налички и карточек разный интерфейс? Это вы зачем так сделали? С какой глубокой мыслью? А самое печальное, что для карточек — без какой-либо возможности заплатить по штрихкоду и по ИНН. Либо оные кнопки так удачно запрятаны, что найдёт только опытный геймер. Ну что ж, попробуем найти в поиске организацию «Мой район № 27». С «номером» или без «номера» вводить? Ладно, введём просто «Мой район», посылая лучи ненависти управляющей компании, которая не могла назваться по-простому. Слава богу, на третьей странице поиска есть «№ 27». Заплатили…
А однажды я старушке какой-то помогал оплатить. Так там был иной тип платежа: надо было ФИО полностью набрать, адрес, всякие ИНН… И кнопки сенсорные работают, но нажимать надо «чуть правее». И это всё надо понимать старым бабкам! Набрал с горем пополам, а потом… Честно, я не ожидал, что «Отмена» будет именно там. Нажал нечаянно, и… давайте, вводите всё с нуля. Забавно: за телефон платишь, так лишний раз переспросят, ваш номер или не ваш, а тут — отмена моментально.
Интересно, что «отвалится» у терминала в следующий раз, когда снова извратят интерфейс? Скоро, чую, и очереди вернутся, ибо пока человек мучается… Задолбали.
А меня задолбали люди, которых задолбали курильщики. В последнее время складывается ощущение, что они специально выбирают места скопления курящих, чтобы потом было о чём ныть.
Суббота, 6 утра. Перед моим носом загорелся красный сигнал светофора, который сменится на зелёный только через 3 минуты. Отхожу чуть в сторону и закуриваю сигарету. Улица пуста. Людей нет вообще. Через пару затяжек вплотную ко мне встаёт дамочка, тоже ожидающая зелёного сигнала светофора. Вплотную, понимаете? И, конечно, начинает возмущаться. Молча отхожу от неё на пару метров. Что она делает? Правильно, неспешно начинает продвигаться ко мне. Зачем?
Поздний вечер понедельник, остановка, на остановке две абсолютно пустые лавки. Через пару метров вправо от остановки — ещё одна лавка. Сажусь на неё и закуриваю. Пожилая дама, подошедшая к остановке, печальным взглядом обводит две ближние лавки и устремляется на ту дальнюю, где сижу курящая я. Разумеется, возмущается. Зачем?
Один из баров. При входе есть закуток с дверью, где гости могут покурить. Ну да, курилка. Ну да, по закону запрещено. Но дверь в курилку всегда закрыта, курилка оснащена хорошей вытяжкой, так что сигаретный дым никак не мешает некурящим людям, заходящим в заведение. Куда пойдёт поболтать по телефону некурящая леди? Конечно, туда. Угадайте, с какой громкостью она будет орать, что у неё, вообще-то, аллергия на сигаретный дым?
Эти три примера из моего личного опыта за последнюю неделю. Они не первые в моей жизни и, я уверена, не последние. Просто объясните, уважаемые аллергики и просто некурящие, зачем вы прёте в места, где люди курят? Зачем вы садитесь и встаёте рядом с курящими людьми при наличии выбора? Вы мазохисты?
Ну и напоследок. С каждой пачки сигарет я плачу в государственную казну порядка 20 рублей. За год набегает около семи с половиной тысяч рублей. Сколько в нашей стране курильщиков, думаю, и так понятно. Вопрос: почему нельзя на эти деньги оборудовать на улицах города курилки?
Дорогая, милая соседка! Мы с тобой живём в одной двушке общаги уже четвёртый год. Говорят, за это время люди, даже чужие, притираются. А у нас, кажется, всё наоборот. Чем дальше, тем больше траблов.
Было очень много моментов, о которых я вспоминаю с нежностью. Помнишь, как мы первые несколько сессий смотрели японскую рекламу? А как мы пытались вместе печь блины? Или как ты вставляла мне перья в волосы?
Я готова согласиться, что в некоторых вещах ты взрослее, мудрее и благороднее. И всё бы хорошо, если бы не личное пространство, мать его, которого вечно всем не хватает…
Фиг бы с тем, что какие-то мои мелкие личные вещи типа настольного зеркала или ножниц перекочёвывают к тебе. У меня есть пара складных ножей, переживу, тоже мне потеря.
Фиг бы с косыми взглядами и твоими исчезновениями, когда ко мне в гости раз в пару месяцев приходят мои старшие друзья. Туристы на 4 года старше с бородами и рюкзаками — не для всех интересные собеседники. Хотя, между прочим, один из них работает в твоём НИИ со схожими методиками и мог бы многое рассказать.
Фиг бы с тем, что ты не считаешь нужным заводить свою посуду и используешь мою вместе с расходниками типа масла и специй, если вдруг тебе приспичит готовить. Просто не забывай больше эти расходники на кухне и не теряй их — и всё ОК.
В конце концов, ты героически терпишь кучу туристического снаряжения и железяк под кроватью, а также мои периодические возвращения из лесов-полей, когда я прихожу вся облепленная грязью и создаю кучу неудобств остальным жителям блока.
Но, пожалуйста, не надо мне диктовать, когда мне встречаться с молодым человеком на территории нашей общаги, в то время как твои компании не требуют разрешения. Ах, это же девочки. Чай, печеньки, девичье щебетание. Кому это может мешать? Представь себе, мне.
А если уж приглашаешь нас с молодым человеком из коридора в комнату (а то как же, неудобно же), не надо потом грустно и деликатно сообщать мне, что мы там мешаемся. Нелогично же, чёрт возьми.
И, кстати, к тебе тоже заходят мальчики. Иногда поздно вечером и исключительно затем, чтобы что-то распечатать или отсканировать. И ничего. Вот только МФУ в комнату, как и расходные материалы, принесла я.
Не надо упрекать меня в том, что я просто сноб и не умею общаться с девушками. У нас есть отличная женская компания в группе. Возможно, чуть более сильная и циничная. Есть же определённые психотипы по кафедрам — методики работы накладывают свои отпечатки. Мы вот зверей режем каждый раз. А у вас — бактерии, клеточки отдельные — вроде как всё гуманно.
Я промолчу и посижу со своими друзьями в коридоре. А в следующем году попрошу комнату-одиночку, ибо задолбало.
Задолбала мода заниматься самокопанием и в результате во всём винить травмы детства и родителей, которые много любили, мало любили, не так любили, жёстко воспитывали, мягко воспитывали, не так воспитывали, давили авторитетом, не пользовались авторитетом — но в любом случае виноваты.
Я не говорю о том, что «токсичных родителей» или «удушающей любви» не бывает. Я говорю о массовой ипохондрии, которая охватила половину народу, читающего психологические паблики и изо всех сил старающегося обнаружить в своём детстве травмы, нанесённые родителями. И вот эти самые травмы использовать для оправдания всего, что в этой жизни не получилось.
Ребята, жизнь сама по себе травма. Вам по 30−35 лет, вы уже лет по 10−15 не живёте с родителями. Это достаточно большой срок, чтобы сделать что-то со своей жизнью самостоятельно и на свой вкус.
Если вы каждый раз опаздываете на полчаса, то перестаньте оправдывать это травмой детства, а хоть раз придите вовремя.
Если родители заставили выбрать нелюбимую профессию, овладейте любимой или найдите что-то интересное в той, что есть. Ах, нет такой? Почему? Родители помешали?
Если всё действительно плохо, найдите специалиста, проработайте травму, хотя бы начните, а не нойте из года в год: «Я такой, потому что меня неправильно сажали на горшок». Вы молодцы, что выявили причину, но почему вы все так упорно сопротивляетесь попыткам разобраться с последствиями? Может быть, вам просто удобнее сидеть на попе и иметь веский повод для страданий?
В общем, если вы выявили у себя болезнь, давайте её лечить, а не задалбывать окружающих её симптомами и причинами.
Меня задолбал маршрутчик в нашем районе, но не тем, чем можно было бы подумать, а чрезмерной жизнерадостностью.
Каждое чёртово утро он каждому вошедшему показушно желает доброго утра и не трогается с места, пока каждый ему не ответит. Каждому, кто выходит, он желает хорошего утра, рабочего дня и комментирует, если ему не ответят. Если кто-то приложит к валидатору билет не так, как ему кажется правильным, он встаёт, читает лекцию, демонстрируя всё сказанное на своём примере, и пока ему не кивнут, мол, всё понятно, он тоже не отстанет.
Всю дорогу от дома до метро он травит шутки, включает на всю мощность музыку, преимущественно советскую (в плохом смысле) и российскую эстраду, а затем спрашивает, у всех ли от этого поднялось настроение.
Я понимаю, как странно это звучит, но, мужик, как же ты надоел!
Скажите, когда уже у нас в стране станет принято при болезни отлёживаться дома, а не исправно ходить на работу, щедро одаривая всех своими вирусами?
Как же задолбало приходить в офис (особенно в осенне-зимний период), словно в рассадник инфекции, и гадать: повезёт или не повезёт в этот раз. Понимаю, это палка о двух концах: виновато как руководство, зачастую не оплачивающее больничный или оплачивающее очень скудно (потому что белая зарплата мизерная), так и работники, не желающие терять свой заработок. Так вот, у меня обращение к обоим сторонам.
Уважаемые работодатели и начальники! Умоляю, ну оплатите вы эти больничные, не заставляйте людей ходить на работу даже в предынфарктном состоянии! Дорогие коллеги! Заклинаю вас: ну не надо строить из себя героев и торчать на работе с температурой, кашлем и соплями. Скажите, почему из-за вас должны страдать другие люди, которых вы заражаете? Ну посидите вы три-четыре дня дома (как раз заразный срок), ничего критичного за это время не произойдёт. Я ещё могу понять, что некоторые работники на важных должностях действительно почти незаменимы, но функции рядовых сотрудников вполне может выполнять ещё один человек, а то и несколько.
Всё равно, когда вы болеете, большого толка от вашей работы не будет. Мало того что болеющий человек теряет в продуктивности, скорости работы, так ещё и львиную долю времени тратит на распивание чаёв-лекарств, жалобы, рассказы коллегам о своём состоянии и ответы на звонки от родных, которые за него волнуются.
Так самое интересное знаете что? По моим наблюдениям, процентов 50 из болеющих всё равно берут больничные и лечатся дома или в больницах. Только происходит это тогда, когда они уже неделю походили на работу больными, щедро разнесли всем свои вирусы и бактерии и сами заработали какие-нибудь осложнения. Браво! В итоге: несколько заразившихся коллег, деньги на лечение осложнений и всё ж таки этот несчастный больничный. То есть лучше так, чем в начале болезни несколько дней посидеть дома, вызвать врача и хотя бы подождать, чтобы не было температуры.
Я знаю, надо поднимать иммунитет, закаляться, чтобы не заразиться. Я стараюсь: имбирь, лимон, витамины, оксолин и т. д. Но, знаете, как-то это слабо помогает, когда приходится пять дней в неделю с утра до вечера сидеть в насыщенном заразой помещении. Никто из заболевших даже не удосужился надеть маску, это же некрасиво! В итоге я тоже стабильно два-три раза в год болею. Один раз это было вообще на Новый год, когда весь декабрь мои коллеги ходили шмыгали носами и сопливили, а потом под конец года и мой организм сдался. Спасибо, коллеги!
И ещё раз по поводу того, что больничный не берут, потому что не хотят терять в деньгах. Скажу так: вы знали, куда шли, знали, что зарплата не вся белая, знали, что имеете свойство болеть и это надо учитывать. Я точно так же теряю в деньгах на больничном (который беру из-за вас), так почему вы считаете, что ваши потребности важнее моих?
А работодатели — ну дайте вы уже людям право поболеть, оплатите больничный из учёта полного заработка, а не мизерной белой зарплаты. Не будьте тиранами, в конце концов. Вам же будет выгоднее, если в офисе не будет инфекций и работники не будут заражать друг друга.
Моя задолбашка далеко не новая — меня задолбали курильщики.
Идёшь в любой торговый центр — за 20 метров до входа (или при выходе) будь добр задержи дыхание, так как все входы-выходы окутаны плотным облаком мерзкой сигаретной вони.
Идёшь на работу — впереди «человек-паровоз» достаёт сигарету, и за ним образуется длинный шлейф табачного дыма. Самое интересное, что обычно из этого шлейфа никуда не деться: обогнать «человека-паровоза» не вариант, он идёт достаточно быстро, но и отстать не получается, так как время поджимает, да и где гарантия, что сзади нет аналогичного «паровоза». И никуда не спрятаться — слева дом, справа дорога. При этом «люди-паровозы» искренне не понимают, что тут такого. Мысленно припечатывая свой кулак к затылку этого мудака, пытаешься дышать через раз и найти траекторию с минимальной концентрацией дыма в воздухе.
Сосед снизу курит на балконе. Пару раз в час. Курит медленно, с душой. Курит его жена, правда побыстрее. Когда бы я ни открыл свой балкон для проветривания, в девяти случаях из десяти квартира вместо свежего воздуха наполняется едкой и мерзкой сигаретной вонью. Когда к соседу в гости приезжают их дети, они всей компанией собираются на балконе покурить. Тут вообще тушите свет. И, опять же, искреннее непонимание: а что такого?
Сочи — «город, свободный от курения». Такие таблички стоят (или стояли?) в городе на каждом углу. И под каждой табличкой маячит гражданин с сигаретой. Вместо морского воздуха и запаха местных сосен наслаждаемся сигаретными ароматами.
Снова Сочи. Поехали на джиппинг. Красота! Горы, альпийские луга, каньоны и горные реки! А какой воздух там в горах или в горных ущельях! Но чу! Что это за вонь? На каждой (на каждой!) остановке водители сбиваются в кучку и начинают смолить, вся округа наполняется непередаваемыми ароматами. Особенно это радовало в ущельях, где движение воздуха ограничено и всё пространство заполнялось табачным дымом. Спасибо, было очень приятно. На просьбу воздержаться от курения снова получил искреннее удивление: а что такого?
А я просто не курю. Мне просто нравится свежий воздух, запах моря и сосен. Но, к сожалению, в последнее время это не в тренде. В тренде — курить. Дышать сигаретным дымом нынче норма.
Сейчас меня курильщики закидают тухлыми яйцами — мол, а где мы тогда должны курить, не нравится — твои проблемы, а я право имею. Нет, дорогие, это ваши проблемы. Никто не заставлял вас брать в руки сигареты. Это ваше желание и ваш выбор. Вам же не нравится, когда в субботнее утро вас будит сосед с перфоратором, не, ну а что — ему же надо, он право имеет, а вы потерпите. Или когда в час ночи во двор приезжает «музыкант» на тонированной тачке и радует весь дом чётким рэпчиком. Вы же готовы его придушить на месте. А почему? Следуя вашей логике — ему нравится рэпчик, он имеет право его слушать, он ведь такой же член общества, как и вы. Так что потерпите, пока он насладится своим рэпчиком в час ночи, и дети ваши потерпят.
Таких примеров можно привести море. Только до вас всё равно ведь не доходит. Вам плевать. Впору действовать вашими же методами, взять, например, баллончик дихлофоса и пшикать на вас каждый раз, когда вы окуриваете окружающих дымом сигарет. Не, ну а что — может, мне нравится запах дихлофоса, вот и вы насладитесь.
Ну здравствуй, уважаемый противник городских рюкзаков! Пишет тебе причина твоего бешенства собственной персоной: невоспитанный рюкзачник, который не снимает небольшой плоский рюкзак в общественном транспорте и мешает всем вокруг.
Но давайте-ка разберёмся. Начнём с того, что лично я (как и многие другие мобильные молодые люди, предпочитающие рюкзак в городской среде) в обхвате вместе с этим самым рюкзаком уступаю среднестатистическому дяде с пивным животом или раздобревшей даме, которых обычно в общественном транспорте не меньше половины. Вам, автор, конечно, хочется, чтобы я занимала ещё как можно меньше места (а лучше бы вообще исчезла с пути), но ваши претензии несколько преувеличены. Почему я мешаю сильнее, чем человек, занимающий гораздо больше места, но без несчастного рюкзачка? И это я ещё не говорю, насколько городской рюкзак компактнее и обтекаемее модных сумок-баулов, которыми их обладательницы ещё и толкают всех вокруг.
Идём дальше. Люди носят рюкзаки на спине не для того, чтобы досадить вам, автор, а — сюрприз! — чтобы переносить предметы, которые тяжело и неудобно носить в руках. Если бы я хотела и могла спокойно носить кучу необходимых вещей в руке или на плече — я бы изначально взяла с собой сумку или пакет. Да, мне тяжело всю поездку держать рюкзак с ноутбуком, и я с удовольствием позволю себе этого не делать только лишь ради того, чтобы кто-то в толпе протиснулся мимо меня с чуть большим для себя комфортом.
Так что, автор, давайте-ка будем последовательны. Наедем на тучных людей за то, что отрастили пузо и смеют с ним кататься в транспорте, заставим молодых мам поголовно перейти на слинги, чтобы не занимали место своими колясками, заклеймим позором дам в излишне объёмных шубах за то, что не думают о других и не надевают в метро тоненькую курточку, как незамерзающие подростки. А уже потом поговорим о невоспитанности всех тех, кто не снимает рюкзачки, когда Ваше Величество изволит дефилировать по проходу.
Привет, дрессировщик кошки! Прежде чем на тебя накинутся борцы за права и свободы тех, кого мы кормим из своей зарплаты, я хочу заметить одну штуку. Тебе невероятно повезло с кошкой. Да-да, просто повезло. Тебе досталась вменяемая, незлобивая, незлопамятная и умная животина, которая почему-то тебя при этом ещё и полюбила. Другая бы не стала.
Можешь представить себе кошку, которая, если её хотя бы попытаться взять за хвост, располосует тебе руку так, что на зелёнке разоришься. Я знаю такую, и я помогал везти пострадавшего в травму, а потом в больницу, где ему шили разодранные сосуды. Надеюсь, его это чему-то научило: по крайней мере, кошкофобом он не стал, зато покушаться на чужие хвосты отучился на всю жизнь.
Можешь представить себе кошку, которая, получив выволочку за лужу не на месте, начнёт с завидной регулярностью гадить в шкаф. И обнаружишь ты это только через полгода, когда полезешь за любимым зимним свитером и поймёшь, что от запаха он уже не отстирается никогда, а в идеале — вообще шкаф стоит выкинуть. И тут уже воспитывай, не воспитывай, ущерб нанесён, и будет нанесён снова, если кошка этого захочет. У тебя в квартире достаточно укромных уголков, а сам ты дома не круглосуточно. Твоя ярость от найденных «подарков» может быть кошке большей наградой, чем цена в виде болящего носа и хвоста.
Можешь для разнообразия представить себе кошку, которая подходит к висящей на стене когтеточке и демонстративно дерёт стену в двух сантиметрах от неё, а при попытке окликнуть делает странную морду: мол, извини, хозяин, промахнулась. Или кошку, которая орёт в коридоре в три часа ночи, потому что не хочет (ты знаешь, что может, но не хочет) сама открывать дверь в туалет и требует, чтобы это сделал ты. Или аккуратно лапкой роняет с горизонтальных поверхностей хрупкие предметы.
Парень, ты не знаешь, что такое адская кошка. Ты не знаешь, как они такие появляются — поверь, вовсе не от недобитости. Ты просто один раз к одной кошке применил правило «бей кошку молотом — будет кошка золотом», и у тебя почему-то получилось. Как скажет любой учёный, твоя выборка совершенно нерепрезентативна, и цена твоим результатам — ноль. Но ты этого не понимаешь и этим задалбываешь всех.
