Меня нереально задолбали врачи! Конечно, среди них есть прекрасные профессионалы, спасающие жизни пачками. Но мне, по закону подлости, всё время попадаются иные.
Профилактическая капельница. Зачем? А на всякий случай! Витаминки покапать полезненько! Что значит больно? Потерпи, это не может быть больно. Результат — экстренная госпитализация с острым тромбозом вены на руке. Ну откуда ж было знать медсестре, что у меня очень тонкие вены и очень густая кровь! А то, что я чуть не орала от боли под этой капельницей? Ну так что меня слушать, пациент всегда глупый!
Больница. Лежу, голова кружится, почти в обмороке. Зову врача. Это от того, что вы резко сели! Да что вы говорите? После долгих выяснений оказывается, что дали снотворное, которое мне противопоказано категорически. Вообще не предупредив!
Пять раз повторила, что у меня аллергия на антибиотики такой-то группы. Гинеколог назначает антибиотик именно из этой группы, а я доверчиво не перепроверила. Три месяца острейший аллергический приступ с удушьем и прочими радостями, даже встать с постели не могла.
Муж попадает в больницу с давлением, прописанные таблетки не помогают. Наученная горьким опытом, лезу в интернет, нахожу его симптомы, выясняю, что это дефицит магния. Еду в больницу, спрашиваю, не дефицит ли магния? Нет, что вы, кто вам сказал такую глупость, вы ничего не понимаете. Выписывают из больницы разводя руками. Мол, что вы хотите, старость уже, давление так и должно скакать. Начинаю давать мужу магний вместо этих непомогающих таблеток. Через месяц здоров, тьфу-тьфу, с тех пор больше никакого давления.
Прихожу к терапевту за направлением к аллергологу. Заодно прошу послушать на всякий случай, нет ли хрипов, потому что недавно перенесла ОРВИ и ещё немножко сохраняется осиплость. Хрипов нет, но давайте пропьём антибиотики! Ну и что, что вы здоровы, но вы же не пили их во время болезни? Значит надо пропить теперь! Антибиотики, Карл! Здоровому человеку!
А потом адепты медицины удивляются, почему это мы не верим врачам, не делаем прививки, рожаем дома и лечимся травами? Да потому, что задолбали врачи, залечили насмерть. А мы жить хотим!
Сразу скажу, это не задолбашка. Это непонимание. Честное и искреннее.
Я не понимаю, зачем люди подвергают продукты излишней термической обработке.
Нет, я не сыроед. И не фанат аль денте, полагающий такую степень готовности продуктов единственно возможной для культурного человека. И вполне себе уважаю бигус, холодец, «царскую» перловку и прочие блюда, требующие многочасового приготовления.
Но скажите мне кто-нибудь, зачем тушить под крышкой обжаренное до румяной корочки рыбное филе? Продукт, который доходит до полной готовности со скоростью звука. Или складывать в кастрюльку пожаренные рубленые котлеты, добавлять туда воду (не соус, что бы было вполне понятно, а именно воду) и пихать в духовку на двадцать-тридцать минут.
Вы и в правду думаете, что без этих дополнительных манипуляций любое блюдо еще сырое? Разрежьте кусок и посмотрите. Будете премного удивлены.
Или, может быть, вы боитесь, что блюдо будет жестким и не сочным? Попробуйте. Опять-таки, результат вас удивит.
Граждане, изучайте технологию приготовления. Не надо полагаться лишь на то, что ваша мама так делала. Мамы с бабушками правы далеко не всегда.
Задолбали гости, которые начинают наводить порядок в моем доме. А именно, переставлять предметы так, как они должны стоять на их взгляд. Большинство вещей у меня дома расположено так, что я могу взять или достать не глядя именно то, что мне нужно. Даже в полной темноте. Даже в том хаосе и свалке на моем рабочем столе. Потому что это для вас хаос, а для меня творческий беспорядок и я знаю его до мельчайших деталей.
Но вот приходят гости, и после них я не могу ничего найти, даже если они «ничего не трогали, все так и стояло». Зачастую после того, как закрылась дверь за такими гостями я прохожу по квартире и возвращаю все на привычные места.
Когда я прихожу к вам гости, то стараюсь возвращать вещи туда, где их взяла, потому что знаю, как важен вам ваш порядок в доме. Почему же вы считаете что в моем доме, где я занимаюсь домашним хозяйством, все должно стоять по-вашему?
К слову, у меня ребенок оставляет за собой меньше хаоса и после него проще найти потерянную вещь, потому что ребенок просто бросит ее на пол посреди комнаты. А после вас, дорогие гости, я как-то нашла рабочие ножницы в коробке с косметическими принадлежностями в шкафчике в ванной комнате. Задолбало!
А меня задолбали, простите, попы младенцев. Нет, я не детоненавистница, а среди моих френдов в соцсетях нет безумных овуляшек. Они меня задолбали как универсальный эквивалент для сравнения.
На свете немало гладких и мягких предметов. А уж отдельно гладких и отдельно мягких — вообще полно! Однако всё почему-то надо сравнивать именно с задницей маленького человека.
Знакомая в своём довольно солидном возрасте очень хорошо выглядит. Может с генетикой повезло, может с косметологом — не знаю. В общем, в кругу подруг и приятельниц регулярно слышится: «У Н. личико, как попка младенца!» Я люблю детей, но мало того, что сравнение лица с попой в целом как-то не очень, так она, поверьте матери двоих отпрысков, ещё и не очень-то гладкая, даже при отсутствии диатеза, дерматита и прочих медицинских проблем.
У совсем малышей, которые еще не начали ходить, знаете ли, ягодичные мышцы не особенно развиты и им до культивируемой фитоняшами упругости там ещё довольно далеко. В общем, лицо, которое похоже на пресловутую попку, будет выглядеть, как с сильного похмелья или, например, после резкого похудения, но совсем не так, как имеют в виду те, кто так говорит.
Однако совсем меня добило другое сравнение. У меня всю жизнь проблема с кожей на локтях. Сухая, шершавая, иногда даже трескается. Раньше помогал обычный крем для рук, теперь перестал. Пошла гуглить рецепты в интернете, и каждый второй советчик утверждает, что если мазаться чем-то по его рецепту, через пару недель локотки будут, как попка младенца! Отгонять от себя это виденье пришлось довольно долго.
Я отношусь к первым и искренне люблю вторых. Причем и тех, что со мной давно сотрудничают, и тех, что приходят с улицы. Ведь если бы пользователей не было, то я бы был без работы.
Но некоторые категории пользователей просто задолбали. Перечислю наиболее часто встречающиеся типажи:
Ты пришел ко мне с проблемой не сфотографировав экран, не записав код ошибки. Описание: «Ну типа я жму на кнопку, а оно не работает», — для меня ничего не значит. Мне впасть в священный транс и угадать, что не так в твоем девайсе? И когда отвечаю, что нужен код ошибки, человек смотрит на меня разочарованно. Ну извините, диагноз по лампочкам ставить не умею.
Приходит человек, описывает проблему, показывает необходимые логи и код ошибки. После анализа я выдаю ему, что нужно проверить по пунктам так, так и так. После этого он начинает нудить: «А что, проще нельзя? Зачем так много?» У меня нет волшебной кнопки, при нажатии на которую все становится как надо, извините. Хотите, чтобы я сам разобрался — извольте платить. Вы купили не настольную игрушку, а high-tech устройство, причин неисправностей может быть добрая сотня.
Стоит один раз, по доброте душевной, помочь человеку с его мобильным, так все — ты становишься его персональным админом. То скопировать что-то на планшет, то почему-то смс не отправляются. И никого не волнует, что я не специализируюсь на этих гаджетах, а просто использую общие знания о принципах работы с этими устройствами. О том, что платить за подобные вещи — это правило хорошего тона, никто наверное не слышал. Электрикам платят за любую розетку, строителям — за ремонт и строительство. А IT-шникам зачем платить? Для них это же развлекуха, им только дай понастраивать что-нибудь.
Как сказал знакомый IT-шник: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
Именно поэтому я жестко обрубаю все попытки что-то мне бесплатно подсунуть. Поможешь, потом с живого не слезут.
История странной девочки, попавшей в обычную семью…
По крайней мере, я себя ощущаю странной. Мне двадцать пять лет, полгода назад мы расписались с любимым, с которым до этого прожили пять лет. Его родители, как водится, каждую встречу начинали капать на мозги: «Когда вы уже распишетесь? Сколько можно просто жить?» Мы отшучивались, приводили доводы (карьера, переводы, отсутствие денег) и все утихало до следующего раза. Но вот созрели. Решили спокойно, тихо, с самыми близкими провести этот день. Нам не нужны деньги, мы сами все сделаем. Истерика: «Как? Почему? Сейчас не время, мы не готовы! Почему у нас не спросили?!» Пардон, что мы должны спросить? А можно ли нам в ЗАГС сходить? «Вам на нас плевать, вы все сами без нас решили!»
Но мы давно уже сами за себя принимаем решения, просим совета только тогда, когда есть необходимость. Но если возникают проблемы после наших решений, то мы их сами разгребаем, а не кидаемся к вам. Мы выросли и сейчас хотим вот так. Стоит ли говорить, что все в подготовке к свадьбе подвергалось критике? В мечтах свекрови я представала в платье а-ля «баба на чайнике», с фатой, с высокой прической и двумя прядями от висков… Привет, девяностые, короче! А мы с мужем одного роста, я крупнее его, рядом мы бы смотрелись комично. Обида страшная. Вынос мозга по телефону такой, что счастливый жених табурет запускает в стену… Всю свадьбу мать сидела недовольная, уехали не попрощавшись. Но я должна быть мудрой и простить. Её, видите ли, просто эмоции захлестнули. Ладно, едем дальше.
Мы снимаем квартиру, платим кредит за машину. Какой следующий этап? Правильно!
— Давайте рожайте!
— Мам, куда нам рожать?
— Ах, ну да… тогда давайте думайте о жилье!
Что думать? Мы выживаем от зарплаты до зарплаты, муж в поиске новой работы. Вот он находит, все хорошо, начинаем тихонько откладывать. И тут начинается наступление сразу по двум фронтам: «Рожать пора! Мы внуков хотим! Да и сколько можно чужому дядьке платить! Берите ипотеку!».
Я начинаю ей на бумажке расписывать наши доходы и расходы в случае ипотеки и декрета. Выходит, что у внука будет очень «счастливое» и «сытое» детство, а я видимо наконец-то похудею. Если выживу, конечно. Про то, что муж будет пропадать на работе сутками, я молчу уже. Хлопает глазами: «Ну ведь все как-то выживают!» Дело в том, что я не хочу выживать, я не хочу рыдать в ночи над своим чадом только потому, что порвались очередные ботинки. «Да ты роди! Посиди до годика, а мы потом его заберем!» Что? Это вот щас серьезно, да? С мужем решаем, что в первую очередь родим, а ипотеку потом, когда я на работу выйду. Доложились родителям. Угадайте, какой первый вопрос при каждом телефонном звонке теперь? Шикарный диалог:
— Алло!
— Привет, мам.
— Ну что, вы уже сделали нам внука?!
И я сейчас не утрирую. На намек, что от такого давления не хочется вообще ничего, мы получили очередную истерику с рефреном «вам плевать на мать!»
Я задолбалась бесконечно оправдываться и апеллировать логическими доводами перед этим человеком. А рожать теперь вообще страшно. Спасибо, маменька!
Приходите вы в магазин с одеждой и спрашиваете, есть ли что вашего размера. Вас спрашивают о возрасте и ориентируют на конкретные вещи. А там… Или вас трижды завернуть, или только ногу в талии засунуть. Если же вы сопротивляетесь и берете вещь нужных габаритов, то вам рассказывают, что вы неправильно делаете, это размер для N-летних.
Дикая история? А вы зайдите в магазин детской одежды. Мало того, что у ряда производителей маркировка только по возрасту, так еще и такое интересное отношение продавцов. И ладно бы речь шла о человеке, который на ребенка одежду обычно не покупает. Но нет, такое выдают и маме с ребенком или вещью нужного размера для примерки.
Да-да, я понимаю, что годовалых детей ростом метр двадцать не бывает, и ориентир на возраст может быть значимым. Просто нормальный рост ребенка до года может отличаться на плюс-минус пять сантиметров от среднего. И меня задолбало объяснять, что этот конкретный мой ребенок носит размер меньше, когда другой маме нужно рассказывать про больший размер.
Просто поражает желание отдельных товарищей искать решение проблем не там, где потерял, а там, где светлее.
Вот пример с дверным звонком, как апофегей. Казалось бы, всё просто: аффтар — задолбался, сосед — нехороший человек. И проблема, так или иначе, решается между ними, без привлечения третьих сил. Вариантов — как грязи.
Самое очевидное — это просто поговорить с соседом, дабы он поставил свой звонок. С чего нормальный индивид и начал бы, прежде чем плакать тут.
Но предположим, что сосед — жмот или в самом деле настолько беден, что не может себе позволить такой роскоши. Так неужели аффтар, если его и в самом деле задолбало, не разорится на самую дешевую пищалку с кнопкой? Оно конечно, если принципиально так делать не хочется, тогда скачи и дальше в три часа ночи, принципиальный ты наш.
Даже старый плакат а-ля коммуналка «Иванову звонить сюда, Петрову стучать головой туда» снизит число ошибочных звонков процентов на несколько. Не принципиально, но всё же.
А вот смысла объяснять все эти тонкости совершенно незнакомым людям — задолбальцам, 99.9% из которых аффтара не знают и никогда к нему не придут, я не вижу.
Так получилось, что я — частый гость придорожных кафе. И вот мне очень хочется спросить некоторых гостей: «Люди, вы что, тупые?»
В туалете написано: «Не бросайте бумагу и посторонние предметы в унитаз». В восьми из десяти туалетов полные унитазы бумаги. Урна стоит пустая. Табличками с этой просьбой разве что в лицо не тычут. Они и в фойе, и в кабинках, и на дверях с двух сторон, везде эта простая просьба. В итоге пять из десяти туалетов не работают — забились фильтры. Ребятушки, это вам не унитаз дома, тут нет канализации. Тут есть ограниченный объём воды, которую фильтруют и пускают в систему по многу раз.
В одном кафе упразднили обязанности официанток убирать со стола, чтобы не поднимать цены в кризис. Повесили штук десять табличек «Просим отнести подносы на мойку». Итог — из пятнадцати столов нет ни одного чистого, везде стоят подносы. Некоторые умудряются просто составлять подносы на один-два стола, с которых, естественно, никто не убирает и уже в середине дня практически все столы уставлены грязной посудой. Видимо бюджет позволяет иметь кучу посуды, но только не одной лишней официантки. Периодически выходит с кухни очень злая тётя-мойщица и пытается унести хотя бы часть посуды. А по итогу имеем, что перекусить после двенадцати часов в кафе невозможно — посуда либо на столах, либо в мойке.
Уважаемые посетители, для вас и так сделали намного больше, чем кастрюлю с хрючевом и туалет типа «дырка в полу». Я говорю о приличных по меркам трассы кафе, где ценники не ломятся к бесконечности, как в большинстве подобных заведений. Это уже отдельная задолбашка, когда кафе — не кафе, а так, фургон и южанин с чаном тухлого мяса, зато цены, будто я не на трассе, а не иначе, как в ресторане. Нравится жрать в сарае — останавливайтесь в сараях, где вам подадут тухлятину и никаких удобств. Там можете заткнуть бумагу в любое место, не смывать, а так же оставлять посуду, как вам заблагорассудится. А хорошие и милые кафе, пожалуйста, объезжайте, раз не умеете читать.
Я активный пользователь ВКонтакте, мне интересно, что происходит в жизни моих знакомых. Друзей у меня там чуть больше пятидесяти, со всеми я хорошо знакома в реале.
Но вот одна дама занялась продажей одежды спортивного стиля. Открыла небольшой отдел в ТЦ. Организовала ВКонтакте группу, позвала туда всех друзей. Ну вступила и я, ладно, надо поддержать молодой бизнес. Через пару дней от новостей группы пришлось отписаться. От новостей самой дамы отписываться не хочется — она постит фото семьи и интересного для меня хобби. Но с её страницы полилась реклама нескончаемым потоком. Проматываю ленту новостей.
Ещё одна завела бизнес в интернете. Мало того, что неделю мне пришлось отбиваться от навязчивых предложений присоединиться. Якобы, не продажи… Конечно, это не продажи, это впаривание косметики! Так теперь с её страницы в ленту льются какие-то графики, поздравления новым членам команды и оды молодчинкам, перешедшим на новый уровень. Человек в реале работает в сфере дополнительного образования на бюджетной основе, мне важны её новости оттуда. Приходится проматывать ещё и эту ленту.
Вот заядлая путешественница, с которой мы обсуждали её поездки. Она вышла замуж. И теперь она — реклама автопроката нашего города. Проматываю.
Следующая дама занималась закупками по интересным мне темам. Её муж ведёт мероприятия, о чём новостная лента оповещает меня несколько раз на дню. Проматываю. Подруга подрабатывает пошивом игрушек. И вот я проматываю несимпатичных мне тильд.
Эта сначала ушла в веганство, потом в сыроедение, теперь плодит репосты о целомудренном воспитании и славянском образе жизни. От этой придётся всё-таки отписаться, хотя раньше я с интересом читала у неё педагогические статьи. Ноготочки. Соляная пещера. Услуги фотографа. Портрет в подарок. Ежедневный дневник курсов саморазвития. Ежедневный дневник мужа с курсов саморазвития. Суши за репост. Одежда детям за репост. Украшения за репост. Полцарства за репост…
