Буду краткой: задолбали идиоты мужского пола, которые не хотят дружить с логикой по части питания и внешнего вида.
Сколько нытья в интернете, мол, «жена себя совсем после свадьбы запустила», «она была на 20 кг милее» и т. п.
Но стоит только начать соблюдать спорт и диету, начинается: «Ну коне-е-ечно, ты туда не пойдёшь, там же не ЗОЖ!», «Как ты живёшь без сладостей?», «Зачем тебе спортом заниматься, делать больше нечего?», «Что значит, ты не будешь есть пиццу и выпивать? Зачем людям праздник портишь?».
Мне очень повезло, что у моего мужа есть мозги. Но, судя по общению со знакомыми мужчинами и оппонентами в интернете, не все наделены столь ценным качеством. Ребят, мозги — это круто и мужественно! Дружите с ними! Авось и отношения с жёнами наладятся.
Ещё я также сообщаю, что у женщины в сутках те же 24 часа (удивительно, не правда ли?). Поэтому, если вы не помогаете ей с ребёнком, например, или с домашними делами, плюс она ещё ходит на работу, — ответьте сами на тупой вопрос: «Почему же она не следит за собой и не ходит в зал?»
Сочувствую жителям маленьких городов, где фильмы только в 3D. А я вот живу в столице нашей страны, где в каждом кинотеатре полно самых разных вариантов — 2D, 3D, IMAX и даже с субтитрами. А я всё равно страдаю и ужасно задолбалась.
Я люблю прогресс во всех сферах, особенно в кино, горячо люблю 3D, у меня стопроцентное зрение и нормальный вестибулярный аппарат, и я считаю, что практически все блокбастеры от 3D очень сильно выигрывают. Но я практически никогда не смотрю их в этом формате. Потому что я так же горячо ненавижу дубляж. Если даже забыть про бесчисленные ошибки в переводе и полностью убитые интонации, смотреть на любимых актёров, которых я запомнила по сериалам, просмотренным в оригинале, и слушать гнусавые голоса дублёров для меня просто невыносимо.
А сеансов одновременно в 3D и с субтитрами в нашем огромном городе не бывает практически никогда. И каждый раз при выходе долгожданной новинки встаёт мучительный выбор: то ли насладиться в полной мере потрясающей картинкой, то ли талантом актёров.
Тут любят отвечать, так объясните мне, почему так? Неужели настолько сложно обработать субтитры для 3D? Да покажите хоть вообще без субтитров. Хотя бы один сеанс на фильм. Уж найдётся на столицу сотня любителей кино с хорошим зрением и знанием английского.
Хочу ответить автору истории «Модный приговор». Как же вы уже задолбали со своим дресс-кодом! Да, я понимаю, форма нужна в армии, полиции и ряде структур, где люди должны по одёжке понять, кто перед ними. Но возводить значимость простой тряпки в ранг жизненной необходимости?
Всегда хочется спросить: что для вас важнее — видеть рядом с собой на том же корпоративе друга-коллегу или «костюм с галстуком»?
Да, жертвы «Модного приговора» и глянцевых журналов, вы задолбали! Какое ваше дело, в чём пришёл Вася — в брюках или в джинсах? Какая вам разница, серые колготки на Марине или чёрные? Каким местом вас цепляет наряд Оли? Одевайтесь, как считаете нужным, а остальные сами решат, как одеться им, без вас!
Нет, у меня нету платья, я их не ношу. И туфель на каблуках нету. И не будет. Нет, не надену, пусть хоть изорутся все вокруг — нет, и точка! Ходите в чём хотите, но не навязывайте другим, адекватным (в отличие от вас) людям ваш «маст хэв». Не «маст»! Скупайте тряпки сами, жертвы агрессивного маркетинга, пяльте на себя уродские одёжки из модных журналов, но нас, нормальных людей, не троньте!
Нет, я не «как древняя» пришла в брюках классического кроя, да, это мой стиль. Нет, мне не «надо показывать» свои длинные стройные ноги и красивую грудь. Нет, декольте не будет! А если кто-то любит декольте и мини — это их дело, не моё и не ваше! Я, прежде всего, человек, с душой, умом и характером, а не комплект одежды или набор ножек-попок-ручек. Я хочу видеть рядом с собой людей, а не костюмы. А такие, как вы, задолбали!
Меня задолбала зимняя одежда. Правда, зимняя она в кавычках, ибо невозможно в такой одежде зимой находиться на улице!
Скажу сразу — я студент, и денег у меня немного. Я не могу позволить себе сапоги на меху, крутой горнолыжный костюм (наслышана об их теплоте) или шубу. Но я всё равно стараюсь брать зимние вещи подороже, а получаю якобы зимний пуховик, якобы зимнюю шапку и якобы зимние сапоги.
Пуховик. Стоит дороже, чем я могу себе позволить, посему взят в кредит с расчётом на то, что покупать пуховики я не буду ещё пяток лет. Да, внутри огромный слой мягонького искусственного меха, и если вниз надеть что-то тёплое, то я не смогу двигаться в полной мере. Но толку от этого меха — ноль. Замёрзла в первые же морозы, если -20 можно назвать морозом. А ведь это не предел, в нашей местности бывает -40. На новый пуховик денег нет.
Шапки. Шапочки. Шапульки. Я даже не знаю, как называть эти тоненькие вязаные штуки, которыми нам предлагают обернуть голову. Из-за крупных стежков проглядывают волосы, а шапка предательски сползает с головы, обнажая уши. За весь день поисков нормальной тёплой шапки была найдена лишь одна с подкладом и несколько на меху, но стоили они как неделя моей работы. Ношу шапку, которой уже 10 лет.
Сапоги. Опять беру кредит с надеждой не замёрзнуть. А фиг там, тёплые с виду сапоги оказываются предательски холодными. С замка поддувает, подошва промерзает до состояния деревяшки за пару минут и скользит, аки конёк. Никакие супер-пупер-толстые и тёплые носки не спасают. Спасибо, что не расклеиваются прямо на ходу.
И так каждую зиму. Тёплые штаны с начёсом теряют начёс при первой же стирке, варежки делают из пальцев синие сосульки, а шарфом можно разве что зад подтереть — и считай, нет шарфа.
У меня один вопрос: если я «бедная», мне теперь остаётся только замёрзнуть насмерть? Я покупаю добротные вещи в секонд-хендах, они дешёвые и тёплые, но, пардон, на приличную работу в обносках не берут. Да и найти в секонде что-то приличное, не драное, подходящее по размеру и фасону часто бывает сложно. А новые вещи… Задолбали, очень задолбали! Я понимаю, что за те гроши, которые я готова заплатить, я получу гуано на палочке, но я влезаю в кредиты, мечтая о тёплой одежде, и всё равно получаю гуано. Может, пора органы продавать, раз заработать пару сотен тысяч на действительно тёплые вещи не могу?
Совершенно не могу понять людей, которые ходят по улице, ездят в метро и маршрутках, заходят в магазины со всякой неидентифицируемой фигнёй в руках. С предметами, приборами, инструментами, деталями, назначение которых и степень опасности для окружающих неспециалисту абсолютно неясны.
Вот идёт странный гражданин с какой-то электронной коробочкой в руках — с экранчиком и кнопками. Коробочка, явно не похожая ни на смартфон, ни на плеер, ни на какой другой гаджет, который может находиться в руках у обывателя, попискивает, чем-то помигивает, а гражданин её прикладывает то к колонне, то к стене. Ах, это дозиметр, и он абсолютно не опасен? Ну, допустим, только почему я должен этому верить? И, насколько я знаю, дозиметры часто сами содержат в себе источники радиации. Бытовые, говорите, не содержат? А где написано, что это бытовой? И к тому же, насколько я знаю, заниматься замерами радиации должны службы, имеющие соответствующую лицензию, а не случайные граждане. Поэтому простите, но вот идёт сотрудник полиции, и я привлеку его внимание к вам. Впредь будете с дозиметром играться дома.
Или вот сосед по купе достался в поезде. Достал что-то самодельное, с проводочками, батарейками, примотанными изолентой, и с наушниками. Что, мне не бояться, это не бомба, а самодельный приёмник? Ну ладно, я бы поверил, но где уверенность, что вы нигде не ошиблись и ваше изобретение не взорвётся или не загорится? И потом — хм, приёмник… А что такое вы собираетесь слушать в поезде? Небось, радиопереговоры машиниста и диспетчера. А зачем? Так, бегу к проводнику, пусть вызывает полицию.
А вот и новый персонаж: выволок во двор дома что-то почти в человеческий рост размером и подозрительно напоминающее артиллерийское орудие и совершает вокруг него какие-то странные манипуляции. Телескоп, говорите? Опять же, верить вам на слово у меня оснований нет. Где гарантия, что эта штука не выстрелит, не ослепит или не обожжёт лазерным лучом или не облучит чем-то, от чего выпадут волосы, пропадёт потенция, а через пару лет не вылезет какая-нибудь лейкемия? Нет её, только ваши пустые слова. И даже если это телескоп, разве на такие большие и мощные телескопы не нужно разрешение и их можно устанавливать где угодно без согласования с местными властями и ФСБ? Так что набираю телефон полиции, не обессудьте.
Дорогие мои, когда вы говорите, что ваша железяка не опасна, не является оружием и не запрещена законом, вы напоминаете собачников, у которых «собака не кусается». Как у собаки это «не кусается» не написано на лбу, так и у ваших штучек. И, как с собакой, гарантией безопасности которой является только её физическое отсутствие, ваши странные хобби априори безопасны только тогда, когда вас с вашими непонятными предметами нет поблизости.
Пьешь «Кока-колу» — пропагандируешь американский образ жизни. Купил кофе в «Старбаксе» — то же самое. Закусил в макдачной… Ну, вы поняли. Наверное, если случайно выпить чаю в пять часов вечера, сразу в английские шпионы запишут. Тыквенный пирог и запечённая индейка в ноябре с шипением отвергаются, потому что «пиндосское» (что это за слово такое гадкое, а?), хотя парой месяцев ранее эта же компания людей съела идентичный ужин с рекордной скоростью, расточая похвалы хозяюшке. Покупаешь мацу для супа — и вот ты уже гордый член сионистской мафии. Щи, сало, холодец, окрошку, гречневую кашу и квашеную капусту я не люблю не потому, что мне это невкусно, а потому, что я «пятая колонна». А вот картофан я обожаю, так я, видать, латентная ирландка, да?
Музыка, с древних времён объединявшая народы, тоже стала камнем преткновения. На посиделках начинают петь что-то из репертуара «Короля и шута» или Цоя, я скромно молчу, копаюсь в телефоне. На вопрос: «А что не подпеваешь?» честно признаюсь, что мне совершенно не нравится русский рок и песни эти уже поднадоели. И тут выясняется, что я не патриот и вообще чуть ли не выступаю за геноцид многострадального русского народа! Ребят, вы в своём уме? Вам вот мои любимые System of a Down не нравятся, так вы, получается, за геноцид армянского народа или как? Или, может, всё-таки признаем, что на вкус и цвет фломастеры разные, и мирно разойдёмся?
За иностранные языки лучше вообще не браться. Ведь если учишь немецкий, то предаёшь всю ту несчастную родню, что была сгноблена в блокадном Ленинграде. Учишь французский — тут уж тебе припомнят Наполеона, арабов, радужные флаги, поедание земноводных и прочие страшные грехи. Учебник иврита лучше заныкать куда подальше, ведь никто не поверит, что ты интересуешься языком только потому, что буковки красивые (про сионистскую мафию см. выше).
Чаще всего под артобстрел попадают мои любимые шоу. Кто-то рассказывает смешную историю, я вспоминаю эпизод из одного американского сериала, где происходит нечто подобное, и тут же на меня выливается ушат дерьма, мол, как ты можешь это смотреть, да там же «говномесы», да там же пропаганда абортов, то, сё, пятое, десятое. Ну да, а ещё там менаж а труа под гимн СССР. И знаете что? Мне абсолютно всё равно. Создатели сериала выражают свою точку зрения, но никто не обязывает меня с ней соглашаться. Я не считаю, что любое высказанное мнение, отличное от моего, — это пропаганда чего бы то ни было. И да, меня не коробит от геев, мне плевать, чем люди занимаются в своей постели, если все взрослые и всё по взаимному согласию.
Мне плевать, если в нашей стране прям завтра легализуют гей-браки, у меня что, счёт за коммунальные услуги изменится, если кто-то там себе штамп в паспорт поставит? Мне плевать, если мой будущий ребёнок вдруг родится геем или лесбиянкой, лишь бы сволочью не вырос. Мне плевать, если какая-то девушка (да даже если лучшая подруга) сделает аборт, мне этот зародыш что, денег должен, чтобы я пеклась о его появлении на свет? И мне плевать, если кто-то там в мире пассивно-агрессивно не любит русских, или китайцев, или свою бабушку, или молочную кашу. Для меня просмотр подобных шоу — это просто способ увидеть жизнь под другим углом, расширить свой социальный кругозор. И всё.
Вы все — близкие для меня люди, родственники или надёжные, проверенные годами друзья, и большую часть времени общение с вами мне приятно. А потому очень вас прошу — перестаньте пропагандировать абсурд, а?
Мама попросила не трогать её малыша в коляске руками? «Задолбали оголтелые овуляшки!»
Девушка попросила не воспитывать её котёнка? «Задолбали оголтелые кошатницы!»
Пара не хочет заводить совместных детей и просит отстать от них с уговорами? «Задолбали эгоистичные чайлдфри!»
Женщина рожает своего пятого ребёнка и просит перестать её отговаривать? «Задолбали плодиться как кролики!»
Хозяева квартиры просят разуваться в коридоре и не брать чашки из сервиза? «Задолбали придумывать идиотские правила!»
И у всех в качестве примера: «Вот у меня всё не так, поэтому посмотрите на меня и сделайте, как я. Вы меня бесите, и я имею право вас учить».
Вы с ума посходили? Вас бесит то, что люди просят не лезть в их жизнь! Это совершенно нормальное желание любого нормального человека, совершенно естественная просьба. А вас что задолбало? Что вам не разрешают топтаться в обуви по чужой квартире? Совать руки в лицо чужому ребёнку? Мучить чужое животное? С головой влезть в постель и трусы к посторонним людям?
Это вы задолбали. Своей жизнью займитесь, ей-богу!
Похожая история тут уже мелькала, но я хочу поделиться своей, может, меня просветят.
Краткая предыстория: у меня проблемы со здоровьем вообще и со спиной в частности. Сколиоз, защемление, куча непонятных слов в медкарте, проще говоря, мне надо регулярно делать упражнения и периодически ходить на массаж. Всё бы ничего, но массаж стоит денег, а их, как всегда, не хватает. Поэтому массаж я делаю реже, чем необходимо. Пару лет назад меня скосил несчастный случай, потом была несложная операция, но организм крайне плохо перенёс эти события. Опять же, дело житейское, если бы не спина — естественно, за столь долгий перерыв она спасибо не сказала. Делать нечего, скинулись всей семьёй и стали искать специалиста, там ведь не обычный массажик от целлюлита нужен.
И нашли. Отличный специалист, куча рекомендаций, с того света достаёт, золотые руки и т. д. Все друзья, коллеги друзей, родственники коллег друзей — в восторге. Созваниваемся, договариваемся о встрече. Объясняю детально все нюансы, особо останавливаясь на моменте с длительным перерывом и причиной. Вроде ничего сложного по его словам: подкорректировать упражнения, стандартный массаж в 10 сеансов. Ничто не предвещало беды, но…
На первом же сеансе дядя начал выносить мне мозг: мышцы слабые, тут это не проработано, там то. Внезапно! Я, как вежливый человек, переспросила, бывают ли другие варианты в моей ситуации? Дядя смутился, притормозил, пролепетал, что это стандартный вариант, как из учебника, мы так и обсуждали. Птицей Феникс я за пару дней не стала, он всё понимает, но… И снова, уже в более мягких выражениях, та же пластинка.
Ссориться с человеком, который ковыряет тебе спину, чревато. Но и осознавать, что в ряде случаев он явно передавливает, сопровождая репликами: «А вот тут больно? Да? Сильно? Хорошо. Обычно лентяев надо лечить болью. Не работают над собой, а потом чего-то ноют». Переспрашиваю, что именно я могла кардинально изменить, учитывая, что состояние было не ахти и я разрывалась между новой болячкой, домашними делами, работой и прочими житейскими хлопотами. Дядя честно признался, что в такой ситуации надо было бы бросить работу и большую часть времени тратить на себя любимую. Как при этом выжить, он представляет смутно.
На втором сеансе массажист зашёл с другой стороны. Начал рассказывать, что-де в моём случае оно, конечно, не так, но за последние 30 лет он твёрдо усвоил, что бабы имеют проблемы со здоровьем, потому что ленивые коровы и вообще дуры. Мужики, конечно, тоже жгут, но вот мышечный корсет у них лучше прокачан, последствий меньше. Аллилуйя! Так вот оно что, Михалыч!
Стиснув зубы, я вежливо охала в нужных местах, и дядя потихоньку расслабился. Обплевав тупых и ленивых пациентов, которые, такие-сякие, в отличие от него не оттачивают свои мышцы с утра до вечера, мы перешли к такой спокойной теме, как политика. Накал страстей спал практически до минимума: массажист почти не ставил мне новых синяков, изредка поливая презрением пациентов. Я прям видела, как полегчало человеку. Практически хеппи-энд.
Однако вчера дядю кто-то подрезал по пути домой, потом соседи затеяли ремонт, он не выспался, куда-то опоздал, короче, был не в духе. И, видимо, в какой-то момент он отвлёкся. Что-то там посильнее нажал, где-то чуть резче дёрнул. В итоге на моей шее поселился злобный питбуль, который намертво вцепился зубами и повис. Шея не поворачивается, рука ноет, аж в запястье отдаёт. Дядя меня успокоил очередной порцией нравоучений и исчез за горизонтом.
Я понимаю, что болезненные ощущения — это нормально при длительном перерыве. И вообще в моём случае это нормально. Но, блин, почему меня не покидает ощущение, что если бы не тараканы у дяди в голове, я бы сейчас не лезла на стену, а максимум немного повздыхала и забыла?
Один за другим выходят красивые фильмы, которые смотреть нужно именно в кинотеатре, где визуальная составляющая доминирует. Или даже не доминирует, но существенна, как в «Хоббите». Безумно красивые новые миры, яркие и как будто живые компьютерные персонажи, реальность, превращающаяся в калейдоскоп и сворачивающаяся в трубочку. Всё это волшебство почти теряется на простом экране. И оно всегда в 3D. Без исключений.
И вот тут начинается моя задолбашка. После полутора часов в 3D-очках глаза устают, начинают слезиться и болеть. А фильмы сейчас идут по 2−3 часа. Из кинотеатра я выхожу с лёгкой головной болью, всё равно пропустив пару впечатляющих сцен с закрытыми глазами. Каждый раз приходится взвешивать своё желание посмотреть фильм, соотносить с общей усталостью, длительностью сеанса, временем суток… Чёрт побери, это каждый раз нелёгкий выбор! Ну да ладно, пусть это я одна такая неправильная.
Но вот мой муж, он тоже посреди фильма снимает очки, потому что они ему банально жмут. Большой дядька с большой головой, а размеров очков два: взрослый и детский.
А вот мой брат, любитель накатить пивка под хороший фильм. Не самое похвальное увлечение, но кинотеатры его только поддерживают, выставляя при этом двойной-тройной ценник за бутылку. И брат тоже не любит 3D, потому что от алкоголя картинка смазывается, а от 3D-полётов банально тошнит. Это, в принципе, тоже плохой пример. Не нужно подстраиваться под алкашей.
Но вот моя подруга с плохим вестибулярным аппаратом — и её тоже тошнит, уже без всякого алкоголя.
И последним аккордом, вот мой друг. У него один глаз. Финиш. С появлением 3D двери кинотеатров закрылись перед ним.
Я понимаю, что ничего не изменится. Никто не будет открывать 2D-кинозал, он просто не окупится. Да в наш городок даже «Мачете» не завезли, потому что он вышел в школьные каникулы, когда выгоднее показывать мультики. Просто задолбало после просмотра трейлера нового фантастического фильма злобно шипеть: «Чёрт побери, опять 3D!»
Уважаемая дама, живущая в реальном мире! Спешу вам сообщить, что человечество решило вашу проблему без всякого волшебства лет этак двести-триста назад.
Если вы живёте в горной местности и кругом скользко, наденьте кошки, и будет вам зимняя сказка, как и многим другим людям, передвигающимся пешком по красивым, но крутым местам. Вы не поверите, но на горнолыжной трассе ни разу не скользко, если вы на горных лыжах, ну, а на склонах покруче городских вполне себе комфортно, если вы на 12 заточенных шипах и при ледорубе.
Никто не призывает вас бряцать железом по дороге на работу, но купите уже себе резинку с карбидными шипами — и вы никуда не поедете даже на голом льду, наклонном или нет. Рублей 300 вопрос, но нет, мыши лучше будут плакать, но есть кактус.
И, ради бога, наденьте зимнюю резину на машину, если вы водите, а то мне думается, что вы по-прежнему на летней и лысой, а про цепи и слыхом не слышали.
