Знаете, я уже давно никому никогда не говорю, что я москвичка. А всё потому, что сразу же после этого я получаю в свою сторону волны поноса, ненависти и презрительное фырканье: «Ха, ну конечно, ты же москвичка! Да тебе просто повезло».
Да, мне просто повезло родиться в Москве. Уж простите меня, дуру такую, за это. Так уж случилось, что я место рождения себе не выбирала. И моим родителям повезло родиться в Москве. И их родителям повезло. Повезло родиться в 30-е годы, потерять родных в Великую Отечественную, пройти через детский дом, нищету и голод.
Потом работать на стройке, чтобы получить квартиру. Потом отправить двух сыновей в Афганистан и Чечню. А тем, в свою очередь, повезло выжить и вернуться — вернуться с какой-то заразой, которую врачи скорой помощи отказывались лечить и бежали из квартиры. Одному повезло стать алкоголиком, а другому наркоманом, потому что они никак не могли забыть всё то, что там видели. Потом моей маме повезло потерять родителей одного за другим и брата-наркомана, который покончил с собой в том же году.
Повезло и моим родителям тоже работать на стройке, чтобы получить квартиру. И да, мне повезло родиться в 90-е годы, когда кормить меня и семью моим родителям было нечем и не на что. А потом мне повезло, что мой отец попал в аварию в 92-м, и было неизвестно, выживет ли он или нет. Моей матери повезло работать на трёх работах, чтобы как-то нас с братом прокормить. Отцу повезло выжить и остаться инвалидом на всю жизнь. Потом моим родителям повезло брать кредит, чтобы купить машину. Занимать у родственников, чтобы купить дачу.
Конечно, нам всем повезло, что мы родились и теперь живём в Москве. История нашей семьи — это просто одно сплошное везение. Я не хочу сказать, что наша история — это самая печальная история во всей России. Есть и более трагичные судьбы. Просто бесит, что кто-то берётся судить обо мне и моей семье только потому, что «ну вы же москвичи». Поверьте, нам просто так по праву рождения ничего не даётся.
А недавно на работе зашёл разговор про детский сад. Мои коллеги (все переехали в Москву уже в сознательном возрасте) спросили, была ли у нас в саду спальня отдельно от игрового зала. И я, на свою беду, сказала, что да. В ответ последовало: «Ну конечно! Вы же ма-а-асквичка! Совсем в этой Москве детей избаловали! Вот у нас…»
Друзья, я не виновата, что я москвичка, что у меня был такой детский сад. Поверьте, то, что я москвичка, не делает меня какой-то особенной. Москвичи не рождаются с серебряной ложкой во рту. В Москве тоже есть бедные, неблагополучные семьи, есть бомжи, алкоголики и наркоманы. То, что я родилась в Москве, никак не облегчает мою жизнь в городе — мне ничего не подносят на блюдечке с голубой каёмочкой. Мы всего добились сами. И поверьте, везение никакого отношения к этому не имеет.
Наверное, все люди знают, что оружие — опасная штука. Оружие убивает, и иногда это может произойти случайно.
Казалось бы, автомат или пистолет — это, по сути, механическое устройство, собственной волей не обладает, пока на курок не нажмёшь — не выстрелит, но, как обычно, есть нюансы. Нажать можно нечаянно, выстрел может произойти из-за механического повреждения, из-за бракованных патронов, из-за сотрясения, из-за вашей забывчивости и так далее и тому подобное.
Поэтому в армии постоянно вдалбливают в головы простые правила: не играй с оружием, не направляй на людей, не заглядывай в дуло, и вообще, будь с ним осторожнее! Даже если ты отстегнул магазин, извлёк патрон из патронника, сделал контрольный спуск, разобрал половину автомата — ещё десять раз подумай, надо ли тебе направлять его стволом себе в голову? Случись что — автомат от этого не особо пострадает, а вот тебя убить может.
И, тем не менее, находятся те, до кого эта наука не дошла. Регулярно происходят самострелы, «выстрелы по ошибке», иногда дело оканчивается испугом, а иногда — «грузом 200». Обычно таких тугоумных жалеют разве что родственники, а остальные, скорее, пошутят про «премию Дарвина», за спасение генофонда от идиотов, не понимающих элементарных вещей.
Но всё меняется, если «оружие» заменить на «автомобиль». Это про ствол автомата большинство вроде бы понимает — а про то, что большая железная штуковина на колёсах, едущая с приличной скоростью, легко размажет тебя по асфальту, — понимания почему-то нет. Поэтому у людей в порядке вещей выскочить на пешеходный переход под носом у автомобиля: а что такого, по ПДД он обязан остановиться и пропустить пешехода! Да, обязан. А что, если он не остановится?
Сломались тормоза, вот только что, или водителя ослепил свет фар, или у него именно сейчас случился инсульт, да вот хотя бы даже классика: «Аннушка разлила подсолнечное масло». Результат немного предсказуем: большая железяка давит человеческое тело. Не должна — но давит. Так получилось.
И тут все начнут жалеть пострадавшего и ругать плохих, гадких водителей. А может быть, просто попробовать избегать пересечения себя любимых с возможной траекторией проезда автомобиля? Просто притормозить на секунду, чтобы он проехал мимо, а не пытаться изображать из себя бессмертного Дункана Маклауда?
Каждый раз, когда приходится давать объявления в газете или интернете, я некоторое время после этого фрустрирую и на несколько лет зарекаюсь повторять этот опыт. Вот и сейчас, простите за неровный почерк…
Весной я покупала первую собственную квартиру. Поскольку я не спец по строительству, а речь шла о вторичке, возникла необходимость в специфической услуге. Дала объяву на известном сервисе по подбору мастеров: нужен человек, который за небольшую плату сходит со мной и риелтором на просмотр в городе А. и оценит степень износа коммуникаций и серьёзность требуемого ремонта. Человек в итоге нашёлся и очень мне помог, отговорив от покупки в доме, в котором за следующий месяц случилось два пожара из-за старой проводки. Но вот всё сопутствующее…
Первая проблема — люди, которые оказывают услуги, очень опосредованно относящиеся к тому, что мне требуется, но надеются, что и они мне пригодятся. Ремонт новостроек под ключ в городах Б., В. и Г., возможен выезд в Д. Согласование перепланировок в городе А. Услуги клинеров. Передержка для собак в городе А. Услуги по организации переездов по всему региону… Даже если у меня теперь возникнет необходимость во всех этих услугах, я теперь точно знаю, к кому обращаться не надо, потому что сложно ожидать адекватности от людей, которые считают такой метод рекламы подходящим.
Вторая беда — сам сервис. Если ты даёшь на нём объявление один раз в жизни, ты навеки остаёшься в анналах, даже если само объявление позже удаляешь. Отписаться от напоминаний в духе «не хотите ли дать ещё одно объявление?» и «оцените наш сервис» невозможно. В смысле, поставить на сайте соответствующую галочку — да, сколько угодно. Но приходить эти уведомления всё равно волшебным образом будут, проскакивая через все спам-фильтры.
О, концерты! Концерты — это отдельная тема, особенно на маленьких площадках. Я не знаю, как это происходит везде на просторах нашей необъятной Родины, но что-то мне подсказывает, что чем дальше от столицы, тем хуже.
Итак, правильная организация концерта в клубе на пару тысяч человек. Во-первых, укажите на билете, сайте и афише разное время начала концерта. Потом перенесите концерт на пару часов, а лучше на другой день, и сообщите об этом исключительно в соцсетях и на двери клуба. Зрители должны держать руку на пульсе, ведь это их любимая группа, за билет они уже заплатили, и всё это надо только им.
Во-вторых, обязательно пустите унылый разогрев, а лучше два. Чем хуже, тем лучше: народ потянется за пивком, пытаясь скомпенсировать жестокий удар по психике. Разогрев ни в коем случае не должен сочетаться по жанру с хедлайнером, ведь организатор заботится о прививании посетителю разнообразного музыкального вкуса.
В-третьих, помните: предвкушение — это часть удовольствия! Задержите выход исполнителя на полчаса минимум. Высший пилотаж — на час. Пусть всё время, пока хмурые техники настраивают звук, зрители, затаив дыхание, поглощают глазами пустую сцену. Ну или поглощают пиво.
За те десять лет, что я периодически хожу на концерты, исполнитель начал концерт вовремя всего два раза. О наличии или отсутствии разогрева узнать невозможно. К сожалению, по статистике выходит, что при опоздании на полчаса зритель ничего не теряет и даже успевает купить мерчендайз до выхода группы на сцену. Есть ли тогда смысл приходить вовремя?
Меня задолбали пытающиеся познакомиться в общественном транспорте люди.
Едешь из одного конца города в другой, сидишь, никого не трогаешь, читаешь книжку или дремлешь, и тут… «Девушка, можно с вами познакомиться/задать вам вопрос/куда вы едете?»
Молча игнорируешь, ибо знакомиться, да ещё и отвечать абсолютно незнакомому человеку, куда и зачем ты едешь, абсолютно не хочется… Думаете, парень отстанет? Нет, он начинает кричать, толкать в бок, крыть русским-трехэтажным.
Парни, зачем вы это делаете? В глазах большинства девушек такое поведение парней совсем не красит. Да и вы уверены, что действительно хотите познакомиться с «дурой-проституткой-глухой-и-кем-вы-там-только-что-меня-назвали»?
Будьте скромнее, парни. И девушки к вам потянутся.
Уважаемый автор истории «Романтики с большой дороги», представьте себе, лично я прекрасно могу поставить себя на место людей, которых вам совершенно не жалко, то бишь бомжей.
Нет, я не бывшая зэчка, не деспот и не аферистка. Я молодая женщина чуть старше двадцати, имеющая прописку. Вот только я не могу проживать по месту своей прописки из-за алкоголика-отца, который является собственником квартиры и просто из принципа не желает, чтобы я с ним жила. Не потому, что я ему каким-либо образом мешаю, просто «это моя квартира, пошла вон».
И да, я пыталась бороться. Вот только вызванная милиция приезжает часа через два-три после вызова, когда мои вещи уже вышвырнуты на улицу. И даже после приезда они с отцом просто беседуют. После этого следует пара дней затишья, а потом мои вещи снова оказываются на лестничной клетке. Идти в суд? Так я и без того имею право проживать по месту прописки. Что изменится? Даже в периоды затишья дома невозможно жить. Отец оскорбляет меня, орёт и днём и ночью абсолютно без повода, крушит всё, что попадается под руку, угрожает расправой. Приехавшая на вызов милиция даже не забирает его, они составляют протокол и выписывают очередной штраф — всё.
На своё жилье я пока не заработала, поэтому вынуждена снимать. Не буду плакаться, как меня задолбало отдавать за съём жилья больше половины зарплаты, при том что по закону у меня есть, где жить, как меня задолбало, что из-за достаточного по закону количества квадратных метров на человека я не могу претендовать даже на более дешёвое государственное арендное жильё. Но сейчас, например, я осталась без работы. И если в кратчайшие сроки не найду новую, я не знаю, что делать. Идти мне некуда. У меня нет места, которое я могу назвать домом, и нет настолько близких друзей, к которым можно заявиться пожить на неопределённый срок. Так что я вполне могу оказаться среди тех самых ненавистных вам бомжей.
И да, мне их жалко. Не факт, что все эти люди на 100% сами виноваты в том, что оказались в этой ситуации. На их месте может оказаться любой из нас.
Я не буду говорить, что не согласна с вами полностью. Я поддерживаю мысль, что не надо устраивать из помощи людям показуху и пиар. Но задумайтесь, может, если вы не в состоянии представить в такой ситуации себя, то дело в вашем скудном воображении или в том, что вы слишком хорошо живёте и забыли, что бывает по-другому.
Давно читаю этот сайт, но только сейчас нашлась тема, которая невероятно меня задалбывает и раньше не была здесь озвучена. Вкратце — названия и описания.
Описания — это наитупейшие, не дающие никакой полезной информации и доводящие до состояния бешенства носители личного оценочного мнения, которые используются повсеместно. Вот вам три наиболее ярких примера из жизни.
Решила заказать какой-нибудь десерт в новом кафе, нашла свой любимый шоколадный торт, но, поскольку он везде делается немного по-разному, решила прочитать описание. И что же я вижу? Там рассказывается об истории изготовления этого торта. Это конечно всё прекрасно и интересно, но я хочу знать состав! Ладно я, я хотя бы примерно представляю, а что делать людям, которые никогда эту еду не пробовали? Насчёт каждого блюда допрашивать официанта?
Второй случай (который можно назвать и третьим, и десятым, и сотым). Место действия: много других кафе, всех уже и не помню. Типичные фразы: «райское наслаждение», «его нежный вкус заставит вас воспарить в небеса» и тому подобное. Да какого хрена? Я хочу спокойно посидеть и подумать, что из вашего меню я хочу съесть, а не опять же терзать бедных работников и выбирать ещё три часа. И вообще, вдруг у меня на что-то аллергия?
Третий случай (встречается нечасто, но раздражает ещё больше). В силу не очень хорошего состояния волос решила купить лечебный шампунь. Нашла подходящий по цене и цели применения. Прихожу домой, и что бы вы думали? «Нанесите на волосы и подержите, чтобы насладиться роскошным натуральным ароматом!» Серьёзно? Мало того, что я не знаю, сколько мне его держать на волосах (если держать вообще), так ещё и вонища от него жуткая. У кого-то явно проблемы с запахами.
Про названия даже и говорить особо не надо, у всех наверняка есть множество таких примеров. Страдает этим общепит. Все эти блюда «Императрица», «Его Величество» и «Мачо» даже заказывать стыдно!
Я тружусь на одном из предприятий нашей космической отрасли. А ещё я очень люблю такое средство передвижения, как двухколёсный самокат, или скутер, если называть его по-иностранному. И мне очень нравится по утрам и вечерам совмещать приятное с полезным, а именно — ездить на этом самом самокате на работу и обратно.
Но, видимо, не перевелись на свете люди с синдромом вахтёра, которые всю свою жизнь спустили в один известный предмет сантехники, а теперь получают эдакий кайф, строя из себя больших начальников, до которых так за всю жизнь и не доросли.
Нет, бабуля в будке, я не буду оставлять свой самокат на улице, потому что очень велик риск, что его украдут. И кто мне будет возмещать потерю? Этот самокат стоит минимум четыре ваших зарплаты, а вы хотите, чтобы я его вот так просто взял и оставил без присмотра?
Нет, я не буду сдавать его на хранение, потому что самокат — это не сумка, в него ничего нельзя положить, и не флешка, на него ничего нельзя записать, а все риски по порче имущества работодателя или утечке служебной информации я и так принимаю на себя, это записано в моём трудовом договоре. И мой самокат никаким образом на это не повлияет, будучи сложенным и поставленным в угол комнаты, где он никому не будет мешать до самого конца рабочего дня.
И, пожалуйста, не надо кричать на меня и указывать мне, на каком средстве передвижения мне добираться до работы и возвращаться домой! Я же не указываю вам, в какой трамвай залезать или на какой рынок ехать за дешёвой картошкой! Я выбрал самокат, потому что мне нравится на нём ездить, мне удобно на нём ездить, и слушать ваши больные фантазии из серии «а вдруг…» с попутным обвинением меня во всех грехах я не собираюсь, а если вам так неймётся — у меня есть начальник, которому вы вполне можете пожаловаться на меня, но не удивляйтесь, если он вдруг засмеётся вам в ответ!
Добрый день. Сразу хочу сказать, что спонсор данной задолбашки — сайт «Рога и копыта». На сайте «Рога и копыта» есть всё, что вам нужно, поэтому заходите на сайт «Рога и копыта» и вы не останетесь разочарованы.
А задолбала меня реклама и самореклама на каналах Ютуба.
Это всё, что я хотел сказать, ставьте лайки, подписывайтесь, вступайте в группу «Вконтакте» и на «Фейсбуке», делитесь этим постом с друзьями и не забывайте посещать сайт «Рога и копыта».
Вот тут девушки уже не первый раз возмущаются про «слабый» пол. Забавно ваше возмущение. Вы не поверите, но девушки и женщины в среднем слабее мужчин.
Или вы вспоминаете тощих мальчиков, которые вас поднять не могут? Я вас удивлю: это крайность. Их надо сравнивать не с вами, а с девочками-анорексичками ростом метр пятьдесят. Возьмите абсолютно среднестатистического мужчину 30 лет, рост — метр восемьдесят, вес — чуть больше восьмидесяти, спортом особо не занимается, есть небольшое пузико. Вот такой невзрачный мужчина спокойно может поднять на руки любимую тёщу весом под 75 кило. А жену весом 50 на пятый этаж не поднимет — выносливости нет. Но… неужели вы думаете, что среднестатистическая девушка может это сделать?
В природе разные виды имеют разные отличия у партнёров. У некоторых пауков, например, самка в разы больше самца. А вот у собачек и кошечек самочки меньше и слабее самцов. И у людей аналогично. Женщины — меньше, слабее, с худшей реакцией, чем мужчины. При этом более выносливы, лучше переносят боль (роды, ага, природа вас защищает). Элементарная физиология, тестостерон — мужской гормон, провоцирует рост мышц. У самого женственного мужчинки его раза в три больше, чем у самой мужественной бой-бабы. А если брать средние показатели, то разница в десятки раз. Всё ещё не убедил? Посмотрите на топовых спортсменов. На рекорды. Какой максимальный вес поднял мужчина? А женщина?
«Слабый пол» — отнюдь не новая формулировка. И означает она именно то, что женщины слабее мужчин. Не глупее, не хуже, не имеют меньше прав. Именно слабее. Скажу больше, мужчину в нормальной физической форме женщина-мастер по единоборствам может завалить в рукопашной только за счёт внезапности. Ну не рассчитывала природа на то, что вы будете драться или таскать тяжести. Так что не надо обижаться на правду и называть её стереотипом.
