До сегодняшнего вечера я казалась себе человеком, весьма искушённым в сфере косметологии: я отличаю биореавитализацию от контурной пластики, мезонити от Аптоса и фраксель от Альтеры. Я думала, что и в фитнесе немного разбираюсь. Мне понятна разница между пилатесом и пилоном, босу и йогой, пампом и пуш-апом. И давно ничто так не удивляло мой свободный от мыслей о плотских утехах разум, как дизайнерские трусы ценой в 15 тысяч российских рублей, абсолютно не пригодные к носке ввиду отсутствия у них важных конструкторских особенностей, исторически свойственных данному предмету. Эти самые трусы мне активно навязывала SMS-рассылка одной известной бельевой сети. И вряд ли, думала я, меня настигнет такой же стресс ещё раз. Но чтение свежего номера журнала про красоту и здоровье, в поисках новых методов борьбы с собственной квазимодностью, сделало мой вчерашний день…
Итак, во-первых, филлеры на основе гиалуроновой кислоты, спасшие от носогубных складок не одну тысячу женщин, честь им и хвала, нынче колют совсем не в морду лица. Теперь эстетично должно быть и на нижней палубе (куда уж там?). Ни одной чтоб морщинки, чтоб всё идеально было… и лазером сверху! Для пущего омоложения.
Во-вторых, мужайтесь, такие же отсталые от всех инновационных трендов, как и я: фитнес — это не от жира и не для появления мышц. Это туда же! Вниз! «Прогрессивная нагрузка на женские интимные мышцы». Это вам не гантельками махать, знаете ли… Быстрее! Выше! Сильнее! Стране нужны ваши рекорды! Надеюсь, что на олимпиаде в Токио мы это увидим. Чувствуешь себя древней старушкой, лузгающей семечки у подъезда, которой внуки усиленно впаривают седьмой айфон. Оно тебе непонятно, сложно (что за шайтан машина?) и, главное, не нужно. Совсем не нужно. Абсолютно. Но у всех оно есть. А у тебя нет. И пока вот так мордой в это не ткнули, ты и не думал обо этом даже. А оказывается надо. А раз не надо — добро пожаловать в нафталиновый клуб!
Мир повернут на сексе (о ужас, я не боюсь писать это страшное слово в открытой ленте). Повернут иногда до уровня приматов: больше, чаще, разнообразнее. Страсти похлеще допинговых скандалов-2016. Нет совсем — ты изгой; есть, но мало — туда же; часто, но с одним партнёром — тоска болотная. На голове надо, стоя на ушах, свесившись со шпиля Останкинской телебашни. 50 оттенков всех оттенков. Полуголые тёти и мускулистые, без футболок, дяди рекламируют всё — от «Феррари» до детского питания. Хотеть-нельзя-не хотеть. Запятая строго после первого слова, иначе «казнить, нельзя помиловать».
Эх, где мои семечки. Кажется, лавочка у подъезда пока свободна. Пора занимать места в первом ряду в театре всемирного помешательства. А вы, помешанные на этом самом, которого в СССР не было, задолбали!
Вот тут человека задолбали опоздуны, а меня неимоверно задолбали их антиподы.
Договорился с клиентом, что в 14:00 он придёт ко мне домой и я покажу ему заказанный проект. Сам прихожу домой в 13:00 с расчётом принять душ после тренировки и поесть. В 13:30 вылезаю из душа в чём мать родила — звонок в домофон. Клиент: «Я решил прийти пораньше, чтобы не заставлять вас ждать».
Да твою мать! Лучше бы ты опоздал, родной! А теперь я по твоей милости буду два часа сидеть голодным, что после силовой тренировки крайне вредно. То есть тренировка фактически прошла впустую.
Граждане! Вы знаете, что опаздывать нехорошо, но приходить раньше порой ещё хуже! Не меняйте крайности, выберите золотую середину: приходите вовремя! А пока — задолбали.
Гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»
Повторяю, гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»
И ещё раз, гори в аду тот рекламщик, который первым придумал в роликах на радио трижды проговаривать номер телефона следующим образом: «Бла-бла-бла. Звоните! 123−45−67. Повторяю! 123−45−67. И ещё раз! 123−45−67!»
У моей матери алкоголизм. И мне до смерти надоели «псевдосочувствующие». Люди, которые охают и ахают, жалеют то её, то меня и выражают великодушное желание помочь: «Если что, звони! Приеду помогу».
Я не звоню, но не потому, что мне неудобно, а потому, что это бесполезно. Вы, кроме как пожалеть и посидеть рядышком, ничего при всем желании сделать не сможете. Помогает здесь только нарколог.
Но почему, когда вам звонит моя мать и просит привезти ей алкоголь, чтобы «опохмелиться» (парой литров), то вы тут как тут?! «Нельзя не опохмеляться — она умрёт!» Ей только что из организма весь алкоголь вывели, ей нельзя и не нужно выпивать!
В общем, хотите помочь, не привозите водку. Вы уйдёте через десять минут, а мне целыми сутками выводить её из опьянения! Задолбали!
Давно читаю этот сайт. И очень многое в плане поведения, не раздражающего окружающих, почерпнул именно отсюда. Но теперь, кажется, настало и моё время выплакаться.
Некая дама из бассейна пишет о том, что её задолбали мужики, пытающиеся с ней познакомиться, висящие на бортиках или просто плавающие под водой. А давайте взглянем на эту ситуацию с другой стороны, так сказать, из стана врага.
Не так давно мы с женой решили пойти в бассейн, чтобы научиться плавать. И пошли — жена уверенно, а я — переборов свой страх, так как в жизни никогда не плавал. Заниматься мы стали с тренером, что закономерно, так как оба плавали не особенно хорошо, и нас обоих стали учить с нуля — как держаться на воде, как дышать, как махать руками и так далее. И вот тут начинается моя не столько задолбашка, сколько удивляшка. Меня удивляет глупость людей и их огромная самоуверенность.
Как только мы начали более уверенно бороздить просторы дорожки, стали возникать проблемы. Тренер заставляет нас плавать, как положено: в очках, с полным погружением головы, то есть когда ты плывёшь, впереди ничего не видно, видно только дно. Я, как человек здравомыслящий, перед тем, как отчалить от бортика и, погрузив лицо в воду, «торпеднуть» в противоположную сторону, обычно стараюсь убедиться в том, что хотя бы часть дорожки свободна. И вот плывёшь ты себе, плывёшь, и вдруг — бац! — посередине дорожки откуда ни возьмись появляется матрона, мерно бултыхающая руками и ногами, опираясь телесами на ярко-жёлтую нетонущую змею или пенопластину. А впереди ничего не видно, помните, да? В итоге я, радостно взмахивая рукой, даю ей по голове, врезаюсь, начинаю тонуть, ибо плаваю неуверенно, а затем выслушиваю в свою сторону кучу мата, мол, расплавались здесь.
Особенно эпично, когда таких матрон две, они зависли на своих досках посередине дорожки и мерно обсуждают жизненные вопросы: сколько детей у Машки и сколько раз изменял жене Васька.
Про моменты, когда ты плывёшь на спине, глядя в потолок, я вообще молчу. Но такая ситуация повторяется из раза в раз: сначала дорожка свободна, но когда ты начинаешь плыть, то непременно врезаешься в вылезшую откуда-то с краю матрону.
Вот поясните мне, зачем вы это делаете? Почему нельзя посмотреть по сторонам, убедиться, что ничего на тебя не плывёт, и только потом вылезать в центр? Тем более что активно гребущий человек в ластах прошмыгнёт мимо за пару секунд, а пока он будет отдыхать на другом конце бассейна, можно вполне себе успеть побултыхаться и отодвинуться обратно.
К слову, мужики, так нелюбимые дамой из истории, так не делают. Они обычно двигаются в сторону, если видят плывущего на них человека, а те, которые активно плавают под водой или тренируются ради спорта, уходят на средние дорожки, где они никому не будут мешать. Причём даже если пловцов там трое, они всё равно умудряются расходиться, как в море корабли, и ни разу не сталкиваться.
Не хочется прибегать к заезженным штампам, но когда я смотрю на окружающих мужчин, мне приходит на ум фраза «мужик измельчал». Многие сейчас подумали, что плачется очередная киса, которой хахалёк отказался дарить машину. Увы, в моей ситуации всё гораздо проще и грустнее.
Я работаю в благотворительном фонде, до этого несколько лет волонтёрила в разных организациях, связанных с социальной адаптацией сирот. Взаимодействую и с другими фондами в своём городе. Процентов 80 людей, занятых в благотворительности на всех уровнях, — женщины. Причём это касается разных сфер — от помощи онкобольным и старикам до поисков пропавших в лесах. Недавно имела разговор с руководителем краеведческой организации, так и он сказал, что в последние годы на раскопки — в том числе военных артефактов — едут одни девушки.
Возвращаясь к моей работе, могу сказать, что я очень её люблю, хоть она и не приносит много денег. По крайней мере, я понимаю, кому помогаю, и вижу результат своего труда, поэтому ни на что не жалуюсь. Но вот рекрутинг новых волонтёров приводит меня в отчаяние, особенно если мы начинаем агитировать мужчин. Большинство из них просто не понимает, как кто-то посмел предлагать им дело, не приносящее доход. «Помогать людям» и «пытаться сделать мир чуточку лучше» для таких людей просто пустые слова. К слову, этот опыт помог мне разувериться в сказках о женской меркантильности: женщины как раз гораздо более бескорыстны и готовы помогать, не требуя золотых гор. А что же мужчины… Если бы они просто говорили: «Я не буду ничего делать бесплатно!» — это было бы полбеды. Но нет, они не только откажут, но ещё и обосрут тебя попутно.
Лица мужского пола не раз заявляли мне, что вся благотворительность — это грязный, коррупционный бизнес и на самом деле мы никому не помогаем. Ага, я подпольный миллионер, именно поэтому я живу в съёмной однушке и езжу на автобусе. Да, в нашей сфере есть мошенники, но покажите мне сферу, в которой их нет. Мы пять лет работаем с детскими домами, у нас абсолютно прозрачная отчётность, которую любой интересующийся может найти на сайте. Да и я могу предоставить статистику того, как, например, снизилось число наркозависимых и преступников среди выпускников интернатов, которые мы курируем. Представьте себе, мы стараемся, чтобы на улицах было больше адекватных граждан, а не шпаны, которая готова пырнуть ножом за дозу. Но оппоненту это неинтересно: он-то знает, что мы все подлецы и воры.
Ещё одна популярная предъява: барышни, которые работают или волонтёрят в фондах, — это жены и дочки богачей, которые таким образом прожигают жизнь, пока мужики зарабатывают деньги. На деле, большинство наших волонтёрок — работающие женщины с высшим образованием. У многих есть семьи, некоторые — матери одиночки. Студентки 19−20 лет, которых содержат родители, конечно, тоже есть. Но что в этом плохого? Это же прекрасно, что юные красивые барышни по субботам ездят в областной интернат, чтобы возиться с детьми, учить их делать хэндмейд-украшения. А ведь могли бы вместо этого ходить по клубам и радовать своей красотой мужчин — тех самых, которых возмущает наша деятельность. Может, поэтому мужики так и негодуют?
И уж тем более я не могу понять, почему при всём этом у нас в стране в последние годы такой расцвет так называемого казачества. В нашем городке я этих красавцев пока не заметила — местность не та, холодно слишком для ряженых. Но, судя по новостям и рассказам коллег с югов, имя им — легион. Ты весь день в своём бабьем царстве надрываешь спину, перетаскивая ящики с гуманитаркой, а потом включаешь ноутбук и видишь на Ютубе, как молодые и здоровые мужики в клоунских костюмах отчитывают школьников за ловлю покемонов или перекрывают вход на очередную выставку. Кому-то смешно, а мне иногда плакать хочется.
Вот серьёзно, чем в казаки записываться, не легче ли пойти добровольцем туда, где очень рады любой помощи? Знаю, что большинство читателей тут мужчины. Может, хоть вы мне объясните, почему помогать детям для мужика скучно и позорно, зато облепиться георгиевскими лентами и приставать к людям на улице — престижно и почётно?
Привет, я задолбалась, потому что чувствую себя больной, и я хочу выплакаться.
Дело в том, что я из тех, кто повесил серьгу на бровь, сделал татуировку на плече и пошёл себе гулять в таком виде по городу. Сейчас такое везде, ничего особенного. Согласна, кому-то это не нравится, но можно сказать, что люди уже привыкли и даже матом кроют всё реже.
Но так сложилось, что с 2010 по 2013 год я пережила три нападения из разряда: «Слыш, ты чё, сидела? Чё у тебя с волосами? Жаль твоего батю. Лучше не рожай, какая из тебя мать?» Я не знаю, почему. Раньше я выглядела иначе, более вызывающе, но такого не случалось, хотя в те времена можно было часто наткнуться на гопников. Знающие люди вспомнят тот же 2004.
Я не живу в деревне, не хожу голой по улице, не пью кровь. Моя одежда абсолютно нормальна, никакой атрибутики, кроме татуировки с микрофоном и пирсинга, а также цветных волос по настроению. Огромный мегаполис, метро, торговые центры и я, которая, опять же, не гуляет, где попало, тем более ночью. И вот такое, пожалуйста.
Так вот, мне хотелось сказать, что после произошедшего я ужасно боюсь людей, мало куда хожу, но при этом стараюсь находится в толпе. Если нужно ехать, то только на такси, возвращаюсь домой, пока светло. Да я бы вообще никуда не ходила, если бы не работа. Мне даже в кошмарах снится, как надо мной издеваются такие вот кадры-гопники.
Задолбала жестокость. Воспитывайте детей в тепле и доброте, чтобы им в голову не приходило обидеть того, кто слабее их. И чтобы потом они не сели в тюрьму за своё поведение.
Здравствуйте, разрешите представиться: я — человек, который ненавидит свою работу. И клиентов, с которыми приходится общаться, — в особенности.
Я буду продолжать ругать их за все их действия, которые осложняют мою работу, из-за чего мой рабочий день увеличивается, я меньше времени провожу с семьёй, а также просто отдыхаю.
Я буду футболить их, когда они достают с «ну очень срочной проблемой, из-за этого вся работа встала», потому что эти просьбы никогда не сопровождаются чеком на сумму, составляющую 10% от возможных убытков (общепринятая доля). Почему-то всем клиентам кажется, что раз у них сломалось — то починить должны бесплатно, да ещё и извиниться за неудобства. С чего они это взяли — не пойму никак.
Я буду злиться, когда моё подробное объяснение тупо пропускается мимо ушей, потому что человек в эту самую минуту думает о чём-то о своём и слышит лишь каждое третье (пятое-десятое…) слово из моего рассказа. А потом начинает мало того, что переспрашивать, так ещё и возмущаться, мол, почему так? Хотя я-то на самом деле только что медленно втолковывал ему как раз противоположное.
А теперь: внимание, сломаю вам шаблон! Если вы подумали, что моя работа — низкооплачиваемая и низкоуровневая, и готовы были сказать мне: «Не нравится — увольняйся», то вы ошиблись. Я — консультант по управлению предприятием, и получаю несколько сотен долларов за час своей работы, что позволяет мне быть в числе нескольких процентов самых высокооплачиваемых людей в нашей стране. И тем не менее я тоже живой человек.
Я не брошу свою работу, потому что именно она приносит достаток моей семье. Но я и не позволю наносить вред моему душевному здоровью, игнорируя самые базовые принципы человеческого общения, под флагом «я клиент, плачу тебе миллионы — мне всё можно». Разумеется, ты — господин директор — мне платишь, и потому с тобой я ссориться не буду. А вот твоих сотрудников, с которыми мне и приходится общаться, — я строил, строю и буду строить. Пока они не уяснят себе, что главный — я, а не они, и не начнут вести себя, как надо.
Как же я ненавижу непунктуальность! Да, я понимаю, миллионы людей опаздывают по самым разнообразным причинам. Есть обширная категория людей, которые опаздывают, потому что не умеют рассчитывать время на дорогу и не привыкли заранее собираться на мероприятие. У меня есть вечно опаздывающая подруга, я к этому давно привыкла и не обижаюсь. Есть несчастные, опаздывающие по причинам, от них не зависящим. Кто ж виноват, если в метро какой-нибудь сбой произойдёт…
Но речь не обо всех, а о вполне конкретной категории: о людях, работающих на выезде. Почему любой заказ с доставкой на определённое время или вызов мастера превращаются в мучительный процесс угадайки: приедет вовремя или не приедет? Доставка во временном промежутке с 9:00 до 12:00, курьер позвонит за час. Отлично, жду! Звонит в 10:00, говорит, что приедет через час. Во сколько приезжает курьер? Правильно, в 12:00 и не раньше. Да, вроде и придраться не к чему, только какого чёрта я сижу и дёргаюсь, успеет он до 12:00 или нет, потому что, кроме него, у меня есть ещё и другие планы?
Ремонт вечером после 18:00. Звонит мастер и говорит, что будет в 18:00. Я буду дома? Конечно буду. Я отпрошусь с работы пораньше и приеду к 18:00. Во сколько приедет мастер? Правильно, в 19:00. Никаких нарушений, но какого чёрта я бежала с работы, как ошпаренная кошка, чтобы успеть ко времени? Что мешает людям посмотреть в навигатор, проложить маршрут и объявить, во сколько реально они приедут? Но это ремонт. Он занимает время, а рабочий день не безграничен, и мастер, видимо, тоже хочет домой. А вот если доставка на вторую половину дня, то всё… Сто процентов приедут к 20:00, а то и позже. А если это выходной? Я хочу принять заказ и гулять пойти, в конце концов!
Причём есть интересная закономерность: если вызывать всех курьеров в офис, то приезжают минута в минуту в оговорённое время. Совершенно справедливо полагая, что если в указанное время его не встретят, то виноват будет не заказчик, а служба доставки, сервиса и т. п. Фирма получит кучу гневных отзывов, а курьер будет чудненько загорать на проходной лишний час. А вот если я сижу дома и жду, то получается, что других дел, кроме встречи этих людей, у меня и нет. И на работу потом не надо бежать. Так во время ремонта квартиры я встречала всевозможных грузчиков, курьеров и слесарей.
Апофеозом работы службы доставки на моей памяти стали два случая: когда сборщик мебели приехал раньше самой мебели на 1,5 часа (фирма одна и та же), потому что машина заблудилась, и когда мне привезли ванну, доставка которой была назначена на вторую половину дня, в 23:30. И я мучительно рассчитывала время: успею ли я принять эту самую ванную и из разгромленной квартиры доехать до родственников, у которых временно пришлось обосноваться, до закрытия метро (ехать 1,5 часа), или придётся к стоимости доставки прибавить стоимость такси?
Задолбал наш сервис и крайняя, ничем не обоснованная непунктуальность!
В очередной раз задолбала Почта России! О нет, это не поломанная и не потерявшаяся посылка, не рваное письмо и не хамство. Это, блин, график вашей, филиал Почты России в небольшом посёлке, работы!
Ваше интересное «кино» длится уже несколько лет. Вот вы работаете с утра до вечера со стандартными выходными. Приходишь в один прекрасный день — и на тебе, оказывается, «график работы читать нужно!» А график работы уже совершенно другой — с утра и до обеда. А завтра он снова меняется — почти с обеда и почти до вечера. И этот винегрет только на ближайшую неделю. Какой график будет нарисован на следующей неделе — можно делать ставки!
И на все возмущения толпы людей у начальства один ответ: «Не мы виноваты, Москва виновата!»
Так вот, может, уважаемая эта самая Москва ответит, по какому принципу практически каждую неделю меняется график работы почты небольшого посёлка? А то как-то задолбало впустую целовать дверь, в третий раз приходя по графику работы прошлой недели.