Здравствуйте, уважаемая врун-рецидивист! Разрешите представиться: человек, который считает, что есть два типа состояния здоровья: здоров и умер. Объясню на примере, почему так.
Наша компания заключила крупный контракт. Заказчик требует, чтобы наши сотрудники работали у него в офисе, который, между прочим, находится за сотни километров от нашего. Каждый рабочий день. Мы, эти самые сотрудники, прекрасно выполняем свои обязанности, находясь дома: все, что нам нужно — это компьютер, подключенный к интернету. Но клиент сильно настаивает. Наше руководство объясняет ему политику фирмы, рассказывает о стремлении соблюсти баланс между работой и личной жизнью, но клиенту на это все наплевать. Он заявляет прямо — либо вы выполняете мои требования, либо я нахожу кого-то другого.
В результате я провожу два месяца у него в офисе, при этом сильно болея. Я по восемь часов веду сложнейшие совещания, кашляя и чихая так, что сам клиент говорит: «Мне кажется, ты скоро умрешь». Я лечусь тем, что продается в аптеке без рецепта, потому что сходить к врачу тупо нет времени. И это, повторяю, длится два месяца. Как вы думаете, как я после этого буду относиться к жалобам своих коллег на то, что им плохо, что у них что-то болит? Почему я к ним должен быть более снисходителен, чем мой работодатель ко мне?
Вы, вероятно, скажете, что, мол, есть же закон. Да, есть, но никто, ни один закон в мире, не может заставить покупателя купить то, что ему не нравится. Свободная конкуренция — выше законов. И именно из-за этой самой конкуренции, болеющий, если только он не решит забыть о своих болячках и пахать как все, останется без денег. И это не жестокость, а обыкновенный рационализм.
Волнует ли вас состояние здоровья того, кто привозит продукты в магазин, в котором вы их покупаете? Или того, кто построил дом, в котором вы живете? И еще многих людей, плодами труда которых вы пользуетесь? Нет! Вы просто выбираете то, что вам нравится! Точно так же и вас выбирают. Или не выбирают. Вам никто не запретит болеть, но и вы не сможете воспрепятствовать тому, чтобы люди старались от вас избавиться, если вы не выполняете того, ради чего вас наняли. А как вы при этом будете зарабатывать себе на хлеб насущный — это сугубо ваши проблемы. Обращайтесь в благотворительные организации, они для того и созданы, чтобы помогать таким, как вы.
А превращать коммерческую фирму в богадельню, заставлять других сотрудников пахать за вас, пока вам сложно поднять телефон — это нечестно.
Здравствуйте! Настала и моя очередь выплакаться. Моя задолбашка, наверняка, будет знакома многим девушкам.
Пять лет назад у меня был молодой человек — широкоплечий, накачанный красавец с ослепительной улыбкой. Он занимался спортом: ходил в качалку и обожал играть в футбол. Он увлекался психологией, интересовался наукой, с ним всегда было о чем поговорить. Он был очень чистоплотным, от него всегда приятно пахло, его запах сводил меня с ума. Он всегда был идеально выбрит (и не только на лице). Он бросил ради меня курить.
Мы много времени проводили вместе: ходили в кино, кафе, на каток, на концерты и фестивали, отдыхали на море, катались на лыжах в горах, выезжали с палатками на природу, веселились с друзьями.
У него была своё отдельное жильё, и я часто бывала у него в гостях. Его квартирка всегда блистала чистотой. Если я оставалась на ночь, он с удовольствием приносил мне завтрак в постель. Он хорошо готовил, мог сделать лазанью, ризотто, почти любой суп.
У нас был умопомрачительный секс, по несколько раз в день или всю ночь напролет, перепробовали кучу поз, не стеснялись экспериментировать. Мой парень часто дарил мне цветы без повода и делал маленькие сюрпризы. Он всегда восхищался мной, всегда говорил, как я прекрасно выгляжу и стильно одеваюсь.
С ним мне хотелось становиться лучше, красивее, умнее. Я любила его до безумия и готова была ради него на все.
Сейчас я замужем. В браке — год. Мой муж не любит заниматься спортом. У него отвисшая грудь и животик. Мой муж не любит стоматологов. У него гнилые желтые от постоянного курения зубы и ужасно пахнет изо рта. Мой муж может не помыться и не почистить зубы, а бреется раз в неделю, когда уже начинает чесаться. Подушка и половина простыни, на которой он спит, воняют так, что выедает глаза, даже если я меняю постель каждые два дня. Мой муж не любит врачей, поэтому он храпит в любой позе из-за вечно заложенного носа и постоянно, пардон, пердит из-за проблем с желудочно-кишечным трактом.
Мой муж любит стричь ногти прямо на ковер и оставлять свои носки и трусы в самых неожиданных местах, даже на кухонном столе. Мой муж никогда не убирает и не готовит — это святая обязанность жены.
Мой муж — домосед! Он не любит никуда ходить, он любит сидеть дома перед телевизором с пивом и вонючей рыбой или играть за компом. Он не пускает меня гулять без него, он хочет, чтобы я сидела дома с ним. Он не любит разговаривать ни о чем, кроме работы, зато он очень любит спорить и доказывать свою правоту во всем.
Мой муж не любит заниматься сексом, поэтому интим у нас раз в месяц в одной-двух позах и не больше десяти минут. Прелюдии? Не, не слышал. Мой муж дарит мне цветы два раза в год: на День рождения в сентябре и на Восьмое марта.
Мой муж не любит, когда я хорошо выгляжу. Жена должна выглядеть скромно, поэтому мне запрещено стричь и красить волосы, покупать стильную одежду, носить каблуки. Мой муж любит говорить: «Ты никуда уже от меня не денешься».
Уже догадались, нет? Мой парень пять лет назад и мой муж сейчас — это один и тот же человек! Мужчины, дорогие мои, любимые мужчины, просто ответьте, КАК и ПОЧЕМУ? Что за тумблер у вас переключается после вступления в брак?
Задолбанная жена, которая все-таки «куда-то делась»!
Задолбали бесконечные истории девушек, которым якобы не дают проходу незнакомцы в соцсетях. Чего вы добиваетесь своим нытьем здесь? Повышаете самооценку? Хвастаетесь?
Допустим, некому парню понравилась девушка. Не абстрактная, которая где-то там сидит в ожидании на сайте знакомств, а конкретно вы. За спрос, вроде как, не бьют, вот он и написал. Чем он виноват, что вы ему понравились? Чем заслужил поток поноса? В общем-то — ничем. Проигнорировали — он про вас забыл и написал кому-нибудь еще.
Но нет, вы зачем-то вступаете в дискуссии, сообщаете, что у вас есть парень/муж. И вообще, как ты посмел, я не такая. Вопрос: зачем вы это делаете? Зачем начинаете общаться и что-то отвечать, когда собеседник вам неинтересен?
Открою крошечный секрет: такие сообщения периодически получают все девушки. Все до единой. И мы как-то спокойно относимся к подобному, внимания даже не обращаем. Ну написал, и написал, бывает, чо. Проигнорили и забыли. Или познакомились и стали общаться, или вообще сходили на свидание, влюбились друг в друга и потом поженились.
Так нет же, находятся странные бабы с неадекватным ЧСВ, устраивающие истерику на ровном месте.
Не хотите — не отвечайте. Настройте опции так, чтобы получать сообщения только от друзей. Заблокируйте надоедливого поклонника, в конце концов. Или сами выпилитесь из соцсетей и общайтесь в приватных мессенджах. Вопрос-то на полминуты, а ваши жалобы уже порядком подзадолбали.
Прежде всего, займитесь собственным телом. Нет, сорок килограмм лишнего веса вас ничуть не портят, а вот красить волосы едко воняющей химической дрянью нужно раз в неделю. И не реже раза в месяц их подстригать за цену сравнимую с недельными тратами на еду. Масочки, лаки и прочие бигуди должны занять все возможные горизонтальные поверхности. Когда муж все-таки поинтересуется, для кого вы пытаетесь навести этот довольно сомнительный марафет (явно же не для него, он вас все время видит в этих масках), гордо скажите, что для себя.
Возьмите на себя организацию стирки. Муж без вас прекрасно справлялся, закидывая все свое белье в машинку и выбирая самую простую программу стирки? Хватит! Теперь пусть раскладывает свои вещи по цвету и типу ткани и ждет, пока до нужных ему вещей дойдет очередь. Откуда взялись разные типы ткани у мужика, который носил лишь стопроцентный хлопок? Так вы же не можете просто взять и позволить ему ходить в футболках всю жизнь, пусть привыкает носить неудобную жаркую одежду, требующую глажки и специальной стирки.
Почаще просите сделать что-то, что можете сделать сами или что муж никогда не делал. Не вздумайте обосновывать просьбы и уж тем более совещаться. Вам виднее, где должны висеть полочки, стоять мебель и располагаться розетки.
Пилите мужа за любой мелкий мусор, но когда он в очередной раз достанет из слива или вентиляторов копну ваших волос — сделайте вид, что так и надо. У вас же есть право быть красивой!
Муж не должен питаться полуфабрикатами. Даже если ему это нравится. Приготовьте ему что-нибудь, забрызгав маслом полкухни и перепачкав всю посуду. Мыть посуду и выносить мусор, разумеется, должен муж — вы же готовили. Не забудьте упомянуть, что пропитавшаяся насквозь маслом и частично подгоревшая картошка — это здоровая пища.
В наш век смартфонов никогда не оправляйте СМС со списком необходимых покупок и допустимых замен. Категорически запрещено указывать точные названия и уж тем более — присылать фотографии упаковок. Пусть муж сам догадается, что под фразой «купи гречки» вы подразумевали гречку быстрого приготовления в пакетиках от компании ЫЫЫ, а не килограммовый пакет.
И самое главное, не забывайте после каждого своего косяка, который вы не смогли повесить на мужа, спрашивать его, любит ли он вас. Пусть запомнит, гад, что любовь — это боль, а хорошее дело браком не назовут.
Здравствуйте, уважаемые читатели. Тут уже не раз писали о курильщиках, но я все-таки добавлю свои пять копеек. Очередная ситуация довела меня до заветной кнопочки.
Так уж сложилось, что у меня определенные проблемы с легкими. И поскольку это моя проблема, я всячески стараюсь ее минимизировать. Не хожу в парные, где чрезмерно влажный горячий воздух, стараюсь меньше нервничать, практикую дыхательные техники и так далее. Но тут вступают в дело ОНИ. Уточню, меня задолбали не столько курильщики в целом, сколько два мерзких подвида: курильщик передвижной и курильщик домашний.
Идешь по делам, в какой-то момент рядом с тобой появляется курильщик, который решил на ходу перекурить. И он ведь не бежит семимильным шагом вперед, не передвигается не спеша. Он идет именно со скоростью потока, так, что и обогнать его нет возможности и невозможно, сбавив шаг, отстать и не нюхать его ароматы. Ок, в этот раз у меня есть время. Я остановлюсь и пережду, пока он удалится. Но и тут буду стоять и десять минут дышать долетающим дымом от этого паровоза. Спасибо, друг, теперь я еще и на ногах еле держусь, потому что пассивно накурилась, и мне стало перехватывать дыхание. А что делать, когда торопишься?
Эти же уникумы смолят прямо на переходе, пока толпа людей ждет зеленый свет светофора. Они стоят на остановках (я же отошел) именно по ветру. Видимо, чтобы точно всех окатить своей дымовой отравой. А в дождь не стесняются курить прямо в павильонах остановок. И я уже молчу про те ситуации, когда этот чудак идет тебе навстречу и точно в лицо смачно выплевывает облако противного дыма. Что мешает этим людям встать в стороне, чтобы напитать свой организм вожделенными смолами? Что мешает перекурить в точке, А либо в точке Б, а не пыхтеть на людей по дороге между ними? При этом я каждый день вижу людей, которые стоят в специально отведенных местах или просто в дальнем углу и наслаждаются курением, не мешая никому. Значит все-таки все реально, стоит только захотеть?
Курильщик домашний же статичен. Но от этого не менее неприятен. Придешь с работы после душного офиса, откроешь окно в комнате, чтобы впустить свежий вечерний воздух и … Через десять минут в комнате буквально нечем дышать, а ощущение такое, будто я вдруг оказалась в пепельнице. А все почему? А потому что соседу Васе приспичило посмолить, но лень натягивать треники, и он в любимых семейниках торчит из форточки, чтобы не смолить в собственной квартире. В такие моменты просто хочется уронить что-то тяжелое сверху или, как минимум, вылить ведро ледяной воды. А то ведь этому эгоисту дома дым не нужен, а соседи — нате, давитесь. И ладно бы, если бы это была разовая акция. Нет, это происходит регулярно, каждый день, по нескольку раз. Поговорить, предложите вы? Не трудно догадаться, что такому эгоисту глубоко плевать на других людей. Он, чай, не холоп, в своей хате делает, что хочет. Проветривать комнату бесполезно. Мало того, что пока сосед курит, это не добавит свежести, так еще и дым с запахом в течение часа, если не больше, прочно сидят в помещении. При этом я периодически вижу одного мужчину из нашего подъезда, который в домашних одеждах или даже халате спускается вниз и курит у черного хода. Не у парадной, а именно с обратной стороны дома, где его дым не летит сразу в окна первого этажа. То есть опять же все реально, стоит только захотеть.
А сегодня случилось то, чего в общем-то и следовало ожидать: надышавшись дымом, благодаря очередному курящему ходуну, а потом смолителю у перехода, я почувствовала себя плохо прямо в метро. Спасибо, что это случилось именно в метро, где есть специальные сотрудники, которые обязаны вызвать скорую и оказать помощь. Они достали мне ингалятор из сумки и помогли прийти в себя. И дикое, полное ненависти не спасибо тем, кто каждый день травит окружающих из-за своего эгоизма. Организуйте уже себе газовые камеры по интересам и прекратите издеваться над другими людьми!
Тут подозрительно часто появляются истории подобные «Любовь нечаянно нагрянет». Знаете что, дорогие, вы задолбали в край! Вас кто-то не понимает? Что-то все время советует? Соседка — особенно.
А собственно, вопрос: откуда соседка вообще в курсе того, что происходит у вас в квартире за закрытыми дверями? Может у нее свои ключи, и она посреди ночи к вам в гости ходит? Нет? Тогда может с фонариком под окном дежурит? Тоже нет?
Я когда-то снимала квартиру с соседкой-девушкой, ибо у голодных студентов денег особо не было. И никому в голову не пришло подумать, что у нас что-то большее, нежели дружба и соседство. У меня два варианта: или вы кому ни попадя, рассказываете о своей личной жизни, или демонстрируете ее на улице/в подъезде/на скамейке перед домом.
И знайте, если вы просто всем всё рассказываете — будьте готовы, что это обсудят и осудят. Особенно, если это отношения с человеком аналогичного пола. Впрочем, не надо быть наивной, если бы у вас был мужчина, вас бы тоже обсудили и, возможно, осудили. Но поставьте себя на место своей бабушки: в ее время такого не было. Открыто, по крайней мере. О правнуках ей можно забыть, плюс позор! Вот надо было вам ей об этом рассказывать? Промолчать никак нельзя? Или надо всем всё рассказать, а потом страдать, что никто не понимает? На шаг вперед подумать и промолчать не получается?
Другое дело, если вы молча демонстрируете всем свои отношения. Вот тут и я бы сказала своему ребенку: «Отвернись, тети просто шутят! Не делай так!» Вот такая я плохая традиционная мать. Да, я понимаю, что имеете право. Но смотреть, извините, противно. Впрочем опять же, не обольщайтесь. Если абсолютно традиционно ориентированные люди начнут демонстрировать что-то рядом с моими детьми, я тоже сделаю замечание.
В итоге, к чему я все это веду. Тут принято громко возмущаться, когда «я не такой как все, но меня никто не понимает». На самом деле, в большинстве случаев, это выглядит, как «я желаю всем и каждому демонстрировать, что я другой, а они смеют меня не понимать! Имею право!» Тихо за закрытыми дверями? Нет! Молча? Никогда! Пожалеть бабушкины нервы? Обойдется! Она должна не только знать, но и быть в восторге! Соседские дети? Пусть смотрят! Им наверняка мало смотреть на пьянки в своей семье, добьем их психику еще и этим!
Тысяча историй написаны за и против косметики. Я напишу ещё одну. И я задолбалась. А задолбалась потому, что половина барышень забыла об основной функции косметики: подчёркивать достоинства и скрывать недостатки.
Вот одна моя коллега по работе. У неё достаточно большие круглые глаза. Что она делает? Она рисует карандашом стрелку не по линии роста ресниц, а прямо посередине века. «Ну, а что?» — говорит она, — «Я накрасилась? Накрасилась! Вот и ладно!» Это вообще-то не моё дело. Просто человек безобразен, а так никто никому не мешает. Она же красит свои тонкие губы-ниточки тёмно-бордовой помадой в два небрежных ровных мазка без карандаша. Я думаю, девушки легко представили себе эту картинку: злой тонкий рот с размазанной вокруг помадой. Подгонять под контур, подобрать цвет и фактуру отказывается категорически. Ярко, мол, и ладно. А красить губы, хотя бы не вылезая за их пределы, она смысла не видит, всё равно, мол, выпью чашку кофе и всё размажется.
Вторая наша коллега всегда накрашена аккуратно, всё про себя понимает, что подходит, что нет. Но ПРИНЦИПИАЛЬНО не пользуется ни пудрой, ни кремом. Веснушки — это, конечно, мило. Но не прыщи, не угри и не синяки под глазами. Заводим разговор на обеде, вопим: «Почему, ну почему? Ну открой тайну! Аллергия? Сухость кожи? Дискомфорт? Нет подходящего цвета? Вера не позволяет? Мамка заругает?» Нет, говорит. Просто я не крашусь пудрой и всё. Назло кондуктору.
Третья пользуется тональным кремом. Ага. Только нос. Спрашиваем, ну почему так-то? Говорит: «Кожа у меня хорошая вся, кроме носа. А так я его замазываю, и вроде как сливается с остальным лицом». Если так хорошо сливается тон, откуда тогда мы об этом знаем?
Ещё одна знакомая, имея очень специфическую (скорее со знаком минус) внешность, всегда поражала меня своим видением макияжа. Огромные, навыкате глаза она подводила жирной стрелкой снизу. И всё. Ноль макияжа, только чёрное нижнее веко, которое делало её не просто безобразной, а ужасающей. Напыщенный бык, вот-вот набросится. Умнейшая, добрейшая стройная блондинка сама испортила себя. Ровно до того момента, как с ней поработала наша общая знакомая фотограф и визажист. Ей наконец-то просто расчесали голову и убрали ненавистную чёрную траурную стрелку. Человек преобразился на сто процентов. Огромные невинные глаза, как оказалось — небесно-голубого цвета, женственное миловидное лицо.
И я ведь говорю не о тех, кого настигла случайная неудача в виде потекшей туши или там наспех нанесённого тонального крема, который сразу видно. Я говорю о тех, для кого выглядеть плохо — это осознанный выбор.
Макияж уже давным-давно считается правилом хорошего тона. Это так же, как приходить на работу с чистой головой, это так же, как пользоваться дезодорнтом, даже если от вас не пахнет. Это так же, как носить одежду даже в жару, хотя законом не запрещено ходить голым. Вы не должны и не обязаны. Но, подбирая макияж соизмеримо со своим возрастом, цветотипом и структурой лица, вы делаете весь ваш образ прекрасным и приятным глазу. Вы можете сколько угодно рассуждать, что у вас аллергия, или что кожа не дышит (у всех дышит, кроме вас, вы особенная) или что-нибудь там ещё (я не такая, как все, меня любят и такой).И я правда не понимаю, как можно не хотеть нравиться окружающему миру.
Разрешите представиться — наглый врун. На данный момент я сменила два места работы и наконец избавилась от этого незаслуженного звания. Почему незаслуженного? Да потому что коллективы на двух предыдущих работах знали только две человеческие болезни. Первая — «простуда, через пару дней пройдет» и вторая — «я в больнице». Таким образом, если вы болеете больше трёх дней и при этом не лежите под капельницей — вы наглый врун.
На первой работе на меня косо смотрели недолго, но очень старательно. За две недели до отпуска у меня заболела спина, причем так, что дышать было больно, руками шевелить невозможно, одна из дома не выходила, так как от резкого приступа боли темнело в глазах. Муж отвез в больницу, врач назначила две недели лечения. За эти две недели я откровенно устала каждый день объяснять, что не могу работать из дома. Да мне даже телефон в руке держать было тяжело, а сидеть — вообще было категорически запрещено. Я просто физически не могла сесть за комп и что-то печатать. Но кого это волнует?
Приехала на работу, чтобы отдать больничный и получить отпускные, а получила огромное количество косых взглядов и шепотков за спиной. Мой непосредственный руководитель и начальник департамента по очереди отчитали меня за то, что я якобы купила больничный и заявили, что при таком отношении меня вообще никто на работу не возьмет. Намек был понят, я написала заявление по собственному желанию с датой увольнения сразу после отпуска, чтобы не отрабатывать ни дня.
На второй работе всё шло как по маслу почти год. Но вот я снова заболела, теперь воспалением трахей. Вещь неприятная и затяжная. Ужасный кашель вечером и ночью, заснуть удается к четырём или шести утра. Днем чувствуешь себя нормально, а вечером опять приступы кашля. Течение болезни от двух до четырех недель. Днем позвонила начальству и нескольким коллегам, сообщила, что болею. Но мой голос показался им совсем не больным, и началось веселье. Позвонить в 9:30 и начать что-то спрашивать — нормально, у них рабочий день. А то, что я только к пять утра из-за кашля уснула никого не волнует. Я же это всё придумала и нагло вру.
Позвонить и сходу начать диктовать задание — легко, только вот я сижу в клинике и я не вру, а тихо вокруг из-за того, что я в нормальной платной клинике, здесь всегда тихо. Через неделю мне уже открыто говорили, что неприлично так долго сидеть дома, надо выходить на работу. Ну я и вышла. Надеюсь, всем коллегам в кабинете очень понравился мой мелодичный лающий кашель, который не успокаивает даже кодеин.
Из-за того, что не долечилась, через два месяца (в марте) история повторилась. Врач выдал больничный и порекомендовал съездить на море. Я и поехала к родственникам на юг. На работе предупредила, что у меня больничный и я буду в роуминге. Недовольства было выше крыши. Ведь где это видано, чтобы на море ездили лечиться? Хотя, что там еще можно делать в марте, кроме как дышать воздухом и ходить на всякие лечебные процедуры в санаторий? Как вы поняли, оттуда я тоже уволилась. Быть врагом народа на пустом месте и доказывать, что я не верблюд мне не хотелось.
Успокойте свой праведный гнев. На тот момент я была студенткой, работала за три копейки, правила трудового распорядка не нарушала, приходила вовремя. Моя должность не подразумевала никакой срочной работы, только текучка, которую можно сделать хоть через неделю, хоть через год. Никаких дедлайнов не сорвала, никаких проверок не провалила, потому что для моей работы их просто-напросто нет. Грубо говоря, перебирала документы, систематизировала их, дополняла базу недостающими и кое-что автоматизировала, чтобы стало легче с этой базой работать. Причем, работа мне нравилась, рабочий день длился четыре часа и все четыре часа я непрерывно работала и получала от этого удовольствие. Болтать или выходить покурить мне было просто неинтересно.
На моей третьей работе, к великому счастью, такого нет. Ни у новичков, ни у старичков никогда не спрашивают, чем болеешь. Ведь есть врачебная тайна и никто не лезет с расспросами. Принес больничный — молодец, мы по тебе скучали, чихнул на работе — начальник сам предложит пару дней побыть дома, нечего себя изводить и других заражать. И своим трахеитом на этой работе я тоже болела. Коллега, услышав характерный кашель, сама нашла для меня на море билеты подешевле.
Сейчас я очень счастлива, что уже пять лет работаю в отличном коллективе, и злые мегеры, не видящие дальше всего носа меня не задалбливают.
Мамы с колясками часто здесь жалуются, что лестницы, лифты и двери для них — сложнопреодолимое препятствие. Мол, ни пандусов, ни фиксаторов дверей, ни больших лифтов.
Я живу в новостройке. Управляющая компания позаботилась о жильцах и установила пандусы, фиксаторы и большие лифты. Всеми этими ништяками действительно удобно пользоваться. Ими охотно пользуются строители, грузчики мебели и техники, владельцы велосипедов, отпускники с чемоданами. Пользуются все, кроме мам с колясками.
Пандусы в парадном откидные. Откинул, закатил, закинул обратно. Они легкие, с ними справляются даже малыши на велосипедах. Мамы с колясками упорно тащат коляски по лестницам.
Фиксаторы входных дверей представляют собой петельку внизу двери и вбитый в пол штырь. Петелька легко откидывается ногой. Пользоваться удобно. Зафиксировал дверь, спокойно все внес-вынес и убрал фиксатор. Мамы с колясками придерживают дверь попой.
Двери лифтов блокируются кнопкой. На кнопке инструкция. Инструкция понятная, в картинках, даже читать ничего не нужно. Мамы с колясками пихают в закрывающиеся двери ноги-руки.
Мне стало интересно, и я стала задавать вопросы. Ответ был один и тот же, как из анекдота про девочку-дурочку: «Ой, а можно было, да?» Отвечаю — можно. Пользуйтесь.
Тема, конечно, не для публичного обсуждения, но задолбали меня туалетные дятлы.
Современный дорогой офис, качественный ремонт, крепкие двери с отменными замками. Ничего нигде не болтается, не заедает, не заклинивает.
Коллеги, почему вам недостаточно подергать за ручку двери в туалет, чтобы убедиться, что он занят? Зачем нужно еще дополнительно потарахтеть в дверь, непременно дожидаясь голосового отчета о своем состоянии от меня или кого-либо другого, сидящего на толчке? Вы думаете, я быстрее справлюсь со своими делами после вашего стука?
Вы же все равно не ждете под дверью, а спокойно идете в туалет на другой этаж. Более того, я сильно сомневаюсь, что вы всерьез намереваетесь выламывать дверь, не услышав заветного голоса с толчка. Так к чему эти проверки?