Молодой, человек, призывающий девушек к искренности! Знаете, что испытывает девушка, которая говорит: «Извини, ты мне не понравился»? Вы думаете, что мужчины обычно отвечают: «Никаких проблем, счастливо», — и отваливают? Как бы ни так!
Во-первых, они начинают вопрошать, что именно не нравится. Выискивать в себе достоинства и пытаться обратить на них внимание.
— Зато я не пью. Зато я не наркоман!
— Зато ты задолбал, парень!
Во-вторых, они начинают уговаривать.
— Да ты просто не рассмотрела! Дай мне еще шанс! Да что тебе, жалко, что ли!
— Да что, ты не можешь просто оставить меня в покое, парень?
В-третьих, они начинают хамить.
— И долго ты перебирать будешь? Так одна и останешься! Ой, и что, думаешь, так и найдешь себе принца?
— Думаешь, твое хамство сразит меня наповал?
Следом обычно идут оскорбления. Некоторые сразу переходят к этому шагу, минуя первые три, но после первых трех они будут только яростней, ведь мужчина приложил столько усилий!
— Да ты просто!!! Да ты страшная! Тупая! Отвратительная!
— Отлично, душка, я тебе не нравлюсь, хватит тратить на меня силы, можешь идти в туман!
При этом я всегда говорила мягко. Что-то типа: «Прости, нет искры».
Потому что, если сказать человеку чертову правду, что-то вроде того, что такие люди не в моем вкусе, он начинает проявлять эту самую свою черту, оскорблять и драться. Не такой уж он и алкоголик. У него есть тысяча и один пункт, где написано, что он не зануда. Это я наркоманов не видела. Чтоб я сдохла в одиночестве, тупая коза.
Но и бесконечно талдычить ложь вроде: «Ну не зажглось, кто ее разберет, эту любовь!» — к третьему дню меня саму задалбывает.
Так что для вас я занята. Работаю. Всегда. Так много работы, ужас просто. Вот когда научитесь слышать: «Спасибо, нет», — тогда и будем говорить. А пока что я вся в работе.
А чтобы понять, что происходит, вообразите женщину, которая вам не нравится, любую. И представьте, что она вас зажимает грудью в углу и требует отчета, почему нет? Вы ведь просто её не рассмотрели. И шанс ей дайте.
Задолбали иллюстраторы детских книжек. Практически все.
Те, кто для детей младшего дошкольного рисуют иллюстрации в стиле «хрен знает, что это такое». Я не могу опознать однозначно кто это. Как в песенке: «А может быть собака, а может быть корова».
И те, кто лепит умильные улыбки всем героям без разбора. Других эмоций нет, да? Даже если речь о чем-то не совсем веселом. То есть зайчик плачет, потому что его лиса выгнала, а все звери лыбятся, когда к нему вопросы задавать подходят. Ну да ладно…
Следующий типаж: стихотворение про лошадь. Про вороную лошадь. А конь на картинке… та-дам… белый. То есть, что мы должны твёрдо усвоить? Что вороной — это белый? Иллюстрации к длинным сказкам вообще доставляют. Не те цвета, не те фоны по тексту. Ладно, хоть пол не путают. Пока.
Убедительная просьба, глубокоуважаемые иллюстраторы, читайте то, что вы иллюстрируете.
Я не знаю, кто виноват в иллюстрациях, в которых непонятно что нарисовано или криво сляпанных на компе из одних и тех же элементов. Может быть вы и не хотели, но вот от вас этого редактор требует? Не знаю. Но если вы длинную сказку обрисовываете, то прочитайте хотя бы про основных героев, чтобы явных ляпов не создавать.
И я поняла бы, если бы речь шла об трехкопеечных, кое-как отпечатанных книжках. Так нет же. И во вполне уважаемых издательствах такие ляпы есть.
Я в итоге собрала библиотеку действительно хороших книг с хорошими иллюстрациями. Но это был еще тот квест. Зато теперь хоть знаю, в каких издательствах, сериях и прочее их следует искать. А вот когда нам книги дарят (да, у нас по-прежнему, книга — лучший подарок), искренне расстраиваюсь, в очередной раз натыкаясь на непонятный ляп.
Неисчерпаема тема взаимоотношений покупателя и продавца на самом крупном сайте объявлений! Я не перестаю удивляться человеческой необязательности и не могу не написать сюда.
Эпизод первый. Мне приглянулось платье. Цена подходящая, станция метро указана та, где я живу и работаю. Что может быть проще такой покупки? Как бы ни так. Во-первых, продавец не отвечает на сообщения через форму сайта. Ладно, через пару дней звоним. Выясняется, что на указанной станции метро работает супруг продавца, но не каждый день. Зато дом, где он работает, расположен в семи минутах ходьбы от моей работы. Продавец обещает выяснить у мужа, когда он будет на работе в следующий раз и перезвонить. Три дня прошло — тишина. Перезваниваю, слышу то же самое — уточню и перезвоню. И так три недели, Карл!
У нас дача, дети, дела, прививки, а она забыла. Забыть сунуть с вечера пакет мужу в течение трех недель? В школе учителя говорили: «…а голову ты дома не забыла?» Какого черта Вы выкладываете объявление, если Вы не готовы к полноценному взаимодействию с покупателем? Какого черта Вы указываете станцию метро, где контактное лицо бывает от случая к случаю? Неужели Вы настолько заняты, что не можете ответить на звонок или перезвонить, когда появляется возможность? Тем более, что неоднократно обещали перезвонить сами. Я уже не хочу никакое платье, спасибо. У меня тоже есть семья, дела, работа, но за три недели я могу встретиться с десятками людей, быстро и четко.
Эпизод второй. Мне приглянулись туфли. Опять же, указана удобная мне станция метро. Что же выясняется при звонке продавцу? А то, что к этому метро она не приходит, а оттуда ходит удобная маршрутка, чтобы всего за сорок минут добраться до ее дома, расположенного за чертой города. Проверяю по населенным пунктам области, доступным для выбора в объявлении — такой поселок есть. Зачем вводить в заблуждение покупателей? Прошло два года, а объявление всё висит. Видимо, никто не хочет тащиться эти «всего сорок минут» до поселка.
Эпизод третий. Мне приглянулась сумка. Звоню продавцу, договариваемся о встрече. Прихожу и полчаса стою в прихожей, отбиваясь от собаки, пока продавец ищет пакет с сумками на продажу. Сумка так и не находится, ухожу ни с чем, кроме чувства глубокого удивления. Я заранее позвонила, а Вы бросились искать вещь, только тогда, когда я пришла. Я уж не говорю о том, что неплохо бы периодически проверять наличие того, что продаешь.
Люди, как так можно? Поставьте себя на место покупателя! Вам-то нравится, когда вы рассчитываете на встречу в одном месте, а на практике надо тащиться на другой конец города или ловить вещь по четным дням каждого нечетного месяца строго високосного года? Вам бы понравилось ожидать в прихожей впустую, потратив время и деньги на дорогу? Не кажется ли вам, что это всё отдает свинством?
Есть на американском ТВ такая игровая передача: «Deal or no deal». Игроку предлагается поочередно открывать коробочки. В каждой из которых может быть сумма от одного доллара до миллиона. Перед каждым ходом ведущий может предложить игроку некую денежную сумму за то, чтобы тот НЕ открыл ящик и ушел с этой суммой домой. То есть смысл игры в том, чтобы выбрать, что выгоднее: синица в руке или журавль в небе.
Открою вам маленький секрет: в жизни, все мы с вами постоянно играем в эту же игру! При приеме на работу, причем, как с той, так и с другой стороны. При выборе спутника жизни. Опять-таки, оба пола. И еще много где.
То есть нам всем постоянно предлагается выбрать: вот то, что есть перед глазами, что мы почти уже считаем своим и вот это, что может быть нашим, но тогда надо отказаться от первого. И то и другое одновременно взять нельзя. Что выгоднее — предсказать сложно. Бывает, что-то, что мы уже почти считали своим, вдруг уплывает по неизвестной причине, когда мы уже отказались от того, второго. А второго шанса уже нет.
Это жизнь, господа. И это игра! Если бы такого выбора нам не предлагалось, жить было бы гораздо скучнее!
А задолбали меня те, кто говорят: «Я не хочу играть ни в какие игры, я просто хочу получить то, что мне ПОЛОЖЕНО». Во-первых, вы врете самим себе. Когда вы получите то, что хотите, то через некоторое время привыкнете к нему и начнете хотеть чего-то большего. И это большее в вашем понимании тоже станет положенным! И так до бесконечности. А во-вторых, вы поступаете нечестно по отношению к тем, кто уверен, что им никто ничего не должен, а все, что у них есть, они заработали в честной конкурентной борьбе. Доказывая каждый раз, что они лучше соперников.
Так что, господа — играйте! Вы же в детстве умели это делать. Так что мешает сейчас? Не надейтесь ни на чье слово. Не ждите, что с вами поступят по-джентельменски. Старайтесь понять стратегию игры своих соперников и найти контрстратегию. Просто поймите, что они это делают не потому, что они плохие. А потому, что они, как и вы, хотят быть счастливыми. И их удача порой означает вашу неудачу. И наоборот.
Уважаемые мужчины, вас еще не пилит жена? Тогда мы идем к вам.
Прежде всего, никогда не снимайте носки, приходя с работы. Даже если на улице +30 или отопление жарит вовсю. Жене, несомненно, будет приятно вдыхать аромат ваших ног, подтверждающий, что вы много и трудно работали.
Мойтесь пореже, а лучше вообще никогда. Предметы очень удобно прилипают к липкому от пота телу. А запах на постельном белье говорит о том, что в доме есть мужик. Не вздумайте также помыться или почистить зубы перед сексом. В конце концов для того и женились, чтоб без всяких там церемоний.
И снова о носках. Разбрасывайте их в самых неожиданных местах, чтобы жена, найдя их, вспомнила о вас и смахивала слезу умиления. Если носки закончились, можно использовать трусы. Но это в крайнем случае. Трусы ведь можно носить месяц или два, не снимая. Экономия стирального порошка опять же.
Никогда сами не покупайте себе носки и трусы — это святая обязанность жены. Она также должна знать ответ на извечный вселенский вопрос: «Где мои носки?» Даже если они уже лет восемь находятся на одной и той же полке в шкафу. А если носки вдруг закончились — это, несомненно, ее вина. Не позаботилась.
На любую просьбу жены отвечайте: «Сейчас». Просьбу можно не выполнять, а лучше вообще забыть о ней сразу после ответа. Жена непременно успокоится и отстанет.
Никогда ничего не делайте без прямого указания. Вам нужно экономить силы. Даже если вы видите пустой холодильник или полные ведра мусора, не вздумайте сразу пойти в магазин или вынести мусор — вас должны умолять. Всегда проходите мимо упавшего фантика на полу, даже если это вы его уронили. То же относится и к посуде в комнате. Даже если ваш путь лежит на кухню, не вздумайте захватить грязную посуду с собой. Ваши руки всегда должны быть свободны для отражения внезапной атаки противника.
Никогда ничего не дарите жене, особенно просто так. Ваше присутствие и вклад в семейный бюджет — это уже подарок. Даже если вы зарабатываете одинаково. Если она попросила купить шоколад А, всегда берите Б или С. Даже в огромном гипермаркете, где есть все виды от, А до Я. В следующий раз купит сама. Если жена худеет, напротив — покупайте как можно больше шоколада А, ведь она его так любит, а похудение — это большой стресс. Не вздумайте купить ей фруктов и овощей. Стройная жена может приглянуться другому.
Если все эти советы вам не помогли, потыкайте в жену палочкой. Возможно, она уже задолбалась до смерти.
Не задолбали, но близки к этому люди с наличием больных тем, особенно, если таких тем много. Это когда в разговоре с конкретным человеком ни в коем случае не стоит поднимать какую-то тему, говорить какое-либо слово и так далее.
Ни в коем случае не виню, например, жертв насилия, которые паникуют или злятся при упоминании схожей темы. Не виню других людей с серьезной травмой, у которых определенные темы или слова вызывают проблемы. Я говорю о менее жестких ситуациях.
Например, при моей приятельнице, весьма полной особе, нельзя просто так умилиться толстому котику. Обязательно последует обиженная реплика в стиле: «Такой же толстый, как я, да?» — и ты окажешься в неловкой ситуации. В итоге я поняла, что при ней лучше вообще никогда не произносить слова толстый или полный.
При другой, уже бывшей приятельнице, нельзя было упоминать про вторую половинку. В ее глазах то, что я не поливаю партнера мужского пола грязью, делало меня угнетенной ячейкой патриархального общества. Любой вопрос, связанный с положением женщины в обществе, вызывал у неё лютое негодование. Не разумную дискуссию, не адекватное непонимание моих взглядов, а именно агрессию.
При моей маме нельзя говорить про, гм, приезжих. Если случайно дать понять, что я не считаю их отбросами (а это так), она начинает сильно негодовать.
Кроме них, в жизни мне встречалось ещё много людей, которые начинали заводиться от простого слова, не являющегося оскорблением или от темы, в которой я ни в коем случае не пыталась задавить их своей точкой зрения. Людей, которые во всем маниакально видели и, вероятно, видят унижение. Совсем, как патологически ревнивые люди, которые во всем видят измену.
И не то чтобы мне так сильно хотелось умиляться котикам при первой девушке, обсуждать женское положение в обществе со второй или здороваться за руку со знакомым иной национальности при маме (хотя последнее спорно). Задолбало контролировать себя. Задолбало следить в своей речи за каждым словом, чтобы не дай Бог не обидеть человека.
И главное, задолбало встречать, казалось бы, адекватных людей, а потом выяснять, что в каких-то вопросах, из-за собственных комплексов, непрошедших травм или еще черт знает чего, они как с цепи срываются.
Поэтому как бывает хорошо, когда можно послать их всех в далекое пешее и пожелать себе адекватных людей в дальнейшем. И постараться не задалбываться.
Хочется сказать огромное спасибо и крепко пожать горло тем дебилам-извращенцам, которые сделали пассажирские микроавтобусы без форточек, с единственным лючком на крыше, который открывается максимум на пять сантиметров.
Не знаю, на что рассчитаны эти душегубки с колёсами, но явно не на суровое уральское лето, где на улице +30 и духота. В салоне в такое время воцаряется настоящий ад.
Сегодня впервые в жизни потеряла сознание в этой самой маршрутке. То, что никто внимания не обратил — обыденность. Проехала мимо своей остановки, причём прилично. Здоровая баба, ничем не болею. А кто-то катается в этом аду каждый день и не по разу. Искренне жалею этих людей.
А изобретатели подобных газенванегов пусчай сами катаются в своих же изобретениях! Задолбали!
Как же задолбали всяческие оптимизаторы и рационализаторы, начитавшиеся теории и решившие примерить ее на всех вокруг. В последнее время это стало особенно модно в сфере управления кадрами. Мотивация, ротация персонала и прочие бла-бла-бла.
Премии — это не мотивация, говорят они, работник не должен думать о своей зарплате, а лучше если он вам еще и приплатит за то, чтобы работать у вас. Безусловно, это хорошо и правильно, когда человек любит свою работу и делает ее с удовольствием, но когда говорят, что зарплата — это какая-то второстепенная вещь — это, простите, бред.
Необходима постоянная ротация персонала, продолжают убеждать они. Никакой специализации, у вас должны быть универсальные солдаты! Когда эти вещи начинают говорить в медицине, меня потряхивает. Сегодня ты офтальмолог, глаза людям лечишь, а завтра назначим тебя нейрохирургом, будешь операции на мозге делать, а потом пойдешь участковым терапевтом. Так должно быть?
Это у них квалифицированные сотрудники с зарплатой ниже средней уходят работать к конкурентам на более высокооплачиваемые должности, в то время, как оптимизаторы разрабатывают все новые и новые системы мотивации. Помним, да, что денежное вознаграждение не мотивирует?
Это они проводят бесконечные обучения тому, как надо эффективно работать и придумывают всяческие системы оценок той самой эффективности, анкеты и отчеты.
Оптимизаторы, вы задолбали, займитесь уже делом и дайте нормально работать другим.
Добрый день, читатели любимого всеми нами ресурса.
Хочу я вам поведать одну весьма интересную историю, которая случилась со мной пару месяцев назад. История эта затронет недавнюю историю про метро. Про человека, у которого критичны секунды, который постоянно опаздывает и всех толкает. Неуважаемый дядя, чтобы не опаздывать и не толкать ни в чем не повинных людей, выходите из дома пораньше. Никто вам дорогу уступать не должен, только ради того, чтобы вы сэкономили свои драгоценные пять секунд.
В моей жизни однажды тоже попался похожий товарищ. Неудачно упав в аквапарке, я сломала себе правую руку, и с ношей в виде гипса я проходила почти три недели. А так как близкие люди не всегда могут мне помочь добраться до работы на машине, то приходилось использовать общественный транспорт, в том числе и метро.
Дядя из истории начинает рассказ с того, какой он бедны и несчастный, мол вынудили его толкнуть девушку, ведь он опаздывает. В истории, кстати, ни слова о толкании в сторону других дядь и мужчин, только молодые парни и девушки, подозреваю, что вообще подростки. Толкнул бы дядя кого-то под стать себе? Сомневаюсь.
Далее слезная история про парня, который играет в телефон и что ему следует идти по стенке, ведь его величество опаздывает. Опять же, выйти пораньше товарищу почему-то нельзя. Все что-то должны делать, только не он.
И вот подходим мы к тому моменту, в котором и мне пришлось поучаствовать. Подъем по эскалатору. Так как сломанной рукой оказалась правая, то ехать справа я не могу — просто нечем держаться. Мне приходилось стоять слева и, кстати, по эскалатору подниматься/спускаться бегом вообще запрещено, что иногда и повторяет дежурная. Так вот, стою я себе, никого не трогаю, пропускаю тех, кто вежливо попросил. И тут появляется он! Супер-герой по борьбе с отнимающими его драгоценное время. И с хорошей такой силой толкает меня на лестницу эскалатора. Резкая боль в колене и кровь накрывает правый глаз. В итоге всё это заметила полиция, и гражданина заворачивают в отделение. За что я ужасно благодарна сотрудникам МВД.
Шрам на разбитой брови, рассеченное колено. И суд. Выигранный. Смелый, опаздывающий дядя на суде вдруг стал бедным и несчастным, рассказывал, как я первая его толкнула. Со сломанной-то рукой! Да-да. Теперь дядя будет пару-тройку лет выплачивать мне компенсации.
И что я вам хочу сказать, автору этой истории, а так же и автору истории про «правдоруба» и прочим, и прочим. Не нужно прикрывать свою злость какими-то добрыми намерениями. Действия, которые вы совершаете якобы не со злости, совершаются ещё как со злостью, даже с агрессией.
Тут уже была история о том, как задолбали люди, использующие соцсети как сайт знакомств. Моя задолбашка близка: меня задолбали молодые люди, пишущие мне внезапно и без прелюдий: «Привет, ты состоишь в группе такой-то. Познакомимся?»
Да, я состою в сообществе поклонников телесериала или франшизы, в группе по профессии или хобби, в близких мне социальных и политических сообществах. Я там просматриваю и публикую материалы и обсуждаю в комментариях то, что мне интересно обсудить с единомышленниками в данной конкретной области. С большинством у нас, кроме темы, которой посвящено сообщество, нет ничего общего от слова «совсем». И уж конечно, я там состою не для того, чтобы найти себе бойфренда.
Но что-то, видимо, такое происходит в головах некоторых юношей, что побуждает их написать мне: «Привет, ты состоишь в такой-то группе. Познакомимся?» Попытки дальнейшего общения приводят к одному и тому же результату — навязыванию мне себя в качестве потенциального самца с упорством, лишенным здравого смысла и орфографии с пунктуацией, с финалом в виде хамства на закономерное нежелание это общение продолжать.
Я даже не очень хочу знать, что ими движет и какие процессы в мозгах позволяют им предположить, что пребывание в одном и том же сообществе по интересам уже дает им право лезть к незнакомым людям с предложением своего бесценного, а зачастую, лишенного не только интеллекта, но и элементарной грамотности, общения. Просто задолбали.