Устала отбиваться от ненавистников секонд-хенда. Того самого, который «одежда из Европы», «падхади, новый-новый завоз», и продающегося на вес по смешной цене.
Если вам так противно, не ходите туда, не покупайте, но и не надо фыркать: мол, там всё непонятно кем носилось и непонятно где лежало, и вообще, может, его какая-то больная до тебя мерила, грибок, герпес и далее по списку. Думаете, на рынке вещи стерильно чистые? Там точно так же любой может прийти и померить обувь на грязные носки, джинсы на нестиранные трусы, даже бельё дают примерять. Если нет видимых пятен — вещь считается чистой, я знаю кучу таких людей, что не стирают свежекупленную одежду: мол, это же с рынка, а не из секонда!
А в магазинах, думаете, лучше? Ситуация точно та же: сколько раз я видела блузки с пятнами пота и дезодоранта, сколько раз находила одежду на полу в примерочной и под вешалками, если консультанты не успевали повесить всё обратно на плечики. Помните своеобразный запах секондовских вещей? Это ядрёный дезинфектант, одежду после него рекомендуют тщательно выстирывать, так что ни тиф, ни туберкулёз, ни родильная горячка вам после не грозят. Чего не скажешь о вещах, купленных с рук, вы ведь не требуете у владельца при покупке справку о медосмотре? А между тем многие считают, что это безопаснее — мол, девушка опрятная, значит, здорова.
Вторая половина задолбавших уверена, что в секонде невозможно найти хорошую качественную вещь. Можно, но для этого нужно не лениться перекапывать груды ерунды — точно так же, как на рынке или в магазине. Зато можно найти по бросовой цене вещи из натуральных материалов, оригинального фасона и даже брэндовые с бирками.
Я ни в коем случае не призываю всем одеваться в секонде — на вкус и цвет, как говорится. Просто примите как данность, что он существует и что существуют люди, которых он устраивает целиком и полностью. И не надо корчить рожу, узнав, что классный пиджачок, которым вы восторгались минуту назад («Ах, какой цвет, какой фасон, как по фигуре сидит, это что, чистая шерсть?»), был куплен на вес вместе с другими вещами, так что я вам даже цену толком не скажу.
А знаете, в чём главная прелесть секонда? В том, что я могу спокойно пойти и купить себе кило футболок и не трястись потом над ними, переживая из-за каждого пятна, а просто выбрасывать по мере износа.
Полгода назад со мной произошла история, содержавшая в себе сразу два повода для задолбашек. Сначала расскажу в чём, собственно, было дело.
Раннее утро, разгар январских длинных выходных. Я собралась ехать в ближнее зарубежье, заказала такси, чтобы привезли меня к месту отправления. Пока выезжали из двора, таксист поинтересовался, куда же это я так рано еду, ещё и с большой сумкой. Я с радостью объяснила: есть вот такой проект, организовывают соревнования по городскому ориентированию в разных городах, в частности, в Европе; пару лет уже участвую, очень нравится, почему бы не попробовать увидеть знакомые города по-новому — организаторы всегда выбирают интересные маршруты, охватывая места, которые по путеводителям не найдёшь. Далее произошёл примерно следующий диалог:
— Ох, девушка, парня вам надо.
— Да мы вообще-то вместе с парнем этим и занимаемся.
— Тогда детей. Чтобы не тратили энергию на всякую ерунду.
— А почему это ерунда? Открываем для себя новые места, много гуляем — это плохо? Лучше у телевизора сидеть, что ли?
— У телевизора не лучше… но это всё равно как-то неправильно.
Пауза.
— А вот ваш парень почему с вами не едет?
— Он работает.
— В праздники? Ночью?
— Да.
— Ну как скажете.
— Что как скажете?
— Ну, если парень не стремится вернуться домой к своей девушке… Я бы сказал, это проблема.
— Я бы сказала, что вы не знаете ничего ни о нём, ни обо мне, ни о наших отношениях.
— Да ладно, все знают, что если мужчина задерживается на работе, то он… ну, вы понимаете.
Дальше молодой человек успел выяснить мой возраст (ну не очень я умею игнорировать и грубить), рассказать мне о том, какая я наивная, что верю своему парню, пояснить, что моя уверенность в нём — это попытки убедить меня саму и т. д.
Так вот, что же меня задолбало. Во-первых, вечное «это как-то неправильно», сказанное в отношении чьих-то увлечений. Об этом много уже писали на этом сайте. Настольные игры, радиоуправляемые игрушки, городское ориентирование (на одной игре на членов другой команды наорала женщина-смотритель в духе «такие взрослые, а такой фигнёй занимаетесь, шли бы семьи заводить») — я ещё могу понять, когда из-за этого в инфантильности нас обвиняет старшее поколение. Вот моя мама скоро достигнет 60-летия, в её детстве не было средства для мытья посуды, туалета в доме, стиральных машин и подавно. Понятно, что у взрослых просто не оставалось времени на развлечения. А потом оно стало появляться, и многие заполнили его просмотром телепрограмм. Но когда подобную ерунду о «лучше бы семью завели» говорят люди всего на 5−7 лет старше — это удивительно. В их-то головах откуда шаблон «взрослые люди не могут развлекаться»?
Во-вторых, меня всегда раздражала зацикленность людей на возрасте. Да, конечно, он имеет значение. Но жизненный опыт и мудрость совсем не прямо пропорциональны количеству прожитых лет. Человек, не любящий и не умеющий думать и анализировать, проживёт всю жизнь и не станет умнее. Сам по себе опыт без умения его систематизировать и анализировать — ерунда по большому счёту. Попробую провести аналогию.
Допустим, вы находитесь в новом, совершенно незнакомом для вас городе. Вы берёте карту, чертите на ней маршрут и следуете ему. Кто-то будет идти чётко по маршруту, не отрываясь от карты, чтобы не сбиться. Этот человек запомнит только этот маршрут. Кто-то будет по пути осматривать окружающий пейзаж — этот ещё немного узнает об архитектуре города. А кто-то посмотрит на карту, на маршрут, на местность, соотнесёт это и поймёт, как пройти от точки А в точку Б не только намеченным маршрутом, но и другими путями. И ведь все трое проведут в городе одинаковое количество времени. Но кто-то смотрит по сторонам, а кто-то нет. Кто-то обладает пространственным мышлением, а кто-то нет.
Мне 24. Я не утверждаю, что знаю о жизни всё. Но меня задолбали люди, которые привязывают понимание людей и жизни к возрасту напрямую. Кто-то проживёт 20 лет и уяснит только, что действие А приводит к последствию Б. Не задумается, почему так, просто уяснит это и будет всем вбивать в голову, у него же жизненный опыт. А кто-то найдёт причинно-следственную связь, копнёт глубже.
Открою небольшой секрет (подтверждённый моей 58-летней мамой, если мне не верите): умная и внимательная женщина всегда знает, когда её любят или не любят, когда изменяют. Может себя обманывать, но всё равно знает.
Почему я вспомнила об этой истории сейчас? Мой парень улетает на выходные в Минск. Потому что много играет в соответствующую игру. И тут уже моя мама начинает допрашивать: а что, а куда, а почему, а кто за него заплатил, что-то тут не так…
Задолбали. Дайте мне самой разобраться. И не пытайтесь разрушить отношения, построенные на доверии.
Не одну меня раздражают одарённые шутники, как я погляжу. Позвольте пояснить вам процесс развития таких товарищей.
Все детство ребёнок смотрит, как папа говорит маме откровенные гадости или делает подлости, а потом отмазывается волшебной фразой: «Ну я шучу!»
В пять-шесть лет, иногда раньше, начинает доставаться домашним животным — ребёнок намеренно таскает животных за усы, резко дёргает за хвост, мучает. А родители умиляются: дитятко шутит, дитятко играет!
В школе такое дитятко частенько становится задирой, папа одобряет: «Ну а чё, ты сильный, делай, что хочешь! Они слабые, сами виноваты!» — и ребёнок идёт шутить в школе. Обидные подколы человека, которого ребёнок счёл слабым, могут перерасти в намеренное членовредительство и издевательства, вплоть до побоев. Когда вызывают родителей, отец треплет сияющее чадо и объясняет: «А чё такого, он же шутит, у вас что, нет чувства юмора?» И сам малолетний разгильдяй — или разгильдяйка, у девочек «шуточки» жёстче, а в попу им дуют ещё больше — аж сияет от счастья.
После школы эти же ребята по приколу будут спаивать человека, который много не пьёт, методом доливки алкоголя; будут придумывать «бабоукладчики» и «чтоб я ему привлекательнее была», мнить себя ироничными правдорубами, оправдывающими любую сказанную грубость или жестокость пресловутым «я ж шучу», считать себя душой компании за очередной «чёткий прикольчик». Что характерно, возмещать ущерб за испорченные их чувством юмора вещи они не будут — самдураквиноват, что купился, я ни при чём! Про извинения и говорить не буду. В их глазах «это шутка» — кодовая фраза, которая даёт им индульгенцию. Они с детства на это насмотрелись.
Здравствуйте! С вами снова герой истории «Вот так фокус», и меня снова чудовищно достали.
Как ни странно, достать меня умудрились не очередные втюхиватели книжек с тренингами по обретению орлиного зрения, их я успешно гоняю виртуальной метлой, не любители пространных рассуждений о моих грехах в прошлой жизни, за которые в этой расплачиваюсь, этих тоже сшибаю на подлёте. Даже бабка в глазной больнице меня не достала, хотя за то, что она несла, очень хотелось заткнуть ей рот кляпом, ибо от пространных разговоров о врачах-убийцах она плавно перешла к тому, что её соседка плюнула на врачей, пророчивших ей слепоту, закапывала в глаза неразбавленный сок алоказии и избавилась от всех глазных недугов разом.
Женщине, которая сидела рядом со мной и тщательно конспектировала эту дичь на листочек, я честно сказал, что алоказия — ядовитое растение и что я лично видел человека, за несколько секунд получившего химический ожог слизистой из-за того, что сок этого прекрасного растения случайно попал на неё в процессе ухода за растением. Так что если сок алоказии и может избавить от глазных недугов, то только вместе с самими глазами. Нет органа — нет проблемы. Логика торжествует. А я хорошо слушал учителей в школе, которые доходчиво объяснили мне, что преступление заключается не только в деянии, но и в недеянии, так что не вмешаться я просто не мог. Не знаю, спасло ли эту женщину моё предупреждение, в крайнем случае, надеюсь, что у неё есть запасные глаза.
А теперь о том, что же меня задолбало: дочка знакомых, девочка-солнышко, умница, выдумщица и веселушка. За книжку не затащишь тракторами и не загонишь даже сворой адских гончих. Каждый раз, когда ребёнка пытаются заставить прочесть хоть пару страниц, она издаёт звук, затмевающий атаку роты нойзмаринов. И при всём при этом, вместо того чтобы приучать ребёнка к чтению, взрослые говорят ей, посмотри, мол, на Э. (то есть на меня), вот он читал книжки с раннего детства и теперь почти ослеп.
Ребёнок знает, что единственное место, где я могу нормально ходить без очков (да и то не всегда) — это у себя дома. Естественно, девочка верит словам значимых для неё взрослых и смотрит на меня с ужасом, а на книжку — с отвращением. Теперь я для неё человек, который сознательно лишил себя зрения, ведь ей только что на живом примере объяснили, что чтение может сделать слепым. Логика отдыхает, товарищи. Я же даже не знаю, что на это ответить, поэтому молча иду заниматься своими делами. Спорить бесполезно, я не значимый для этой девочки взрослый и мои слова для неё не авторитет. Взрослые скажут не грузить их. А я, действительно обожающий читать с детства, без проблем «глотающий» книги тысячами страниц в сутки и легко рассказывающий их содержание без потери смысла, обижен и зол.
Мои особенности зрения не приобретённые, а врождённые. Вот если бы сказали: «Не пиши носом, а то будешь как Э., у которого теперь болит спина» — это было бы правдой, и я бы сам подтвердил для пущего воспитательного эффекта. А враньё достало. А ещё достало, что взрослые люди не умеют увязывать причину и следствие. Ребёночек растёт, список литературы в школе тоже, а любви к чтению у ребёночка не прибавляется…
Удачи вам, дорогие взрослые. А я пойду книжку почитаю. Толстую и интересную.
Не знаю, как там за бугром, но в СНГ заметил один маленький аспект, демонстрирующий, так сказать, испорченность людей. И заключается он в том, что люди выдают отсутствие недостатков за преимущество.
Примеров множество: от «я не курю, какой я молодец» до «мы ничего от вас не скрываем и не навязываем лишнего, как это делают остальные». Наличие чего-то нормального, естественного воспринимается теперь как достоинство.
Сначала потихоньку будем отклоняться от нормы, пусть люди к этому привыкнут. Затем превратим старую норму в новый офигенчик — вот он, универсальный рецепт для маркетологов, нытиков и прочих лузеров. И действительно, зачем стремиться к чему-то более качественному, если все вокруг так не делают. Гораздо ведь проще признать, что мы и так хороши. Как прекрасно деградировать на столь масштабном уровне.
Они проецируют свой собственный, как правило, небогатый опыт на всех. Классическое, знакомое с детства: «Вкусно! Чего ты морщишься? Врёшь, вкусно!» или «Не ври, тебе не больно, мне тоже уколы делали, я даже не замечала». Зашибись, у нас же все люди — клоны.
Они уверены в том, что люди-клоны штампуются на конвейере и потому все одинаковы. «Все мужики одинаковы», «все женщины одинаковы», «все мамаши», «все бабки», «все школьники», знаешь одного школьника — считай, знаешь их всех, а женщины, понятно, бывают двух типов, «как моя мама» и «как моя бывшая жена».
Они уверены, что на том же конвейере людям наклеивают ярлыки, по которым можно судить об их взглядах. Никто не может назваться вегетарианкой или феминисткой просто так. И хотя для этого не нужно получать диплома и даже справки, нужно зарегистрироваться в группе вегетарианок или феминисток, иначе не считается. Что только люди делали в девятнадцатом веке? Как узнать, социалист ты или консерватор, если в твоём городе нет соответствующей группы? Ах да, группы социалистов, феминисток, вязальщиц и любителей экзотической фауны тоже все одинаковые, поэтому, если ты почитала одну из них, то считай, что прочитала все. Прошивку-то людям делают всё на том же заводе. Кстати, если у вас есть один знакомый кошковладелец, то по нему можно смело судить обо всех остальных. Просто узнайте, есть ли у нового знакомого кошка.
При этом фрукты в супермаркете мы будем тщательно осматривать, щупать и отбирать, тут почему-то надписи на ценнике совершенно недостаточно, надо с каждым ознакомиться всесторонне.
Задолбали люди, которые делают больше, чем их просишь.
Из исключительно добрых побуждений они начинают додумывать за меня, как бы так улучшить и дополнить результат своей деятельности, чтобы в итоге я обрадовалась и сказала что-нибудь вроде: «Ох, спасибо, как здорово, что вы про это вспомнили, это как раз то, что надо!» Но вероятность такого исхода исчезающе мала, потому что я, во-первых, очень практичная и тщательно продумываю, что мне нужно, а что нет, во-вторых, очень привередливая, и мне весьма сложно угодить, и в-третьих, я очень прямолинейная и честная, поэтому о первых двух пунктах все окружающие осведомлены. Но патологически продолжают меня допекать своими потрясающими сюрпризами.
В ответ на вопрос подруги о подарке мне на день рождения я сказала не заморачиваться и просто купить большую бутылку шампуня или две. Подруга приволокла мне пакет разнообразной очистительной химии для лица и тела и радостно продекламировала, что ради этого набора ей пришлось оббегать весь магазин. Ну блин, рада за тебя, но я из этого ничем не собираюсь пользоваться! За шампунь спасибо, а остальное куда я дену?
Мама и свекровь регулярно подсовывают съедобные «гостинцы» в непотребных количествах. Если я сказала: «Ладно, парочку помидоров можно», это значит буквально парочку, то есть две штуки. Но нет, насуют пакет. Если возмутиться, то в ответ получаю оскорблённый взгляд и убавление количества до трёх. Никак не меньше, ведь это будет недопустимым принятием моих условий, на это они пойти не могут. А то, что у меня лишние продукты пропадут зазря — это никого не волнует.
И я не напрасно боялась, что ситуация усугубится троекратно после рождения мной ребёнка. Ну конечно, это же я им всем внука родила, это же нужно заваливаться ко мне домой как можно чаще, предварительно пробежав по ближайшим магазинам и закупив всё, что случайно попадётся в поле зрения. Несмотря на многократные просьбы так не делать.
Отдельно меня задолбала дебильная совковая привычка хватать шмотки, не разобравшись в их качестве, цене, размерах и вообще не зная потребности в них одариваемого индивида. Дорогая мама! Ты думала, что сэкономила нам с мужем время и деньги, купив зимний комбинезончик внуку. Ни фига подобного. И того, и другого у нас навалом. А вот фасон и качество сего изделия сомнительны. Получается, ты только себе приятно сделала — приятно ходить по магазинам и делать покупки. А в результате я сволочь неблагодарная и «не нравится — выкинь на помойку», а также «что ты меня по рукам бьёшь, когда я хочу помочь?!». А меня спросили, чем мне надо помочь?
В плане покупок — я прекрасно знаю, что вы, советское поколение, не станете заморачиваться со штудированием интернета и поиском информации о необходимом товаре, поэтому даже не смею намекать на такое. Как следствие, я запрещаю вообще покупать что-либо серьёзное без согласования со мной. Но этот запрет всем будто поперёк горла стоит, и при малейшей возможности его пытаются обойти всё из тех же «добрых побуждений». А вдруг я всё-таки «опомнюсь» и скажу «спасибо»? А я почему-то в сотый раз говорю «задолбали»!
Ночь. Улица. Нет, не фонарь — лавка под окнами, на которой сидит компашка молодых людей. Пьют, громко разговаривают и матерятся — в общем, ничего необычного. Время уже за полночь, поэтому я иду вызвать полицию, чтобы те прогнали нарушителей прочь. Звоню, трубку берёт дежурный:
— Доброй ночи! У меня под окнами шумят, спать не дают.
— Какой адрес?
Называю адрес.
— Так, ФИО ваше назовите, — говорит дежурный.
— Нет, хочу остаться анонимным.
Дальше идёт какой-то невнятный бубнёж и сброс звонка. Я, погрешив на проблемы со связью или, возможно, не разобрав слов прощания, жду полицейских. Проходит полчаса — никого. Звоню снова. Дозваниваюсь спустя только минут десять-пятнадцать, трубку поднимает всё тот же дежурный:
— Дежурный. Слушаю.
— Я вам звонил около часа назад, вызвал вас, и где вы? У меня под окнами шумят.
— Представьтесь ещё раз, я поищу вас в списке.
— Я же уже сказал, что не хочу представляться. Я вам адрес назвал, почему вас нет?
— Потому что нужно было представиться…
И вот здесь начинается совсем идиотизм… Я интересуюсь, зачем мне представляться, но дежурный даже не пытается ответить, а просто талдычит: «Назовите ФИО!» Естественно, наш разговор снова ничем не заканчивается, и на другом конце провода опять слышны гудки.
Я не то чтобы в бешенстве, но изрядно раздражён: зачем мне представляться? Какая такая необходимость? Что это за бред вообще? Я указал на правонарушение, а дело полиции его устранять. Всё. Не важно, зовут меня Ваня Петров или Гена Сидоров — сей факт ни на что не повлияет.
Но нет, так наша полиция работать не хочет. Ей обязательно нужны ФИО, а иначе хрен она кого защищать будет. Её ведь задача не людям помогать, а ездить по квартирам и заполнять бумажки, чтобы показывать их потом начальству, подтверждая свою деятельность. А коль ты бумажки не хочешь заполнять, то и помогать мы тебе не будем. И такое отношение к работе, тем более со стороны полицейских (которые, к слову, существуют на наши налоги), задолбало!
У вас когда-нибудь бывало такое: вы приходите в гости к родственникам, допустим, на семейный праздник. Собралась вся родня, начиная от родной мамы и заканчивая внучатым племянником двоюродной тёти деверя. Вы снимаете пальто в коридоре и вдруг обнаруживаете, что стоите у порога абсолютно голышом, а вся эта разношёрстная компания мало того, что бесцеремонно вас разглядывает, так ещё и комментирует форму пупка, количество волос на ногах и размер родинки в паху? Нет, не было? Даже во сне? А у меня бывало, и вполне себе наяву. И всё благодаря моей горячо любимой свекрови.
Например, зашла она однажды ко мне в гости, сидит в комнате. Я ушла на кухню готовить чай, а на письменном столе остался конверт с результатами гинекологического УЗИ. Дорогая свекровь со скуки конвертик взяла, бумажки из него достала, почитала и сделала выводы, что у меня определённо какая-то венерическая болячка, раз я хожу по гинекологам и никому не рассказываю. На следующий день эта информация стала достоянием всей родни, и мне посыпались звонки с советами по лечению гонореи, рекомендациями лучших специалистов и истериками по поводу того, что я заражу их прекрасного мальчика (моего мужа) нехорошими болячками. А я всего-то проконсультировалась по вопросу контрацепции.
Другая ситуация. Сушится у меня на сушилке бельё, в том числе нижнее. Приходит любимая свекровь, как всегда без предупреждения, и начинает ревизию: «А что, ты такие трусы носишь? А тебе в них удобно? А не трёт? Я вот такие ткани не могу носить, сразу раздражение, а тебе как, нормально?» И ещё шквал подобных вопросов, а на возражение, что данную тему обсуждать не считаю уместным, отвечает: «А чё такого? Мы же женщины!»
В следующий раз встречаемся с ней на дне рождения бабули, и эта мыжеженщина приносит мне мешок своих труселей с комментарием «я такие не ношу, а тебе нравятся». И дальше пошла демонстрация собственно трусов и описание того, какие она видела у меня дома. Супер!
Родилась у меня дочка. В год я приняла неординарное с точки зрения родни решение: продолжать грудное вскармливание до двух лет. Чтобы никого не раздражать и не смущать, я никогда не давала ребёнку грудь при посторонних или на улице, научила её просить так, чтобы окружающие не знали, о чём речь. В общем, кормила себе тихонько, никого не трогала. И знали бы об этом только самые близкие — муж да родители, если бы не, ну, вы поняли. Сначала долго разорялась, что у ребёнка будет психологическая травма, зависимость, это как сигареты, что она нормальную еду есть не будет, у неё появится кариес, выпадут зубы, испортится прикус и всё прочее в том же духе.
Что-то объяснять ей или даже предлагать сходить вместе к педиатру — бесполезно, все аргументы кроются железным «в наше время такого не было!» Да я и не ставила целью её переубедить, хотелось добиться простого признания моего права принимать самостоятельные решения относительно здоровья ребёнка. Об этом, конечно, моментально узнали все родственники, и тему кормления моей дочки стала самой любимой и обсуждаемой на любом семейном мероприятии.
И ведь это даже не вопрос отношений «свекровь-невестка». Такой личностью может оказаться кто угодно — сестра, родная мама, бабушка — как правило, родственники женского пола. Не знаю, чего им в жизни не хватает — впечатлений, чувства собственной значимости, воспитания или мозгов, но такие люди люто задолбали! И главное, от них никуда не спрячешься: ты их в дверь, они лезут в окно, читают мобильник, лезут в шкафы и сумки, задают прилюдно бестактные вопросы и требуют на них ответа. Вот как с этим бороться?
А меня вот задолбала показная нелюбовь подавляющей части населения к розовому цвету.
Играем в антикафе в настольную игру, одной из девушек попадаются фишки розового цвета — та бесится от любых, даже вполне невинных указаний на этот факт.
Знакомая любит носить розовую цветовую гамму, но упаси боже ей об этом сказать — она начинает со смесью злобы и смущения доказывать, что вот это — цвет фуксии, вот это — лососёвый, но ни в коем случае не розовый.
На форумах издевательское указание на «йозовенький» цвет является символом худших стереотипов о женской натуре.
Собственно говоря, именно поэтому такое отношение к невинному цвету и бесит — ведь глумятся не над ним самим, а над «женственностью», символом которой он выступает. Что это, как ни очередное бытовое проявление мизогинии?
Печально, что в современном мире феминистическая тенденция проявляется в стыде перед своей натурой и стремлении «быть мужиком», а не в истинном принятии себя и уже через это — осознании равноправия женщин и мужчин.