Журналисты честно, объективно (ну насколько это вообще возможно) и спокойно освещают событие. Но стоит произойти какой-то трагедии (теракту, несчастному случаю и т. д.), как тут же вылезают журналюги.
Ужасно раздражает, когда в телевизоре показывают рыдающих родственников жертв, которым суют под нос микрофон, стараясь выпытать у них какую-то информацию.
«Что вы можете сказать по поводу гибели вашего сына (дочери, жены, мужа, брата, сестры)?» Я бы ответила только одно: «Иди на х#й!»
«Расскажите, что вы чувствуете?» Чувствую, что хочу заехать тебе твоим же микрофоном по морде.
«Как вы думаете, он (она, они) страдали?» «Когда вы разговаривали с погибшим в последний раз?» «Вы знаете, как это произошло?»
Нет, ну серьёзно! Вы, господа журналюги, вообще думаете, когда задаёте такие вопросы? Какой ответ вы хотите услышать от убитого горем человека? Имейте хоть каплю человечности и профессиональной совести. Ваша задача освещать события, а не доводить родственников пострадавших до истерики. Из-за таких, как вы, люди терпеть не могут журналистов как класс.
Я — тот самый фрилансер, которому надо бы уже гореть в аду, источая вкусный аромат первого майского шашлыка. Но я пока здесь, на грешной земле. И я задолбался.
Чем задолбался? А всё просто — странным, ничем не мотивированным желанием работодателя проигнорировать необходимость заключить тот самый пресловутый договор.
Я понимаю, «сейчас кризис», и бедненькие руководители фирм ночи не спят, мечтая о сокращении затрат, желательно совсем до нуля. Ну, чтобы сотрудники приносили много прибыли, но ничего взамен не просили. Рабочие места создали? Создали. А про зарплату, извините, никто не говорил.
Вот солидный отраслевой журнал. Шикарная полиграфия, большой бюджет, интересный сайт. Главный редактор предлагает сносные условия. Спрашиваешь: «Что с договором?» А в ответ только и слышишь: «Мы солидное издание, ну что вы как ребёнок, зачем эти формальности?» ОК, ладно, делать нечего, с постоянной работой сейчас туго. Первое время оплата поступает исправно. Но с каждым разом учащаются увиливания, и в итоге главред просто перестаёт выходить на связь. Не понравилась работа? Так и скажи, но зачем эти прятки, молчанки, игра в Штирлица?
Нашёлся как-то российский филиал зарубежного книжного издательства. Ищут внештатника на ряд крупных проектов и разбор мелкой текучки. Отлично, давайте работать! Дают тестовое задание, после выполнения которого спрашивают: «Вы хотите работать по договору, но за меньшие деньги, или „в чёрную“, но за сумму покрупнее?» Естественно, я хочу по договору, важны не только деньги, но и подтверждённый опыт. Услышав пожелание, работодатель тихо испаряется.
И таких примеров в моей сложной трудовой биографии — масса. Так и живём. Я, выполняя работу, не могу отделаться от мыслей «заплатят/не заплатят», а работодатель подсчитывает в уме сумму, на которую можно кинуть. А что, нет бумажки — нет человека.
Я хочу спросить у пышущего жаром поборника законности: а так ли во всём виноваты «фрилансеры»? Может, и «честным» работодателям стоит к себе присмотреться?
Потому что моя ненормальная соседка может устроить разборки с мужем после 11 вечера. Или тягать кровать по всей спальне в три часа ночи. Или выть в ванной. Нет, не плакать, а натурально выть по-собачьи.
Разбираться лоб в лоб с этой семейкой мне не хочется: я девушка хрупкая, мужчины в семье нет. Звонить в полицию, прокуратуру, папе Римскому, конечно, можно. Но ведь соседи тут же успокоятся и заявят, мол, я первая начала! Начала что? Неважно.
Такой они народец, с гнильцой. Остаётся только стучать.
Сегодня поняла, что меня бесит. Точнее, кто. А бесят меня «бывшие»: бывшие спортсмены, бывшие вегетарианцы, бывшие верующие, бывшие худеющие и прочие «побывшие» кем-то товарищи, которые сошли с дистанции, если можно так выразиться.
И вот эти «бывшие» начинают осчастливливать окружающих своим очень ценным мнением. Причём в 99 процентах случаев эти «бывшие» — просто безвольные эгоистичные хлюпики, которым банально не хватило выдержки, сил или мозгов для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Барышня, которой не удалось скинуть лишние 30 кг за один месяц (нажирала-то она их года три) будет презрительно кривить физию в сторону фитоняш и неправдоподобно их жалеть: мол, бедняжки, ничего себе позволить не могут, едят один салат и варёную курогрудь без соли, то ли дело я — и ем вкусно, и жиры на боках у меня офигительно красивые, и меня такой любят все мальчики (здесь многие безбожно врут).
Или вот бывший вегетарианец, которого после слезания с вегетарианского питания разбарабанило до размеров дирижабля времён Первой мировой войны, хотя и так-то он худобой особо не страдал, вопит, заслышав от кого-то про вегетарианство, что всё это бред, что человек должен есть мясо, что полноценный белок есть только в мясе и что все люди — хищники с клыками (кариозными) и когтями (тонкими и слоящимися, ага), а ты, если будешь есть траву, заболеешь и умрёшь, ибо вегетарианство противно природе человеческой («хышшной», помним, да?), и вообще, ты чёртов фанатик-сектант-травоед.
И все они — «бывшие» — начинают истерично верещать, доказывая, что похудеть невозможно да и не нужно, от вегетарианства умирают, спорт калечит, а Бога нет — они лично проверяли.
Неуважаемые, если лично вы потерпели фиаско в борьбе с собственным пузом, или аппетитом, или невежеством или ещё чем — сие не означает, что все окружающие теперь обязаны молчать о своих успехах на покинутой вами стезе или тоже её покинуть — раз у вас ничего не вышло, то и у них не выйдет. Дудки, товарищи. Получится. Уже получается. А вы сидите дальше в своём болоте и даже можете продолжать осуждающе квакать оттуда — пусть над вами посмеются идущие вперёд. Пока-пока, бывшие люди.
Изрядно задолбали родители, зорко следящие, чтобы их дитятко не переработало.
Это они будут причитать, когда ребёнок идёт на занятия кружков, факультативов или просто дворовую игру в футбол. Ведь танцы (рисование, керамика, авиамоделирование) отнимают столько сил, столько сил, что отдохнуть от школьной нагрузки у дитятка ни одного шанса! В особо запущенных случаях они запретят посещать кружок или потребуют у педагога не нагружать их чадо. И плевать, что школьнику это просто нравится и он отдыхает душой!
Это они устроят скандал из-за позднего возвращения с летней подработки. Ведь каникулы для отдыха! Да, их «отдых» — с тяпкой на огороде, но ведь свежий воздух!
Это они часов с девяти вечера начнут пытаться загнать старшеклассника спать. Неважно, что именно сейчас кипит работа, что слово к слову создаётся сочинение, легко складывается текст доклада или пишется код — если не оторвать от дела сейчас, то дитятко не выспится и пойдёт завтра в школу сонное! То, что работа закончится быстрее, если подростку не придётся каждые десять мнут отбиваться от причитаний о режиме и здоровом сне, — ересь, внимания недостойная.
Это они в разгар сессии будут обижаться, что их студент не едет на выходные домой. И ничего, что дорога в один конец занимает 14 часов, что ехать ночью, что дома провести удастся с полсуток, а, вернувшись, придётся бросаться в универ прямо с поезда, — ведь только дома можно отдохнуть!
И вот, казалось бы, взрослое и самостоятельное дитятко работает… Но не успокаивается родительское сердце! Неизбежны попрёки переработками, задержками, а также подсчёты, когда же по закону можно пойти в отпуск. И невозможно оправдаться ни интересной работой, ни оплатой сверхурочных, ни даже бесполезностью ухода в отпуск вотпрямщас. В особо запущенных случаях… Да-да, звонки начальству с просьбой не нагружать.
Нужна ли мораль? Не знаю. Но всё труднее становится бороться с желанием снова переехать и сменить паспортные данные, чтобы очередной начальник никогда не услышал в трубке: «Алло! Это мама Лены!»
Задолбали не попрошайки даже, а, прямо скажем, выбиватели мест в метро. И ладно бы они требовали уступать место у гоповатых «поцыков», у громко трындящих подружаек-школьниц и остального громкого, заметного и хамоватого контингента. Но нет, такие ведь и послать могут. Поэтому место надо требовать у меня.
Ситуация первая. Автобус, еду с уколов в сустав. Это довольно неприятная и болезненная процедура, после которой дают день больничного на отлежаться. Сижу на откидном сидении в низкопольной секции, потому что мне трудно взобраться выше. И тут в автобус входит женщина с тростью, которая, нет, не просит, а приказывает уступить ей место, потому что она инвалид. Я отвечаю, что не могу — у самой проблемы с ногой. При этом в автобусе полно мест, но, увы, таких, куда трудно взобраться и ей, и мне. И нет бы ей попросить сидящего рядом со мной на откидушке парня пересесть, так она лезет на верхотуру и две остановки громко возмущается, не веря в то, что я не уступаю ей по объективным причинам. Меня задалбывает, я достаю из сумки медкарту, ковыляю к этой идиотке и тыкаю ей в нос этой самой картой. Идиотка затыкается и едет всю дорогу до своей остановки красная, как рак.
Ситуация вторая. Я только что выписалась из больницы, где лежала с депрессией. Мне прописаны препараты, от которых натурально вырубает. Последняя больничная доза выдана, теперь мне предстоит квест доехать до дома. Еду, сплю. Меня грубо расталкивают и чуть ли не сдёргивают с сиденья — в автобус зашла беременная, надо уступить. Но почему я? В конце концов, могли бы и сами постоять. Вдобавок у меня под ногами приличных размеров сумка с вещами, куда я её дену стоя? Ну хорошо, стою. Что? Вам мешает моя сумка? Я на вас заваливаюсь? А я предупреждала, что мне трудно стоять и что мне некуда деть сумку стоя, кроме как на плечо.
Ситуация третья. Теперь я сама беременная. Сменила график на работе, чтобы не попадать в час пик, отъезжаю по несколько станций до конечной в метро, чтобы ехать сидя. Первый триместр, самая жесть — тошнит, кружится голова, не хватает воздуха, лучше вообще лежать, но сидя все же лучше, чем стоя. Еду с работы, привычно отъехав пару станций назад за кольцо, чтобы гарантированно занять место выходящих на кольцевой. Проехала кольцевую, сижу. И вот в вагон заходит мать с ребёнком из тех, которых нынче называют «особыми», хотя в официальной терминологии нет вовсе ничего оскорбительного. Рядом со мной есть место, ребёнка усаживают на него. Он начинает валиться мне на колени и заливать их слюной. Не приступ болезни, нет, просто ему так, видимо, комфортно. Но причём тут я? Пытаюсь отодвинуться, усадить ребёнка горизонтально и прислонить его к боковине сиденья — место крайнее. Но ребёнку надо не просто облокотиться на что-то, ему надо именно на колени. И тут вступает мамаша. Дескать, мне надо уступить ей, чтобы ребёнок валился не на меня, а на неё. Я спокойно поясняю, что я и сама не хочу, чтобы на меня валились и слюнявили, но, к сожалению, не могу встать ввиду состояния и самочувствия. Предлагаю матери взять ребёнка на колени и держать, на что та предлагает мне пересесть, ведь во-о-он там в конце вагона освободилось место. Ага, а сейчас будет станция, на которой в вагон зайдут люди. Я не собираюсь бежать наперегонки с ними через весь вагон, как в игре со стульями. Хотите — бегите сами, а я лучше пакетик на колени постелю. Выслушиваю потоки ругани, которые прекращаются всего лишь через станцию — мать с ребёнком выходят. А мне ехать сильно дальше, практически до конечной. Уступи я место — я бы уже не села до конца поездки со всеми вытекающими.
И это далеко не все ситуации. Все эти «требователи» как будто чувствуют: девушке плохо, нахамить у неё нет сил, а давайте-ка её сгоним. Причём всем этим людям доступны те же опции: отъехать подальше, чтобы сесть, поехать пораньше/попозже. Или попросить уступить кого-то ещё, если я объективно этого сделать не могу и в вежливой форме объясняю это. Но нет, подумать головой не судьба. И именно поэтому я вам не уступлю. Да, я буду тыкать своей сумкой вам в лицо, если вы меня сдёрнули с места силой. И я не обязана предъявлять вам свою медкарту, ибо это моё дело и моё здоровье. Либо верьте на слово, либо идите лесом. Задолбали.
Задолбало новое веяние в сайтостроении, обзовём его больше картинок.
Я понимаю, если это галерея типа «Девианта» или личный сайт художника с мастер классами. Но, блин, новостной сайт, начинающийся с огромной не относящейся к теме картинки, и даже не всегда рекламной, с подписью: «Нашей кошке Даше 14 лет», — это полный идиотизм.
Нет, я не спорю, есть много людей, лучше воспринимающих информацию именно в виде картинок и схем, есть огромный пласт наук где, схемами и иллюстрациями можно добиться намного большего, чем текстом.
Но сайт о вакансиях, полностью собранный умельцами из картинок, или юридическая консультация в картинках смотрится как-то совсем психоделично.
А ещё эти картинки двигаются и вращаются, независимо от желания посетителя. И если банеры ещё как-то понимаешь и отключаешь, то остальное задалбывает.
В вечных спорах сов и жаворонков я всегда принимала сторону последних. До недавнего времени, когда меня начали утомлять мои же ранние «соплеменники». Не думала, что такое возможно, пока не столкнулась с подвидом этаких утренних петухов, которые, просыпаясь сами, будят всё живое в радиусе десятков метров.
Да, я по определению жаворонок: я рано просыпаюсь, иногда очень рано. Всем назло бодра, утром мне лучше думается, я могу энергично переделать кучу дел, пока другие спят, могу в путешествиях рано вставать и не испытываю неудобств. А вечером я валюсь с ног ещё до выхода вечерних новостей. Возможно, кого-то я тоже задалбываю, но я всегда стараюсь свою утреннюю активность как минимум шумоизолировать. Я живу в окружении сов и, как бы мне ни был далёк и неприятен их образ жизни, не трогаю их до условленного часа. Поэтому большинство своих дел я стараюсь переделать пораньше, в своём темпе и никого не вовлекая, а всякие встречи, совместные поездки, развлечения и прочее откладываю как минимум на послеполуденное время. И все довольны.
Кроме ранних петухов. Им уже в какие-нибудь восемь утра скучно, поэтому они начинают названивать мне с предложением поехать куда-нибудь погулять, помочь с делами, вместе сходить за покупками и прочее. И вот эта категория людей невероятно задолбала!
Им невдомёк, что я живу с мужем-совой, который устаёт на своих двух работах и имеет полное право выспаться в свой выходной. Да, столько, сколько нужно ему. И я не буду будить его ради непонятных знакомых, которым нечем заняться. Нет, я не буду просить его ранним утром подбросить нас на его машине, даже если это недалеко и «совсем не сложно». Да, я специально выключаю звук на телефоне, потому что не хочу никуда срываться в такую рань. Ну и что, что я не сплю уже с шести утра? С чего вы взяли, что я должна обрадоваться предложению побежать на метро по пустынным улицам в тёмное время года, чтобы уже к девяти утра примчаться в выходной день в парк (центр города, торговый центр)? Там темно, безлюдно, уныло, по пути всё ещё закрыто, местами даже страшно. Меня не радует перспектива приезжать куда-то к закрытым дверям и быть первым посетителем. Эти же часы я могу посвятить чтению книги дома в тишине, просмотру сериала в наушниках, удалённой работе. А потом, дождавшись выспавшегося мужа, поехать в те же парки-магазины при свете солнца и в хорошем настроении.
Я понимаю, что найти себе компаньона-жаворонка может быть не так просто. Но оставьте уже в покое людей, которые не отвечают вам взаимностью. Рано просыпаться — не значит бегать по потолку и бить в барабаны. Задолбали!
А меня задолбал культ молока и всё, что с ним связано!
В детстве я был такой, как все. Пил молоко, ел всё молочное, и всё было нормально. Но примерно к 20 годам я понял, что молочные продукты вызывают у меня, пардон, расстройство и боли в животе. С тех пор и началась моя задолбашка.
Перед тем, как что-нибудь съесть, я должен пройти увлекательный тест — найди молочку! Принесли на работу тортик, спрашиваю: «C чем?» Отвечают: «Ешь, он свеженький». Оказался с творогом.
Сухое молоко добавляют везде, куда даже не подумал бы, что его можно засунуть. Не удивлюсь, если его скоро будут добавлять в солёную селёдку. Сгущёнка — это суперпродукт, без неё в России жизнь немыслима.
В гостях меня часто считают притворщиком и занудой. «Ешь салат, он свеженький, молочки там нет». Через 20 минут бегу в туалет. «Ой, а чего это ты? Ой, а мы забыли, что в салате был сухой сыр».
За границей не лучше. В Италии культ сыра, все на нём помешаны. Обедаем в кафе, официантка русская. Заказал равиоли с мясом, она меня клятвенно заверила, что сыра там не будет совсем-совсем. Еле добежал до отеля. Оказывается, соус у них обязательно с пармезаном! Про пиццу вообще молчу. Если пытаюсь заказать пиццу без сыра, на меня смотрят как на извращенца, мол, ничего я не понимаю в пицце, без сыра теряется весь её смысл.
В командировке питаемся в столовой. На первое борщ, рядом стоит банка сметаны — кто хочет, тот добавляет. Потом приехало больше народа, повара стали добавлять всю банку в большую кастрюлю. Так я остался без первого. А на завтрак у них же обязательная молочная каша, без вариантов. Так я остался без завтраков.
Единственный раз в жизни без опасения я питался в Таиланде. У них вообще нет молочных продуктов. Правда, там всё малость острое, но можно попросить, чтобы меньше приправ клали.
А ещё всю мою взрослую жизнь окружающие пытаются меня лечить и ставить на мне эксперименты. Одни говорят, что если понемножку есть сыр, то потом привыкнешь и всё будет нормально. Другие считают, что я прикидываюсь. Товарищи, хватит меня лечить, это ведь не болезнь. Просто у меня перестали вырабатываться необходимые ферменты. У взрослых китайцев, например, вообще 100% непереносимость молока, а их уже около полутора миллиардов. Нельзя же их всех считать больными.
В общем, задолбали молочные чудо-продукты и всеобщий культ молока!
Меня задолбало постоянное упоминание наличия мужа или бойфренда, как мерила… даже не знаю, самодостаточности? Неотразимости? Элитности? Показателя крутости? Оправдания себя?
Часто вижу тут истории разных барышень: одна толстая, другая тощая, третья лысая, четвёртая некрасивая, вот та бедная в обносках, у этой глаза косят и нос большой, а у той и вовсе инвалидность. И каждая из них плачется об этом, мол, обижают, принижают, придираются, обращают внимание и тому подобное, потом традиционно все придирающиеся шлются героиней подальше, появляется мораль и — внимание! — в конце каждой истории обязательно упоминается, что зато у неё такой замечательный и прекрасный муж! Спортсмен-комсомолец-красавец-любит-больше-жизни-её-такую!
К чему это? Как это относится к задолбашке, что толстую тощие оскорбляют? Зависть вызывать или что? Ты только что задалбывалась, что платьев на тебя нет, каким боком тут твой мужик? Давайте отделять мух от котлет, а? Всем всё равно, какой там у вас муж, он нашего о вас мнения не изменит и историю вашу не украсит.
