У меня, пожалуй, история немного необычная. Дело в том, что я хожу в смешанную баню — где мужчины и женщины находятся вместе.
Нет, я с удовольствием рассказываю об этом месте, мне действительно приятно там находиться — душевные люди, хорошая атмосфера. И для желающих есть множество «секций»: чайные церемонии, оригами, вышивание мандал, стояние на гвоздях, различные медитации и прочее, в том числе рассказы о магии и обычаях славян. Кто хочет — ходит, не хочет — не надо, всё добровольно.
Я понимаю, что место не самое обычное. Кто-то стесняется, кто-то просто брезгует, кто-то просто считает это неприличным для себя. Я их понимаю, это вполне нормально, но лично я не вижу в совместной бане ничего плохого. Хотелось бы отдельно отметить, что никакого секса и эротики в этом месте нет. Более того, это строго запрещено.
А теперь, собственно, к задолбашке. Вернее, к тому, что вызывает моё искреннее удивление. Да, я не скрываю от друзей и знакомых, что я хожу в баню. Но, скажите, товарищи, откуда у вас такие мысли:
«Да туда ходят только ненормальные! Фу!» Друзья, повторюсь, там вполне приличные, нормальные люди. Очень образованные, интересные, работающие. Более того, я всегда могу найти там человека, с кем можно поиграть в шахматы, хорошо поговорить. В обычной жизни найти таких людей гораздо сложнее.
«Туда ходят в том числе староверы? Мда...» И что? Какая вам разница, каких взглядов люди туда ходят? Не нравится — не общайся, что называется.
«Да туда ходят чисто попялиться!» Как вы себе это представляете? Стоит парень и рассматривает обнажённую девушку? Такого и быть не может. Мне, честно говоря, даже сложно такое представить.
«Да это же пристанище для педофилов!», «Да там в принципе одни извращенцы!» и ещё множество возгласов, вызывающих искреннее удивление.
Пожалуйста, люди, перестаньте думать штампами. Ваши высказывания вызывают лишь улыбку, но как же вы задолбали!
Помнится, разносился уже как-то по просторам этого сайта плач девушки, которую задолбали любители заливать приготовленную ею еду кетчупом, майонезом или тем и другим вместе. Подруга, жму руку и присоединяю к плачу свой голос, ибо задрали уже в край.
Вообще, я люблю и умею готовить. Но, чувствую, скоро буду ограничиваться одной порцией и съедать её сама. Просто чтобы не задалбываться. Почему — судите сами.
Паста с санкционным лососем в сливках и пармезане? О, а ливанём-ка в неё дешёвого соевого соуса, да пощедрей, чтоб плавало и соль щипала гланды!
Свинина с грибами, запечённая в тёмном пиве? Как же без соевого соуса!
Фриттата с брынзой и овощами? Соевый соус!
Гречка «по-полевому» с луком и тушёнкой? Соевый соус.
Баклажаны по-грузински с чесноком и орехами? Ну, вы поняли.
Ребята, я на фига вообще стараюсь, трачу время и силы, ищу или придумываю интересные рецепты, хорошие продукты перевожу, специи подбираю? Давайте я вам хлеба чёрствого накрошу, а вы соевым соусом польёте — и зашибись? Вкус, во всяком случае, будет один — ваш любимый.
Представьте себе: тихий семейный вечер. Вы сидите на кухне с мамой/папой/мужем/женой (нужное подчеркнуть). Ведёте спокойный разговор, обсуждаете, у кого как день прошёл, поглаживаете собаку. И, между прочим, задаёте вопрос, дал ли ваш собеседник таблетку собаке. На что слышите в ответ: «Нет, я же тебя просил».
Вы усиленно копаетесь в голове, пытаясь вспомнить, когда вам это было сказано. И вспоминаете фразу, брошенную вашим собеседником где-то посреди ужина: «Надо, кстати, собаке дать таблетку». Вы озвучиваете это вслух. Всё, ящик Пандоры открыт. Ссора растянется на весь вечер, и, вполне возможно, вы ещё и утром не будете разговаривать. Вас обвинят в том, что вы не умеете слушать, понимать с полуслова, а ещё лучше — телепатически читать мысли.
Люди, поймите, что фраза, не обращённая к другому человеку, не будет им воспринята как просьба. Максимум как мысли вслух. Неужели так трудно сказать: «N, не мог бы ты дать потом таблетку собаке?» Всё, ссоры можно избежать. И сколько нервов и времени сэкономить!
Задолбало уже ругаться с людьми из-за того, чего не было.
Думаю, что одна из причин, почему родители водят детей в кинотеатры на «сложные» мультфильмы, которые им впору смотреть самим, — это неубиваемая позиция самих кинотеатров: «Мультики — только для детей». Что выливается в исключительно «детское» время показа оных.
Ещё в 2007, помнится, году вышел мультик «Хитрюга Джек» датско-латвийско-ещё какого-то производства. Господи, да я неделю не мог на него попасть! И всё потому, что последний сеанс был где в пять вечера, а где и в три часа дня…
Потом были «Три богатыря на дальних берегах». Та же история: за всё время показа посмотреть в кино его так и не удалось. Вот и рассказывайте нам потом о вреде торрентов!
Так что вряд ли все родители таскают детишек на всё, что снято не с живыми актёрами, только потому, что поддерживают позицию кинотеатров. Если бы у них был выбор пойти посмотреть какую-нибудь «Малефисенту», когда ребёнок уже уложен спать, многие наверняка так и сделали бы. Но нет!
Не знаю, изменилась ли сейчас эта ситуация — последний раз я смотрел мультфильм в кино 4 ноября минувшего года, и тоже днём. Тогда это было весьма кстати. Но задолбаться я успел гораздо раньше…
Задолбали звукорежиссёры. Нет, не те, что помогают зрителю акустически погрузиться в атмосферу фильма, а самые обычные люди, почему-то не способные совершать элементарные действия без импровизированного звукового сопровождения.
Просматриваем с коллегой документацию. Замечаю спорный пункт, прошу прокрутить страницу на несколько строчек назад…
— Кр-р-р-р-р-р!
Напоминаю другу ещё раз проверить наличие необходимой бумаги перед поездкой к нотариусу, он начинает сосредоточенно рыться в папке:
— П-п-п-п-п-п-п…
Мама с пассажирского сиденья с интересом наблюдает за процессом парковки на плотно заставленной стоянке:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
И таких примеров — десятки. Люди, в чём дело? Может, я что-то пропустил в детстве и делать простые вещи молча считается моветоном? Ну так вразумите невежду, а пока что задолбали!
Задолбало меня, что взрослые люди не способны увидеть, что причина их неудач и проблем — они сами. И не важно, сколько лет человеку: 18, 25, 40 или 60. Я постоянно вижу круглые глаза и удивление в стиле «Почему мне раньше не сказали?» по самым различным поводам. И самый смак ведь в том, что информации выше крыши: и по телевизору, и в интернете, и у знакомых, и у незнакомых.
Вот приходит ко мне на работе человек за справкой о доходах. Выдаём бумагу со среднемесячным доходом в 15 тысяч, а человеку ипотеку ни один банк не одобряет. Кто виноват? Конечно, работодатель — не предупредили, обидели. О как! Только почему-то человек умалчивает, что полгода назад на собеседовании ему рассказывали — компания маленькая, экономия на всём, поэтому зарплата серая, налоги небольшие, пенсия крошечная и т. д. Человека в тот момент всё устраивало, подумать о последствиях было, конечно, лень.
И для любителей вцепиться в серую зарплату — расслабьтесь, это рашн-стайл, и на то есть свои причины, можете ответы не писать. К тому же вам никто не запрещает подавать декларацию о доходах и указывать там каждый полученный рубль, чтобы иметь потом возможность предоставлять справки совсем с другими цифрами. Тоже не знали? А никто не обязан за вас думать и лапками грести. Сами не интересуетесь своими возможностями, а потом других обвиняете.
Мне 25 лет, я не замужем, и меня уже задолбали знакомые, которые при встрече постоянно спрашивают: «Ну что, замуж-то уже вышла?»
Бесит! Хватит задавать мне этот вопрос! Что, в 25 лет жизнь, что ли, заканчивается? Мне завтра помирать? Почему я должна стремиться выйти замуж? Я не против брака, но вот так сложилось, что я ещё не замужем. Что в этом страшного-то?!
Ещё больше бесит, что на мой ответ «Нет, не вышла!» они делают круглые глаза и спрашивают: «Почему?». Да по кочану, блин. Вам назвать все 100500 причин? Начну с того, что родители никогда никуда меня не отпускали, поэтому я не знаю, как знакомиться и общаться с мужчинами. Я стесняюсь даже просто посмотреть на парня, который мне понравился, не говоря уже о том, чтобы заговорить. К тому же, я большую часть времени провожу в женских компаниях, а на улице или онлайн не знакомлюсь. Да и со мной молодые люди не очень-то спешат знакомиться. В общем, у меня нет молодого человека, поэтому-то и замуж не иду.
Так и хочется сделать по Задорнову — взять вас за пуговичку и рассказать вам всю историю моей жизни, начиная с того, как мне перерезали пуповину.
Люди, честно, вы задолбали. Пожалуйста, прекратите задавать этот вопрос! Вы даже не представляете, сколько матерных слов проносится у меня в голове. А приходится отвечать вежливо и отшучиваться: «Не зовут пока».
Всем привет. Я тот самый всеми нелюбимый «передушенный парфюмом тип из метро/автобуса/трамвая».
Скажите мне, люди, думаете ли вы о том, по какой такой причине я, человек разумный и адекватный, «обливаюсь» туалетной водой перед выходом из дома? Нет? Ну так я вам отвечу — из-за вас!
Мне не доставляет ни капли удовольствия ваше перекошенное лицо. И да, я отлично понимаю, что мой (пусть даже и очень хороший и дорогой парфюм) может быть вам противен. Но к себе-то вы принюхивались?
Представьте себе… Тётушку под 150 кг с непередаваемым «ароматом» старого пота. Или старика, чей запах нафталина смешивается с непередаваемой вонью из полного рта гнилых зубов, разговаривающего по телефону прямо перед твоим лицом. Или людей с рыбой не первой свежести в котомке в удушающий летний зной. Или… да сколько таких товарищей можно перечислять!
Представили себе? Во-о-от. А мне с такими каждый день приходится в транспорте встречаться. И лучше я буду утыкаться в надушенный шарф или ворот куртки, чем задыхаться от вашей немыслимой вони.
Задолбали вы! Следите за личной гигиеной, стирайте вещи — и проблема решится сама собой.
Та самая кнопка, которую вы так жаждете увидеть в своей истории, на самом деле существует. Только вот давайте подумаем, а можно ли ею пользоваться так, как вы хотите?
Предположим, попался нам такой незадачливый покупатель, у которого не хватает денег на его покупки. И лёгким движением руки кассир убирает из чека нужную позицию. Все счастливы и довольны. Вот подходит второй покупатель. У него денег на всё хватает. И… что мешает кассиру снова нажать заветную кнопочку перед пробитием чека и положить разницу в карман? Да ничего.
Приставить каждому за спину охранника? Это дополнительные расходы и никаких гарантий (можно «договориться» с охранником). Увеличить зарплаты кассирам, чтобы было меньше соблазна? Дополнительные расходы и никаких гарантий. Какие у нас ещё остаются варианты? Назначить ответственного человека с большей зарплатой, которому можно в случае чего дать по шапке (а не искать виноватого кассира, что совсем не так просто, попробуйте-ка просмотрите все отмены, если их за один день несколько сотен), чтобы он помимо своих основных обязанностей бегал и совершал все эти манипуляции. Да, долго. Зато никто из кассиров не получит вычет из зарплаты из-за одного недобросовестного сотрудника. Никто не накрутит лишнюю наценку и не компенсирует недостачи за ваш же счёт. И за все эти блага вас просят потерпеть пару минут.
Вы, как покупатель, не обязаны обо всём этом думать, это я понимаю. Поэтому всё сделали за вас. Не подумайте, меня вы ничуть не задолбали. Задолбало разве что несовершенство мира, да и то, «задолбало» — громкое слово. А пока мир остаётся таким, какой он есть — предложите лучшее решение. Или, пожалуйста, немного потерпите и не задалбывайтесь на ровном месте.
Искренне удивляет отношение людей к супружеской измене. Точнее, к одному её подвиду — измене мужской.
Люди, вот объясните мне, почему стоит лишь вам услышать, что изменила женщина, на неё тут же начинают сыпаться далеко не лестные эпитеты. А вот если изменил мужчина — это у него в ДНК, не мужское это дело — моногамия, это инстинкт…
Давайте разберёмся. Даже если так называемое «хождение налево» и является инстинктом, то что? Все эти миллионы лет эволюции были зря, и мы, как безвольные зверушки, куда потянуло, туда и идём? Или, может, мы просто люди со слабой волей, потакающие своим желаниям? Ведь я как-то не наблюдаю, чтобы женщины, только завидев кого-то более смелого, ловкого и умелого, чем муж, тут же прыгали к нему в постель. А ведь это тоже инстинкт.
Измена — это как минимум низко по отношению в тому человеку, которого вы выбрали на роль спутницы жизни. Если это, конечно, не обоюдное решение пары, состоящей в браке, — у всех свои причуды. Да, господа, только так — глаза в глаза, прямым текстом, и не по факту, а перед. Никаких пряток по кустам. Получил добро — гуляй куда хочешь. Да и не измена это уже будет.
А для любителей теории инстинктов позвольте напомнить, что есть немало людей, которым удаётся успешно бороться с основной закладкой в мозгу человека — инстинктом самосохранения. Таких людей часто можно увидеть по телевизору — это военные, пожарные, служба спасения…
И да, чтобы у вас не возникло сомнений по поводу половой принадлежности автора — Y-хромосома в моём геноме таки присутствует.
Искренне ваш, задолбавшийся мужчина, который не собирается изменять.