Задолбали горе-советчики. Пишешь на тематическом форуме вполне конкретный вопрос. Например, марка машины такая-то, модель такая-то, кузов такой-то (назовём её А), бюджет сейчас ограничен, новые не по карману, поэтому вопрос: подойдёт ли на неё комплект стоек с пружинами от той же марки, но другой модели? Без переделок. Например, с В или С. И получаешь ответы, которые дико задолбали:
— Не знаю, наверное подойдут. А может, и нет. Надо смотреть.
Это и ежу, блин, понятно! На фиг мне твои размышления в теме, когда нужен конкретный ответ, основанный на опыте?!
— Я пробовал ставить с моделей D и E. Они не подходят! Но можно переделать.
Без комментариев.
— Найди по каталогу номера своих стоек и пружин и купи новые! Не заморачивайся.
Спасибо, кэп! И как я сам не догадался до такого простого и очевидного варианта? Не для этого ли я писал про ограниченный бюджет и не для этого ли я заморачиваюсь тут?!
— Приезжай ко мне в гараж, померим.
— Спасибо, а можете предварительно сделать замер стойки и пружины? И фото креплений. А то ехать просто так далековато.
— Чё-то лень фотать и доставать… Лучше приезжай.
Спасибо, конечно, но… То есть мне не лень ехать на другой конец города, а тебе не лень ждать, пока я сниму свои стойки и примерю твои… Но сфотографировать и сделать пару замеров рулеткой, которые, возможно, вообще отменят эту бесполезную поездку, лень?
— Я слышал, что дядя Вася делал, но не точно. Если надо, могу у него спросить…
Надо или нет? Ну, раз уж тема создана, то, видимо, надо! Как правило, такие комментаторы теряются после первого сообщения навсегда.
До ужаса, до зубного скрежета задолбала «книжная элита». Не знаете, кто это? А я сейчас расскажу.
Таким людям нельзя сказать, что ты читала Донцову. Ты станешь просто отребьем в их глазах. Да после такого «элита» будет от тебя шарахаться, как чёрт от ладана. А если ты скромно, глядя в пол пикнешь, что некоторые её книги тебе понравились, то всё, пиши пропало. В книжных сообществах тебя коллективно проклянут до шестого колена, не меньше.
Есть такой книжный жанр, как юмористическое фэнтези, и книг здесь можно найти огромное множество. Чаще всего они будут написаны русскими авторами. И когда я говорю, что за жанр сейчас читаю, происходит следующий диалог:
— Как, ты что, читаешь это?
— Ну да, читаю.
— Да как можно это читать?!
— А ты читала?
— Ну… нет. Но я знаю, что это полная хрень!
Это происходило каждый раз, когда у меня спрашивали про книгу, которую я читаю. Таким людям главное высказать своё фи. Фэнтези?! Русское?! Немыслимо! Сжечь её на этих книжках! Их не останавливает, что они книги эти даже не читали! Теперь я стала умнее и, когда меня спрашивают, что я читаю, говорю «1000 и 1 способ убийства человека». Больше не спрашивают.
А есть ещё известная серия книг про вампиров. Читала? Забудь, ты что! Молчи! Даже рот не раскрывай! Или вот нашумевшая в прошлом году серия книг эротического содержания.
— Ты слышала про эту книгу?
— Ну да, слышала.
— Фу-фу-фу, я не понимаю, как такую хрень можно читать?!
— А ты читала?
— Ты что, я такое не читаю.
— А откуда ты знаешь, что это хрень?
— Ну… отзывы читала.
«Элита» даже мысли допустить не может, чтобы почитать именно ту книгу, которую хочется. Надо читать именно «100 книг, необходимых к прочтению». А потом ходить и говорить: «Эх, не то вы читаете. Я вот вчера Брэдбери дочитала». Спросишь, о чём книга, интересно же. А в ответ: «Ну, это самое, глубокомысленная книга о деградации общества».
Вот у нас вроде демократия, свобода слова. Мы спокойно относимся к людям с необычной внешностью, с нетрадиционной ориентацией. Но когда же до большинства людей дойдёт, что вкусы у всех разные, в том числе и книжные? Когда люди смогут спокойно выносить книги Донцовой из магазина без опасения быть засмеянными? Когда в книжных сообществах о подобных книгах можно будет оставить не только отрицательный, но и положительный отзыв?
А написать заставил один случай. Дама пишет: «У подруги в пакетике из книжного нашла пару книг Донцовой. Она мямлила и оправдывалась, что, мол, для соседки…»
Начнём с того, что «яждевочка» начинается с «тыждевочка» ещё в детстве. Помогать мыть посуду, готовить, убирать? Ну, «тыждевочка»! А брат гуляет идёт. Мальчикам оно не надо, у них потом появится «тыжжена», выращенная из «тыждевочки» и всё сделает.
Студенческая вечеринка, посиделки в офисе или просто друзья собрались на чьей-то кухне. Кто накрывает на стол и убирает потом? Разумеется, одна из «тыждевочек».
Слёг кто-то из родителей и требует ухода в виде мытья, замены памперсов и т. д. Кто будет осуществлять этот уход? Угадали, даже если в семье ещё хоть 10 сыновей или вовсе родитель не её, а мужа, подобные заботы лягут именно на «тыждевочку».
При всём этом среднестатистическая «тыждевочка» обычно работает наравне с мужчинами, правда, зарплату ей могут платить меньше при той же нагрузке. Ну, вы поняли — «тыждевочке» много не надо.
Сейчас, конечно, прибегут «тыжмальчики», чтобы рассказать о своей тяжкой доле и о том, как им всю жизнь приходится девочкам уступать, помогать, девочек защищать. И в этом случае можно было бы сказать, что всё по-честному. У девочек свои, так сказать, обязанности, а мальчики им взамен разные плюшки со своей стороны.
Вот только по факту получается, что мальчики, все ещё ожидая от девочек поведения «леди», сами быть «джентльменами» давно не стремятся, ибо давно равноправие, уступать не обязан, о чём в истории выше нам товарищ гордо сообщил. Только вот почему-то в очередной раз: «Ой, Маш, у меня днюха сегодня, посидим в обед отделом. Я тут купил всего, а ты поможешь, накроешь на стол? Тыждевочка».
В общем, «джентльмены», готовьтесь: скоро «яждевочки» канут в Лету, потому что они вовсе не «яждурочки». Вы уже задолбали хотеть и на ёлку влезть, и задницу не поцарапать.
Такой задолбашки на сайте я вроде бы ещё не видела. Я даже не могу сказать, что именно в ситуации, которую я опишу ниже, задалбывает. Наверное, она вся.
Однажды, сидя в своей комнате в общежитии, я услышала дикий женский крик: «Помогите!» Не визг, а крик, словно эту женщину живьём свежуют. Я и моя соседка побежали на балкон, поскольку орали где-то на улице, и я углядела силуэт некой дамы, отталкивающей от себя кого-то.
Мы вызвали полицию, а также нашлись просто неравнодушные ребята, которые пошли и тоже проверили, что же там такое. А увидели они там женщину, которая, кокетливо краснея, отмахнулась от помощи, сказав, что всё в порядке и ребята могут идти домой. Рядом с ней стоял мужик, явно хорошо ей знакомый.
Уважаемые излишне эмоциональные дамы, а так же господа, которых полно в нашем общежитии. Я понимаю, быть может, в вашей вспыльчивости есть определённый шарм. А также, может быть, вам и самим не нравится быть такими. В любом случае, умоляю вас, держите себя в руках, а то правда задолбали. Я в тот момент даже начала жалеть нашу доблестную полицию.
С уважением, ваша, судя по всему, слишком осторожная соседка.
Как вы относитесь к порно? Я лично отношусь весьма и весьма положительно. Сразу напишу, мне 25, и я очень счастливо женат. В личной жизни и сексе у меня всё более чем хорошо, а порно я люблю как искусство. Ну нравятся мне красивые женские тела, процесс съёмок и многообразие жанров. Это для меня как артхаус, кино не для всех, каждый видит тут что-то своё. Меня, например, эти фильмы многому научили, и, думаю, моя жена должна быть благодарна именно им.
Более того, я полгода как создал порно-сообщество и зарабатываю неплохую копеечку, просто добавляя в свободное время, что нравится. Народа, разделяющего это увлечение, много — десятки тысяч, и рекламодатели не скупятся.
Но что меня задолбало, так это совковое отношение к данной теме. Особенно женское. Да боже мой, вы благодарны должны быть этим фильмам, во время их просмотра мужики учатся и находят что-то новое, благодаря этим фильмам они не бегут налево, когда у вас проблемы на работе, ежемесячники или просто не хочется. Да пусть лучше фильмы смотрит, чем по бабам шляется — и это мужской взгляд, заметьте.
Отдельная тема — это заработок на порно. Кто-то на работу ходит, а кто-то по клавиатуре клацает. Я пять лет сайты делаю, но только после того, как мои друзья узнали о доходе от группы, я услышал от них, что это некультурно,
как вообще можно на таком зарабатывать и так далее. А между тем, как только жёны отвернулись, все у меня спросили адресок, и кого же я вижу среди подписчиков уже на следующий день? Хорошо хоть, тот факт, что рядом с жёнами мужья ведут себя иначе, чем без них, меня пока не задолбал.
Ох уж это «мужу сказать». По его поводу сломано немало копий, и ещё больше предстоит сломать, поэтому выскажу свою точку зрения с другой стороны гендерного фронта.
Муж ездит в магазин пару раз в неделю, закупаясь при этом всем — от стирального порошка до одноразовых фильтров в кофемашину. При этом стирального порошка покупается большая коробка, кофе — запас, чая, овощных консервов, молока, сахара, специй — не по одному пакету. Из этого запаса их берёт кто? Правильно, тот, на ком кончилось предыдущее. Каковы шансы, что последний пакет кофе из запаса возьмёт муж? Пятьдесят процентов. Или он, или не он.
Если это будет он, то в следующий его визит в магазин запас будет пополнен, мир и покой воцарится в доме ещё на какое-то время. Если же нет — увы, перед очередной поездкой в торговый центр он не будет судорожно проверять запасы всех необходимых домашних расходников, от кориандра до одноразовых губок, выясняя, чего же ещё нужно купить. Он купит то, про что твёрдо знает: кончается.
Вот только про то, что кофе осталась последняя треть пакета, он не знает, и что упаковка от туалетной бумаги отправилась в мусор, а на держателе висит последний рулон — тоже не знает, поскольку вешал этот рулон не он. А ещё он не знает хронически про сахар (поскольку не ест, даже в чай не кладёт), стиральный порошок (так уж исторически сложилось, включение стиральной машинки — штатная забота супруги) и овсянку (которую, в отличие от супруги, с детства терпеть не может, «поле-е-езную»). В сухом остатке — авральные забеги в ближайший ларёк в поисках сносного кофе, туалетной бумаги без опилок и хоть как-нибудь работающего средства для мытья посуды.
Так что пожалуйста, говорите мужу: «Дорогой, у нас на исходе виноград», «Любимый, я сегодня открыла последнюю коробку молока», «Милый, у нас зиры осталось на один плов», «Солнце моё, не забудь моркови, и лук у нас на исходе». Он будет рад притащить домой тяжёлые (добытчик!) пакеты с нужными в доме вещами и продуктами.
И вообще, говорите. Русским языком, словами через рот. Чем больше вы скажете спокойно вовремя, тем меньше понадобится говорить на повышенных тонах, когда будет уже поздно. А адепты «сам всё поймёт, всё увидит, проникнет телепатически в кухонный шкаф и увидит, что уже два года как кончилась приправа для пельменей, и угадает, что нужно для кулинарного шедевра, вычитанного вчера супругой в интернете» — задолбали. Впрочем, они и сами себя задолбали: кофе кончился, молока нет, и макарон на дне пачки, а вроде сегодня в магазине был.
Как меня задолбали люди, которые считают, что «никому ничего не должны». Чаще всего такой фигнёй страдают девушки. «Лучше быть эгоистом, чем альтруистом и помогать всем подряд», — так считают эти люди. По их мнению, они никому ничем не обязаны. Но при этом, почему-то, все обязаны им.
Мне приходилось общаться с подобными девицами, как в реале, так и в интернете. Многие мне писали, что никаких обязанностей не существует, мол, есть только выбор человека — делать это или не делать. То есть: «Хочу делаю, хочу не делаю, никто меня заставить не может, я никому ничем не обязана, я независимая женщина!» И всё этом на полном серьёзе. По их логике выходит: «Хочу изменяю мужу, а хочу не изменяю». Или: «Хочу пообещаю, потом передумаю и не буду ничего делать. Я ж никому ничего не должна». При этом почему-то данные «независимые женщины» считают, что им все обязаны. Они могут пообещать и не выполнить обещание, а мужики обязаны выполнять все их прихоти.
Задумайтесь! Почему вы считаете, что все вам должны? Какой, к чёрту, выбор, делать или не делать что-либо? Есть вещи, которые вы просто обязаны делать всегда и везде. Вы понимаете, что с самого своего рождения должны всем в этом мире?
Родителям — любить и уважать их.
Государству — соблюдать законы страны, в которой вы живёте (также в любом коллективе, будь то школа или работа, есть свои правила поведения, которым вы должны следовать).
Друзьям — вы обязаны относится к ним по дружески, помогать, если они просят о помощи, поддерживать их в трудной ситуации, а не подставлять, как это часто бывает. Вы обязаны выполнять свои обещания. У мужчин это лучше развито: мужик сказал — мужик сделал. Бабы же сказали, пообещали и тут же всё забыли. А потом: «Я тебе ничего не должна, что ты ко мне пристал».
Любимым — вы обязаны, должны хранить им верность.
Всему обществу в целом. Вы обязаны относится к людям нормально, уважать всех людей, конечно, если и они сами ведут себя по отношению к вам уважительно (особенно подобное неуважение проявляется в очередях, когда какая-нибудь девица лезет вперёд молодого человека, который на час раньше её пришёл — личный многократный опыт).
Почему-то большинство людей вспоминают, что у них есть права (свобода слова), но забывают о своих обязанностях. В эпоху эгоизма с девизом: «Я никому ничего не должен!» люди перестают быть людьми. Может, настало время вспомнить, что вы должны жить не только для себя и своих удовольствий, но и для других людей?
И тогда настанет время, когда люди начнут выполнять свои обещания, любимые не будут изменять своим половинкам, родители начнут нормально относится к своим детям, а дети перестанут использовать родителей. И вообще все люди начнут уважать друг друга и жить мирно.
Моя задолбашка, наверное, весьма специфичная. У меня плохое зрение и астигматизм (косоглазие), очки и линзы я ношу с раннего возраста и имею обо всём этом хорошее представление.
Меня не задолбали люди, дразнящие очкариков, ничего подобного. Такого не было никогда. Что удивительно, меня задолбала прямо противоположная категория людей — очкарики.
Это парни и девушки, которые ноют и плачут, как тяжело жить с плохим зрением и носить очки. Парни, убеждённые, что именно очки мешают им завести девушку, стать успешным в профессии, завести кота и плавать в бассейне. Девушки, считающие, что наличие очков сделает их Катями Пушкарёвыми со всеми вытекающими печальными последствиями. Не буду отправлять таких людей к психологу, разберутся сами. Разве что можно посоветовать подобрать действительно подходящие очки. Но это всё предисловие, весьма затянутое, кстати.
К сути: эти люди поголовно плачут, что очень-очень хотят линзы, но… И далее идут эти «но»:
— Я не могу заставить себя тыкать пальцем в глаз!
Что сказать, кроме того что не надо тыкать себя в глаза вообще инородными предметами? Линза надевается почти неощутимо, смотришь вверх, надеваешь снизу, линзу и палец ты не видишь. И никакого шока и страха. Это всё, кстати, рассказывает окулист при подборе контактных линз.
— Я испорчу себе этим зрение.
Каким, интересно, образом? В наше время технологий, позволяющих сделать тончайшие однодневные линзы с доступом кислорода к глазам? Да, лет пятнадцать назад линзы представляли собой плотные «колпачки» на глаза. Я даже знаю один пример, когда такие линзы испортили зрение человеку навсегда. Но дезинформация в век интернета и оптик на каждом шагу не может быть оправданием!
— Ежедневные линзы — это очень дорого, а на месяц — вредно.
Да, линзы на месяц не столь комфортны, как однодневные. Но по цене они одинаковые. Честно. Я знаю.
— Это больно!
Это абсолютно не больно, если только глаза не воспалены. Но в таком случае надо использовать капли или идти к окулисту, потому что это ненормальное состояние глаз. В остальном же линзы действительно неощутимы на глазах.
— Я буду забывать их снимать.
Если обращать внимание на эту новую деталь своей жизни, то в течение недели всё встанет на свои места. Или эти люди трусы/цепочки/прочая тоже забывают снять и мучаются во сне? В любом случае, под вечер это не останется незамеченным — после 10−12 часов ношения линзы чуть подсыхают и глазам становится некомфортно.
— Я хочу, чтобы меня любили за душу. Я не буду прогибаться под общество.
Я ношу линзы и связи с прогибом под общество я не вижу. Потому что в первую очередь это удобство. Спорт, прогулки, поцелуи, никакого запотевания при входе с мороза и так далее. К тому же, эти же люди плачут, что считают себя некрасивыми. К чёрту общество, но зачем не любить себя вопреки несчастным людям, которым и дела до вас нет? Это уже диагноз.
В общем, это далеко не полный перечень причин и ответов, он очень глобален и касается не только линз и очков. Макияж, мода, фигура, профессия… Миллион наименований, проблемы в голове. Но хватит растекаться по древу, подытожу следующим: не бойтесь обращаться за советом к специалисту и начинайте любить себя. И тогда вас ничто не задолбает.
У меня сломался телефон. Упал на кафельный пол и больше не включался. На тот момент ему было всего полгода, а новый такой стоит 16 тысяч. Посему я решила, что в пределах разумного готова потратиться на его ремонт, и пошла по сервисам. Везде диагностировали смерть материнской платы, но ремонтировать не брались — детали в наличии нет. Посмотрела сайты московских сервисов (живу в 100 км от столицы) — нет проблем, но стоимость замены платы вместе с работой — около 8 тысяч рублей. Я готова была заплатить за ремонт треть стоимости телефона, но не половину.
Затем я узнала, что у нас в городе есть официальный сервисный центр данного производителя, и решила, что это будет последний пункт нашего с телефоном визита и последняя же попытка его починить за удобоваримую сумму. А нет — так нет. Девушка совершила телефонный звонок и сообщила, что стоимость ремонта составит 5−6 тысяч (вместе с работой, это я уточнила). Я согласилась, отметив, что именно эта сумма меня устроит, так как в Москве просят 8. Меня осведомили, что в случае обнаружения в ходе ремонта каких-то ещё неисправностей сумма увеличится и меня оповестят. А также сообщили о том, что в случае дальнейшего отказа от ремонта я должна буду заплатить 350 рублей. Получила лист ремонта, в котором было обозначено, что предварительная стоимость — 5500 рублей, и ушла обнадёженная, что через 3−4 недели телефон вернётся ко мне в полном здравии.
Через неделю раздался звонок. Трубка прощебетала, что, девушка, дескать, ошиблась, и стоимость ремонта составит — упс! — около 8 тысяч. Милые мои! Если бы такая сумма меня устраивала, я бы доехала до Москвы и отремонтировала там, намного быстрее, так как у них деталь есть в наличии. И я вам об этом говорила. Наверное, зря, ибо через неделю вы называете ровно такую же сумму, словно специально. И с какой радости у вас московские расценки?
Теперь вы хотите 350 рублей за отказ от ремонта. Да, я была оповещена о том, что сумма может измениться. Да, согласилась оплатить, если из-за этого будет отказ. Но речь шла о том, что вскроются какие-то дополнительные неисправности, а вовсе не о том, что какая-то девочка что-то якобы перепутает и стоимость возрастёт на 40% только из-за этого. Вас никто не подгонял и не требовал называть сумму здесь и сейчас. Если вы сомневались, то могли попросить зайти попозже или перезвонить. Но ваша сотрудница при мне по телефону чётко обозначила модель моего телефона и задачу и, по всей видимости, услышала чёткий ответ. Кстати, на сайтах московских сервисов совершенно ясно указано, сколько стоит системная плата на этот телефон и сколько работа. Это никакая не тайна мадридского двора, там сложно что-либо перепутать.
Вы сами ввели меня в заблуждение (и даже не суть, намеренно или нет), а теперь хотите получить деньги, пусть и небольшие, за ваши «труды». За какие, интересно? За то, что назвали неверную сумму и целую неделю выясняли правильную? Или, может, за диагностику? Ну, так диагностировать там было нечего. Всё уже диагностировано до вас, причём, неоднократно и абсолютно бесплатно. Вам же с порога было сказано, что нужна замена системной платы.
«Я платить ничего не буду, а телефон можете оставить себе!» — с этими словами и повесила трубку. Задолбали!
Знатоки тонкостей женского оргазма, как же вы задолбали! Ну зачем, зачем вы свои домыслы распространяете-то? Думаю, практически каждая девушка может поделиться историями, каких немыслимых реакций организма ждали от неё пылкие любовники.
Только на четвёртом году брака я узнала, зачем супруг периодически проводит ладонью по моей спине во время близости. Оказывается, «во время оргазма у девушки проступает пот между лопаток», и я все эти годы удовольствия не испытывала, по его мнению. Вот это открытие!
Ещё один товарищ был так же уверен в имитации, потому что, простите, соски не торчали. Как-то с подругами на девичнике разговорились и подняли тему этих несчастных сосков. Как оказалось, миф весьма распространён среди сильных половин. Девушки поделились секретом: надо наминать грудь, как героини порнофильмов, тогда к моменту Х, всё будет торчать, как положено, и радовать мужское самомнение. А реальной взаимосвязи нет.
Ну, мальчики дорогие, мы же не роботы! Если ваша первая девушка выгибала спину, то вовсе не обязательно у всех остальных будет такая же особенность. Не у всех будут трястись ноги, закатываться глаза, меняться тембр голоса, не каждая будет закусывать губы, сминать простынь, не все после оргазма смеются, плачут, моментально засыпают и т. д. Это только некоторые «признаки оргазма», которые мне довелось услышать от мужчин. Да если выдать вам одновременно всё то, что вы ожидаете, вы же экзорциста вызовете!
Наверное, закончить надо бы советом, как стопроцентно разгадать, был ли у девушки оргазм, но, увы, такого нет. Любите, получайте удовольствие и поменьше слушайте «специалистов».
